iDiot's Digest

на бегу

2009-12-29T09:54:43Z

14:53 29.12.2009
на бегу
Социопату куда лучше жить в мегаполисе. В маленьком городе сердобольные граждане заебут своей участливостью и добросердечностью. Ибо им тоже надо как-то развлекаться.

rss2lj

смерть йогина

2009-12-23T14:17:25Z

19:16 23.12.2009
смерть йогина
Вчера похоронили друга. Андрюху. Одна из немногих смертей, когда можно действительно с облегчением сказать: "Наконец-то отмучался". При жизни Андрюха довольно долго работал бандитом, кошмарил лохов, поднимал бабло, ездил на правильных автомобилях, гонзал по Москве и Питеру с правильными пацанами, потом умудрился как-то просадить почти четыреста тысяч долларов на кокаине, пересесть на белое, попасть на кичу, слезть с иголочки... В общем, жизни его хватило бы на полновесный телесериал. Потом он попал к нам, буддистам.

Посмотрел на нас и сказал гениальную фразу: "Я пробовал всё. И часто видел, как люди всё больше наслаждаются и от этого всё больше падают вниз. Но тут я впервые вижу, как люди наслаждаются и одновременно с этим растут". Мы часто говорили о прошлых делах, вспоминали, как были "по разные стороны Силы" в девяностые. Иногда сожалели, что потратили так много времени на что-то ненужное. Иногда просто пили пиво и ржали. Через некоторое время он отошёл от дел. Стал настоящим йогином. Потом, так вышло, что он сломал позвоночник. История это мутная, в моей версии не очень героическая, поэтому живописать я её не буду. Однако, Андрюха был настолько сильным человеком, что еще несколько недель бегал со сломанным позвонком как зайчик. Как-то liddha@lj рассказывала, что сидела у него на плечах, когда он танцевал, как оказалось, уже будучи поломанным. Помню, как он в тридцатиградусный мороз прибегал к нам без шапки, в тонюсенькой кожаной курточке и весь день медитировал, сидя у стены, опираясь на подушку, чтобы как-то смягчить боль в спине.

Потом, в результате трагической врачебной ошибки он обезножел. Все следующие шесть (по-моему) лет его жизнь являлась проявлением такой неистовой внутренней силы и такого жизнелюбия, что мы только диву давались. Он не просто отказывался умирать, даже когда одна за одной стали отказывать все системы организма. Он так настойчиво боролся и жил, как это редко делает кто-то живой-здоровый. Он умудрялся "строить" врачей (которые, мягко говоря, не всегда были милыми Гиппократами), нашел работу через интернет, продавал куда-то на Запад штучные аудио-усилители, собранные из старых советских ламп, постоянно чем-то занимался. Смеялся и всегда говорил, что он "за любой хипешь, кроме голодовки". Его йогическая практика стала легендой. Он медитировал как оглашенный и умудрялся делать простирания, будучи парализованным.

Недавно, один из наших путешествующих учителей заезжал к нему в гости. Андрюха сказал: "Знаешь, я всю жизнь гонялся за удовольствиями, за деньгами, машинами, тёлками и что я получил?". - Что? - "Вот это", - сказал он и показал на свои парализованные ноги.

В субботу утром я проснулся от того, что моё железное кольцо так сильно сдавило мне безымянный палец, что даже синяк образовался. Это показалось мне очень странным. Помстилось, что-то не так с кем-то из наших. Чуть позже я прочёл про Андрюху. Он был настоящим йогином. Красивым и сильным человеком.

rss2lj

ма-а-аленькой ё-о-олочке холодно зимой

2009-12-22T13:59:45Z

18:59 22.12.2009
ма-а-аленькой ё-о-олочке холодно зимой
Так получилось, что если у тебя дома живут три упитанных кота, поставить дома ёлку невозможно. Ибо коты сразу чувствуют настойчивую необходимость залезть на макушку и таким образом выяснить, кто именно из них теперь альфа-самец. Поэтому мы покупаем еловые или пихтовые ветки. Но довольно много. Судя по поведению котов, к началу зимы им остро не хватает елово-пихтовых витаминов, поэтому они начинают потихоньку поджирать эти веточки. Но веточки колются, поэтому кое-что всё-таки остаётся и на праздник.

А у нас во дворе таджикский предприниматель Джалолуддин Каландарович со своей безымянной супругой торгуют всякий овощ. И иногда расширяют ассортимент клюквой или гранатовым соком. Тут мировая конъюнктура подсказала им, что в ближайшие десять дней влёт будут уходить всякие хвойные. Поскольку русские игнорируют Курбон-байрам, но очень любят свой русский Новый Год, во время которого они все напиваются в говно только в присутствии ёлочки. Или, на крайняк, её веточки. Поэтому сегодня вокруг овощной лавки обнаружились буквально заросли хвойных культур.

Напомню, что сегодня самая длинная ночь в году, соответственно, вокруг лавки темень, хоть глаз выколи. Спрашиваем, почем у вас веники? Приветливая супруга предпринимателя говорит: "Веточки шиисят, а которые с шышками, те по семисят". Стоит ли говорить, что все были с шышкаме? Взяли веников и думаем, как пить дать шишечки-то приклеенные. Оказалось, не приклеенные. А вовсе даже "дождиком" крепко-накрепко примотанные. Но почти незаметно.

