?

Log in

iDiot's · digest

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
...про коммерцию и спорт, про ММА и самбо, про то, что вообще-то надо правильные вещи делать, развивать национальную борьбу, а не песни петь о вреде курения.

Оказывается, ничего не знал о собственной памяти – встретил человека, которого не видел больше 35-ти лет, и сразу узнал. Сроду не думал, что память сыграет со мной такую шутку. Аркадий Никитенко учился со мной в первом классе. Отлично выглядит, по-моему, совершенно не изменился. Сейчас – президент федерации грэпплинга, основатель “Академии единоборств” (это на стадионе им. Елесиной), привёл своих бойцов на чемпионат, который в выходные в Центре самбо проходил. Там, где клетку ставили. Кстати, клеткой поделился именно Аркадий.

IMG_0933

– Реально, у нас пацаны, кто впервые в клетку заходил, говорят: состояние такое, будто в стакан попал, – смеётся он. – Ты как будто в отдельной комнате и тут ещё мужик какой-то на тебя прыгает. Тяжелое состояние. Сейчас-то уже пацаны спокойно туда заходят, она уже года три у нас стоит. А первый раз мы проводили турнир по самбо-профи, они даже отказались выходить.

Женя Скребцов, секретарь соревнований (кстати, судья первой категории) говорит, что было 42 заявки для участия. Не так много, потому что наиболее сильные самбисты уехали на чемпионат России по боевому самбо, плюс именно на даты рядом с 23 февраля, приходится очень много соревнований.

– Много соревнований по самбо – это очень хорошо, – считает “Михалыч” – Алексей Михайлович Ефимов. Заслуженный человек, мастер спорта СССР (причём, и по классике и по самбо), тренер высшей категории. – Пусть они будут маленькими, пусть придут две-три команды, но главное – чтобы они проводились как можно чаще. Это способствует распространению нашей национальной борьбы. Конечно, каждый кулик хвалит своё болото... Хотя я занимался очень многими видами единоборств, но лучше самбо пока что ничего не знаю и не вижу.

Он говорит: “От меня выступали три мальчика, девятнадцать-двадцать лет, занимаются у меня меньше года. Сырые были, как тесто. Они заняли второе и два третьих места, и сейчас нападают на меня: когда следующие соревнования? Мы должны взять первое место!”. Разумеется, они бились не в клетке – рановато ещё. Но чем чёрт не шутит? Со временем, может, из них вырастут новые тактаровы.

– Наша цель – не спорт высоких достижений, – говорит Сергей Иваныч. – Наша задача сделать так, чтобы наша национальная борьба стала массовой. Поэтому соревнования считаю успешными.

– Достаточно много новых лиц, которых мы раньше на ковре не видели, – подтверждает Женя Скребцов. – Кстати, когда федерация боевого самбо здесь только создавалась, нас – судей – было очень мало. Сейчас соревнования нормально обслуживаются. Грамотность спортсменов растёт, тренерские штабы работают, уровень соревнований растёт. Я сейчас даже не про технику, не про то, как хлещутся.

Кстати, я не самбист и лично мне очень понравилось настроение на соревнованиях. Мне очень нравится, когда бойцы и ассоциации дружат между собой. Развитие ММА и коммерческих боёв привело к странному искажению массового сознания. Давай рейтинговые бои, давай тёлок с блёстками, объявляющих номер раунда в ночном клубе, давай ставки, давай бабло. А сама чистота боя-то? Именно на таких соревнованиях, как эти бои в Центре самбо, рождаются звёздочки, из которых потом вырастают большие мастера.

Я вижу ММА как секту. Это большая коммерческая корпорация, куда ты просто так не зайдёшь. Это то же самое, что в больших каратешных ассоциациях, которые зарабатывают на учениках ещё с 70-х, впаривая сертификаты, ставя ограничения и т.п. Гениальный промоутерский талант основателей ММА сделал смешанные единоборства жупелом, в тени которого меркнет сейчас всё остальное. ММА – это всё-таки история про деньги. А самбо – всё-таки про спорт.
На самбистский ковёр может зайти кто угодно, вне зависимости от стилевой принадлежности. Самбистам от этого только лучше. Кросс-стилевые тренировки всегда обогащают арсенал. Среди айкидошников, каратистов и многих других “восточников” очень часто слышны споры об эффективности той или иной техники. Самбисты, в этом отношении, подкупают тем, что мало говорят, много бьются.

