maxss

вот добрый робот составил мне хокку из Жыжы. И ведь не ошибся, паскуда хитрая.

Мне нравилась актриса Меган Фокс. Мне вообще нравятся брюнетки. Я, наверняка, неоригинален, полмира обожает Меган Фокс, как пить дать. Но на днях она поставила меня в тупик. Я, по обыкновению, валялся в ванне и читал Rolling Stone. Интервью с Меган, в октябрьском номере. И тут наткнулся на фразу: "Мужчины боятся вагины. И когда ты даёшь им сильную, уверенную вагину, они обычно теряются. Они не знают, что им делать".


У меня в башке подвис биопроцессор. Ванная наполнилась сдеражнным гудением, ещё секунда и из головы пошел бы дым, поэтому я сунул её под холодную воду. "Зачем же ты так, Меган?", - хотелось крикнуть сквозь пену и пузырьки. Но не стал, поскольку на часах - пять утра и любимая девушка спит, окружённая тремя полосатыми котами.

Я не великий казанова, но у меня были женщины, у всех них были вагины, и многие из них я видел довольно подробно. Я попытался представить себе, как должна выглядеть сильная вагина. И не смог. Допустим, сильный хуй или слабый хуй - это понятно, поскольку он либо торчит, либо висит, либо затаился на полувзводе. Но вот сильная вагина... Это, простите за тавтологию, сильно сказано. Зачем она, сильная вагина? Что такого-этакого она должна делать, помимо своих обычных вагинальных дел? Колоть грецкие орехи? Отвинчивать усилием срамных губ приржавевшие "барашки" на водопроводных трубах? Петь арию Садко заморского гостя?

Но тут речь не только о сильной, но и об уверенной вагине. То есть, остальные вагины как бы говно, они не годятся для этой жизни, потому что их терзает неуверенность, они полны комплексов, мучительная рефлексия сжигает их каждую минуту. А вот уверенная вагина - это, безусловно, ого-го. Обычная вагина пугается, когда в неё что-то пихают, даже если это необходимый в данном случае гигиенический предмет. "За что мне это, господи", беспомощно молит она, брезгливо подёргивая клитором. А вот уверенная вагина... Туда поди что вообще фигчо запихаешь. Она сама выбирает, что ей вобрать. Наверняка, не спрашивая хозяйку при этом. Того и гляди, то кусок простыни отхватит, то джинсы зажуёт. Опасная тварь! А если она ещё и сильная - пиши пропало. Если уж ей что попало - не отнимешь потом.

Поэтому мужчины её боятся. Конечно страшно. Снимаешь с девушки штанишки, трусики, там, нежной паутинкой, стягиваешь, а там - вот она, красавица. Жуёт. Можно понять Меган в этом вопросе. Я как-то на День ужаса города спустился в подземный переход, там одна девица сидела у другой на плечах (sic!) и, поливая подвыпившую толпу шампанским, громко кричала: "Пьяная баба - пизде не хозяйка". Теперь я понимаю тайный смысл этой декларации.

Конечно, будучи Зашоренным Провинциальным Быдлом TM, я никогда не задавался вопросом "что делать с вагиной?". Более того, мне даже тень подобного вопроса в голову не лезла. Видимо, я никогда не сталкивался с сильной, уверенной вагиной, предназначенной для каких-то особых дел. В школе я учился с фантастическими блядями, которые могли бы дать фору кому угодно, хоть популярной ныне Саше Грей. Например, за одной партой со мной сидела девочка Маша. Я встретил её лет через десять после окончания школы. Она сказала, что с последнего места работы её выгнали с дикой записью в трудовой. Не покладая рук, Маша трудилась медсестрой в средней школе, откуда вылетела за сексуальные домогательства к старшеклассникам. "Мальчики! На процедурки!", объявляла длинноногая Маша девятиклассникам и обучала их на переменке нехитрым трюкам, вроде "ромашки" и "вертолёта". Ей нравилось, что они кончают быстро и помногу.

Но даже у Маши не было сильной, уверенной вагины. Сейчас, глядя на свои пальцы, я могу уверенно сказать об этом. Поскольку все они (тьфу! тьфу!) пока на месте. Маше не досталось ни одного.

