как правило, в пять утра у нас дома кипит весьма оживлённая жизнь. Пока я разбираю скопившуюся почту, кот Саня изучает последнюю рукопись, кот Серя точит когти и вообще корчит из себя ужасного хищника, а кот Вася играет в раковине со струйкой воды, периодически замирая перед водостоком с выражением крайней озабоченности глобальными философскими вопросами. Ближе к семи они, наконец, утихомириваются и укладываются друг на друга полосатыми крендельками. Я забиваю кальян и выпиваю третью или четвёртую кружку чаю, с ужасом понимая, что снова выбился из нормального человеческого графика, по которому живёт нормальное человеческое общество. Я иду, поправляю одеяло на любимой девушке, которая слабо улыбается во сне, коты хором уваливаются на неё сверху, а я иду курить.
я смотрю на рукопись. И мне кажется, что она смотрит на меня в ответ, кокетливо и зло, как женщина, которая не успела кончить и которая знает, что завести мужчину ещё на раз ей вряд ли сегодня удастся, но не оставляет попыток. Розы на подоконнике кажутся черными на фоне брезжущего рассвета. Из открытого балкона по ногам холодной водой хлещет осенний ветерок. На часах уже восьмой час, нужно поспать, но сон никак не приходит. Кальянный дым висит полосами. Рукопись лежит кокетливо и зло.
так и живём.
--------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily
- мана исчерпана, остался только запах говна
-
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
maxss- June 11th, 19:22
У всех людей, как правило, есть соседи. И как правило, это очень вредные люди и цель их ничтожных жизней - дать нам понять, что мы не одни на Земле такие умные. Что это мы - твари дрожащие, а они - право имеют. Право слушать радиошансон до восьми утра, право срать своими собаками нам под двери и право клянчить у нас десять рублей вместо "здравствуйте" при встрече. У меня таких соседей, к счастью, очень мало. Мои соседи дают мне гладить своих собак, моют пол на лестничной клетке, рассказывают мне интересные познавательные вещи и вообще ведут себя как-то не по-соседски, а по-человечески. В порыве приязни к этим милым людям я иногда забываю, что есть и обычная жизнь, когда хочется иногда выйти на лестничную площадку с "моссбергом", почёсывая яйца сквозь лиловые ситцевые трусы. И чтобы рядом бультерьер с сонным ебальцем и жаркой пастью.
Ни свет ни заря в стальную дверь моей берлоги поцарапалась мастер ЖЭКа. Не успел я сказать сакраментальное "какого хуя", как мимо меня вглубь хаты пробежал сантехник, кричащий "щас мы тут немного раздолбим". Поскольку глаза у него смотрят в разные углы горизонта, а в устной речи он смешно путает звуки "с" и "ш", неожиданно меняя их местами, я даже не смог ничего ответить. Уж очень оно смешно, особенно если спал часов пять.
Оказалось, мой сосед снизу, известный в узких кругах под партийной кличкой Старый Пидор, затопил фекальными водами бабку внизу, неходящую бедолагу, отягощенную внуком-инвалидом-по-башке. И, оправдывая давнее прозвище, сказал, что он невиноватый (ха!), а всему виной - маргинал и асоциальный тип, живущий сверху, то есть я.
Сантехник тут же начал тискать охуевшего от такой фамильярности кота Саню, с криками "Они ж меня любят, все коски эти". А мастер ЖЭКа поведала, что Старый Пидор не только не пускал её в квартиру, но и орал так, что она натурально чуть не наложила в панталоны и вызвала Инженера. Который в нашем доме есть конечный авторитет в спорах о говне и паре.
Я подумал, что плохо вёл себя в пьющий период жизни. Что когда я, выпимши, в летнюю пору ссал с балкона, выкликая стихотворные строки "Розовые розы о-о-о, Светке Соколовой о-о-о!", не надо было мне стальной рукой контролировать струю. Наоборот. Надо было дать волю фантазии. Чтобы Светка (дочь Старого Пидора) и сам он, и жена его (известная как Бешеная Тумбочка) знали место своё на планете. Надо было, пользуясь беспомощным состоянием в которое меня приводила водка, залить ему дознячок в фортку, а после уебать в стареющее грызлице. Поскольку сейчас он уже совсем старенький и мне немного совестно трогать его руками. Да и брезгаю я. И не пью.
У нас дома всё сухо и комфортно, но. Зондеркоманда сантехников не может справиться с протёкшей муфтой из сральни Старого Пидора (ну пидор - он пидор в большом и в малом, это ж ясно) и поэтому намерена... Раздолбать мне остатки стены в сральне, снести унитаз, трубы и поднять полы в туалете и в ванной. Чтобы добраться до протёкшей пидоровой муфты из моей сральни. Какая блять радость.
Поскольку бультерьера у меня нет, пришлось делать злое лицо самому. И сказать, что раз у меня всё сухо и красиво, то пока я не увижу акт и гарантийное письмо, где будет понятно написано, кто, в какие сроки и за какие деньги будет ломать-чинить-убирать, никакого снятия полов и прочего карнавала в хате не будет. Следующий раунд переговоров между стороонами намечен на понедельник.
Вот так и день прошёл. И хуй я чего сделал полезного. Разве что сигарет купил любимой девушке. А вся мана потратилась на артефакт "веник" и разговоры с представителями пролетариата.