Опять-таки, самбисты всегда испытывают новые технологии ведения боя. Надоело просто бороться – попробуй себя в боевом самбо. Помимо бросков есть удары руками и ногами. Крохотные перчатки, ограничений мало. Стало скучно в боевом самбо – сними самбовку и попробуй себя в клетке.

– Кстати, раньше все рвались в клетку, – рассказывает Женя Скребцов. – А сейчас у бойцов выросла грамотность, появилось понимание правил, видно, что тренерские штабы работают. Большинство сейчас заявляется на “куртки”.

– Профи – это переход к смежным, более популярным сейчас системам. Мы что-то берём у них и привносим это в самбо, – улыбается Сергей Иваныч. – Но к концу апреля хотим именно по самбо соревнования провести. Среди ветеранов. А второй ковёр – по боевому самбо.

Не забудут и про детей. В планах у Центра самбо проведение детских соревнований им. Михаила (Мингазита) Багаутдинова – недавно ушедшего ученика и соратника легендарного Александра Брюханова.
Видео, фоточки с соревнований – в официальном паблике Центра самбо.
* * *
Сейчас будет пост для настоящих мужчин. Сегодня в Центр самбо привезли и уже собрали настоящую клетку для боёв. Завтра в клентку войдут Бойцы. Новички будут пробовать свои силы на ковре, а клетка ждёт реальных профессионалов. Чемпионат открытый, поэтому самбисты встретят всех, кто хочет проверить себя на крепость: «таец», грэпплер, ММАшник – всё равно, если ты принимаешь правила, тебя ждут.


Сегодня провели взвешивание, а финалы начнутся завтра примерно с 11:00 утра. Я спросил Сергея Иваныча, что с ограничениями. Он хитро улыбнулся и ответил, что в боевом самбо удары в пах-то отменили всего несколько лет назад. Хотя, наносить их было не принято, не по-джентльменски. Запрещённых приёмов немного: это удары пальцами по глазам, удары головой без шлема, удары в стопу и позвоночник, вырывание пятки и рычаги колена. Подробный список можно найти тут: https://vk.com/bsambo74?w=wall-32410679_5836%2Fall
В общем, предельное приближение к реальности. Судить будет заслуженный ветеран Сергей Кадолин.

Мы с друзьями обязательно пойдём на этот праздник боевых искусств. Самбо – наше национальное искусство, богатейший арсенал, огромный опыт поколений борцов. Тактаров и Емельяненко – всё-таки воспитаны на самбистском ковре. Челябинск – родина прославленного бойца Александра Брюханова, который 10 лет был главным тренером страны. Очень интересно, как наши самбисты будут работать завтра в клетке. Для меня это – спортивное событие номер один.

Искренне желаю всем честной победы, отсутствия травм и достойных противников. Пусть победит сильнейший!

Репост горячо приветствуется. Spread the word!


* * *
Сегодня утром прилёг поспать «ещё чуть-чуть» и проснулся в холле дорогого отеля при огромном межгалактическом космопорте. Поскольку я – пацан челябинский и ранее в космопортах не бывал, то моментельно начал изучать местную систему безопасности и нашёл её слегка дырявой. Как показали дальнейшие события, я лоханулся, технологии же и всё такое.

(ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ)

* * *
Кот Вася имитирует человеческую речь. Получается плоховато, с такими клыками сложно хорошо артикулировать, но Вася старается. Словарный запас у него пока не очень большой, зато он прекрасно интонирует. А, главное, постоянно докладывает о своих успехах.

Ещё он любит играть в Кинг-Конга. Залезает на спинку дивана (да-да, того самого), пытается разорвать вязаное покрывало и утробно кричит о том, что он альфа-самец, и что если его выпустят из квартиры, мир содрогнётся от ужаса.

Кот Серя очень любит читать. Ему всё равно, что читать: этикетки, чужие записки, фантики, главное – процесс. Но, поскольку его никто читать не учил, он теряет терпение, тогда от фантиков, квитанций и записок остаются только мелкие конфетти. Везде.