Я давно отчаялся понять про женщин хоть что-нибудь, помимо непреложного факта: нам не дано понять, что у них в голове. Им, впрочем, тоже. Но это нестрашно. Страшно, когда помимо душевной нестабильности и каши в голове, тебя поджидает сильная, уверенная вагина. С милым девичьим лицом. Но про лицо - это уже другая история.
--------------

оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily

Сегодня снова посмотрел обнуляющий мозг фильм "Другой мир: эволюция" с пустоглазой Кейт Бекинсейл (кстати, сегодня ещё и "30 дней ночи покажут") и понял, почему тема вампиров так популярна в поп-культуре. Мы не просто любим вампиров - мы им завидуем!

Понятно, что целовать в лилейную шейку какую-нибудь томную красотулю - само по себе действие остро эротическое. Но. У вампиров есть бонус - раз поцелованная, то бишь укушенная, лапуля становится вашей пожизненной рабыней. Приходишь ты домой, а там - кавайная лоли, ждёт, когда ты бросишь ей апорт. Круто? А то! При этом, поскольку она теперь практически вечна, у неё никогда не обвиснут сиськи, не наступит фатального разжижения жопы и шея останется лилейной, как в момент первого свидания. Я уж не говорю про главную страшилку - целлюлит. Нахуй целлюлит. Вампиры его отменяют.

Далее. Допустим, кавайная лоли достала вас до печени своим нытьём или смешными претензиями на мировое господство. Что делает в этот момент человек? Пьёт горькую и едет к блядям. А вампир? Вампир спокойно вытаскивает зануду на солнце и всё. Пиздец. Проблема решена: минута фейерверка и вампир свободен. При этом, заметьте - "нету тела - нету дела", кучку пепла к делу не пришьёшь. С мусорами проблема решена.

( читать под катом )

----------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily

Смотрю церемонию прощания с Майклом Джексоном. Молодящийся виджей Александр Анатольевич мутно несёт что-то про связь MTV и Джексона, после чего фактически называет Джексона своим коллегой.

Занавес.

Разослал тут на днях резюме в несколько мест. Вот, мол, такой я яхонтовый-бриллиантовый, дрочистый изумруд, ни в сказке сказать, ни пером описать. Вчера звоню в одну из компаний, спросить, получили ли резюме и что думают. Им там, вроде, редактор нужен. Мне отвечает задорный мальчиковый голос:
- Ага, получили. Но нас смущает тот факт, что вы служили.
- Извините? - я сначала подумал, что ослышался.
- Ну вот у вас тут написано "состоял на действительной военной службе"...

Я правда охуел. Честно. И пока я думал, что сказать, мальчик буркнул в трубку, что они там подумают и вышлют мне ответ на электронный адрес. Прислали вот такую хуйню (орфографее сахранино, письмо написано Comic Sans'ом ЕВПОЧЯ): "Ваше резюме рассмотрено. К сожаленью, нг мы не можем Вас принять на данную должность. Основной обязанностью Редактора рубрики является проведение интервью с бизнес-персонами, мы не уверены, что Вам будет это достаточно интересно".

Уважаемые руководители всяких мега-порталов, современных динамично развивающихся фирм и перспективных предприятий! Пожалуйста, перестаньте доверять переговоры о найме на работу новых сотрудников всякой головожопой хуйне. Я очень вас прошу. Если у вас самих голова на месте, гоните нахуй эту ёбань. Потому что когда ваши мега-порталы, фирмы и предприятия начнут дохнуть, будет бессмысленно взывать к небесам с воплями "За что, господи?!". Да за головожопость вашу, ёб вашу мать.

В одном (или одной? не знаю, как правильнее) из наших челябинских ЖЖ-коммьюнити, известном сборнике спама, унылого говна и откровенного треша, наивная отроковица задала вопрос, где бы ей сыскать георгиевскую ленточку. Потому что ей на войне не дали, а без ленточки память даёт сбой: вот тут помню о войне, а вот тут - уже нет как-то некузяво.

Честно рекомендовал ей зайти в местный же магазин, где утром обнаружил целую полку дешёвой водки "Полтина", где на каждой бутылке горделиво красуется искомая лента. И дохуища там этой красоты. Хоть жопой ешь, как говорили у нас в детском садике.