- пятиминутка ненависти к мылу
-
- maxss
- May 27th, 19:06
Меня искренне поражают люди. Не то, чтобы все люди в целом. Но отдельные их особи. Особенно те, у которых есть электронная почта. Сидит, допустим, передо мной довольно холёная баба моих лет, допустим какой-нибудь маркетолог или кем там ещё бывают холёные тётки. Какой-нибудь замдиректора по хитрым вопросам, хуманрисёрчер какой-нибудь. Говорит вежливо-ледяным тоном, потом протягивает мне визитку со словами "спишемся", а на корпоративной визитке значится её электропочтовый адрес. Какая-нибудь kisulya-lapulya и обязательный адрес мейлру. Пиздец. Кисуля. Лапуля, блять.
Конечно же, мы спишемся, кисуля-лапуля. Я обязательно напишу тебе в минуты острой половой нужды. Когда на небе хмарь, в душе тоска, а в штанах одиночество и холод. И тогда, кисуля-лапуля, я обязательно хуйну в твой девичий ящичек мощное письмо про то, что маленький хуёк - в жопе королёк, что счастье не только возможно, но и обязательно случится, причём, кисуля-лапуля, оно случится именно у нас с тобой. Возможно, два раза. Хотя, я не такой прыткий как раньше, но я верю в чудесную силу витаминов "компливит", кисуля-лапуля. И ты не пожалеешь, что дала мне свой кокетливый электроадрес, кисуля-лапуля, когда крикнув "эге-гей-хеви-метал" и "Россия впирёт" я кончу тебе прямо в глаз, чтобы шкурку не попортить.
Потому что я не понимаю, что можно ещё написать холёной вроде бы бабе моих лет, если у неё такой адрес электропочты. Sladkaya, не ссы, я обязательно ворвусь в твою унылую хуманрисёрческую жызнь, если моя собственная жызнь неожиданно даст крен. Я ворвусь. Позже. Возможно не в этот раз, не в текущем столетии, ведь на дворе кризис и страдают пенсионеры, их надо спасти, а ещё надо прекратить пьянство за рулём в стране, завоевать мир и залезть на Джомолунгму. Но уж после Джомолунгмы, я обязательно залезу на тебя, Sladkaya. Ведь ты неспроста подала мне такой знак. На строгой визитке.
А ещё меня поражают люди, которые пишут мне письма, отправитель коих поименован как-нибудь типа "Алексей". Вот ты пиздец конь, Алексей, говорю я удивлённо, глядя по утрам в почтовый ящик. Там примерно 118 неразобранных писем со всего света. А тут - "Алексей". Охуеть какая радость. Даже цари имели хотя бы номера. Но Алексею похуй, он круче царя. Ему даже номер не нужен, ведь на свете больше нету алексеев, вчера ночью их ёбнула специальная корейская генетическая бонба, остался он один, догадавшийся надеть шапочку из фольги. И о чём пишет нам этот Алексей? Может он раскрыл заговор жыдочекистов, готовящихся запретить в стране всё пиво? Или, может, он открыл лекарство от рака? Или от лихорадки Эбола? Или может, на худой конец, он написал трактат о том, как увеличивать хуй и самостоятельно лечить кариес силой мысли? Нет, нет и нет. Увы. Этот величайший в мире эпистолярный титан, гений переписки, последний Алексей на земле почему-то написал какую-то унылую хуйню. Типа "давно хотел спросить тебя как дела". Да нормально, Алексей, у меня дела. Хочешь я тебя с кисулей-лапулей познакомлю? Хотя нет, не нужно. Ведь может случиться роман, порвётся презерватив судьбы, пойдут дети, процент генетического мусора на планете возрастёт, а кому отдуваться? Мне, своднику.
Ну и первое место в списке поразительных долбоёбов, которым надо выдавать права на пользование электропочтой, являются фанаты робота-пылесоса R2D2, подписывающие письма никнеймами из нечитаемых символов. Дорогой гржзмпропхд, я тоже рад, что ваша удивительная компания снова проводит семинар по теме "Как объебать покупателя, нацепив на затылок маску зайчика". Я рад, что скромный труд по обучению детей Последнего Из Алексеев и Кисули-Лапули сложной науке впаривать людям хуйню за деньги приносит тебе глубокое моральное удовлетворение. Но, дорогой гржзмпропхд, ты не представляешь себе как сложно установить твою расовую, половую и прочую принадлежность. А я боюсь роботов, инопланетян и прочих тайных иллюминатов, хранящих в стеклянных баночках антивещество, способное разнести весь мир к хуям. Я люблю этот мир, с его кулинарией, где продают охуенный квас с изюмом, с ебанутым Мишей-долбоёбом, просящим милостыню на углу у супермаркета, с тёлками в коротких юбках и прочей тысячей милых мелочей. А тут ты, гржзмпропхд, со своими наполеоновскими планами. Видимо, люди в чёрном уже ёбнули водки и уснули, а ты как раз вырвался из космического СИЗО и начал рассылать письма всем своим друзьям.
Дорогой, милый гржзмпропхд, а также последний Алексей, томящаяся Кисуля-лапуля и её одинокая коллега Skadkaya! Пожалуйста, идите нахуй. Займитесь самообразованием и отойдите от интернета, электропочты и прочих достижений НТР. В них и без вас говнища хватает, а тут ещё вы, прогрессоры. Выращивайте лучше бытовые сельхозкультуры, помогите стране справиться с кризисом. А она вас не забудет. Она никого не забывает. Особенно, когда Что-нибудь Случается.
