iDiot daily

ебанический тоталетаризьм

Wed, 14 May 2008 05:20:39 GMT

Вчера собрались с bal00 и decembeer пивка выпить на солнышке, вышли в парк, лепота-а-а, девицы ходят разнообразные, вызывая острые приступы педофилии, птички поют, белки скочуть. В общем, всякая радость и благорастворение воздухов. Только мы к лавочке присоседились, только сделали глоток, брум-брум-брум едет меновский бурбухайка.

Банки мы попрятали, стоим, блять, как подростки, ждём, пока доблестные защитники правопорядка проведут профилактические беседы с малолетними любителями отравы под кодовым наименованием "барсик". Минут не спиздеть двадцать пришлось ждать, пока бурбухайка, сделав последний объезд вокруг бывшей часовни Александра Невского, уебошит вдаль, пёрнув на прощания облачком сизого дыма. Пиздец.

Дорогие городские власти! Не будьте же, пожалуйста, ~~безголовыми уебанами~~ неадекватными ~~сука блять сельскими ебанько~~! Извините, пожалуйста мою экспрессию. Где, блять, удобные летние кафе с биотуалетами? Где шашлычные? Где спорт-бары на открытом воздухе? Где хуй с ними караоке-бары? И опять, где блять биотуалеты? Которые не только могут приносить бабло в городскую казну, но и прокормить какое-то количество чиновников, вхожих в долю?! Неужели, сука, здоровые, немолодые уже люди до блять скончания веков будут жаться по кустам, чтобы пива попить на ветерке?! Может быть, при наличии летних кафе с биотуалетами вам не придется тратить наши деньги на пердящие уазики, которые ловят по закоулкам малолетних зассанцев?!

Уважаемый и, я бы даже сказал, дорогой Михаил Валериевич! Лето только-только начинается. Пожалуйста, примите меры к организации уличного досуга граждан. В противном случае, дезорганизованные массы будут отдыхать как попало, нарушая и без того хрупкий общественный порядок нашего чудесного городка.

Кстати, Михаил Валериевич, если вы на своем замечательном BMW x5 проедете во двор известного вам магазина "продукты" на перекрёстке проспекта Ленина и улицы Энгельса, то, вне всякого сомнения, заметите, что ходить мимо этого магазина опасно для здоровья граждан, ибо лужи мочи там не пересыхают никогда. Пожалуйста, поставьте биотуалеты там, где это необходимо. А сотрудникам милиции, пожалуйста, вмените в обязанность штрафовать тех, кто ссыт мимо кассы. Я думаю, что челябинцы будут вам за это удивительно благодарны. Мы хотим жить в чистом и уютном городе.

С неизменным уважением и надеждой на понимание, я. Заранее благодарен.

неожыданные тексты: "Коан"

Mon, 12 May 2008 09:05:59 GMT

Давно ничего не писал, а тут вспомнилась давняя история. Это продолжение истории про Голод.

Коан

К концу 80-х, когда большевизм забился в конвульсиях и стало окончательно ясно, что всё, пиздец, ёбаный совок, этот страшный в своей безысходности, серый кичман, сейчас издохнет, похоронив под собою талоны на жратву, ментовские приколы и всю эту лицемерную комсомольскую ёбань; когда мечта о том, что вот-вот наступит рок-н-ролл и царство всеобщей радости стала практически явью, тогда в нас внезапно возбудился дух поиска Чего-Нибудь Этакого. Конечно, сейчас стало понятно, что мы страшно ошибались. Мы ждали свободы, а она окончилась свободой выбрать между чизбургером и гамбургером. Мы ждали счастья, а попали в междужопие. Но это ясно сейчас. А тогда... Тогда нас тащило и пёрло от ощущения полного отсутствия границ, нас словно выбросило в стратосферу, захватывало дух, щемило яйца.

Надо сказать, тогда мы были удивительными идеалистами. Мы искали чего-то несуществующего, поэтому иногда вокруг случались странные вещи. Кто-то читал Кастанеду, а потом пытался изготовить мескалито из домашнего кактуса, кто-то ехал в Бурятию в поисках буддизма, а находил лишь удивительные бурятские пиздюли, кого-то поволокло в шиваиты, а кто-то успокоился на дне стакана, читая на ночь сутры. Но мотыляло нас нехило.

Это было весною, зеленеющим маем. Мы с пацанами сидели на столике и потягивали водянистое пиво, унавоженное стиральным порошком для правильного дизайна (чтобы пенилось), и димедролом для нажористости. Вставляло оно - дай дороги, поэтому я слегка осторожничал, налегая, в основном, на портвешок. Мимо шёл Кот, барабанщик.
- Слышь, Кот, присядь с нами, чисто по пивку пройтись, попиздеть ниочем, - сказал сердобольный Кенгур.
- Спасибо, я чего-то не хочу сейчас, - вежливо сказал подошедший Кот.
Солнце ласкало кожу, как тёплая замша.
- А то смотри, Кот, я тебе могу портвейну предложить, - хлебосольно сказал К.
- Не, я бы просто воды попил бы, - загадочно произнёс Кот и ушел, волоча на спине какой-то мешок.
- Чего-то у него причёска какая-то странная, - заметил я.
- Ёбаные кришнаиты! - в сердцах выругался Кенгур. - Причёска-то хуйня. Он теперь ни пивка попить, ни на блядки сходить. Сука как робот просто какой-то.

Тут-то они и рассказали мне историю. Оказывается Кота мотануло к кришнаитам, которые быстро объяснили ему, что если он будет всё время напевать на санскрите восхваление Кришны, а также начнёт плохо питаться и отдавать им как можно больше своих вещей и денег, то, вне всякого сомнения, обретет полное соединение с Господом. Кот честно обрил голову, оставив на макушке махонький пучочек, выучил маха-мантру и взвалив на спину мешок с тяжеленными книгами "Бхагавад-гита як вона е" (я не шучу, там почему-то и на украинском языке книги были, непонятно кому адресованные) побрёл в мир, дабы нести свет учения Свами Прапхупады. В течение первых нескольких дней добрые челябинцы довольно сильно били Кота, отнимали книги на самокрутки, обзывали его разными словами и, дергая за маленькую косичку на затылке, громко подвергали сомнению его половую принадлежность. Всё это убедило подвижника Кота в правильности избранного пути. «Ибо какая истина постигается без страданий», - думал новообращенный.

А мы, тем временем, ухлёстывали за тёлками, пили вино, разбивали в кровь кулаки, в общем, вели обычный для юных распиздяев образ жизни. Тёмные, нечистые и ограниченные люди, хуле.

Спустя какое-то время, Коту возле "Монолита" (центровой точки по продаже виниловых дисков в нашем чудесном городишке) попался Синьор Липуччо. В той встрече явно присутствовала рука судьбы. Полнокровный, мордатый Липуччо посмотрел на землистое лицо юного адепта, его прозрачную кожу и острые вампирские плечики, и охуел. "В чём дело?", - спросил Липуччо. Кот признался, что ему открылся смысл жызни, поэтому он стал аскетом. "Отлично", сказал Липуччо.
- Пойдем, Кот, ко мне. Я тебе кое-что покажу, - сказал он.