Собственно, цена всей этой говноакции с ленточками налицо.

Региональное телевидение - это бесконечный источник Удивительного. Возможно, там распыляется специальный препарат, который превращает вменяемых людей в самовлюблённых долбоёбов. А, скорее всего, там присутствует какой-то зловредный газ без вкуса и запаха, который владельцы компаний тайком вдувают во все помещения, чтобы у сотрудников текла крыша. Представляю эту картину: сидит владелец телекомпании в халате, в руке бокал нормального коньячку, в руке - сигара, на голове - алая феска. И ржёт, хлопая себя по коленке, тыча пухлым, унизанным перстнями, пальцем в мониторы и выкрикивая "Не, ну ты глянь, какие фантастические долбоёбы!".

Я знаю пару-тройку людей с телевидения, а с некоторыми даже приятельствую. Замечательные ребята. Всякий раз, когда они говорят "завтра на работу", я хочу крикнуть "не надо, милые, там ведь этот страшный говноцеребральный паразитический газ, он превратит вам весь мозг в желе", но почему-то природная деликатность в такие минуты берёт верх. Ведь других-то телевидений поблизости нету. И им приходится так.

Сегодня, например, наши сельские гламуризаторы взяли обычного дяденьку с сизым лицом нормально пьющего человека, и его дочь (которая почему-то сказала, что в 21 год она "ходит по магазинам вместе с папой") и создали из них Прекрасное (читать дальше).

В целом, я, скорее всего, тоже не считаю искусством то, что нуждается в длительном концептуальном оправдании. Да, я примат. И хуле?

--------------
UPD: как оказалось, от крупного изображения анусов есть и практическая польза. Впервые за шесть лет в ЖЖ написал сакраментальную фразу "ПИДАР ЗАБАНЕН". И знаете? Чувствую себя отлично!

давным давно записал подкаст, но "у меня слабые силы", поэтому отмонтировал и выложил его только сегодня.

>>> блеск и нищета Стругацких
>>> "незамутнённость" как основная характеристика Мака Сима
>>> видит бог, они старались
>>> дьявол водит Lada
>>> пластмассовый ужас
>>> немного повидла в бочке с компостом
>>> Брюс Ли мёртв, да здравствует "Матрица"


слушать здесь

как известно давним читателям журнала iDiot Daily когда проект "Дом-2" только разворачивался в эфире, я за ним довольно пристально следил. Причины описаны тут, и дискутировать по этому поводу мне не хочется. Нет коммента дурнее, чем "Да как вы это смотрите?!" или "Ой, а что такое домдва?!". Смотрю себе и смотрю, имею право.  Но, признаюсь честно, чем упорнее становятся сценаристы-режиссёры, чем хилее становится проект, чем меньше там реалити, а больше шоу - тем меньше мне хочется за ним следить. Выдыхаются они. Однако получать сводки с фронта, в виде сжатого дайджеста форумных тредов, посвящённых дом-двашникам, очень забавно. Не могу удержаться от цитирования следующей статьи:

Участница многолетнего реалити-шоу "Дом-2", которая пробыла на звездной стройке больше пяти месяцев, госпитализировали в одну из клиник Подмосковья с серьезным венерологическим заболеванием. Таким образом, участникам шоу, возможно, грозит эпидемия заболеваний, передающихся половым путем.

22-летняя девушка в настоящее время лежит в больнице с сильнейшим воспалением. Медики поставили девушке диагноз: аднексит (гнойное воспаление женских половых органов) и хламидиоз (инфекция, передающаяся половым путем).

Как рассказал лечащий врач девушки, администраторы проекта сами вызвали "скорую помощь", когда девушке стало плохо на съемках. Больную поначалу даже повезли из Истры к хирургу, так как думали, что у нее аппендицит.

По словам врача, воспаление могло быть вызвано либо неудачным абортом, либо половой инфекцией. Девушка, фамилия которой не называется по понятным причинам, хотела отказаться от госпитализации, но положение оказалось настолько серьезным, что амбулаторное лечение было просто невозможно.

Как пишет "Твой день", теперь все участники звездной стройки под угрозой заражения - ведь вольные нравы, царящие в "Доме-2" общеизвестны.