--------------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily
- мой скромный фен-шуй
-
- maxss
- April 28th, 23:50
Сегодня у меня случился приступ шаманства. Откуда-то из глубины циничной и суетливой душонки всплыла хтоническая надежда на чудо. Доплыла до головы и взорвалась в ней огромным ядерным бабахом. Уши ворохнулись, как у бегущего спаниеля. Мелькнула и пропала мысль. Воцарился животный инстинкт. И во мне внезапно укрепилась святая вера во всемогущество фен-шуя (нет, это не совсем то, о чём вы все подумали, просто звучит похоже; в китайских словах вообще много чего заканчивается на "-уй").
Я глянул в кошелёк и слёзы ярости вскипели под уставшими от монитора веками. "Где бабло, блять?!", вырвался из прокальяненной глотки сипящий вопль. В кошельке почему-то промолчали. Безмолвствовали карточки со скидками в ненужные ювелирные магазины, бутики с дорогим парфюмом и алкогольные лавки. Сурово молчала даже умная карточка выпускника Челябинского госуниверситета, по которой святой Пётр должен опознать меня у Жемчужных врат, как мужественную жертву классического образования, и показать мне маленькую боковую дверку в рай для маргинальных блюзменов, где, как известно, не бывает похмелья, а у тёлок сами подтягиваются жопки и буфера становятся похожими на дыньки, размером не менее третьего.
На месте денег обнаружились: скрепка, маленькая металлическая хуйнюшка от какой-то непонятной большой металлической хуйни, крошки чего-то странного и трамвайный билет.
То был знак: пора действовать, фен-шуй не ждёт. Я пошёл и гордо захлопнул крышку унитаза. Отныне она будет закрыта. С завтрашнего дня должно Попереть.
--------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily
- мой маленький азиатский кошмар
-
- maxss
- April 18th, 1:07
Все знают эти дурацкие поверья про оброненные столовые приборы. Типа, уронил вилку - жди в гости нежданную бабу какую-нибудь, наверняка мерзкую, недайбох ещё и какую-нибудь сотрудницу ЖЭКа или ещё какую толстожопую вестницу Вавилона. А уж если ножик на пол полетел - всё, пиши пропало. Срочно надо об пол им постучать, иначе тут же в двери поскребётся какой-нибудь ебанутый друг, которому тёлка не даёт. С требованием выслушать его слёзную повесть омаленьком хуетом, что из мира ушла любовь. Это в лучшем случае. В худшем это может быть кто угодно от кредитора, до таджикского цыгана.
Я один раз целую подставку с ножиками уронил, потом неделю ждал беды: потной страшной ночью снился то взвод ОМОНовцев, непременно желавший провести учения в нашем квартале с использованием нашей квартиры в качестве основного плацдарма, то похоронный оркестр, слёзно просившийся на постой. Тьфу. Обошлось, конечно, но осадочек остался. Шутки ли? Я вообще фальшивой музыки не переношу, а уж завывания похоронного диксиленда вообще способны меня уконтрапупить с первых же тактов.
А сейчас вот курил задумчиво и в этой ночной задумчивости впервые щипцы для кальяна уронил. Поднял. Стукнул об пол по привычке. Шипцы заныли, как плохой камертон. И тут же подумалось: "а что думают экстрасенсы-суггестологи по этому поводу?". Как мировая астрологическая общественность смотрит на это с точки зрения Стука Судьбы в ворота мирного обывателя? Или, например, какие-нибудь любители-каббалисты (тьфу-тьфу, а то Мадонна приснится ненароком с своих извечных трусах поверх костлявых старческих бёдер)? Адепты вуду? Последователи Маркуса Гарви?
Нет, лучше этого не знать. А то надысь мне приснилось, что я - весь крутой и нарядный - машу мечом среди каких-то крайне злобных азиатских харь. Причём, не просто так машу, а ещё и защищаю Святое мне. И постреливаю периодически из разной доисторической хуйни, типа трёхлинейки. В горах причём. Но патроны кончились, а азиатские злобные хари - нет. Я схватился с главной харей, но её обладатель оказался крайне ушлым мужчиной и выволок из складок халата ещё одну саблю. Которой и хуйнул мне прямо по горлу наотмашь. Каков пидарас, а?! Прямо поверх моего лезвия, сука.
Ну и в натуре, захлебнулся я своею же кровью, как мудак. И умер. Там, во сне. И вижу, как вылетает из меня сознание через врата Брахмы. А тельце валяется тут, жалко скорчившись как варёная креветка.
Проснулся в задумчивости, тёр горло, бормотал, что надо было лезвием вниз отыграть, глядишь, жив бы остался. Ладно, что по телику в этот момент сказали, мол, видеть свою смерть во сне - к ба-а-альшим деньжищам. Я сразу такой обрадовался, бороду подстриг, голову помыл, сижу, жду когда бабло привалит. Всё развлечение.
Вот вы, я чувствую, ржёте. А БАБЛО-ТО ПРИВАЛИЛО! Правда, немного. Хватило на свежий нумер Esquire, две куриных грудки и пачку табаку. И мороженое. В аккурат, чтобы духовно обогатиться чтением, сварганить корейский тёплый салат с жареными огурцами, закурить и, почувствовав какой всё-таки кайф - жрать на ночь, сказать себе: "Да идите вы нахуй со своими приметами! Так ведь и пукать нельзя станет, всюду будет слышен звук судьбы!".
Однако упавшие щипцы, тем не менее, смущают. Видимо, авитаминоз. Буду бороться с ним методом спанья до самого обеда. Надеюсь во сне снова встретить ту азиатскую мразь и отмстить ей, как неразумному хазару. По-нашему, по-уральски. Пиздец тебе, Мао Цзедун недоделанный.