"Кое-что" оказалось Немыслимым Сокровищем: Бадди Гай, Джон Ли Хукер, Би Би Кинг, Джо Пасс, и множество других классиков от Джанго Рейнхарда до Джеймса Брауна. На магнитофонных кассетах. Ценность всего этого собрания сейчас даже трудно представить или как-то описать. Но тогда подобное собрание имело неизмеримую ценность. Кот стоял, выпучив увлажнившиеся глаза.
- Видал? - скромно спросил Липуччо.
- Пиздец! - сказал аскет.
- Это всё тебе.
- Данунахуй?
- Бери-бери, я себе еще поназаписываю, - великодушно сказал Липуччо, шумно запихивая кассеты в мешок с "Бхагавад-гитами".
- Я, бля... Я вообще... Я даже не знаю..., - лепетал Кот, а Липуччо вальяжно отмахивался словно от невидимой мухи и гудел:
- Да хуйня какая! Дают - бери. Чего такого-то?

Минут сорок Кот рассыпался в благодарностях, говоря, что зря все пиздят, что Липуччо - ушлый хохол, нихуя он не ушлый, то есть, конечно, ушлый, очень даже непростой, вон сколько насобирал, но только он нихуя не куркуль, чтобы там другие не пиздели. Что Кот даже не знает примеров такой удивительной щедрости в этом говённом мире, что он, Липуччо, самый удивительный в мире человек-загадка, мало того, что гитарист гениальный, так еще и смотри-ка какой надежный и верный друг.

Не-не-не, говорил Липуччо, довольно щурясь, как кот на солнце, ты мне льстишь, хотя я, конечно, удивительно надежный человек и верный друг, но вот только ты, Кот, считаешь меня за говно, вообще не считаешь меня за человека. Я к тебе смотри как: со всей своею большой душою, а ты? А ты меня буквально за насекомое считаешь, прямо-таки за вошь какую-то, даже не вошь, а вообще за мандавошку ёбаную, видимо.

Ну как же это ты так, Липуччо! Как же ты так можешь говорить, чуть не плакал Кот, я ж для тебя, я ж тебе, да я всё для тебя, когда бы ты чего ни попросил, я уже тут как тут.

Да рассказывай! кричал Липуччо. Ты же, Кот, самый ушлый человек из всех пацанов, каких я знаю, вот ты ходишь, читаешь книги, то есть ты, конечно, умный уебаться, но ты же ушлый. Для тебя же друзья - это так, хуйня какая-то, ты же не делишься никогда ничем, в смысле не денег, конечно, или там, пива, а в смысле переживаний. Я вот, Кот, за тебя пиздец как переживаю, я просто с ума схожу, а тебе просто похуй, ты просто в хуй не ставишь мои переживания. Ты там ходишь где-то, медитируешь чего-то, а меня никогда не позвал даже ни разу. Хуй поделишься чем. Вот и выходит, что у нас с тобой система нипель, туда дуй, а оттуда хуй, и нихуя от тебя не допросишься.

- Да я..., - Кот растерялся и замолчал.
- Вот-вот, - намекающе сказал Липуччо и тоже замолчал.

В действительности всё было далеко не так просто. Как потом рассказывал Кенгур, ушлый Синьор Липуччо сразу же просёк, что к чему. Дело даже было не в том, что к этому времени, Кот совершенно перестал пить пиво, кофе, чай, спать с женщинами и употреблять в пищу мясо. Дело в том, что, по мнению Липуччи, такой отказ не был продиктован внутренней потребностью Кота в таком образе жизни, а был следствием заблуждения. С точки зрения Липуччи, Кот искренне полагал, что отказ от мяса можно обменять у Господа Кришны на ключик от райских врат, где в награду за аскезу танцующие бляди потом закормят его этим мясом до блевотины, периодически делая ему минет и заливая в него бурдюки с вином до тех пор, пока он не начнет мочиться винным уксусом. А в мире Липуччи договариваться таким образом с высшими силами было нечестно.

Поселив в юном адепте индуизма чувство вины, усугубленное чувством невыплаченного (да что уж там "невыплаченного"! подымай выше - неоплатного) долга, Липуччо продолжил свои подражания Линь-цзи Исюаню. Он позвонил Коту и предложил где-нибудь вместе помедитировать. Уж я не знаю, как медитировал Липуччо. По-моему, в то время лучше всего ему удавалась принимать прибежище в водке, в стакане, куда она налита, и в закуске, сопровождающей её по пищеводу. Но доверюсь рассказчику Кенгуру...

Итак, два друга зашли в подвал, где Кот уединялся для кришнаитских песнопений. Липуччо достал матрасик для медитации и текст "Шастры о пробуждении веры в Махаяну", Кот тоже достал подушку, благовония и портрет Свами.
- Ты, Кот, начинай, а я подхвачу, - невинно сказал Липуччо.
Кот начал. Вдохновение охватило его истосковавшееся по белку тельце, он пел истово, раскачиваясь и позванивая в махонькие колокольцы. Сладкий дым поплыл по подвалу... В этот момент Липуччо у него за спиной начал мерзко хихикать. Причем, хихикать можно просто мерзко, а можно крайне мерзко. Так вот Липуччо хихикал мерзко до самой распоследней крайности. Кот недоумённо замолчал. Липуччо мгновенно прекратил хихикать и честно сказал "Прости, Кот. Я больше не буду. У меня просто с концентрацией проблемы". Кот запел снова, но через два куплета Липуччо опять заскрипел в углу, мерзенько и гаденько хихикая.

Позже он довел эту методу до совершенства. Всякий раз, увидев Кота, стоящего на углу и торгующего книгами, Липуччо спрашивал, как идёт прослушивание музыкальной коллекции, что понравилось, а что - нет, потом просил напомнить ему маха-мантру, а как только Кот начинал её напевать, Липуччо выжидал пару тактов, после чего начинал идиотически хихикать. Как-то раз Кот решил мужественно игнорировать это омерзительное скрипучее хехеканье, но тогда Липуччо закатился в припадке гомерического хохота...

Через неделю преследований Кот, доведенный до крайней неврастении, подошел к столику, посмотрел, как пацанва режется в буру и попросил нацедить ему пивка... Весь околоток снова немного охуел, но потом возрадовался. Кот же сидел, как в воду опущенный. Тихенько, как сонный карась.

Еще через неделю Липуччо и Кот вместе ехали на трамвае. Цветущий мордатый Липуччо и пасмурный Кот, глядящий в одну точку и слабо улыбающийся в ответ льющемуся на него словесному потоку. Увидев свою остановку, Кот прервал рассуждения Липуччи об особенностях фразировки у Джо Пасса, и сказал:
- Ну ладно, я пошёл.
В этот момент Липуччо внезапно сделал катастрофически серьезное лицо и страшным шёпотом сказал в лицо охуевшего Кота: "А КУДА же ты пойдёшь?!".

Кот посерел, переменился в лице, что-то сверкнуло в его усталых глазах, буквально на мгновение пронеслалсь в них какая-то искра, и угасла, забирая с собой все блёклые кркаски котового лица. Он замотал головой, заблеял что-то невнятное, и побрёл куда-то поперёк рельсов, не разбирая дороги и не обращая внимания на бибикающие машины, несущиеся ему навстречу. Сквозь трамвайное окно Липуччо смотрел на его тощую фигуру, взмахивающую паучьими руками в попытке что-то себе объяснить. Лицо Липуччи светилось от счастья.