Так что теперь у нас прямо настоящий Новый год, приятный и полезный, убивающий бактерий, запах, и обновлённый интерьер. И коты витаминизированы. Сплошные плюсы, короче. И вам не хворать.

rss2lj

Таня + Дуня

2009-12-21T20:12:28Z

Смотрю по одному федеральному телеканалу "Шоу Тани и Дуни". Сегодня там присутствует человек, который сделал очень интересный журнал, потом его уволили. Почему-то они обсуждают частные проблемы одного города под названием Москва, который находится отсюда на расстоянии более двухтыщ километров. Почему-то неинтересно нихуя. И, несмотря на то, что в том городе живёт масса симпатичных мне людей, проблемы этого города совершенно не ебут, особенно по телику вечером, особенно в такой беседе. Я, конечно, сочувствую где-то в глубине этой, как бишь её, души, вот. Но не ебут всё равно. По телику вечером. Когда одна писательница и одна типа сценаристка говорят с одним отцом одного замечательного журнала. Про какую-то хуйню, какую-то ротонду возле какой-то станции какого-то метро.

"Паранормальное явление" (Paranormal Activity)

2009-12-21T16:53:53Z

21:48 21.12.2009
"Паранормальное явление" (Paranormal Activity)

Посмотрели фильм "Паранормальное явление" (Paranormal Activity, дата официального релиза в России - 9-го ноября). Снятый за $15.000 он собрал в прокате $22 млн., повторив успех "Ведьмы из Блэр". Изначальный режиссёрский замысел показался довольно интересным: некая пара покупает видеокамеру, чтобы фиксировать всё, происходящее в доме, с целью выявить полтергейст. На первый взгляд, мой любимый жанр: герметичное кино. Ограниченное место действия, два персонажа, тайна и мистика. Но, увы... Как и в случае "Ведьмы из Блэр", фильм мне не просто не понравился, но оставил даже какой-то привкус наёбки. Сейчас расскажу почему.
Нарождающийся жанр имитации home movie, самодельного кино, только кажется простым. На деле, перед режиссером и сценаристом стоит очень сложная, буквально титаническая творческая задача - оправдать скупое техническое средство выражения через внутреннее напряжение. В условиях ограниченной визуальности повышенного внимания требует диалог, сюжет, актёрская игра - всё то, что можно скрасить спецэффектами и прочей мишурой. Жемчужина этого жанра имитации "Монстро" (Cloverfield) стала жемчужиной благодаря некоторому жульничеству, совмещению "любительской" съёмки и полномасштабного блокбастера. Но победителей не судят, "Монстро" действительно рулило.

Однако, подспудно всегда остаётся желание увидеть чистый жанр, нечто, снятое буквально на мобилу, но сохраняющее саспенс. Что-то, что давало бы эффект подглядывания, за который так ценится adult home video, и, вдобавок, усиливало бы с его помощью катарсис от рассказанной истории (хотя, есть мнение, что в силу разницы между менталитетами между нами и америкосами, мокьюментари как жанр нам просто не понять).

Увы. "Паранормальное явление" оказалось полной хуйнёй. Не помню где, но скорее всего в "Афише" я вычитал отличное выражение "диалоги, словно написанные программой машинного перевода". Так вот, это исчерпывающе описывает "паранормальную хуйню". Картинка даже слишком хороша для "самоделки", что не отменяет одного простого факта: как и в случае с "Ведьмой из Блэр" зритель должен придумать себе ужастик, напугать сам себя, самостоятельно придумать себе саспенс, но режиссер ему в этом совершенно не помогает. Я тщетно пытался включиться в предлагаемые обстоятельства, но мне постоянно мешало отсутствие истории. Плоские характеры, неразвивающиеся отношения, даже вылизанный стерильный интерьер, больше всего напоминающий стандартные интерьеры отечественных сериалов (именно здесь скудный бюджет фильма проявился более всего) - всё это Неживое. Пластик.

А ведь любое напряжение активирует в людях те залежи говна или, наоборот, золота, которые они любовно накапливали в течение всей жизни. Именно в минуты, когда приходит полтергейст, или дом осаждают разбойники, или снаружи бушует злобный вирус, муж способен сказать жене: "Боже мой, как же меня достала твоя манера ложиться в постель с папильотками на башке, они же превращают тебя в старуху!". Именно в таких ситуациях, жена может, например, спасти мужа от попытки самоубийства и сказать: "Я всё знаю про тебя и Люсю, но ты мой. И другого уже не будет. Я тоже не всегда была тебе верна, давай начнём с чистого листа, м?". Но нет... Паранормальная хуйня лишена этих человеческих чёрточек, она больше всего похожа на полароидный снимок, сделанный на выпускном в момент, когда все ещё отвратительно трезвы, напомажены и истошно делают вид, что им ужасно интересно происходящее. Тьфу.

rss2lj

нет-нет-нет, только с презервативом!

2009-12-21T11:33:45Z

милое платье из гандонов. В Китае, вероятно, модно. Надо ж пропагандировать ограничения рождаемости. По ссылке есть ещё замечательные фасончики. Арам-зам-зам, арам-зам-зам, гули-гули... кросспост с http://jampot.ru/radar/post9468/

RIP

2009-12-21T10:09:12Z

Бритни Мёрфи, 32 года, остановка сердца в душе. Жалко девку. По ссылке ещё пара фоток. А вот тут список звёзд, ушедших слишком рано. Грустно, но познавательно

друг Сильвио и уральский трамвай

2009-12-17T12:46:01Z

17:45 17.12.2009
друг Сильвио и уральский трамвай
Подводя итоги недели, откровенно скажу, что история с выбитыми зубами друга Сильвио оказалась мне не так уж и чужда. Дело в том, что не далее, как на прошлой неделе, мы сидели со старым другом в кафешке, потягивая один известный сорт пива (дзынь! вот тут могла бы быть твоя реклама, %username%). И обсуждали такие интересные предметы, как тёлки с Сиськами, перспективные гаджеты, достижения компании Apple и промышленная политика Российской Федерации. Оказывается, друг Сильвио успел слегка наговнякать своим обаянием и нам, уральцам. Ибо, в аккурат после его встречи с нашим президентом, королевственная дама Матвиенко (в узких кругах периодически называемая, по слухам, за крутой нрав "валентином ивановичем") внезапно ощутила себя проводником прогресса и заявила, что Родина остро нуждается в итальянских... трамваях.