--------------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily
- альтернативные буквы
-
- maxss
- April 1st, 12:08
Мне всегда было интересно, что такое альтернативная проза. В глубине души я всегда понимал, что необходимыми признаками альтернативной прозы являются оранжевая обложка, иностранное имя и вступительная статья, испещрённая прилагательными типа КУЛЬТОВЫЙ, набранными капслоком. Не, серьёзно. Я искренне не понимал, что такое альтернативная проза. Она должна повествовать об каких-то альтернативных (почему-то сразу напрашивается определение "альтернативно одарённых") героях? Там должна присутствовать альтернативная композиция? Или альтернативные отношения? Типа носом в ухо? Или как? Короче: все эти буквы - они альтернативны чему?
И вот на днях мне было откровение. Выступал я на "Жывом голосе". Это когда блоггеры и прочие пишущие люди собираются в каком-нибудь заведении и зачитывают свои скромные шедевры вслух. Движимый пещерным эксгибиционизмом и тайным желанием снискать себе дешёвой славы, я ухватил микрофон и начал резать правду-матку про "жысь поломатую". Ну вы, френды, всё это знаете-читали. Прочёл, спустился, а мне товарищи и говорят, что пока я жёг глаголом, в зал ресторана, где мы устроили этот небольшой вечер,вбежалавкралась тётенька и с праведной яростью хунвейбинаначала кричатьпрошептала, что вызовет милицию, что мы устроили безобразие, что она не позволит так издеваться над русским языком и вообще эту вакханалию надо прекращать.
Товарищи степенно намахнули по стопарику и спросили: "тётенька, вы кто?". Эриния Гарпиевна сказала, что она типа сотрудница ресторана. Чем создала у выпивающих блоггеров стойкое убеждение в том, что ресторан имеет своё неповторимое, рискну сказать, альтернативное лицо. Каковое, правда, призналось, что трудится в оплоте буржуазной хаванины скромной гардеробщицей. Но днём волокёт непосильный крест учительницы русского языка и литературы, вследствие чего "не позволит" и далее по тексту. Товарищи мои (ну вы их знаете, к примеру вот и вот) - люди верного постава, объяснили тётеньке, что я типа молодец, что милицию не надо, что тут тоже своего рода культурненькое действо. Клокоча и брызжа, учительша удалилась в логово к шубам и плащам, откуда - я уверен - взывала к духам Белинского и Латунского с мольбами покарать осквернителей. А я, тем временем, вопил со сцены "ебать Таню, надо ебать Таню" и пел Shine on, you crazy diamond (пум-пурубум).
Не знаю, возможно произошедшее - всего лишь легенда, которую тут же породили дорогие мне соратники исключительно из симпатии ко мне. Не знаю, я был увлечён чтением, завыванием и корчами. Но. На минуту я представил себе красивое лицо и статную фигуру своей школьной преподавательницы литературы и русского языка, Ангелины Николаевны. Её лепной профиль, увенчанный волосяным пергидрольным гнездом с таким количеством лака, что оно вполне заменило бы любому спартанцу шлем. Её золотые зубы, которым позавидовал бы любой каннибал. Её тяжёлые золотые серьги, медленно покачивающиеся в ушах, покрытых сетью морщинок, как у слона. И по моему лицу пополза злорадная улыбка. Ангелина Николаевна, честный ленинец, пламенный патриот (о, поверьте, она заслуживает отдельного рассказа), свято верила, что наивысшим пиком развития литературного процесса в ХХ веке является повесть Виля Липатова "И это всё о нём".
Я представил, как зачитываю "Краткую историю сексуальных оргий на Южном Урале" ей, скажем, за чашечкой чаю с малиновым вареньем (хотя, сушёные детские ушки и пальчики тоже вполне могли бы оказаться на её столе). И буквально увидел внутренним взором, как красивое лицо наливается багрянцем, а из златозубого рта вырывается ультразвуковой визг, переходящий в кабаний всхрап... Я не могу перестать улыбаться. Я никак не могу перестать улыбаться.
--------------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot daily
- календари, пиписьки, книжки и прочие мелочи быта
-
- maxss
- January 27th, 17:33
короче, люблю я отрывные календари. Они привносят в дом какой-то уют. В этом идиотском, постоянно меняющемся мире, отрывной календарь - это точка стабильности, такой привет из советского прошлого. Не такой дурной, как, допустим, салфетка на телевизоре или репродукция под стеклом шкафа. Но вполне себе привет. Сразу вспоминаются счастливые дни детства.
пошел я вчера за календарём и что?(читать дальше)
- жывотноводческое
-
- maxss
- January 1st, 21:32
выношу из комментов:помню, ребёнком проживал я в одном диком и страшном пригороде, где все цивилизационные точки были три тюрьмы, да восемь шахт. И был у меня там товарищ по играм в индейцев с литературным именем Владимир Дубровский. Честно. Прихожу я к нему как-то, звоню в дверь, а он орёт откуда-то их глубины хаты: "Заходи, открыто".
Зашёл я, ору ему с порога: "Вовка, ты где?!", он выходит из ванной, весь в задумчивости и говорит, пойдем мол.
- Решил я, - говорит, - хомяков искупать. Погрузил в ванну, открыл воду тёпленькую, а сам отвлёкся слегонца. Вспомнил через пятнадцать минут, думаю, всё, кирдык зверушкам.
- И чего? - спрашиваю. - Помэрла панночка?
- Да вот бы нахуй, - сказал Вовка и театрально расппахнул дверь.