Через неделю, Липуччо пил с ним водку на столике и, обнимая неудачливого индуиста за плечи, приговаривал: "Нам, Костя, покреститься надо. Ты купи свечки, а я простынки возьми. В субботу в пойдем в Троицкую церкву и покаемся". Кот слабо улыбался в ответ, закусывал водку салом, а в глазах его были свет и пустота.

папа?!

Mon, 12 May 2008 05:53:34 GMT

Затея простая - тупо поменять на фотках бошки отцу и сыну, выглядит... странно. Как справедливо отметил Шу, по наводке которого я туда сходил - "смерть мозга".

источник тут

с улиц

Sun, 11 May 2008 16:19:33 GMT

Сегодня подхожу вечером к ларьку, подваливает какой-то перец бомжеватого вида, с голубыми-голубыми глазами на дочерна загорелом ебальце и, жалистно глядя мне под козырёк, говорит:
- Братуха, купи сигаретку мне, а? Ну одну только? Она стоит-то понты...

При этом кривой чумазый палец тычет в аккурат в какие-то сигариллы с надписью "Поштучно. 25 рублей". Я сначала подумал, что бомжарик обознался, не туда кривым пальтчиком повёл, да хуй-то там. Я говорю: "нету лишних". А он в ответ: "Да они ж копейку стоят!" и продолжает тыкать в сигариллы. Говорят, у меня иногда случается довольно красноречивая рожа. Вероятно поэтому голубоглазенький повернулся и ушёл прежде, чем я придумал какой-то внятный ответ.

А я смотрел ему вслед и думал, до чего ж вырос уровень потребительских претензий в сумрачной стране сердца моего! Входя ж на двор, заприметил ещё одну калдырь-бригаду, шумно копавшуюся в нашей помоечке с полустёртой бесчеловечной надпесью "супермаркет для бедных" (поймать бы уебана, написавшего, да... ну да хуй с ним). И поразился: ни одной дыры, всё более-менее чистенько и - главное - не ветхое. То есть, если б не помойка, то действующих лиц вполне можно было б спутать с честными селянами с Аргаяша, прибывшими гужануть на праздники. А говорите "плохо живём"...

Bangkok Dangerous братьев Pang

Sat, 10 May 2008 14:52:07 GMT

Посмотрел я фильм братьев Панг, под названием Bangkok Dangerous. Недавно они разразились голливудским авторимейком, в котором главную роль сыграл искренне ненавидимый мною Николас, племянник Копполы с библейским лицом, взявший себе в свое время демократичный псеудоним Кейдж. Кинооберзеватели "Афиши" (не помню только, кто именно - Зельвенский или Фаворов) осторожно предположили, что фильм явится очередной азиатской наёбкой. Просмотр же трейлера с Кейджем укрепил меня в моем сильнейшем чувстве неприязни к его постной роже.

Но самый прикол в том, что в оригинальном фильме главгерой - глухонемой мальчик, работающий убийцей. Кейдж же будет играть во-первых, не азиатского мальчика кавайной стати, а пожившего мудака, явственно напоминающего нечто семитское; во-вторых, он будет говорить и слышать, как вполне себе нормальный герой... Короче в комментах там достаточное количество криков: I HATE remakes! Бгггг.....

Когда ж я посмотрел оригинальный фильм, то моё недоумение только усилилось. Типичный азиатский боевик "про киллера", сентиментальный до какой-то конфетной стадии, сдобренный обильным продакт-плейсментом какой-то туземной soda-water "Singha" и, вдобавок, звуковая дорожка до отвращения напоминает бессмертное творчество Игоря Корнелюка с его "Бандицким Петебургом" (прости, господи). Если изъять оттуда интригу с глухотой мальчика, то, честно говоря, смотреть это попросту будет невозможно. Из чего я делаю вывод, что братья Панг - крайне ушлые пацаны, разводящие Голливуд на бабло, но - при всём своем обаянии - увы, они не обладают и десятой долей Джона Ву. А его Hard Boiled я периодически пересматриваю по сей день. Я помню то горячее чувство охуения, которое испытал, за одну неделю просмотрев несколько его гонконговских лент. К сожалению, последней его голливудской картиной, вызвавшей во мне сходное чувство, стала "Трудная мишень" с ~~Хам-жмотом Как~~ Ван Даммом. Испортила чувака апельсиново-винная Калифорния.

Теперь про азиатскую наёбку. Я, вообще-то, невелик кинокритик. Но есть вещи, которые при всём их "наебизме", я принимаю и есть вещи, в которых наёбка перебивает всё, что только можно. Вот, например, Кима нашего Ки-дука люблю я нежнейшею любовью, особенно "Весна, лето, осень, зима и снова весна" и "Пустой дом". Там, по-крайней мере, есть какие-то достаточно осязаемые буддийские идеи. А вот Вонга Кар Вая попросту вынести не в состоянии. С другой стороны, "Красный гаолян" Чжана Имоу я смотрел, как зачарованный. А вот его "Дом летающих кинжалов" ничего во мне не колыхнул. Лубок лубком.

Вот и "Бангкок" такой же лубок: наивный, как вольтеровский Кандид, и, в то же время, хладнокровный, как домашний студень, Наёмный Убийца; беспринципные мафиози, честная блядь, и - аплодисменты - объект чистой любви главгероя, девушка непорочная настолько, что Богородица бы покраснела. Плюс немного муай тай, совсем чуть-чуть этники, но в целом, помимо восточных лиц, действие могло бы запросто быть трансплантировано куда угодно, без малейшего ущерба для. В любой современный мегаполис. Хоть в Берлин, хоть в Нижний Новгород.

Конечно, клиповый монтаж, ангельские образы главной пары, азиатские медитативные длинноты - всё это делает Bangkok Dangerous вполне смотрибельным зрелищем. Кровь-любовь, все опции. Но ощущение наёбки не покидает. А жаль.

танки в городе

Sat, 10 May 2008 08:32:41 GMT

С утра matroskkin порадовал. Спрашивает, а правда ли вот это? Иду по ссылке, вижу плакат "С днём победы", изображающий каких-то фрицев (народ до сих пор дискутирует, то ли это батальон "Нахтигаль", собранный из украинских националистов, то ли бойцы люфтваффе, но мне как-то похуй) на подбитом советском танке. Иду на площадь, естественно вижу самый обычный плакат, вот этот:

самый обычный плакат, думаю. Чего орать? В чем сыр-бор? Оказывается действительно "Газетачел"
на днях опубликовала статью, где написано, что да, плакат висел и что его вроде как оперативно сняли. Ну и "Новый Регион" (печально известный, кстати, своей неаккуратностью) тоже приобщился к скандальчеку. М-да... Весёленький у нас городишко, не соскучишься. Всем рекомендую пожить в Челябе хотя бы какое-то время, ахуительное место.
-----------------

PS: в Е-бурге, правда, тоже пиздец. Но пиздец, в отличие от нашего, вполне себе иллюзорный. А мне вчера от старых боевых товарищей, которые по сей день в разных местах службу тащут, приходили SMS-ки такого содержания:

Пока у русского солдата
Есть спички, пули, самогон
Сосите хуй, солдаты НАТО,
Дрожи от страха, Пентагон.

Чего, как говорится, и вам всем желаю. Искренне ваш и проч.