вот такую картинку выдаёт Гугель по запросу Сильвио Берлускони, кстати.

Я не великий специалист в трамвайных делах, хотя я часто в трамваях езжу и люблю их за то, что там зимой сиденья подогреваются. Но тут удивился даже такой профан как я. Не, я понимаю, когда наш министр транспорта активно лоббирует продвижение в России трамваев Siemens. Немцы круты. Я даже слышал про канадские (по-моему) трамваи "Бомбардье", красивые как пиздец лунной ночью и тем покорившие полмира. Но итальянские?.. Далеко не лидеры рынка сейчас подымут русский трамвай с его иллюзорных колен?!

При этом, только у нас на Урале есть целых два ФГУПа - в Грусть-Катаве и Свердловске - которые делают трамваи, причем делают их с любовью и великим тщанием. И кризис накрыл их как бык - овцу, они, мягко говоря, сейчас не избалованы заказами и совершенно не жыруют. А тут на тебе - итальянцы. Приехали. Пиздец. Вот тебе и помощь отечественному производителю.

Поскольку к отечественным брендам я отношусь с плохо скрываемым скептицизмом, то осторожно спросил у своего друга, мол, может наши трамваи сродни нашим же автомобилям? Он посмеялся и сказал, что типа основная претензия к ним - это якобы хуёвое качество подвижного состава. Не то колёса не особенно круглые, не то ещё какая хуйня. Я не специалист. Но когда эти претензии препарируются, становится очевидным, что особенно в этом вопросе никто и не копался. Потому как нашим советским рельсам похуй, какой там подвижной состав. Они, рельсы, сами по себе такое неровное говно, что по ним ни одно бомбардье не проедет. Только что-нибудь танкообразное.

Например, некто Лужков, служащий главой одного крупного российского города, возжелал поиметь у себя в Лужках самый современный в мире трамвай. Сказано - сделано. Уральские вагоностроители создали опытный образец, в память о тульском Левше попытавшись догнать и переплюнуть западные аналоги. Получилось. Действительно современный. Действительно комфортный и красивый. Вот одна беда - для того, чтобы запустить этот заточенный по западные требования трамвай в Лужках, тамошним путейцам пришлось перехуяривать рельсы целый год. Под один только маршрут.

Но тем, кто занимается промышленной политикой в этой стране не то, чтобы совсем похуй на два еле дышащих ФГУПа (один из которых градообразующий со всеми вытекающими), на кривизну рельсов и смехотворность претензий. Просто они мыслят другими, космическими категориями, где всё красиво само по себе. Без исследований, затрат и прочей прозы.

Так что, синьор Сильвио, если вам мало, то приезжайте к нам. Мы вам тут ещё за ваши призрачные трамваи добавим. Чтобы делали пасту и пиццу, остроносые туфли и узкие костюмы, разливали кьянти и эспрессо и не выёбывались со своими транваями, в которых наверняка жопа будет примерзать к сиденьям в течение первых же пяти минут поездки. Мы любим вас, итальянцы, но беда, коль пироги начнёт тачать сапожник. А продавливать эти кожаные пирожки на рынок начнёт кавалерственная дама с кавалерийским нахрапом.

rss2lj

философский пост о Дао и Дэ от толстеющего обывателя

2009-12-14T15:07:45Z

20:06 14.12.2009
философский пост о Дао и Дэ от толстеющего обывателя

Есть мужчины, которые любят шейпинг. Почему? Понятия не имею. Мне недоступна эта радость, как недоступна, например, радость пешего похода в ебеня, или радость ремонта автомобиля или ещё что-нибудь популярное, типа футбольной болезни с пивной кружкой в руке. Но если автомобиль или футбол как-то имеют касательство к мужским развлечениям, то уж шейпинг мне кажется вообще какой-то марсианской жутью. Тратить четыре-шесть часов в неделю просто для того, чтобы хорошо выглядеть? Нахуй. Какая-то вялая мотивация.

Я понимаю, когда, например, один дружбан после развода сильно зазывал меня в клуб любителей не то сальсы, не то танго. Там мотивация была ясна: где ещё найти столько женщин, охваченных нестерпимым половым зудом? Во всяком случае, именно так мой товарищ живописал мне причину, побудившую его, еврея средних лет, увлечься зажигательными латино-ритмами.

Возможно, что и на шейпинг мужчины ходят примерно за тем же самым. Но даже такая благородная идея, как стремление оплодотворить как можно больше челябинских женщин, почему-то не находит отклика в моей скупой душе. Поэтому надысь я снова попёрся туда, где брызги крови, крики и творческая имитация пиздеца. И неожиданно для себя попал на тренировку по арнису.

Я раньше видел этот ваш арнис на картинках и в кино. И, признаться, думал, что хуета это полная: палочками махать. Но первые же пятнадцать минут тренировки отбили у меня всякое желание повторять эти необдуманные и глупые слова. Во-первых, непривычная кинематика, во-вторых, очень высокая скорость, в-третьих... Короче, даже если бы мне захотелось подрочить на ночь после тренировки - не смог бы при всём желании. Если только ногами. Ибо пальцы категорически не сжимались не только в кулак, но и вообще отказывались сгибаться.