В ванной стоймя, столбиками плавало штук восемь хомяков. Раздутые защёчные мешки придавали им какую-то важность. А между ними плавала пара уже подраскисших бумажных корабликов.
- И долго они так?
- Да с полчаса уже.
Потом мы их достали и накормили до отвала, не стали ждать, пока они как "Варяг" на грунт залягут, пожалели. А вообще, я зверушек всегда жалел. Они же балбесы смешные. Особенно некоторые.
- мир удивительной фигни
-
- maxss
- June 1st, 2008
В прошлые выходные видели чувака на сложных механических ходулях, напоминающих те, на которых бегала девочка в игрушке Portal. Что-то вроде механических ног фавна. Чувак, который выдаёт их в прокат по 200 руб/час, сказал, что умельцы развивают на них скорость до 40 км/час, умудряются прыгать метра на три и вообще творят всякие чудеса. Выглядят они крайне прикольно.
А вчера я видел ещё приблуду забавней. Точнее, я её сначала услышал. Трещала она на всю улицу, как радиоуправляемая машинка с бензиновым двигателем, которыми балуются пацанята возле Дворца пионэров. Звук, надо сказать, довольно мерзкий :-) Короче говоря, это такая странная штука, похожая на скейт с моторчиком. С обеих концов у неё два довольно крупных колеса, а управляется она подобием лыжной палки с мотоциклетной рукоятью. Хлопчик гнал на ней со скоростью километров сорок и у меня сложилось впечатление, что на него глазела вся деревня.
В общем, знайте, земляне. Они всё-таки прилетели.
---------------
UPD: ходули очень похожи на вот эти супер-протезы
- оптом
-
- maxss
- May 22nd, 2008
вчера ходили с ИИ на вручение каких-то премий. Оказалось, что какая-то "справка по телефону" просила своих клиентов звонить и называть самых-самых бизнесменов и небизнесменов. И меня назвали милеонпицоттыщ раз, ура. Дали мне сертификат финалиста, и странный цветок с дровянистым стеблем, крепкий такой. Если таким человека стукнуть в лоб, то человек пошатнётся, а если он еще и женского полу, то, скорее всего, упадёт. Я хотел попросить выдать мне деньгами, но постеснялся. Позже на цветке была замечена приклеенная силиконовым герметиком бордовая волосатая звезда. Вероятно, то была Красота.
самая страшная засада на всех этихблядскихсветских тусовках - отсутствие пива. Там есть всё, причём это всё - нахалаву. Можно просто в говно ужраться халявным коньяком, халявным баккарди, халявным джином, халявным вискарем, но... Пива, блять, никогда сука нету и не предвидится. А на улице плюс тридцать. Ну неужели так трудно предусмотреть вариант холодного пива? Оказывается можно, по 100 рублей за бутылочку 0,33. Зла не хватает. Соответственно, сели мы с соседом Митькой на нашу лавочку у подъезда и в компании своих же соседей наебенились этим пивом, пока оно из ноздрей не полилось. Ибо погодка шептала.
кстати, о глории мунди. Надысь пошел в банк оплачивать счета, оператор спрашивает: "Я правильно вашу фамилию пишу?". Я говорю, ага. Стоящий рядом молодой человек говорит, так вы - maxss? Ну да, говорю. А сам думаю, вроде никаких у меня кредиторов нету, чужих жён я давным-давно не ебу, так что не страшно, есличо. А он заулыбался и говорит: "Ой, мне так ваш блог нравится". Так вот. Ради таких людей всё и пишется, и делается, и крутится. Спасибо всем, кто меня читает.
сегодня сходил к студентам на типа круглый стол про социальные сети. Завтра пойду на заседание комиссии гордумы по нашему спортклубу. Так что даже какая-то социальная активность получается, не смотря ни на что.
сегодня Серька потерял ус. Такое ощущение, что на самом деле у нас дома где-то прячется щенок дикообраза, потому что ус более всего похож на дикообразью иглу. Колется и вообще какой-то сильно прочный.
на днях купил любимой девушке скромный букетик, бабка сказала, что это "дальневосточные жарки", хотя они уж очень похожи на обычные уральские купавки. Но Серя развеял сомнения. Нифига это не жарки, не купавки, а самые настоящие Волшебные Витаминные Цветы, Самые Вкусные В Мире.
- дыбр
-
- maxss
- March 29th, 2008
- недавно написал в заметки: "к нам пару дней назад кошечка приблудилась, но куда нам?! У нас своих трое, они её просто загрызут.Она совсем чистенькая, ласковая дурочка, на вид - месяцев 10, серенькая и пушистая. Блять, просто сердце в куски. Пока живёт в “кармане”, на шкафу, кормим всем кагалом её. Но ей дом нужен. Написал объявление, может найдутся хозяева".
- прошло полтора дня с момента записи - не нашлись. Как пить дать, снимали хату, потом съехали, а кошку - нахуй. Я тихо ненавижу тех, кто принципиально не стерилизует тех домашних животных, за детьми которых потом следить не собирается. В их позиции мне всегда чудится антропоморфный мотив, страх кастрации, прочая иудео-христианская невротичная поебень. А тех, кто выбрасывает животных за порог... Гореть им в аду.
- вчера посмотрели "Отрыв" Миндадзе. Он понравился мне настолько, что я готов купить DVD. После звягинцевского "Возвращения" это - единственный современный отечественный фильм, который вообще можно назвать фильмом. Правда второй фильм Звягинцева я не смотрел, ничего определенного сказать не могу. А "Отрыв"... отличная работа оператора, имитирующая reality-камеру, такое ощущение, что весь фильм снят с плеча, без штатива. Отличная работа актёров, профессиональная, чистенькая. И просто молоком и мёдом по сердцу, что там нет ни одного остопиздевшего сериального ебала. Все неизвестные, и это добавляет фильму очков. Это оно, Настоящее.