фотограф Jose Manchado

Fri, 09 May 2008 08:41:36 GMT

там масса изображений. Есть откровенный кич, но есть и весьма удачные. И как всегда, всё самое вкусное, симпатичное и интересное можно увидеть в моих ежедневных замедках

задумчиво перелистывая свежий RS

Fri, 09 May 2008 06:57:58 GMT

Вообще, самые худшие в мире заголовки всегда были у русской версии журнала Rolling Stone. Даже в тот золотой период, когда он выпускался практически без рекламы, стоил 28 рублей, и когда там вёл колонку Шнуров. Даже тогда, когда он был гораздо приличнее свёрстан, без оглядки на подростковые Maxim и Loaded, без этих имбецльных жёлто-чёрно-краcных вставок и прочей цыганщины... так вот, даже тогда там были самые говённые заголовки на русском медиа-пространстве.

Я не упомню, как правильно называется этот стиль, когда заголовок играет неким фонетическим сходством с известной поговоркой или иным текстовым мемом. Я по сей день помню крайне удачный пример такого заголовка. Не то "Профиль", не то "Эксперт" (скорее, второй) лет десять назад опубликовал крайне серьёзный обзор рынка сотовой связи и мобильных устройств под названием "Братская мобила". Сочетание тяжеловесности аналитического обзора с лёгкостью заголовка очаровывало, а отсылка к еще совсем свежему в памяти факту, что мобила может принадлежать либо бандиту, либо олигарху (тогда практически никакой разницы между ними не было) - заставляла улыбнуться.

Но в случае RS улыбаться не приходится. Они тупо ляпают абсолютно ебанутые заголовки, исходя исключительно из желания фонетической игры, но безо всякой связи, без смысловой подложки. Пример - бухаринский обзор последнего альбома группы Markscheider Kunst "Cafe Babalu" на сотой полосе иллюстрирован фотографией группы. И подпись: духовой шкаф Markscheider Kunst. Почему "духовой" еще понятно - там присутствуют трубач и тромбонист. Но почему шкаф? Точнее, почему шкаф применительно к группе? К этой группе? К этому альбому группы? Логическая связь нарушена и заголовок повисает ебанутым ублюдком, типа дебильной девочки из анекдота, которая пьет березовый сок, вцепившись зубами в ветку.

К счастью, этот номер RS - первый, который, по крайней мере, не вызывает своими заголовками рвотные позывы каждой страницей. В целом, я не считаю, что журнал за последнее время сильно испортился, хотя шнуровских колонок жаль. Но вот относительное улучшение заголовков можно констатировать с уверенностью. На облоге так вообще даже что-то человеческое: "Пройдусь по абрикосовой: что пьет Юрий Антонов", или "Майки из склепа: как живёт Майкл Джексон". Хоть что-то. Спасибо, не дали сдохнуть в муках :-)

нету дома, нету флага, мама

Fri, 09 May 2008 05:19:01 GMT

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются." (отсюда)

и да, с праздником!

сиюминутное

Tue, 06 May 2008 11:39:31 GMT

В советский период нас учили, что корневыми "проклятыми" вопросами русской интеллигенции являются моления "что делать?" и "кто виноват?". Советский Союз накрылся пиздой, интеллигенция (как поговаривают) уступила место неким интеллектуалам (хоть раз бы посмотреть на них, а то кругом всё золотое в розовом). С возложением вины всё стало более менее понятно, спектр виноватых широк - от жыдочекистов до певца Тимати - но конечен. И теперь два проклятых вопроса можно окончательно сформулировать так - "что делать?" и "где взять?".

live-podcast: Первомай, блоггеры, биты, банки и прочие радости

Tue, 06 May 2008 09:48:22 GMT

- Жывой голос и *.ТХТ
- дорога, освеженная текилой
- дикие цены в Антее, глянец и гламур
- вечеринка у Тёмуса: чтение до утра. Банки, биты...
- утро - демонстрация, ой. Кошмарный флешбэк.
- уроки оптимизма от моей 70-летней тётушки
- случайная встреча с прошлым
- ма-а-аленький стаканчик муки
- домой, но теперь дорога протоптана
----------------------
можно скачать для player'а по этой ссылке
а можно слушать здесь:

комментарии отключены, пожалуйста, комментируйте на арподе или на подэфэм (ну и ставьте плюсики, конечно! :-))

выборы-выборы... etc.

Mon, 05 May 2008 18:07:00 GMT

Вынужден процитировать практически полностью:

Паноптикум, где выбирают наблюдательный совет ЖЖ, начинает разрастаться. Еще утром, когда я получил уведомление об открытии этого аттракциона для ущербных и умалишенных, там наблюдалось относительное спокойствие. Теперь же, наличествуют Правдолюбы и Свободаборцы в лице опущенного контингента, пока, правда, из числа Коней.*

Как бы донести до аудитории, что я не нуждаюсь в защите моих интересов со стороны хуесосов и мокрощелок.
Моя свобода выражена в благодарности к создателям ресурса и желании, чтобы всякая хуета не совала нос в суть, и манеру изложения моего персонального дневника.
-------------
*Не имеет отношения к спортивной тематике. Термин заимствован из уголовного фольклора.

Мне такая позиция очень и очень близка. Источник тут.

вместо Жыжэ

Mon, 05 May 2008 04:53:03 GMT

Вместо утреннего поста заебенил колонку на МегаЮ. Вполне себе блоггерскую и совершенно не журналистскую. От слов типа "заебали" воздерживался.

Да вот, процитирую:
...хочу поведать тебе, любезный читатель, как на Первомай я испытал омерзительнейший флешбэк. Дело в том, что наши чтения, о которых я упоминал парой абзацев ранее, плавно переросли в дружеские посиделки и окончили мы взаимообмен текстами только к шести утра. Поэтому, когда я выбрался в город от гостеприимных земляков, дабы купить бабушке первомайский торт, меня слегка потряхивало от недосыпания. Три часа всё-таки маловато. От недосыпа восприятие часто смещается, стирается грань между грезами и явью, с другой стороны, чувства слегка обострены. Поэтому, когда я с размаху влетел в колонну демонстрантов, горделиво махавших плакатами и флагами, то слегка обалдел. И не понял, в каком времени нахожусь. "Да здравствуют металлурги Урала, ура-а-а-а!", нёсся над похмельным утренним Екатеринбургом сочный голос диктора. "Добро пожаловать обратно в детство", - мелькнула невольная мысль, я чертыхнулся и сплюнул, помянув чудо-фильм "Зеркало для героя". Но довольно быстро морок развеял девичий голос, на полном серьезе сказавший "А вот идут работники частной охранной отрасли".

Надо сказать, впечатление возникло совершенно шизофреническое, особенно когда невидимая девица сказала, что они привносят офигенный вклад в региональную экономику, тра-та-та и бла-бла-бла. Сразу вспомнилось исследование моего любимого "Огонька" (жаль, что он куда-то делся из челябинских киосков) по этому поводу. Называлось оно исключительно метко - "ЧОПнутая страна". Я посмотрел на колонну демонстрантов под совершенно иным углом, шелуха прошлых воспоминаний слетела моментально. Как, например, обращаться к демонстрантам? Товарищи? Тогда кому они товарищи? Ну ведь не людям, стоящим на трибуне же? Так? Или, может быть, "дамы и господа"? "Слава станкостроителям Урала, ура, дамы и господа?" Буагагага! Сословное расслоение русского общества сегодня достигло того предела, когда, извините, нет единого социального идентификатора, как не старайся. Глупо как-то обращаться "господа" к толстопузым частным охранникам, которые и слово "любезный" как-то не особенно заслужили.