Вообще ситуация с гигиеной на "Доме-2" ужасающая: участники уже четыре года живут утопают в грязи. В джакузи валяются использованные бритвенные станки, прокладки и прочие предметы личной гигиены. Но больше всего от участников досталось многострадальной кухне, она покрыта толстым налетом жира и копоти [источник].

К сожалению, мною проёбана ссылка на полный список домашних жывотных, которых загубили ебанутые участники Дома-2. В разное время там были кошечки-собачки и прочая мелкая радость юнната-жывотновода, которая потом сказочным образом куда-то делась. Неленивые форумчане как-то подвели черту и подсчитали, сколько и кого было кем загублено. Так вот. Если и будут эти клоуны из Дома-2 гореть в аду, то вовсе не из-за стремления на халяву пожрать-потрахаться-стать-звездой. А гореть они будут за то, что души живые загубили. А всё остальное - похуй как-то.

Надысь смотрели удивительно говённый фильм "Территория девственниц". Пока смотрели, я всё думал, ну как это Тим Рот согласился играть в этом соевом фарше?! С дистиллированным комсомольцем Хайденом Кристенсеном-то всё понятно, он хотя бы с голожопыми монахинями попарился в бадейке. Заодно напомнил миру о своём существовании... Ну да не об этом речь. Там был чудесный персонаж, который (это в бокаччовские-то времена бгггг) умудрился залупить "Я русский граф Димтрий-Станислав Абрамович Дзержинский". Я ржал, как конопляный конь.

Сегодня я снова узнал о любимой Родине много нового. По первой кнопке кажут телемыло под названием "Мокрые грязные деньги". Главгерой, адвокат олигархозной американческой семьи, встречается с мультимиллиардером и филантропом. Филантроп - негр. Что, в общем, неудивительно. А вот что удивительно, что негритянский миллиардер с архисерьезным (даже где-то трагичным) ебалом сказал:
- Я вырос в России. Был нищим. А в России быть нищим - это куда больше, чем быть просто нищим...

Занавес.

Сел после трудового дня в телику, позырить продолжение вчерашних сериалов на первой кнопке. А там снова эта неадекватная зануда Катя Гордон, обильно пиздит с многоумной рожей. И до кучи к ней Симачев и ещё какой-то мальчик. Называется троица "Городские пижоны". Причем тянет на пижона только Симачёв, но увы, надо признать, что оригинальностью мышления он не блещет.

Как это по-советски! Чтобы посмотреть один клип группы АББА надо было полчаса слушать пиздёж какого-нибудь уебана  про то, как страшно загнил весь Запад. Теперь надо смотреть на пресную дуру Катю Гордон, которая (в духе времени, поменявшего кое-где минусы на плюсы) будет невнятно блекотать про "заебись". А она-то каким хуем причастна к съёмкам всех этих замечательных теле-фастфудов?! Симачёв-то хоть коллекции шьёт и продаёт, а она-то чем славна?! Блять, зла не хватает. Пижоны, блять.

Добро пожаловать обратно в Совок...
----------------
UPD: да знаю я про срач Гадя Картон - Кс.Собчак. Но, сдаётся мне, произошёл он задолго до того, как снимали "Городских пижонов". Попытки представить этот срач, как пиар "Пижонов" мне кажется неубедительным.
а. сами по себе сериалы уже и так достаточно распиарены и являются ожидаемыми. Им такая поддержка, как неадекватная Катя нахуй не всралась.
б. ебанутая реплика, которой придают статус реплики, высказанной в пиар-типа-дискуссии, не перестаёт быть ебанутой. Вирусная кампания требует больше мозгов, чем освоение бюджета брендового рекламодателя. Если неадекватная Катя действительно типа замутила пиар для "Пижонов", то она вдвойне неадекватна, а тот, кто стоит за всей этой поеботиной, должен меньше курить и чаще выезжать за пределы МКАД.
в. не знаю, как всё остальное, но "Офис" на Первом точно испортили. Занудная непонятная хуйня, смеяться при слове "лопата". Подозреваю, что на американский дубовый римейк наложился ещё и крайне хуёвый перевод.
г. ну и хочется отметить, что уж если решили перевести Californication, как "Калифрению", то нужно идти до конца и переводить, как "Калофрения".
и вообще, как вы заебали, телегении.