По окончании тренировки разговорились с мастером о том, что приводит людей в зал. И он выразил то, что я давно уже про себя думал. Сказал, что если ты тренируешься стать убийцей, то станешь. Или если тренируешься, параноидально представляя себе какую-то невероятную ситуацию, типа: ночь, ты идешь бухой, с тобой две бисексуальные тёлки, одна - дочь замначальника генштаба ВС РФ со склонностью к мазохизму, а вторая - вдова нефтяного магната, и вдруг - навстречу сорок гопников с топорами. А ты такой хуяк! И первым десяти нападающим выбил глаз плевком. А три следующих десятка просто размазал по асфальту. Так вот, если все эти вычурные ситуации планировать, то они к тебе придут. Правда, тёлок будет не две, а одна и куда проще, а гопников не сорок, а двадцать, и не с топорами, а с дрекольем. Но это приключение обязательно на тебя навалится, раз уж ты его так ждал.

К сожалению, гопники вряд ли потом останутся смирно лежать на асфальте. А скорее всего, пойдут с жалобой к ментам. Да-да, увы, гопник сейчас пошёл совершенно безыдейный. И ты будешь долго рассказывать окружающим, что ты хороший человек, просто случайно оторвал Васе Косому челюсть, а Серёге Маленькому порвал пополам весь организм.

Короче, мастер сказал: если ты хочешь быть боевым роботом, то эта цель растёт и приближается. А если хочешь быть здоровым и красивым, то эта цель растёт и приближаешься. И ничего тут не поделаешь.

А тут ещё так случилось, что я в последнее время довольно много говорил со всякими людьми, очарованными идеями нашего великого земляка - Андрея Кочергина. Вот только они как-то странно себя ведут: призывы Андрея Николаевича стать крутыми супербойцами они слышат. А вот мудрые слова его учителя, дяди Коли Шеменьова, почему-то не очень. Потому что дядя Коля сказал, что путь Андрея - это его личный путь, а у вас, мол, должен быть ваш личный путь. Что возвращает нас к известному высказыванию: "Дайдо - мумон" (у истинного пути нет входных ворот).

Цель такая забавная штука, что чем больше за ней гонишься, тем меньше... Короче, вот так нас и ловит Дао, в совершенно земной обстановке, далеко от средневековых монастырей, живописных пейзажей южного Китая и аккуратных дорожек японских садов. А вовсе даже обычной уральской зимой, малоснежной и жёсткой. Ибо Дао хитрое и оно повсюду, даже в магазине, куда я сейчас иду за шанешкой домашней творожной по 15 руб/шт.

rss2lj

слоны никогда не платят

2009-12-13T15:44:58Z

Назру - погонщик слонов с Андаманских островов. А Раджан - один из его слонов, который умеет плавать. Говорят, что отношения между слоном и погонщиком куда крепче, чем любые отношения между человеком и жывотным. ©Cesare Naldi Интересно ~~овцеёбы знают?~~ было бы вот так покататься, наверное.

хоккеист завсегда сильнее музыканта

2009-12-10T14:16:49Z

19:01 10.12.2009
хоккеист завсегда сильнее музыканта
Сегодня у нас в эфире был джазмен Игорь Бурко. У него на днях аж три юбилея: 65 лет, полвека творческой деятельности и 40 лет бэнду "Уральский диксиленд". Бурко - замечательный собеседник; несмотря на возраст, держится вполне себе "свингующим чуваком", словно сошедшим со страниц Аксёнова, говорит вкусно, с матерком.

Недавно, в нынешнем юбилейном году, Челябгордума сделала народному артисту подарок: было принято решение о лишении "Диксиленда" муниципальной поддержки. Якобы дохуя бабла утекает из бюджета на финансирование городского джаза. Спросил у Бурко про аппетиты наших джазменов. Маэстро ответил:
- Годовое содержание нашего ансамбля равно полуторамесячной зарплате одного хоккеиста "Трактора". О чём тут говорить?

И останется у Челябинска один беспесды заебательский бренд: пидорские красные труселя, подаренные нам "нашей-рашей".

rss2lj

вдоль границы тучи ходят хмуро...

2009-12-03T11:53:34Z

16:50 03.12.2009
вдоль границы тучи ходят хмуро...
Завтра (т.е. в пятницу) в Челябинском областном суде состоится поразительный процесс: судебные власти Казахстана будут выжимать с двух пацанят, незаконно похищенных казахами с российской территории, судебные издержки по обвинению в контрабанде наркотиков. Эта история носит настолько абсурдный характер, что нарочно такую байку, кажется, придумать нельзя.

Челябинская область имеет с Казахстаном границу, протяжённостью - если брать грубо - 800 км. Слухи о том, что в приграничных районах казахские власти регулярно похищают людей с целью мелкого выкупа, ходили уже давно. Но в нынешнем году казахстанцы просто охуели. Иными словами не скажешь.

Жили-были в приграничном Троицке два паренька: Ростик и Коля. 12-го февраля (то есть уже почти год назад) мальчата решили пойти к месту естественного произрастания шмали, каковое, по слухам, имеется на берегу пограничной речки Уй. На нашем, заметьте, российском берегу. Анашица за зиму под снегом хорошо просохла и вполне годилась для гербария, или зачем там ещё её собирают российские подростки. Место, судя по приметам, пользовалось популярностью: там обнаружились не только уже подёрганная трава, но и какая-то плошка с остатками гашишного масла. Только ребята взялись доставать гербарий из-под снега, как из белой пелены возникли... Два казахских погранца. С автоматами. На нашем, напоминаю, российском берегу. После чего связали мальчат верёвкой (бггг :-)), уложили ебальцем в снег, связались с лейтенантом и вызвали наряд с ближайшей казахской заставы. На наш, как мы помним, российский берег Уя. Прибывший наряд доставил русских пацанят на упомянутую заставу (уже в Казахии), где им немножко дали пиздюлей и немножко сказали, что они ёбаные наркоторговцы. А всю валявшуюся анашицу доблестные пограничники упаковали в пакеты вместе с плошкой, где гашиша набралось несколько граммов. Итого вышло больше двух кэгэ анаши, плюс хэш. Особо крупный размер, вот удача!