Кстати, еще одно отличие минувшей демонстрации от советской: помимо милиционеров в оцеплении стояла куча народу в камуфляже с разномастными надписями "охрана". Ваще капец, как говорят гламурные девы подстатейного возраста. Такое ощущение, что у нас в стране идет война, что мы все на осадном положении. Насколько я помню, советские менты стояли в оцеплении, как минимум, в повседневной форме, а то и в парадной. А появление на праздничной демонстрации человека в камуфляже - такой же неадекватный акт эксгибиционизма, как появление кого-либо на премьере в театре в телогрейке или кирзовых сапогах. Хромает культурка-то, хромает...

дизайнеру на замедку, градостроителю на память

Sun, 04 May 2008 10:08:16 GMT

Блять, я же клялся! Клялся не копипастить, не превращать свой блог в говно-дайджет! Но мимо этого пройтить не могу:

и мимо этого тоже не могу:

в общем, там просто залежи, кладовые и закрома дизайнерских ископаемых. Если отвлечься от контекста и представить себе какой-то город, в котором есть только такие арт-объекты, то можно нехило поржать. Или поплакать, в зависимости от.

Вот, например, обкурившийся слоник в компании ебанутых друзей, ставит любительский спектакль по роману Берроуза "Голый завтрак" к 1-му сентября:

вот чудо-карусель, которая, в силу оригинального инженерного решения,
никогда никуда не поедет (да, собственно, нахуй суетиться, ведь это - взрослая карусель, наливай, да пей):

вот дивный Бесконечный Велосипед, философский тренажёр, вырабатывающий у любопытного стойкую уверенность в тщете сущего:

вот скромный voodoo-чебурашка (или вуду-шапокляк?), повелитель наркотических крокодилов, который (-ая, -ое) способен убить своей улыбкой даже начальника военкомата:

вот Мухо-ссыкотухо, которое никогда не выдыхает:

вот абстрактный "Йожэг после эпилляции":

вот скульптурная композиция "Девочка, хочешь дядину конфетку?":

вот Кощей Бессмертный, который всем своим существом декларирует несложную мысль "Насяльника, тама чай у меня зеленый, не знаю, про что ты гаваришь":

вот дикое капище секретных детей-язычников, которы, за неимением забора, вывешивают головы жертв (пока игрушечных, но дай только срок!) на странном сооружении для лазания:

видимо, сначала эта Красная Шапочка называлась "основы бондажа в средней школе", но позже, разбухши от дождя стала являть собою Деву, не знающую ничего, кроме Водки и еще раз Водки:

вот бегемот, честно уплативший все налоги:

а вот специальная хуйня, отпугивающая рыблоловов. Смонтирована на берегу реки, уверен, что рыбы там просто дохуища теперь:

трогательный монумент "охуевший от барбитуратов и водки потомок скифов, казах Бахыт Кильмандаев пытается промыть желудок":

ну и на закуску - памятник садово-парковой скульптуры русского провинциального стиля, найденный в 2076 году в усадьбе уральского заводчика Кирилла Маратовича Ебанькова "Портрет дворника Митрича на Пасху", исполненный в натуральную величину:

если я чего-то упустил, зырить тут, в первоисточник

порция неспешного псевдояпонского моногатари

Sun, 04 May 2008 06:29:15 GMT

когда-то я подумал, а почему все самураи - удивительные герои, и придумал антисамурая. Тем, кто увлекался всяческой японской заразой (привет, Дракон!), может быть будет забавно почитать :-)

Р О Н И Н

Тадасима Дэнситиро до сих пор является одной из самых таинственных фигур в истории средневековой Японии. Несмотря на возросший в последние годы во всем мире интерес к истории самураев, фигура Тадасима Дэнситиро осталась в тени. Даже на родине знаменитого ронина сложно найти достоверные источники, повествующие о его жизни. Между тем, Тадасима активно принимал участие в общественной жизни: воин, поэт, каллиграф, музыкант – вот неполный список его дарований. Подобно легендарному Иккю Содзюну, Тадасима увлекался практически всеми ремеслами, и даже некоторое время пробыл монахом в Эйсайдзи, но, в отличие от именитого соотечественника, не оказал на развитие японской культуры абсолютно никакого влияния.

Датой рождения Тадасима Дэнситиро принято считать 1579 год. Он родился в городе Агура провинции Бундзэн, в семье небогатых самураев. Его двоюродный дядя Тадасима Акияма, прославился тем, что был убит легендарным Миямото Мусаси, когда тому только минуло шестнадцать лет.

Тадасима Дэнситиро рано лишился родителей. Его отец, Тадасима Сэйдзиро, славившийся пристрастием к сакэ, захлебнулся, упав в колодец, когда маленькому Дэн-но-сукэ (так его звали в детстве) было восемь лет. Мать мальчика не надолго пережила своего супруга: через неделю после его смерти, она подавилась сливовой косточкой и умерла. Воспитанием маленького Тадасима занялся его дядя по отцовской линии Тадасима Дзаэмон, беглый монах, лишенный сана за гомосексуальные наклонности и шумные пьянки в театральных кварталах Киото.

Малыш был не по годам рослым, однако природа совершенно не одарила его интеллектом. К восьми годам он только-только научился говорить, но тем не менее уже одерживал победы над соседскими мальчишками в уличных схватках. Соперниками Тадасима, как правило, были дети прислуги, которые были младше его и ниже по социальному статусу. Поэтому боевой дух Дэнситиро не был омрачен переживанием поражения.

С годами, Тадасима превратился в рослого и очень полного молодого человека. По воспоминаниям современников, он постоянно что-то жевал. Часто проходя мимо крестьянских домов, молодой Тадасима воровал у крестьян рис, жадно поедая его сырым, прямо на дороге. Вполне естественно, что это не могло понравиться крестьянам, которые поздним осенним вечером 1597 года пришли к дому Тадасима, вооруженные палками и цепами. Так Тадасима Дэнситиро впервые пережил ужас битвы. Выкрикивая имя покойного отца, 18-тилетний самурай храбро выбежал навстречу озверевшей толпе крестьян. Его дядя лежал на земле в луже крови, его нещадно избивали двое деревенских подростков. Фамильный меч валялся рядом в пыли. Тадасима подхватил меч с дороги, порезался, и, истекая кровью, бросился за подмогой. Ему уже почти удалось пересечь ограду, но он получил камнем по затылку и упал без сознания.
Очнувшись, он увидел, что его дядя мертв, а фамильное поместье сожжено.

С этого мгновения, для Тадасима Дэнситиро начались годы странствий.

В 1600 году он участвует в битве при Сэки-га-хара, на стороне проигравших битву войск Хидэёси. В той ужасной трехдневной резне, когда погибло более семидесяти тысяч человек, Тадасима выжил, благодаря своей природной смекалке и интуиции. Когда войска Хидэёси ринулись в атаку, он, размахивая луком, прикрывал атаку конницы с тыла. Дэнситиро выкрикивал боевой клич Хидэёси и вдруг ему в рот залетела муха, да так глубоко, что чуть не проникла в дыхательное горло. Тадасима закашлялся, пернатый шлем съехал ему на глаза и он упал с лошади, сильно поранив себе палец собственной стрелой. Лежа на земле, Дэнситиро увидел, что атака захлебнулась и он решил не вставать, притворившись мертвым. Кровью из пораненного пальца он вымазал себе лицо и грудь и в таком виде пролежал на поле битвы три недели, ожидая когда утихнут поиски уцелевших сторонников Хидэёси, которых победитель Иэясу безжалостно казнил.