- я, как известно, постоянно борюсь за звание Настоящего Зашоренного Провинциально Быдла (ТМ), но иногда приходится делать уступки. Вот, например, вчера купил диск с фильмами Трюффо, сборник интервью Ларса фон Триера для своей Любимой Девушки, и пухленький сборник интервью Тома Уэйтса - себе. Думаю, надо что-то маргинальное в коллекции, иначе меня так совсем из быдла отчислят. А я интеллигенцию боюсь, как казах - противочумной экспедиции в 30-е годы.
- убля
-
- maxss
- March 3rd, 2008
Оказывается, выборы состоялись. Оказывается, победил кандидат Медведев. У нас в деревне вчера вечером случились салюты. Может быть по этому поводу. Хотя, к тому часу (в смысле к часу стреляния и гип-гип-уракания) он мог победить только у нас на селе, да и то - непонятно. Может быть салют - часть какой-то коммерческой презентации какой-то коммерческой фирмы? Но вот, что удивительно: очень вкусен бывает ба-а-а-льшой молочный коктейль Баскин Роббинз. А еще кот Вася сегодня с утра притащил апорт прямо к горячей турочке с кофиём. Оказывается, младший котlavrinenko тоже на днях научился носить апорт. Я очень рад, что коты эволюционируют не в пример некоторым людям (Коля, я не про тебя!).
Я прошел некоторое собеседование, укрепившее меня в мысли, что лучше голодать, чем что попало есть. А потом мы отпраздновали день Первой Окрошки в этом году. Есть у нас такой семейный праздник. И еще - наконец-то дочитал Иванова "Географ глобус пропил", что на какое-то время ввергло меня в пучины депрессии.
Таков моментальный слепок моей мещанской жызни. Слегка девиантный культурный мирок пердит, но дышит. Искренне ваш.
- лытдыбренько
-
- maxss
- February 28th, 2008
- Котоводческое: Только-только мудрецы из "Связьинформа" восстановили нам связь с цивилизованным миром, как случилась неожиданность. Мы перевели кота Саню на диету, потому что ему вредно толстеть, аделать это он умудряется со скоростью, которую трудно осознать. Бум, и всё. Вчера вроде был кот, как кот, а сегодня уже какой-то полосатый карлсон. Саня всегда жутко возмущается такой несправедливостью. Сегодня в знак протеста он с утреца пережрал провод, идущий из телефонной розетки в сплиттер. Пришлось спешно бежать в Иванычу за помощью. Говорят, что коты не переносят запаха цитрусовых, так что сейчас мы испытываем сильное искушение натереть провода долькой мандарина. А еще лучше - лайма.
- Сериальное: Купил на распродаже сериал Jericho: маленький городок, на горизонте раздался биг-бадабум, и городок оказался в изоляции. Задумка вроде ничего, но реализована путём комбинации приевшихся штампов. Одолели две серии, решили отложить на потом. Ибо только что купили
хорошийотличный кусок копчёной конины и немного пива Faxe на вечер. А на столе лежат House M.D. с Хью Лори и Californication с Дэвидом Духовны. Есть еще несмотренный мультсериал "Злобный мальчик" (Angry kid), тоже купленный на распродаже. Но он подождёт.
- Geek'овское: спустя полтора года мне наконец-то починили многострадальный "серый кирпич" Nokia 9500. У него есть конструктивный недостаток: ломается одно крепёжное ухо. Я его заклеивал-заклеивал, похуй. Ломается и всё тут. Понёс в сервисный центр Nokia, они мялись-ломались, потом якобы стали менять корпус и якобы ёбнули "ухо" ровно в том же месте. После чего сказали: "Извини, чувак. Нам слишком дорого с тобой вот так возиться, езжай-ка ты в Москву ремонт делать". Я говорю: "То есть вы хотите сказать, что я покупаю коммуникатор за 34 косаря, а потом должен с ним еще и ебаться, как последний перверт?". - Ага, говорят. Я говорю: "Охуенная у вас компания, ваша нокия". Ладно, думаю, я его хотя бы за долги забрал. А тут - иду мимо перекрёстка Карлымарлы-Цвилленга, смотрю - какой-то сервис-центр. Зашел - починили за полдня. Рад до жопы. Потому как на экране 800 точек по горизонтали, удивительно удобно читать е-книжки. Теперь валяюсь, читаю, страшно рад. Книжек нечитанных с мая месяца скопилась хуева гора. Просто оргазм какой-то!
- Политическое: всё, связанное с выборами, вызывает интенсивное чувство омерзения. Только что в местном "Времечке" упражнялась глава областного Избиркома. Посмотрел на неё и испытал острый приступ сострадания. "Не дай бог так оголодать", как говорится в известном анекдоте.
------------
свежий подкаст (4.7 Мб / 6:47 MP3, 96 kbps) качать/слушать тут
- даже не знаю, какая реальность является более ебанутой
-
- maxss
- January 11th, 2008
Приснился говённейший сон: захожу в супермаркет, иду мимо отдела, где обычно плавают в аквариуме всякие грустные рыбы, а там, рядом с рыбами, на прилавке человек пятьдесят котов. Серых. Без полосочек. Обычных. Вполне так себе живых котов. Некоторые спят, некоторые зевают, некоторые так, просто глаза таращат на покупателей. И улыбчивая продавщица стоит, зазывает народ:
- Уважаемые челябинцы и гости нашего города, вашему вниманию предлагается свежайшая кошатина от лучших производителей "Южноуральские коты".