Наутро, пацанят перевезли в изолятор, где дали понять, что теперь они - настоящие матёрые зеки. Вот только в какую сторону они контрабандировали всю наркотическую хуйню - оттуда к нам, или от нас к казахам - пограничники не договорились. Контрабандировали и ладно, будут, значит, сидеть по всей строгости казахского закона.

Через пару дней гении казахского сыска снова приехали на тот самый, российский, берег Уя в сопровождении местного начальника комитета по земельным отношениям (или как он там у них называется), 60-летнего аксакала, который своей аксакальской властью подтвердил погранцам, что этот наш, российский, берег Уя теперь является исконно казахстанским. И похуй делимитация проходящей точно по центру речки границы, подтверждённая всякими президентами-соглашениями и прочими. Старший сказал "наше", значит, наше. И пиздец. Можно сажать.

В день Советской Армии и Военно-морского флота СССР, 23-го февраля (оцените цинизм) казахская бригада следаков, погранцов и прочих блюстителей в количестве аж 16-ти человек приехала на тот самый, российский берег Уя, на днях смело аннексированный пожилым казахским чиновником, для проведения следственного эксперимента. Интересы потерпевших представляли по одному родителю с каждой стороны. Мать одного из подростков заметила, что казахи слегка подсыкают, и честно спросила одного, что они будут делать, если появится российский пограничный наряд? Тот честно ответил ей, что в таком случае он готов ебануть в снежную даль с такой скоростью, что не каждый вертолёт догонит. Ибо нахуй. Расчёт был прост - в тот день всякий нормальный россиянин в погонах должен был лежать бухим уже с утра.

Еще через некоторое время родители потерпевших обратились к нашим пограничникам с просьбой дать эксперта по наркоте, чтобы он на месте преступления определил степень беспонтовости растущей там шмали. Когда наши погранцы приехали на место "преступления", то увидели, что там всё затоптано и присыпано снегом, а в белое безмолвие стремительно удаляются четыре махонькие тёмные фигурки. В казахскую, естественно, сторону.

Охуевшие от удивления наши начали проводить с казахами разного рода погранично-представительские встречи, пытаясь понять: когда они успели отгрызть от российской территории кусок берега? Но тамошние погран-аксакалы честно подтвердили, что все международные нормы продолжают действовать и Госграница по-прежнему бежит по середине речки, как ей и положено.

Тем временем, Коля и Ростик отсидели таки четыре месяца в казахском зиндане, наслаждаясь сомнительным статусом особо опасных преступников, непонятно куда контрабандировавших хуеву гору наркоты. Однако, то ли звёзды повернулись счастливым боком, то ли родители совершили чудо, обвинение детям скостили до употребления, срок - с учетом малолетства - заменили на условняк и отпустили на Родину, на поруки родителей, так сказать.

На этом, вроде бы, всё и закончилось. Но нет! В областной суд пришла малява с той стороны, с требованием (внимание!) отжать с обоих пацанов судебные издержки в пользу Карабалыкского суда в размере сколько-то там тысяч теньге. Прикиньте? Толпа вооруженных людей незаконно пересекает Государственную Границу Российской Федерации, захватывает русских подростков на русской территории, незаконно садит, а потом ещё и денег за это просит! Я хуею.

Френды-журналисты! Если вам интересно, я могу попытаться раздобыть координаты родителей, они ещё подробностей подкинут. Сам я сейчас журналистикой не занимаюсь, просто что-то по старинке руки зачесались. Я уважаю казахов, я среди них рос. Но подобные вещи - это и в Африке стрёмная фигня. Интересно, знает ли Отец Народов Нурсултан Абишевич, как младшие чины воплощают на деле приграничные договорённости ради того, чтобы палчонку срубить? Одна надежда, что, по слухам, дело находится под пристальным вниманием Генпрокуратуры и ему не дадут пропасть в общем бумажном ворохе. А вообще пиздец какой-то.

rss2lj

контакт? есть контакт...

2009-12-02T07:12:38Z

В силу ряда причин, я теперь есть "Вконтакте". Вот тут: http://vkontakte.ru/id59497305
Если будете добавлять, пишите в личном сообщении: "я из ЖЖ" и свой ник.

тем, кто спрашивал, чем я сейчас занимаюсь

2009-11-30T14:14:51Z

19:14 30.11.2009
тем, кто спрашивал, чем я сейчас занимаюсь
Сегодня последний день ноября, а я так и не закончил свой роман. Осталось совсем чуть-чуть. Буквально, уже виден свет в конце лабиринта, который я так тщательно навертел вокруг юного Марко Поло, совершающего бесконечное психоделическое путешествие при дворе иллюзорного Хубилая. Но, блять, это больше всего напоминает драку во сне: машешь руками, они путаются в простыне, вся сила уходит к смеющемуся в уголке Морфею. Я пишу, почти ничего не выбрасывая, пишу как оголтелый, не обращая внимания на неудачные кусочки, списывая всё на "потом", главное - закончить вчерне. И... хуй-то там. Роман никак не заканчивается. Я поймал себя на желании дать какой-нибудь идиотский обет: например, по окончании книги сделать татуировку или отжаться от пола сто раз. Я поймал себя на том, что "подвисаю" во время разговоров, внезапно задумавшись о том, что должно произойти в следующей главе. Я поймал себя на том, что не хочу работать, пока не завершу. И я завершу его. Я сделаю это.