Через тринадцать минут после начала просмотра, я поймал себя на том, что занимаюсь чем угодно, кроме просмотра фильма: проверяю докачалось ли шоу Human Weapon про бойцов муай-тай, освежаю твит-лист, проверяю почту, глажу котов, размешиваю сахар в чашке, ставлю телефон на зарядку и осваиваю кучу мелких вещей. Дело даже не в рассеянности. Просто Вонг Кар Вай меня усыпляет. А поскольку я выпил больше литра горячего крепкого чаю, уснуть я не могу и приходится говорить себе: "Чувак, ты же блоггер! Ты же обязан досмотреть! Это же блять искусство, это же блять авторский кинематограф нахуй! Это же дочка великого Квинси Джонса Рави Шанкара играет! Это же Джуд блять Лоу, по которому все девки сохнут! Щас же Натали Портман придёт, а ты спишь тут как совы нежные уйюй".

Самое удивительное, что там произошло за это время - это синяя надпись КЛЮЧ на дверях бара. На русском. Некоторое оживление действия произошло, когда герою Лоу слегка расквасили нос, Каравай поиграл расфокусированной камерой, а потом вложил в уста герою глубокомысленную сентенцию.
- Камера ведь не спасет вас от ограбления? - спросила героиня Джонс.
- Нет, но мне так спокойнее. Она заменяет мне дневник. Фиксирует всё. Ничего не пропускает, - ответил герой Лоу.

Вполне тянет на попытку обоснования творческого метода, будь Каравай неким подобием Триера с его тягой снимать всё в естественном свете и с руки. Но Каравай - это воплощение искусственности. Охуеть дневник. Кудрявая "анкетка" пятиклассницы. Основной приём - подглядывание. Камера всё время показывает сквозь размытый передний план, то через окно, то через дверной проём, то сквозь стекло стакана.

Двадцать минут полёта. Чтобы как-то развлечься, откусил заусенец и начал его медленно жевать. Нора Джонс нравится мне всё меньше и меньше. Я понял, кого мне напоминает Каравай! Одинокую блоггершу, средней степени юности, банальными изжёваными фразами рассказывающую о своих банальных переживаниях: "Как можно попрощаться с тем, без кого не можешь жить? Но я и не прощалась. Я промолчала". Пиздец.

Ohh yeahhh, наконец-то что-то произошло! На 29-й минуте в кафе появляется Рэйчел Вайз, вроде как слегка бухая и красиво проходит через бар, покачивая всем, чем только можно покачивать. Не останавливайся, детка! Просто ходи, не останавливайся! Чщёрт! Ушла... Проходят ещё пять минут. В голове слышен голос: "Терпи, чувак! Это ж арт-ебать-его-в-три-жопы-хаус! Большое Кино! Ну не совсем же ты дебил! Надо досмотреть!". О, Рэйчел вернулась и попросила налить ей водки. Наебенилась и плачет.

Ой, бля! Да Каравай умудрился дать отсылку к "Бешеным псам"! Ого! Это круто. "Я никогда не даю чаевых официанткам, они получают зарплату". Ссылка - это признак большого искусства. Плюс, с появлением неаккуратно выкрашеной в блондинку Натали Портман, появилось хоть какое-то действие. Очорт! Нет, я ошибся.

Всё. На счётчике 01:13:56. Китайский Каравай меня победил. Я выключаю это невыносимое банальное и скучное говно и иду кормить котов. Вывод по этому фильму для меня очевиден.
---------------
UPD: Википедия об этом замечательном кинофильме.

Прелесть провинциальных рекламных слоганов в том, что поскольку отыскать в них крупицу смысла очень сложно, то менять там буквы и слова можно как угодно. "Зажигай в огне Кавказа" и "Отжыгай в говне как ваза" практически неотличимы в своём идиотизме. Зато "Безграничная возможность потолка" (только что прочёл в спам-газетке, уголок которой торчал из почтового ящика) - поистине мистический слоган, медитировать над которым можно часами, пуская бессмысленную слюну из уголка расслабленного рта. "Бесконечная ничтожность котелка" - бесплатный слоган для группы копирайтеров.