Пиздец, думаю. Протер глаза (во сне это особенно забавно), подхожу поближе. Кот рядышком так зевнул сладенько, замурчал весь. Продавщица говорит:
- Выбирайте любого! Смотрите, жырненькие какие.
Я охуел, говорю:
- Девушка, вы что, дура что ли совсем? Или вы - клинически ебанутая?
А она мне в ответ: "А что вы, молодой человек, ругаетесь? Вы к собственнику идите и там ругайтесь, а я - всего-навсего продавец". И снова - "па-а-дходим, не стоим, свежую кошатинку берем к празднику"! И тут я, к счастью, проснулся. В поту весь.
--------
Сегодня, будучи на работе, пошел помочиться. На бачке унитаза валяется цветная рекламная газета. На полосе нарисован здоровенный сейф и крупными красными буквами нахуярен мощный слоган: "Противокражное оборудование!". Сильный неологизм.
- изумительная, нечеловеческая музыка
-
- maxss
- December 2nd, 2007
Есть у меня в жизни верные спутники: Демон Блевун, Демон Дристун и их подружка Желудочная Колика. По одиночке они не ходят и периодически с радостью вламываются в мою жизнь, перекраивая ее по своему усмотрению. Сегодня я до трех часов ночи обнимался то с унитазом, то с ведром, пытаясь понять - за каким хреном они в этот раз приперлись. Но не суть. Заболел и заболел, бывает, хоть и неприятно очень.
Но в половине восьмого утра (!) я проснулся от того, что какая-то мразь в соседней школе включила на весь двор "Лунную сонату". Видимо чтобы сонный избиратель шел на звук и не потерял в темноте участок для голосования. И началось: то "Одинокий пастух", то "Вальс" Свиридова. Пиздец. Ненавижу. Просто ненавижу.
Заварил чаю и думаю: сблюю или не сблюю? А потом прислушиваюсь к музыке за окном и думаю, вот щас точно сблюю.
- снег и прочее
-
- maxss
- November 29th, 2007
А я еще думал вчера целый день: отчего у меня коты ходят сонные, а точнее даже не ходят, а просто валяются бессовестно, практически не дерутся и вообще ведут себя подозрительно? А сегодня всё стало ясно, потому как выпал снег. Наконец-то прикрыл эту мерзкую смерзшуюся пыль и сразу стало как-то повеселее. И даже где-то исподволь запахло Новым Годом. Сегодня мы как раз сoless 'ем и vedenin 'ым обсуждали, как охуительно пахнут мандарины, и до чего же замечательная штука - салат оливье в тазу.
А коты сегодня с утра ожили. Особенно когда учуяли молоки лососёвых рыб, извлеченные из холодильника. А когда я начал молоки по тарелкам раскладывать, тут уж они совсем человеческий облик утратили: шары горят, как у андерсоновских "собак с глазами размером с чайные блюдца", шерсть дыбом, носы шевелятся и красные. Если им в этом состоянии сказать, что Ктулху и Дагон - это две большие рыбы, пиздец обоим великим богам прошлого, сожрут без майонеза. Со всеми щупальцами.
А уж когда молоки разложены и отданы на пожирание, тут вообще прохожий проходи, не задерживайся, иначе всё. Звук при этом стоит в кухне такой, будто это и не коты вовсе, а стадо вампиров решило схарчить Непорочное Дитятко. Стадо чавкает, хвосты распушает, вся вселенная сотрясается, слюни, молнии и всеобщий пиздец.
А я стою вот этак, подбоченясь, в окошко глядючи, там снег плавный-плавный, кофе дымится в руке, угли кальянные на газу калятся, красные на сиреневом, и хорошо вокруг.
- дыбр
-
- maxss
- November 10th, 2007
* вчера очень хотел пойти в гости, чтобы просто попиздеть ни-о-чем. Просто. Но пришел домой с работы уже в восемь вечера, какие тут нахуй гости? Расстроен, поскольку в ближайшее время у меня абсолютно точно не будет времени.
* мечтаю завести в кабинете деревянную киянку, чтобы бить по лбу несознательных манагеров. Дзэн-киянку.
* активировал свой Skype-аккаунт, думаю попробовать использовать скайп при записи подкастов. Еще Juice воткнул, чтобы он как-нибудь без моего участия подкасты закачивал. Посмотрим, как будет работать.
* пытался поработать, но не вышло. То есть вышло, но очень плохо. Поразительно. Судя по тому, что все коты тоже спят - сегодня какой-то удивительно хуёвый день. Даже гулять не пошли.
* думал перевести весь блог под замок, но вспомнил, сколько читателей не имеют lj-аккаунта и плюнул. Закачал программку Memoires и доволен. А маечку с надписью "Не надо путать меня с кем-то, кого ебёт ваше мнение" я себе на лето всё-таки закажу. Уж сколько времени мечтаю, но скоро всё-таки закажу. Вот только думаю, может надо бы написать "*бёт", чтобы менты не доябывались. Или "ибьот"? Нет, так пожалуй, совсем некрасиво будет.
- бешенство и немного вкусного
-
- maxss
- October 15th, 2007
Без выходных жить нельзя, потому что всё, что тебя обычно раздражает, начинает напирать отовсюду буквально как танковый клин. А ресурсы терпения на исходе. Сдуваешься.