Ещё кот Серя любит целоваться с большой кисточкой для макияжа, не знаю, как там она правильно называется. Он тычет в неё толстенькое усатое лицо и что-то говорит ей доверительным полушёпотом. Кисточка кокетливо молчит. А ещё поскольку толстопопость, вокруг начинают падать на пол мелкие предметы быта: тушь для ресниц, пудра, помада и прочее. Никогда не думал, что упавшая помада бывает такой звонкой.

Собака Чижик очень бдительная. Если к моим молодым соседкам пришёл какой-то Дон Жуан, собака обязательно спросит, кто он, зачем пришёл и уверен ли визитёр, что его ждут в сей неурочный час? Впрочем, кто бы ни пришёл, он всегда говорит: стой, кто идёт? Пароль?

А ещё Чижик иногда волнуется, что я храплю, поэтому подходит и гладит меня лапой с многосантиметровыми когтями. К сожалению, коты научили его трогать всё лапами, но не научили убирать эти острые штуки, как у Фредди Крюгера.

Соседская собака Лори разговаривает с космосом. Когда-то она жила в большой и шумной семье. Потом кто-то умер, кто-то вышел замуж и Лори чаще всего доам одна. Лет сто назад она совершенно ослепла и поэтому раскладывать пасьянс или смотреть телевизор ей неинтересно. Поэтому она говорит с космосом: римтично посылает туда сигналы и с разными интервалами. Иногда мне кажется что это очень замедленная азбука Морзе. Возможно, космос не так часто отвечает, поэтому иногда Лори может посылать сигналы примерно часов двенадцать без перерыва.

Ещё надо мной живёт соседский мальчик Стёпа. Мальчик как мальчик. Живой, подвижный. Очень живой и очень подвижный. Его комната находится прямо над моей, поэтому иногда мне хочется спросить его отца (с которым мы вместе выросли), почему мальчик бегает в деревянных сабо? К счастью, иногда он ходит в школу или на тренировку.

Всё это ужасно разнообразит мой хрупкий, ужасающий в своей полифазности, сон.
* * *
Сегодня ночью захотел пить, взял кружку, а она весит килограмма три. Удивился, попил, полил водой грудь, близлежащую собаку, одеяло и ковёр. Удивился опять. Дальше – больше. Чайная ложка весит граммов триста, кружка с чаем – килограмм. Палки для скандинавской ходьбы выглядят так же, как обычно, но ощущение, что кто-то ночью заменил их на макет из чугуна в масштабе 1:1.

И тут до меня дошло. Надысь, Сергей Иваныч (директор Центра самбо, я как-то рассказывал) шёл через зал, а мы там подтягивались, как могли. Сквозь поскрипывание и стоны. Не мальчики всё-таки. Сергей Иваныч, как обычно, радужно улыбнулся и сказал:
– Не, чё-то не брутально.
– А как брутально? – сдуру спросил я.
– А вот, – сказал Сергей Иваныч, перебросил через перекладину самбистский пояс, схватил его и давай подтягиваться. И ушёл, всё так же лучезарно улыбаясь.


И вот вчера я сдуру попытался проделать тот же фокус. Перекинул. Ухватился. Скорчив рожу, как берсерк, обожравшийся грибами и готовый убить всё живое в радиусе километра, отважно подтянулся четыре раза. Вечером в кальянной при каждой тяге смешно ловил ртом трясущийся мундштук. Но руки ещё как-то сжимались. А вот сегодня…

Даже если из-за угла выбежит Дед Мороз и протянет мне брусок золота бесплатно и навсегда, я буду вынужден сказать ему: «Знаешь, деда, давай не в этот раз. Сегодня не удержу. Если только ты дашь мне ещё какую-нибудь прекрасную рабыню, которая помощет дотащить мне это счастье до ломбарда, а потом растворится в тумане, чтобы не грызть мне мозги своей рабской преданностью и так далее».
* * *
* * *
Короче, друзья знают, что у меня так называемый «полифазный сон». То есть, в отличие от организма нормальных граждан, которые сопят воронкой кверху до тех пор, пока безжалостный будильник не вернёт их в пучину реальности, мой организм ведёт себя, как мудак.


До поздней ночи мозг упорно придумывает новые сюжетные ходы для книги, которая в работе. Потом он говорит, что спать он не будет в принципе никогда. Потом он лениво соглашается. Потом, через четыре-пять часов сна, он вспоминает, что Иисус говорил «будьте как дети» и, натурально, становится игрив и любопытен. Не взирая на то, что часы показывают, например, пять утра.