А пока слушаю классический рок 70-х, утром пью кофе, вечером - пиво и крою матом мобильную связь за невозможность отказаться от неё, вкупе с полным нежеланием некоторых звонящих считаться с моими капризами.

rss2lj

кое-что о суровом городе Че

2009-11-30T14:14:45Z

19:14 30.11.2009
кое-что о суровом городе Че
Пока участвовал в утренних эфирах на местном "Маяке" узнал массу интересного. Например, как минимум, два факта должны согревать суровое сердце каждого челябинца. Во-первых, джаз у нас начали играть аж в 32-м году, в ресторане, названия которого я не упомню. Но играли самый свежачок по тем временам. Во-вторых, к созданию нашего драмтеатра приложил руку не абы кто, не какой попало красный коммиссар и большевистский культуртрегер, а сам создатель Швейка, чешский классик Ярослав Гашек, попавший к нам с армией Тухачевского. Век живи, век учись, в общем.

rss2lj

"Связь" бр.Вачовски, 1996 г.

2009-11-26T16:07:58Z

21:07 26.11.2009
"Связь" бр.Вачовски, 1996 г.

В связи с одной надобностью, пересмотрел "Связь" (Bound) братьев Вачовски, остался (как и ожидалось) в полном восторге. Это такой герметичный бюджетный фильм, где всего несколько действующих лиц и само действие разворачивается, практически, в двух квартирах. Но саспенс там такой, что дай дороги. В некоторых моментах кажется, что с монитора сейчас начнут слетать электрические искры.

Сначала Вачовски написали близкий к гениальному сценарий фильма "Убийцы" (Asassins) со Сталлоне и Бандерасом. Потом написали и поставили уже совершенно гениальную "Связь". И только потом возникла ураганная первая "Матрица", продолженная скисшей второй и уж абсолютно уёбищной третьей. Где-то на этом пути один из братьев Вачовских безвозвратно ёбнулся. Сначала он поселился с некоей блондой-доминатрикс чуть ли не вдвое больше него самого, войдя в любопытный любовный многоугольник: его соперницей оказалось мускулистое татуированное нечто с дяденьковой бородой и вполне себе тётеньковой пиздой. Потом он попросту сменил пол. Достойный путь для человека, повинного в возникновении такого фантастического говна как "V как вендетта". Ну да не об этом речь.

"Связь" - фильм картиночный, глянцевый, я бы даже сказал: понтовитый. Именно там появляются зародыши той визуальной избыточности, которая потом взорвётся в "Матрице" манга-монтажом. Отсюда тянется тот телефонный проводок, по которому Тринити будет съёбывать от многочисленных агентов-смитов. Но несмотря на игру с визуальностью, здесь Вачовски держатся довольно скромно. Хотя, такие сцены как падение окровавленного человека в белую лаковую краску - это сильно.

Однако, фильм мне нравится вовсе не картинкой. И не отчётливым эротическим подтекстом. Мне нравится, как братья из ничего создают напряжение.

Вкратце, сюжет таков (спойлить не буду, не бойтесь): маргинальная ковырялка Корки (Джина Гершон) откидывается с кичи, где мотала пятерик из-за ссученой подельницы. Такой же бывший сиделец, как и она, пристраивает её сантехником в престижный кондоминиум, где живёт мафиозо средней руки Сизар (Джо Пантолиано) со своей гёлфрендой Вайолетт (Дженнифер Тилли). Между Корки и Вайолетт проскакивает розовая искра, случается гомоэротическое приключение и девочки решают ограбить мафию. Правда, оказывается, что Сизар хоть и не великий донкорлеоне, но и не идиот. Так что простое с виду дело оборачивается довольно неприятными для девочек моментами. На пол каплет кровь, а на лицах появляются синяки.

Конечно, актёры работают великолепно. И хотя принято хвалить дуэт Тилли-Гершон, я бы отметил именно Пантолиано, поскольку никто, как он, не умеет играть потных мелких гадов. Да и потом, не затеряться на фоне такой роскошной лесбийской парочки - это надо уметь. Татуированная пацанка Гершон и спелая сладкая Тилли представляют собой настолько разные образы, насколько это вообще возможно. Тридцативосьмилетней Тилли вообще удалась редкая штука: она вполне укладывается в параметры определения "шик". Когда она появилась в кадре в маленьком чёрном платье, с медовой спиной, я поймал себя на идиотской мысли: "мне хочется её укусить". А её маленькое бордовое платье вообще отсылает нас куда-то к эпохе pin-up girls.

Ну и диалоги, разумеется:
- Признайся, ты ведь всё это подстроила?
- Если я скажу "да", ты уберёшь руку?
- Нет.
- Да.

Или финальная сцена, по понтовитости родственная лучшим тарантиновским заходам.
- Знаешь, какая между нами разница?
- Нет. Какая?
- Никакой.
Впрочем, это надо смотреть. Важным показателем для меня лично является то, что если даже изъять из ленты достаточно живенькие эротические сцены, напряжение не спадёт. Поскольку всем главным действующим лицам вполне удаётся передать его на каком-то химическом уровне. Короче, вечерок у компьютера вполне себе удался. Молнией вспыхнула мысль о том, что если в 80-е боевики были куда круче нонешних, то 90-е - это время охуенных триллеров. Хотя, я наверняка брюзжу.