Я вот больше всего ненавижу тупую расшифровку текстов с диктофона. Этот процесс напоминает мне заводской конвейер. Я помню на второй или третий день работы на часовом заводе (который наконец-то подох!) уснул за станком, еле успев выдернуть указательный палец из-под работающей фрезы. И рутинную расшифровку, особенно когда у говорящего нестандартная скорость говорения или проблемы с дикцией - я просто ненавижу. Все время клюю носом в клаву. А расшифровщице отдать текст не могу, потому что она и без того загружена по самые немогусеньки.
А еще я ненавижу, когда взрослые люди начинают методично убивать себя. Допустим алкоголем. Или еще чем. Когда это делает человек близкий, но невзрослый, там всё просто -вломил пиздюлей, сломал пару рёбер один разпровёл воспитательную работу и всё в норме. А вот когда взрослый человек это делает, причем осознанно, горделиво заявляя о том, что "это его выбор" (стандартные формулы из американский фильмов я тоже ненавижу, особенно когда они проникают в русскую речь калькой - ит воз май блять десижн) - это... Просто уходишь в себя, делаешь такой горячий выдох, чтобы освободиться от этого напряжения, от излишков бешенства, а мысль только одна бьется "ну и хуй с тобой, не первый раз друзей теряю, не сдох раньше и теперь не сдохну".
В общем, выходные человеку нужны, каким бы джедаем он не был.
----------
Теперь о приятном: вчера в кнайп-клубе Book-вариarsenk показывал самурайское кино "Меч судьбы". Очень душевно показывал, много рассказывал и вообще был очень могучий молодец. Сами "Буквари" оказались очень кайфовым местом, на мой звгляд, это - одно из лучших заведений сейчас в нашей деревне. Завтра повешу видео, сами убедитесь. Правда, я не вижу там никакой коммерческой составляющей пока, а это наталкивает меня на мысль, что - мягко говоря - вечным это заведение не будет. Но сейчас там реально очень хорошо. И кофе вкусный был.
- дороги и дураки
-
- maxss
- October 13th, 2007
working
Всякий раз, когда я вижу грустных пожилых кавказцев, которые с выражением космического уныния и даже некой философской искрой в глазах волокут по асфальту жестяные ограждения с лейблом "Единая Россия" меня начинают разбирать какие-то гаденькие смехуечки.
Трудно придумать более ассоциативно насыщенную и более негативную политическую рекламу, чем акция "ЕР делает дороги". Днём. Везде. Перекрывая движение. Силами гастарбайтеров.
- простодыбр
-
- maxss
- August 23rd, 2007
вчера ходили в парк гулять. Потому что каждый человек, каждый клоп и каждая падломразь, даже такая, как журналист, должна иногда гулять. Поскольку в городе пару дней шли дожди, рассчитывали собрать грибов, как прошлым летом. Но в парке, как это не парадоксально, обнаружились лишь выгоревшая трава и полная сушь. Грибов почти не было, а те, что имелись в наличии, оказались старыми, пересохшими и насквозь червивыми. Даже поганки и те сморщились. Странная, аномально-бездождевая зона в получасе ходьбы от дома.
кстати, на излете третьего часа прогулки, уже по дороге домой, обнаружили в лесу двух буддистов. Они плавно пили красное вино из маленьких металлических кружечек, сидя прямо на траве и закусывая эклерами. У нас в деревне тесен даже лес :-)
приходил сын, вырос практически с меня ростом. Был немного угрюм, красив и задумчив. Решил, куда будет поступать (наконец-то!), но не буду писать - боюсь сглазить. Выбором я доволен, хоть что-то осмысленное. Признался, что не смеется, когда по телику идет "Камеди Клаб". Рассказал, что большинству из его друзей КК также не кажется смешным. Я порекомендовал смотреть "6 кадров" на СТС, сын ответил, что практически не смотрит телевизор. Растёт мальчик.
обедал с братом в летнике "Луси". Хоть что-то не портится (тьфу-тьфу-тьфу), хотя пейзаж оставляет желать лучшего, спасает только фонтан. Но люля был неплох, как и закуска из баклажан(ов). Решили форсировать свой web-проект. Да помогут нам всякие сильные силы!
я# снова попал в top-20 среди рашанподкастеров. Мелочь, а приятно. Все-таки (прав амиго Радио 70%) в том, чтобы делать подкасты есть что-то, чего нет в блогах. Там совершенно иной градус искренности. Голос все-таки более честен, чем буква. Моя бы воля - целыми сутками сидел у своего любимого китайского микрофона за 120 рублей и пиздел в воздух. А потому курил кальян и монтировал. Редкостный кайф. Вот сделают мне Некоторые Недружелюбные Пидарасы анлим - буду гигабайтами качать подкасты, даже самые хуйовые. Ибо даже самый хуйовый набор подкастов (как это не парадоксально) - лучше провинциального FM-радио. Простой тест - накачать на два часа подкастов и слушать, а потом два часа пощелкать по эфэм-волнам. Если разумно чередовать пиздежные подкасты с диджей-миксами, результат очевиден. На мой вкус, ессно.
хотел, наверное, что-то еще написать, но забыл. Значит оно неважно. Хочу снова рисовать комиксы, но проебал планшет. Задумываюсь о новом, но видимо исполню свою мечту еще очень и очень нескоро, как и полноценное вещание Motyga Jam TV. Заинтересовался вордпрессом и это - нифига неспроста.
всем - кайфового летнего вечера, возбудительных и ярких романов, больших чувств и всего-всего. Пишите письма. С вами был странный диджей Макс Глаза-как-горох, чмоки всем в этом ахуенном чати.