После пережитого, Тадасима Дэнситиро решает поступить в монастырь Эйсайдзи, для того, чтобы обрести вновь утраченное душевное равновесие.

Два года, проведенных в монастыре, стали одними из самых лучших для Тадасима. Он был кастеляном, потом помощником на монастырской кухне. Известно, что в это время он изобрел удивительный рецепт приготовления сыра. Однако специфические вкусовые качества сыра Тадасима и его незабываемый запах подтухшего мяса привели к тому, что со временем рецепт этого сыра был утерян.

Послушание Тадасима в монастыре Эйсайдзи окончилось так же внезапно, так как и началось.
Умеренный образ жизни на монастырской кухне привел к тому, что к двадцати четырем годам Тадасима Дэнситиро весил уже более ста тридцати килограммов при росте около метра семидесяти. Однажды господин Мацудайра проезжал мимо монастыря Эйсайдзи, вместе со своей наложницей госпожой Митико. Тадасима Дэнситиро, желая посмотреть на известную красавицу, взобрался на западный предел монастыря. Но подгнившие подпорки не выдержали веса молодого монаха, и он, проломив крышу, упал прямо на место настоятеля в Малом зале для лекций и медитаций. Увидев Тадасима со спущенными штанами, настоятель Итто Дзэндзи так расхохотался, что умер на месте от сердечного приступа (что отражено в монастырских хрониках в главе «Старый Итто умирает со смеху»). Когда настоятель покинул свое физическое тело и ушел в Паринирвану, произошло много чудес и много исцелений, что свидетельствует о святости старого монаха. После того, как его тело было сожжено, среди пепла было найдено много сарири в виде драгоценных камней. Когда расчувствовавшийся Тадасима попытался спрятать самую большую реликвию в память о любимом наставнике, его поступок вызвал протест среди наиболее реакционной части верхушки монастыря, и Дэнситиро был изгнан.

После возвращения в мир, Тадасима Дэнситиро посещает могилу отца и матери, где ему является богиня Каннон. Ее облик был настолько реальным, что Дэнситиро выронил из рук кувшинчик с сакэ, и упал на колени. Наутро, полный впечатлений от увиденного, он твердо поклялся себе поступить на воинскую службу, подобно своему отцу.

Даймё, которому издавна служила семья Тадасима, погиб в битве при Сэки-га-хара, и Дэнситиро пришлось искать себе нового господина.

В этих поисках, охвативших всю географию тогдашней Японии, Тадасима Дэнситиро встречает великого мастера меча Цукахара Бокудэна, и умоляет мастера принять его к себе в ученики. Как это было принято в то время, Бокудэн долго испытывал каждого претендента. Тадасима не был исключением: в течение долгих месяцев он убирал дом мастера и готовил ему еду как умел. Бокудэн четырнадцать раз прогонял его из дома, а один раз сильно избил его деревянным мечом. Но Тадасима остался непреклонен в своей решимости учиться у Бокудэна. Тогда мастер ночью связал его и убежал в неизвестном направлении, выпрыгнув в окно.

Тадасима неделю пролежал связанным, и этот период был для него временем осмысления всей прошлой жизни. С этого момента он твердо решает стать странствующим мастером меча.

Поскольку нам неизвестно, какой мастер обучал Тадасима, кроме его отца и Бокудэна, бытует мнение, что большинство своих техник Тадасима Дэнситиро разработал сам. Днем и ночью он тренировался в одиночестве, усиленно отрабатывая приемы нападения и защиты. В то время Тадасима живет практически без средств к существованию, приют ему дают две сестры, известные под прозванием Веселые Звезды, и проживавшие в квартале красных фонарей Киото. Они стали каждодневными партнерами Тадасима в его изнурительных тренировках. В это время рождается знаменитая техника атаки «сблизиться с тучей, ударить громом» смысл которой заключался в том, чтобы не убить соперника, а только лишить его на время сознания. Используя свой достаточно высокий для японца рост и вес, Тадасима молниеносно сближался с противником и блокировав его меч, наносил удар рукоятью своего меча сверху вниз по лицу.
В кварталах красных фонарей в Киото было много нищенствующих актеров и музыкантов. Под их влиянием, Тадасима начинает изучать искусство игры на сямисене, и даже пишет трактат «Постижение сокровенного, укрытого между струн». Через год занятий Дэнситиро достигает такой глубины искусства игры, что может целый день извлекать только один звук! Но одна лишь игра на сямисене не может утолить неукротимый дух воина, и после того, как Веселые Звезды покончили жизнь самоубийством, не вынеся эмоционального напора музыки Тадасима, он покидает Киото в поисках лучшей доли.

Далее его след теряется на какое-то время, хроники становятся все более разрозненными, и мы видим пеструю палитру приключений Тадасима только в виде разрозненных описаний тех или иных его подвигов.

Так, известна история, где Тадасима принимает участие в чайной церемонии с господином Ямасита Годзаэмоном, которому он тогда служил. Господин Ямасита славился как защитник слабых и обездоленных. Тадасима Дэнситиро успешно служил в его доме, и даже удостоился звания личного охранника господина Ямасита, который любил молодого самурая как собственного сына. Работы у Дэнситиро практически не было никакой, так как Ямасита был гибким политиком, что в сочетании с сильной вооруженной дружиной давало ему достаточные для того сурового времени гарантии безопасности. К тому же восьмидесятилетний Ямасита Годзаэмон занимал настолько прочное положение в тогдашнем обществе, что на три гектара пахотных земель, принадлежащих его клану, никто и не думал покушаться.

Господин Ямасита имел драгоценную чашку для чайной церемонии, работы известнейшего мастера. Изысканно-простая форма, со вкусом подобранный материал и серьезный возраст наделяли чашку огромной ценностью. Ко времени, описываемому в данном рассказе, Тадасима уже настолько близок господину Ямасита, что тот позволяет ему отведать чаю из фамильной чашки. Чайный мастер, который обычно проводил тя-но-ю в доме Ямасита, с разрешения хозяина отправился навестить родных в Кагосима и по дороге умер от дизентерии. Поэтому господин Ямасита доверил проведение церемонии Тадасима Дэнситиро. Поскольку в силу преклонного возраста господин Ямасита говорил и передвигался с большим трудом, он кивком разрешил начать церемонию.