Потом начинаются хождения с чаем, водой, айпадом, блуждания по чертогам разума в посиках отложенных на утро текстов. Потом я вспоминаю, что хорошо бы налить в ванну воду погорячее и почитать книжечку (например, вчера это была «Сага об Аудуне с Западных фьордов»), а потом хорошо бы подровнять бороду. После чего, меня как правило вырубает. Напрочь. Как раз тогда, когда граждане просыпаются, идут на работу и начинают с этой работы мне звонить с напоминаниями о том, что я что-то опять обещал, собирался куда-то зайти, кого-то выслушать и так далее. Слава богу, жениться не обещал, и то хорошо.

Причём, если я не хожу в офис и у меня нет какого-то адски сложного заказа, требующего круглосуточной работы, меня всё это совершенно не парит.

Собака и коты смотрят на мудацкое поведение моего организма благосклонно, а вот несознательные граждане, из числа тех, что не смогут запомнить слово «полифазный» даже если их месяц кормить ноотропилом и на полгода лишить бухла, говорят: «А, ты спишь? Ну ты богема». Нет, блеать, я не богема. Впрочем, я уже говорил про невозможность запоминания сложных слов отдельными категориями граждан. Это была преамбула.


Щас амбула. Сегодня меня не вырубило. То есть удалось урвать сна часа на четыре с половиной. Далее – зомбилэнд, автоматическое движение по городу и дикие выпученные глаза. Поэтому сегодняшний день растянулся на какую-то вечность, как на Альфе Центавра какой. Поэтому у меня красная недовольная рожа, пылающие гневом уши и стойкая угрюмость, переходящая в паническую мизантропию. А так, я самый добрый в мире человек и всех люблю. Если посплю два раза.

Вы тоже можете в чём-нибудь исповедаться. Например, как украли из песочниц чужой совочек, а маме сказали, что нашли. Ну или что там у вас заставляет уши пылать.

#confessionmonday
* * *

Надысь, Доктор рассказал детективно-медицинскую историю с сексуальным сюжетом. Приходит к сексологу женщина с ужасной бедой. Она замужем, но во время секса ничего не чувствует, то есть совершенно ничего. Бедный муж там, вероятно, все камасутры мира изучил, чего только не придумывал – ничего. Разумеется, для дамы всё это было довольно мучительно, поскольку мужнины потребности никуда не денешь, и вот это всё «потерпи минуточку, я быстренько», в общем, тоска и ужас (читать дальше).
* * *

Вот вы, например, выпиваете и предаётесь излишествам. А собака Чижик обнаружил на диване свежестиранные носки, приготовленные к попарной сортировке. Теперь полезная собака Чижик по одному таскает их доброму хозяину на кухню, чтобы показать, какой невероятной полезностью обладает этот член семьи. Не то, что коты. У них не то, что носков, у них вчерашней гречки не допросишься.

Вот ещё два носочка принёс. Очень старательный пёс. Скоро уже косточка доварится, потерпи Чижечка. Вот ещё носочек. Золото, а не собака.
* * *
Неделя вчера началась так себе. С удара по яйцам, буквально, началась неделя. В общем, иду на тренировку и думаю, как теперь быть с финансовым планированием, почему такая жопа и за что мне всё вот это, вроде ведь только-только начали, только-только зажили. А ведь на тренировке меня пацаны спрашивать начнут, что вы думаете, Максим Александрович о тактике защиты против неспровоцированного группового нападения? А в условиях ограниченного пространства? А в положении лёжа?

А я ж не могу перед ними тут "бедную Лизу" изображать. Мне ж надо как-то махать ручонками, ножонками ходить туда-сюда. А у меня типа депрессия, ярость и ненависть ко всему живому, и всё такое. Прихожу в Центр самбо, а там... Там лучезарный Сергей Иваныч в белой рубашке сводит протоколы соревнований. Я ему говорю, мол, знаете армейскую пословицу? "Бег полковника в мирное время вызывает смех, в военное – панику". Так что, говорю, вы чего меня пугаете белыми рубашками? Мне и без того несладко. Прям не знаю, как и плыть теперь моему одинокому парусу на фоне стальных кораблей.