А теперь у меня просьба ко всем неленивым людям, что сумели дочитать пост до этого места. Можете назвать мне ещё несколько примеров хороших "герметичных" фильмов, где действие происходило бы в одном-двух местах с предельно ограниченным набором персонажей, но, тем не менее, сохраняло бы напряжение?

rss2lj

UPD: только "Луну 2112" (Moon) не предлагайте, я её 15 минут назад посмотрел :-))

пралюбофь

2009-11-23T12:21:32Z

17:20 23.11.2009
пралюбофь

Вчера остановился поболтать с одним дружбаном, выпить пивка на морозце по старой памяти. Спрашиваю, как с личной жизнью? Никак, отвечает. Встречаться - встречаюсь, а вот влюбиться никак не могу. Мы перемолвились парой слов о девушках, и тут он обронил ключевую фразу: "Она не декабристка оказалась. А зачем такая нужна?".

Очень ёмкое определение. Декабристка. Сразу всё встало на свои места. Зачем нужны серьёзные отношения с девушкой, если она не декабристка? Вот-вот.

rss2lj

печёночный сюрприз

2009-11-21T11:52:09Z

16:50 21.11.2009
печёночный сюрприз
У меня есть маленькая гурманская тайна: я не очень люблю печень и её производные. То есть из всех видов печени, я предпочитаю птичью, например, куриную или утиную. Но вчера мы решили поэкспериментировать для расширения нашего повседневного кулинарного арсенала. И в качестве объекта для экспериментов выбрали как раз говяжью печёнку.

Готовили мы большую порцию, на четверых взрослых людей, троих котов и молодую кошку. Поэтому, если захотите воспоследовать нашему эксперименту, смело убавляйте объём продуктов вдвое. Потому что у нас получился довольно большой противень.

Итак...

Не корысти ради, а волею пославшей мя любимой девушки, я после обеда двинул на рынок, где мне практически сразу же попались на глаза два килограмма отличной парной говяжьей печени, блестящей, как озёрная гладь, и нежной, как любовь девственницы. На соседнем лотке я взял ещё 600 граммов свиного фарша "ярость моджахеда", почти белого и пахнувшего ветчинкой. Для эксперимента нужна была ещё какая-нибудь ягода. Продавщица клюквы уже начала отмечать пятницу, поэтому в супермаркете пришлось взять 800 граммов мороженой брусники в пластиковой ванночке.

Для приготовления любого блюда в котоводческих условиях первым же делом нужно запастись набором Магических Заклинаний типа "А ну-ка нахуй от военного эшелона, ненасытные сволочи!". Потом уже можно взять печень и нарезать её кубиками. Потом мы достали с антресолей антикварную мясорубку фирмы "Крути, пока не сдохнешь" и смололи там печень, попутно отметив, что холодное пиво, увенчанное шапкой плотной пены, существенно помогает процессу, особенно когда разлито в хорошие кружки. Я лично предпочитаю кружки ёмкостью по 0.33. Вслед за печенью в мясорубку отправились три-четыре небольшие золотистые луковки и несколько зубчиков незлого китайского чеснока. Я ненавижу китайский чеснок, но, как известно, "за неимением гербовой пишут на простой". Завершила прелюдию перемолка неразмороженной брусники. О, совсем забыл! Туда же отправились три яичных желтка и смесь перцев, источенная в ступке. Ну и соли сколько-то.

Затем, зычно гаркнув "Да вы вообще рамсы попутали, полосатые паразиты?!", мы принялись укладывать массу в противень. Есть у нас замечательный противень с высокими бортами и слоем волшебной неприлипающей фигни, типа антипригарной. После некоторых раздумий и поиска верного инженерного решения, мы слепили по всей длине противня две ~~шапочки~~ ванночки из фольги, куда уложили сначала слой из смеси печени и фарша, потом слой брусники, потом снова слой печени и фарша. Напоследок бросили поверх получившихся "колбасок" несколько лавровых листиков и плотно упаковали их в фольгу. Получились такие металлические пирожки. Которые почти сразу же запахли так, что немедленно стало ясно: ебля с мясорубкой была ненапрасной.

Конечно же, через двадцать минут брусника попыталась поднять в металлических пирожках восстание, дав столько сока, что блюдо угрожало превратиться в суп. Сок слили и освежили пиво в кружках. Запах усилился. Слюни потекли рекой.

Наутро я первым делом побежал пробовать получившийся паштет. Сказать, что он вышел вкусным - ничего не сказать. Паштет получился божественнейший. Прослойка брусники чуть пропитала печень сверху и снизу, свиной фарш дал провокационный аромат убоинки и подчеркнул вкус, добавив ему пикантности. Половину мы хотели заморозить, типа про запас. Но не удержались и съели почти всё. Кстати, есть это блюдо лучше тёплым, чуть подогретым. И без гарнира оно идёт фантастически. Так что - приятного аппетита.

rss2lj

день боли

2009-11-19T12:34:41Z

Поскольку я вчера застудил спину в том месте, где крепится левая лопатка, и не могу не то, чтобы мыслить, но вообще ни вздохнуть, ни пёрнуть не могу, то буду постить исключительно всякую ~~хуйню~~ прелесть с джемпота.

Например, сегодня прочёл обзор этих суперботинок и просто загорелся идеей их прикупить. Весной. Понравилась и сама идея, и описание реального опыта их использования. Очень хочется попробовать самому.

сестра! утку!

2009-11-19T12:23:18Z

оказывается, столь ненавидимое мною выражение лица у юных дев имеет своё бусурманское название! Stop making that FU... (тьфу!) DUCKFACE!!! http://antiduckface.com/

случайный салат из тунца

2009-11-17T19:58:17Z

00:57 18.11.2009
случайный салат из тунца
В общем, сегодня почему-то захотелось есть. Я знаю, что это всё наносное. Что Приличные Люди не едят, а наоборот любят поговорить об ограничениях и типа того. Но нам захотелось поесть, точнее пожрать. А готовить, наоборот, не захотелось. Поэтому, возвращаясь из присутственного места, где мы потратили два часа в очереди, чтобы переполниться сакральным знанием о том, как правильно заполнять русскими буквами юридические документы, мы долго не задумывались. А вспомнили добрым словом программу "Званый ужин".