Начало тя-но-ю прошло согласно канону. Когда Тадасима Дэнситиро взял чашку, он, преисполненный неземного благоговения так разволновался, что руки его задрожали. Он приготовил чай, и старый воин Ямасита кивнул, разрешая своему слуге отпить из его фамильной чашки… Тадасима прикоснулся губами к краю чашки, но чай был таким горячим, что он сильно обжег губы и случайно откусил большой кусок чашки. Как истинный самурай, Дэнситиро не мог выдать свое замешательство, и медленно прожевал кусок фарфора, после чего проглотил его. В этот момент, та духовная близость, которая до сих пор зрела между ним и господином Ямасита выплеснулась наружу в безмолвном диалоге двух сердец. Подобно улыбке Махакашьяпы, принимающему у Будды Шакьямуни цветок, старый господин Ямасита слабо вздохнул, выразив удовлетворение воинским духом молодого самурая, и покинул свое физическое тело. Потрясенный Тадасима Дэнситиро вышел из чайного домика, все еще сжимая в руках драгоценную чашку. Все двадцать четыре слуги дома Ямасита сделали себе харакири в тот день. А Тадасима сложил изысканное хайку, передающее (к сожалению, в переводе это возможно прочувствовать лишь приблизительно) всю простоту и сложность мгновенного просветления:
Вмиг откололся хрупкий фарфор
Формы больше нет
Пустоты еще нет

После этого случая с чашкой, Тадасима Дэнситиро переживает второй монастырский период. Но в этот раз он остается в монастыре Эйсайдзи ненадолго. Уже через два месяца, он вновь уходит в мир. Теперь он до конца жизни остается ронином, самураем без хозяина.

Полная опасностей и приключений жизнь странствующего мастера меча находит лишь отрывочное отражение в хрониках тех времен.

Широко известен случай встречи Тадасима Дэнситиро с бандой разбойников, терроризировавших окрестности Осаки. Главарь банды по прозвищу Красноглазый Волк был исполинского роста, необычайной силы и яростного нрава. Заросший по уши бородой, что у японцев встречается редко, он выглядел как дикий зверь в человеческом облике. Тадасима Дэнситиро пил сакэ в придорожном заведении, когда Красноглазый Волк с тремя своими товарищами зашел туда в поисках поживы. Увидев у небогато одетого человека обломок драгоценной чашки, разбойники заподозрили в путнике необычного человека. Красноглазый Волк грубо схватил Тадасима Дэнситиро за одежду, но тот легким движением плеча освободился от захвата, после чего вскочил и попытался выхватить меч. Однако размах был настолько велик, что Тадасима сломал меч об угол. Он взмахнул обломком меча и тот выскользнул из руки опьяневшего ронина, попав прямо в горло Красноглазого Волка, который в то же мгновение скончался от полученной раны. Остальные разбойники, лишившись своего предводителя, сразу разбежались.

Умер Тадасима Дэнситиро в возрасте восьмидесяти шести лет, возвращаясь в домик, где он жил отшельником, от госпожи Митико, которая к тому времени разделила с ним ложе. В погожий сентябрьский день Тадасима ел сливы, из сада госпожи Митико, и вдруг услышал песню кукушки. Пораженный, он поперхнулся косточкой, задыхаясь, попятился, схватившись руками за горло, и упал в колодец, где и утонул.

1579-2008 гг.
Эдо – Челябинск.
коперайд есличо. (с) maxss бодягин

утренний комикс

Sat, 03 May 2008 06:16:39 GMT

уффф...

Fri, 02 May 2008 07:47:14 GMT

вернулся в Челябинск, к понедельнику смонтирую аудио-отчёт. Первомай прекрасен. Спасибо всем.

девиртуализацея

Wed, 30 Apr 2008 04:42:17 GMT

Дорогие екатеринбургские френды!

Наконец-то мне удаётся попасть в любимый город Екатеринбург и сегодня вечером я действительно буду читать чего-нибудь на *.txt. Так что если кому-нибудь захочется лицезреть мою небритую рожу воочию, то велкам. Выгляжу я по-прежнему. ~~Рыжая борода, практически лысый, маленький и толстый. В общем, красавец ебать-колотить~~ Читаю тексты на заказ за жратву и бабки. За отдельную благодарность могу спеть песню или рассказать стишок. Всегда ваш, продажный журналюга М.

Подробности того, где будет само действо - тут.

UPD: думаю, запишем первый live-каст в истории *.txt. Или не первый? feodor ?

еженедельный подкаст от Радио "Мотыга джем"

Tue, 29 Apr 2008 03:59:23 GMT

в поисках новых форм подкастинга решил сделать live-каст, получился этакий лаунж-выпуск. На подложку впендюрил всякую ретро-музыку 60-х, в общем такой... очень расслабленный получился подкаст и вот о чём там идет речь:

>>> мне заказали статью про русскоязычный подкастинг: его состояние и перспективы. Что писать - ума не приложу :-) Требуется помощь зала.
>>> удивительное ночное происшествие с пьяными ментами
продолжение истории со спортклубом для тех, кто слышал прошлый выпуск RadioMJ-weekly
>>> подсейф-музыка и live-касты: проблемка?
>>> я наезжаю на Росновского: Артём, вы не правы
бумага против цифры: два разных типа чтения
>>> Ник Перумов о цифровых библиотеках, из Апача: http://b23.ru/pp4
>>> Апач против Литреса, ссылка для неленивых, читать много: http://b23.ru/ppg

Паприка и другие прелести

Mon, 28 Apr 2008 12:35:55 GMT

Вчера посмотрели отличное анимэ двухлетней давности, называется Paprika. По-японски произносится как "паппурика", очень смешно, честно говоря. Также смешно, кстати, когда они говорят "DC-mini" или, например, "энергия". Не, ну правда энергия, как на русском :-) Смотрели мы его на самурайском языке, с субтитрами и... Я вам доложу, мои дорогие, я такого кайфа не испытывал очень давно. Я вообще-то не великий любитель аниме, скорее наоборот. Но "Паприка" из ряда тех лент, что и Миядзаки. Последний раз я получал такое удовольствие от мультиков* после просмотра "Ачи и Сипака" и "Ренессанса" в прошлом году.

Вот прямо сейчас я дико туплю, пытаясь сказать об этом фильме что-то умное, но... просто глуповато улыбаюсь и всё. Самый замечательный эффект хороших анимационных лент - завершенный, закруглённый и оригинальный мир, целая вселенная, воссозданная заново, как если бы автор был богом, Демиургом, кропотливо строящим свой собственный вариант мира по образу и подобию своих грёз или кошмаров. Это то же самое качество, которое отличает хороший роман от плохого. Не то, чтобы этого не было в игровом кино (если посмотреть практически любую картину Тима Бёртона, становится очевидным, что он-то демиург - ого-го), просто в анимационных лентах этот эффект как-то более осязаем.

"Паприка" - это пряная смесь реальности, снов и галлюцинаций, которые вторгаются в повседневное восприятие героев, полностью размывая границы реального и квази-реального. "Аниматрица" кажется после "Паприки" жалкой поделкой пубертата, зацикленного на идее "показать пафос" (буэ!).

Завязка такова: полицейский инспектор Конакава ходит к некоей специалистке по нервным расстройствам, известной как Паприка, чтобы, проживая свой сон, понять, в чём же причина его проблем. С помощью прибора "DC-mini", который записывает сны и может транслировать их другому человеку, он показывает Паприке, что именно ему снится. Наутро оказывается, что эти приборы украли некие террористы, а один из разработчиков пропал. Анонимный террорист генерирует дикие галлюцинации, от которых люди сходят с ума и выбрасываются из окон. И дальше начинается круговорот реальности-нереальности... В общем, мы получили массу удовольствия.