А Сергея Иваныча надо знать: он розовый, как яблочко наливное, пудовые кулаки и улыбка, как фонарик. Он этим своим фонариком блеснул и говорит:
– Я тебе расскажу как это бывает. Ты сначала не спишь ночами, всё думаешь, как прокормить семью? Как жить теперь? Куда? Что делать? А потом вдруг понимаешь, что всё это, – и тут Сергей Иваныч плавно поводит белым рукавом по воздуху, как Садко богатый гость в опере Римского-Корсакова, – всё это – майя, иллюзия. И живёшь дальше. Ну и делаешь чего-нибудь, конечно.

А сегодня я снова весел и бульон. В общем, хорошо, когда у тебя есть друг, который всегда напомнит тебе, кто ты есть, кому и что ты обещал, и вернёт тебя на путь, если ты вдруг сошёл с тропы и в куриное говно попал, запачкав ботинок.
* * *
А сейчас ещё "Модный приговор", где "историкмоды" Васильев, одетый в красные очки и костюм в алую шотландскую клетку, говорит женщине: "Вы выглядите на три копейки, это та цена, которую мужчины за вас дадут".

Папа римский, дай мне сил. Оказывается в мире столько интересного, а мне на тренировку через два часа.

* * *
* * *
Дорогой дневничок. Вчера я готовился к встрече с одним гениальным деятелем культуры, но он пришёл на интервью бухой в свинину, оперируя, в основном, словами «йобань» и «насрать». В результате, пришлось попросить гения уйти, потом извиняться перед ребятами из кальянной, которые видят живых гениев редко, но метко.

А сейчас у меня сантехники меняют трубу, оперируя примерно теми же словами, только не так громко. Всё-таки они сантехники, а не культуртрегеры. Поэтому «Валера, йоптыть, поворачивай её нахуй» произносят проникновенно, но не очень громко.

А ещё я смотрю по телевизору передачу Елены Малышевой про большую грудь. Сначала какие-то мужчины американского вида целый день носили на груди грузики, чтобы понять, каково иметь большую грудь. Потом они поднимали макет большой груди, чтобы там что-то обнаружить, я в дыму не совсем понял, что.

Потом Валера позвал Антоху, потом принесли диск для болгарки, а потом в студии оказалась какая-то красноволосая бабушка из деревни Нижняя Перхоть, которая учила нас выбирать мясо. Делилась секретами. Секреты оказались очень важными. Она потыкала в мясо ножом и сказала: «Главное, чтобы оно не воняло и чтобы по нему ничего не ползало». Надо записать. Опыт поколений всё-таки.

Пока прерываю трансляцию, чтобы открыть форточку. А то дышать почти нечем, зато труба будет ого-го. Звери прячутся в спальне. Елена Малышева рассказывает про головной мозг.
* * *
* * *
Очень популярная норвежская серия фильмов про одинокого частного детектива Варга Веума – небритого худощавого блондина с глазами как у чау-чау, напоминающими глаза фронтмена норвежской же группы A-Ha.



Увы. Несмотря на то, что он симпатично снят, смотреть неинтересно. У Веума нет характера, он просто ходит, сидит, стоит, водит машину, щёлкает Nikon’ом. Стерильный персонаж, без единой черточки, за которую можно было бы зацепиться. Такое ощущение, что фильм снимала команда Первого канала.

Даже суровые норвежские пейзажи не спасают, хотя их там достаточное количество. «Варг Веум» отравляется в ту же корзину, где упокоились «Тот, кто убивает» и ещё пара-тройка проходных продуктов, снятых в стиле «ни рыба, ни мясо».
Tags:
* * *

Слово "Янагихара" так часто звучало в декабре и январе из каждого интернет-утюга, что хотелось запить его саке и закусить раменом. Рецензенты как с ума посходили, будто бы кроме романа "Маленькая жизнь" в прошлом году ничего и не было. Янагихара перечеркнула собой всё. Это коллективное сумасшествие, в конце концов, стало таким... э-э-э... плотным, что я тоже почитал "Маленькую жизнь" Ханьи Янагихары. Рецензия по ссылке (тынц!)
* * *
Краткое изложение свежих тенденций в отечественном образовании и умнонастроениях масс:

* * *
* * *

Previous