Бля челябинское "Времечко" жжот. У готичной девушки спрашивают:
- А откуда, по-вашему, берутся всяческие молодёжные субкультуры, эмо, готы, блоггеры и иже с ними?

Ответа не запомнил, потому что громко смеялся.

Вчера который раз порадовался, что не поддался в своё время всеобщей истерии и не побежал смотреть балабановский "Груз 200". Посмотрел его в передаче Гордона "Закрытый показ". Причем, само обсуждение фильма было чуть ли не интереснее, чем сам фильм, более того, проходило оно весьма показательно.

Два раза господин Гордон попытался повернуть беседу в верное русло и два раза наши маститые
культуртрегеры сворачивали с топика в сторону себя-любимых. Балабанов с извечным лицом юродивого хитренько щурился куда-то в сторону, лениво огрызаясь и бросая односложные ответы. Что, в общем, где-то и правильно: за режиссера должны говорить его фильмы. Они и сказали. Балабанов продолжает объябывать всю страну, которая ведётся на его провокации, как дебильная девочка, принимающая хуй за солёную конфетку.

Кстати, сам Балабанов тоже там метнул реплику весьма метко: "В каком городе вы жили в то время?". В цель он, правда, не попал, ибо его критик в то время жил в Новосибе, а вовсе не в районе Садового. Но реплика показательная и попал он ею сразу в массы. Метода балабановских провокаций обнажается этой репликой: подсовывая массам дубово-националистические клише про "в поле каждый колосок", он одновременно объябывает критиков, подсовывая им, в свою очередь, провинциальную злую эстетику. А у нас же культуртрегеры это за экзотику считают, буагагага.

Я бы вообще все дискуссии такого рода проводил под рубрикой "Культуртрегеры против гешефтмахеров" или наоборот. В чем меткость Гордона и в чем я с ним солидарен? "Груз 200" - это унылый подростковый слэшер, помещенный в декорации 1984 года. Причем, схема, встроенная в эти декорации, даже не подвергалась особой переработке. Балабанов выступил как известный греческий дизайнер Прокруст: попросту вхерачил устоявшиеся голливудские штампы в советскую рамочку. И совершенно верно ему Пороховщиков сказал о плоскостной работе, превращающей фильм в фотографию: ни образов, ни их развития, ни малейшей возможности актёрам работать более, чем "в одну краску". Это ж комикс! Я просто хуею, невыносимо охуеваю от слепоты людей, которые мне рассказывали про гениальный и страшный фильм. Вас наебали, вас наебали даже не изящно, а просто вдули вам в тухляк, без реверансов, а вы еще и охаете. Пиздец...

И Гордон, красавчик, два раза предлагал аудитории абстрагироваться от политического подтекста, который подпихивает режиссёр Бэ зрителю, и сосредоточиться на художественных достоинствах фильма. Куда там! Метод Гордона прост и действен: мысленно замените милицанера на шерифа, дочку райкомобосса на дочку хозяина супермаркета или местной фабрики, фарцовщика на обычного еблана на папином "шеви", а бывшего зека - на обычного реднека-фермера, эксплуатирующего несчастного мексиканера. И всё сразу встанет на свои места.

Готовясь смотреть фильм, я только памперсы себе не купил. Уже представил, как срусь со страху. Но удержался, просто сел поближе к двери в сортир. И? Да хуй там. Девушку бутылкой изнасиловали? Надо же какая экзотика. У нас в околотке целки рвали столовой ложкой, бывало. А в городе-герое Копейске, где я имел честь неоднократно и довольно подолгу проживать, про зверства мусорские вам и не такое расскажут, что в фильме есть. То, что страшно внутри уютного московского кинозала, тут, в корневой провинции - просто быт. У одного моего коллеги как-то вышел сборник его криминальных репортажей, так там гениальный заголовок был: "Бытовуха, как образ жизни и смерти". Полноте стенать-то, господа. А уж как вспомню, что любимая мною "Афиша" аж целый круглый стол замутила по поводу "груза 200", так...