И купили увесистый пук пекинской капусты (именно под таким маркетинговым псеудонимом скрывается ныне в нашей деревне свежий салат), пару густо-бордовых болгарских перцев, четыре осенних безпупырёвых огурца и четыре банки салатного тунца по тридцать рублей. И белый батончик. Слатенький. Всех дел на ~~полторы~~ две с копейками сотни эрефских рупий, короче.

Нарвали салат в глубокую миску, порубали перчики-огурчики. Вывалили туда же всего мелковолоконного тунца. Потом вспомнили, что hand_luggage@lj как-то принесла нам смесь разновсяких перцев. И в ступке, которую нам подарили velga@lj и decembeer@lj мы истолкли горсточку. Выглядела она "до того как", словно пригоршня бисера для вышивки. Очень красиво. А потом пахла на всю хату, да так, что слёзы счастья выступали на глазах.

И в отдельной посуде смешали где-то четверть стакана оливкового масла, которое нашлось в столе со свежемолотым перцем, и выдавили туда половину лимона, предварительно покатав его по столу, чтобы легче отдавал сок. И ещё капнули туда пару ложек "сукияки". И вылили в салат. Кот Саня чуть с ума не сошел, крича: "Да вы ёбнулись что ли вообще? Вы что делаете, изверги? Мало того, что с банок тунца всю воду слили в раковину, так теперь портите это дело такой дрянью?!". Но мы были глухи к мольбам.

Ну и пока салат настаивался, поджарили беленьких греночек с чесноком. Налили пивка по кружечке, на ночь глядя. И сказали: "жизнь прекрасна". Так что, мои дорогие, и вам приятного аппетита и всего самого-пресамого. А я побегу, у меня ещё тарелочка там осталась недоеденная.

rss2lj

прозорливое хокку

2009-11-15T08:44:12Z

вот добрый робот составил мне хокку из Жыжы. И ведь не ошибся, паскуда хитрая.

NaNoWriMo: будни, тягости и радости

2009-11-14T13:12:16Z

18:11 14.11.2009
NaNoWriMo: будни, тягости и радости
В этом году я вроде как собирался участвовать в NaNoWriMo, но с несколько необычной целью. Не победить, т.е. не написать новый текст с нуля, а использовать инструменты Нанораймо для того, чтобы дописать таки один старый текст. Чем хорошо нанораймо - коммьюнити всегда даёт вдохновение и поддерживает. Глядя на творческие мучения себе подобных, ты обнаруживаешь, что все эти мучения носят довольно стандартный и иллюзорный характер, что помогает тебе более критично относиться к тем отмазкам, которые ты себе лепишь в попытках целыми днями предаваться прокрастинации.

В этом смысле, написание крупного текста в рамках Нанораймо очень напоминает интенсивный тренировочный курс, когда приводишь себя в форму после расслабленного лета. Та же борьба внутреннего фашиста, который пытается заставить тебя сделать ещё одну порцию отжиманий, с внутренним растаманом, который пытается всеми силами уговорить тебя просто полежать подольше.

Сейчас у меня, к сожалению, не решена пока только одна проблема. Для того, чтобы эффективно писать, я должен быть... как бы это верно выразиться... Эмоционально обнажён. Предельно обнажён. Что делает меня абсолютно асоциальным существом. Причём моментально. Из жизнерадостного тупаря, гедониста и циника, я становлюсь каким-то подростком, измученным собственной психической прыщавостью и угловатостью. Но именно в этот момент текст внезапно приобретает полёт, лёгкость, точность, короче - всё то, за что я люблю те книги, которые люблю.

И этот конфликт между жизнью и письмом я никак пока не могу победить. Что, правда, делает жизнь крайне увлекательной, поскольку смотреть на борьбу полудохлого мальчика с хохочущим йогином в одном теле довольно забавно. Но это уже попахивает шизофренией :-))

Не сочтите это за нытьё. Просто постоянное балансирование между двумя этими модусами жизни иногда немного выматывает. Это как перетрахаться. Оно вроде и хорошо, а вроде и не очень. Ну ладно, всем пока! Недосуг мне с вами пиздеть. Бегу писать дальше.

rss2lj

Би?

2009-11-13T12:30:52Z

17:29 13.11.2009
Би?
Ну раз предыдущий анекдот оказался бояном, ~~в судорожных попытках создать пятничное настроение~~ расскажу ещё один. Заодно проверю, как теперь этот блог транслируется в ЖЖ. Итак...

Парень к девушке подкатывает:
- Девушка вы мне очень нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Все нормально, я - "би".
- Ну что ж вы так сразу, "еби!", может сначала познакомимся?

rss2lj

какая глупая смерть!

2009-11-13T10:11:01Z

Хотел написать какой-нибудь гениальный пост, но вчера в "Весёлом Кабане" опять давали свежесваренное пиво с 50% скидкой, а из стольного града Ебурга приезжал captaindot . Соответственно, снова рок-н-ролл до утра и зелёная морда сегодня. Поэтому расскажу длинный анекдот, на днях поведанный мне германьским товарищем Клаусом.

Господь и Св.Пётр завтракают и Господь, прихлёбывая кофе, говорит:
- Пётр, у нас проблемы. Рай основательно перегружен и с сегодняшнего дня мы не можем принимать, кого попало. Только если человека привела к нам какая-то особенно необычная смерть (читать дальше).

UPD: говорят, боян. Но мне похуй, как обычно :-)