-------------
* Иваныч, Билл Плимптон не в счёт, о нём отдельный разговор :-)

дайджест заметок

Sat, 26 Apr 2008 13:41:15 GMT

Один раз как-то, один френд мне сказал, что может быть когда-то умные учёные изобретут какой-нибудь специальный модулятор, который сможет придавать голосу говорящего/пишущего те неуловимые и невычленяемые характеристики, которые придаёт ему жизненный опыт. Я тогда слегка прифигел, но сейчас догнал в полной мере. Дело в том, что всю мою жызнь с фактом существования группы “Дипешмот” меня примирял только их b/w клип “Personal Jesus” с мексиканским борделем. Но - век живи, век учись - оказывается, что пестню-то в оригинале исполняет не кто-то, а Jonny Cash. Я прослушал оригинальное исполнение и вот что скажу: обосрись и сдохни, дипешмот. Всё равно не допрыгнешь. Возможно, я пристрастен, но... ведь это же мой дневник, правда?

UPD окей, окей, ладно, хорошо. Это песня депешей, а Джонни Кэш сделал кавер, довольны?! Что совершенно не отменяет главной мысли этого поста: "обосрись и сдохни дипишмот, всё равно не допрыгнешь".

Bonus-заметки: Ретро-афиша Blade Runner, долго ли протянет Sync?, умилительный CD-player, в копилку дебила: штанишке для гика, Chef Guevara приготовит гаспаччо с кровью, интересная замена светофору и афигенный Бэнкси.

В общем, всё - как всегда: скучно в жж в выходной? Загляни в maxss notes :-)

выборы-выборы, кандидаты - пидары

Fri, 25 Apr 2008 09:50:58 GMT

В связи с тем, что меня активно заебали вопросы типа "а ты за маккейна или за не-маккейна?" или "а ты за кого типа, чтобы в Штатах был?" с удовольствием публикую замечательную картинку по поводу выборов фюрера Североамериканьских Соединённых Штатов:

не вижу ни одной причины интересоваться этой хуйнёй. У Памелы Андерсон хотя бы сиськи большие, а вот за конь де датаме следить...

too young to die

Thu, 24 Apr 2008 07:34:31 GMT

Говорят, в 31-й школе мальчонка-девятиклассник покончил с собой. Вроде как географичка выгнала с урока и это стало последней каплей. Кто-нибудь знает подробней что-либо?
==========

UPD: из ицыки:
anonymos: хотели сделать инфу по 31 лицею. Пообщались с директором, Поповым. Действительно, произошел этот несчастный случай. Директор в глубокой печали, во всем винит себя и говорит, что после весны уйдет . В общем, решили ничего не делать. И так тяжко

maxss: блять. Куда он пойдет, старый [censored]?! Кому он школу оставит? Таким вот дурам? самый простой и самый идиотский выход из ситуации! он уйдет, а она останется и продолжит изгаляться над детьми?

anonymos: дык мы даже (по крайней мере, я) не представляем, что же там произошло

maxss: хм... а о чем вы тогда разговаривали? :-)

anonymos: журналист попытался пообщаться, но конструктива мало. Сейчас там идет следствие и им запретили что либо говорить

maxss: м-да... нецлов.

самсара news

Wed, 23 Apr 2008 05:28:19 GMT

История первая. Губернатор наш, славься он вовеки веков кормилец-поилец и тд, в связи с лесными пожарами объявил о чрезвычайном положении. Дивную иллюстрацию к этому судьбоносному решению властей видели на днях по дороге на Аргази. Едем, смотрим по сторонам, такое ощущение, что горит всё. Но местами горит весьма вяло, буквально сапогом затоптать - нехуй делать. Стоит заправка, рядом - две здоровенные ёмкости вроде как с газом. Дома стоят совсем рядом, а в десяти метрах от заправки язычки пламени нежно лижут сухую траву ~~почти в человеческий рост~~. А селянам как бы и похуй. Ебанёт-неебанёт, нам-татарам одна хуй - что ебать подтаскивать, что ёбаных оттаскивать. Со страху нажали на газюльку и дёрнули по трассе от дикого места, со всех наших недюжинных лошадиных сил.

История вторая. Ничего, как говорится, не предвещало. Базарим с пацанами о том-сём, вспоминаем типа былое: "А тут я ему ка-а-ак уебал ладонью в подбородок! - Убил? - Не, выжил, здоровенный как бегемот". Или: "И тут он мне встречным ходом прямо в носяру с передней руки - хуяк! хрящ сломал сразу". Короче, нормальные такие мужицкие посиделки. Обычные спокойные темы: стволы-волыны, удушение черножопых, исламизация Европы, беспредел и бестолковость властей, славные девяностые и т.п...

Звонок. Младший брат одного пацана сбил человека. Прилетаем на место, а там... Стоят жигули с характерной вмятиной от человеческой спино-жопы на лобовом стекле, а рядом - мусорская вагонетка, полная доблестных защитников в крайне интересном состоянии тела и духа. Пацан стоит весь белый, а менты кричат, типа, мы всё видели, сейчас будем в трюм паковать. Отец мальчонки поворачивается и говорит: "Что делать-то? Они же еле на ногах держатся?!". Позвонили 02, пригрозили разборами с участием экспертов по межличностным отношениям из службы собственной безопасности. Таблетка испарилась в ночном гиперпространстве, буквально как звездолёт.

Прошел дождик, асфальт блестит, как антрацит, тормозной путь виден ясно, как Млечный. И длина этого пути метров десять от силы. Свидетели показали, что нетрезвый мужчина внезапно решил побежать с какими-то стаканами навстречу собратьям прямо через дорогу, очевидно с мыслью "банзай и похуй веники". От одной машины увернулся, но наш мальчонка его догнал. И прокатил на капоте еще. Перелом руки, легкий сотряс, больничка. Белый потолок, лампы поперёк. Гайцы померяли путь, вроде скорость у мальчонки была километров сорок-пятьдесят, видеть стремительный бег дяденьки из-за встречного потока он не мог, короче - не виноват... А то "упаку-у-уем, турма-а-а сидеть пойдём". Блять. Баба ментовская, по ощущениям, вообще лыка не вязала. Жопа как у камаза, а в мышастой форме так вообще восьмое чудо света - живой носорог на Урале. Чарующая сцена. У меня вообще крайне насыщенная и интересная жизнь, да. Никакого блога не хватит описать. Просто Синдбад блять хуеплёт.

Возвращались домой почти в два часа ночи, настроение преговённейшее. Во рту какой-то странный металлический противный привкус, и никак не расслабляются лицевые мышцы, брови как скрутило в узел, так и до сих пор сижу, бычусь.

И так вот каждый день - унылое звено
В унылой будничной цепи противоречий
Теряю потихонечку дар речи
И ночью вою на Луну в окно.

бес темы

Wed, 23 Apr 2008 04:01:25 GMT

Невыносимо, до тошноты, до дрожи в конечностях заебали люди, у которых сейчас те же проблемы, что и пять-семь-десять (нужное подчеркнуть) лет назад. Сил нет слушать эту блевотину. Неинтересно, скучно, а главное абсолютно бесперспективно. Хочешь быть несчастным - да хоть вантуз себе в жопу засунь, хоть гвоздь в ноздрю заебень. Но ни аплодировать этим удивительным поступкам, ни горячо осуждать их я не буду. Ибо не интересуюсь фантазёрами-мазохистами и их окаменелостями. Нахуй, к терапевту. Он полюбит и простит, я - нет.