Страшно не тогда, когда в пизду бутылку засовывают. Страшно ожидание, страшно от неизвестности, страшно подчиниться неумолимой больной воле другого. Но ничего этого в фильме нет, он прост, как шмат говна. Психологизма там - два процента от общего объема жидкости. У Балабанова купирована эмоциональная сфера, это ж очевидно. И он скрывает свою нищету типа артхаусным монтажом. Он действительно отлично владеет ремеслом, не зря восемь лет корячился в подмастерьях у какого-то режиссера. Не зря он колесил по провинциям. Но за этой формой ничего нет. Ноль, zero, вакуум без нихуя.

Режиссер Балабанов - некрофил, он любит смерть. Точнее не смерть, не так, как любят ее самураи. Он любит мертвечину. Он смакует мёртвое в каждой картине. При этом, он давит на самые простые педали, проще некуда. Каждая девушка знает, что маленькое черное платье (если ты не совсем крокодилица) работает всегда, как всегда работает приглушенный свет. Есть простейшие, инфузорно-простейшие вещи. Ску-у-учно.

Обидно за режиссера Смирнова, отца известной Дуни. Его "Белорусский вокзал" действительно хорош, это действительно веха и нетленка и т.д. и т.п. Но. Надо же и стыд иметь. А мужчина не имеет стыда, он пылающий ментор. Теперь понятно, откуда у Дуни такие уверенные учительские интонации. Бедный Гордон! Ну как объяснить мужчине, который 30 лет назад снял гениальный фильм, но никогда не видел ни "Кошмар на улице Вязов", ни "Крик", и вообще представления не имеет, что означает фраза "подростковый слэшер", как объяснить такому, что Балабанов не снял ничего нового?! Да никак, потому что Смирнов сам себе красивый и сейчас нам всем-тупым всё правильно разъяснит. С пафосом народного трибуна. Кстати, он там умудрился пиздануть оппонентам гениальное: "Ну что? Пойдем что ли тогда как пацаны, на улице постыкаемся?". Это вообще была уже невыносимая дешёвка.

Короче, спасибо Александру Миндадзе. Просто за то, что он есть и за то, что он наконец снял собственный фильм. Только такие редкие и пронзительные вещи способны примирить меня с мыслью, что русский кинематограф жив и умеет плодить не только вторичный кал, но и о душе может что-то сказать. А у Балабанова души нет, он - мертвяк, упырь и чмо.

Тимур Бекмамбетов. Безруков. Блять. Даже не знаю, что сказать. Может, конечно, ролик неудачный? Смотрите сами, может быть вы увидите в этом сиквеле какой-то невероятный прогресс по сравнению с рязановской классикой. Я - нет. Просто слов нет даже.

Каждый раз, глядя телевизор  вечером выходного дня, я невольно ловлю себя на одной и той же дурацкой мысли: "Ну почему многострадальный армянский народ подарил французам Азнавура, американцам - Шер, а нам -  Евгения Петросяна и Гарика Мартиросяна?".

Проверял почту, и в Гугель опять пролезла реклама. На этот раз вот такого содержания: "Русское ТВ - Как Дома - bestrussiantv.com - Смотри и наслаждайся Дома, в гостях, на отдыхе".

Как известно, у меня с бусурманскими языками отношения напряженные, я всё читаю прямолинейно, по-русски, как учили пап-с-мамой. Соответственно прочел: "Беструсян ТВ". Вот, думаю, наконец-то!  Нашелся мудрец, кто скрестил Евгения Вагановича Петросяна, Гарика Хуйзнаеткакьевича Мартиросяна и недецкое порно. Вот это, думаю, канал!  Канал-анал, буквально. 

Но, как обычно, морок схлынул через четверть часа, и я остался лицом к лицу с кусающейся реальностью, где телевизир невыносимо скучен. Доброе утро всем.

Можете считать меня идиотом, но Сергей Зверев, выходящий на авансцену на котурнах, и дарящий цветы В.Сердючке, преклонив колено - это самое светлое, непорочное и чистое, что есть на ТВ сегодня.

Все поют осанну Джобсу и разбирают по косточкам "Леопарда". А я, отчего-то, не вижу решительно никаких причин устанавливать его на свой комп

Ой, не могу писать дальше - там "Фредди против Джейсона" начался. Вечер трэша продолжается!