maxss

Хозяйкам известно, что в суровую годину лихолетья, когда бабла дома нет и не предвидится, самое лучшее средство утихомирить голодного мужчину - это борщ. Сварил кастрюльку литров на восемь,  мужык его жрёт неделю и не бибикает. Только открыл рот, чтобы на жызнь пожаловаться - ему туда хуяк ложечку борща со сметанкой, он только хрюкает от счастья, молчит и улыбается.

Поэтому мы решили на последние монеты сварганить охуительный диетический борщик на говяжьих рёбрышках, с красной фасолью. Зелени настругали, нащипали туда грудок куриных, капустки свежего урожая нашоркали, чесночок меленько-премеленько лежит горкой, пахнет на всю хату, способствует слюноотделению и всячески возбуждает. Сметана белеет, как вершина Килиманджаро. Хлеб опять же.

На следующее же утро я подскочил, как ужаленый, с одной мыслью: хочу борща. Нахуярил тарелочку, отхлебнул ложечку и думаю, пиздец мне сейчас придёт, потому что нету больше такого счастья на земле. Да и на небе тоже нету. Аж слёзы. Съел сиротскую мисочку и отвалился в креслице, употемши.


А некоторые несознательные звери (на фото) решили, что они срочно должны побегать. И попрыгать. С кухонного подвесного шкафа на холодильник, потом на комод и потом бежать сломя голову через всю хату в спальню, чтобы сделать там крутой разворот, грозно поточить толстые когти об китайский ковёр и снова бечь в своё высокогорное гнездо. А холодильник у нас был изготовлен из обрезков советской оборонной техники ещё во времена, когда Хрущёв стучал туфлёй по трибуне. И он, сука, взял и выключился, блядь совковая. Ему, видите ли, десятикилограммовый кот показался непосильным грузом. И поскольку дома +32 градуса по Цельсию, полная кастрюля великолепного, восхитительного, яркоцветного борща безвозвратно скисла. Не, ну это не пиздец ли?! И милая фасоль, похожая на морскую галечку, и нежнейшие телячьи рёбрышки, и бледные волоконца куриного филе - всё, всё безвозратно блять подохло нахуй!

Я стоял над этой кастрюлей безмолвный как король Лир, охуевший от вероломства дочерей. У меня дар речи пропал к ебеням, когда я открыл крышку и вместо божественного аромата учуял тухлятину.  Не приходя в сознание я и поехал в сад, где, окруженный заботой любимой девушки, играл в Индиану Джонса, прорубая дорогу в заросший сортир.

у меня сегодня отличный завтрак: телячьи рубленные бифштексы, тушёные с барбарисом и специями, а на гарнир - китайская крахмальная лапша, сваренная в курином бульоне. Не только вкусно, но и красиво-прозрачно.

Вообще, в окрошке скрыта масса поводов для священных войн. Бросать картошку или оставить её рабочим столовкам? Квас или всё-таки по-балкански, с кефиром? Или по-кавказски, с кашицей из мацони и мелкорубленной зелени? Добавлять ли волокна щипаной воблы или нет? А вопрос употребления лука-репки, а то ещё и маринованного? Или это всё же преступление? Или сколько видов мяс должно наличествовать в Вечерней Окрошке? Масса вопросов рождается при одном лишь слове окрошка, особенно вечером, особенно в полнолуние, особенно если за окном в застывшем воздухе неподвижные листья стремятся свернуться от жары, как чайный лист, прямо на ветке.

Однако сегодня моя Любимая Девушка добавила мне поводов для философского осмысления окрошки, как Мистического Блюда, мимолётно бросив за нарезкой йийиц:
- Кстати, ты в курсе, что по науке белки можно не бросать, а просто перетереть желтки с добавлением горчицы и кваса?

И снова, снова я брожу в темноте, нащупывая сокровенный смысл. Слава вкусовым сосочкам, свободной фантазии и нежным нюансам вкуса! Да растворятся к горячем картофельном пюре борцы за единственно-верный рецепт Настоящей Еды!

Спокойной ночи и всего вам самого вкусного!

Дорогие френды, если кто не спит и не упился в сосиску! К вам такой вопрос... Один из постулатов тибетской медицины говорит о том, что пораженная печень требует сладкого. Я последние годы вечно тяготею к сладкой пище, но у меня ограниченный рецептурный фонд.

Дорогие мои, подскажите, пжлст, кто знает, хороший рецепт сладкого блюда. Только не сладкого в смысле десерта, в сладкого в том смысле, как, например, утка в меду с яблоками, или плов с изюмом, или телятина с черносливом. Вот типа того. Желательно, чтобы блюдо было а) вполне приготовимо без долгих походов по Алтаю в поисках первых ростков таёжной поебень-травы, б) не слишком дорогим в) не слишком жирным и не слишком острым.

Есть идеи?

Вокруг почек, друзья, мои ходит масса дурацких слухов: якобы готовить их тяжело,  воняют они невозможно, на вкус  почки напоминают чёрти что,  да так сильно, что  хочется их моментально водкой запить.  Но хватит домыслов! Хватит слухов! Сегодня пирацкая радиостанция "Мотыга джем!", вещающая ныне в текстовом режиме, раскроет все секреты (кроме имени убийцы Лоры Палмер, пожалуй).

Итак, вечор, пройдясь по рынку в поисках котопригодной еды, увидел я на мясном прилавке нежнейшие, свежайшие говяжьи почки. По 75 деревянных за один килограмм. И немедленно взалкал их. По принесении домой, 800-граммовая почка (ибо корова - существо массивное, и почка ея сомасштабна всему говяжьему телу) была помыта моей Любимой Девушкой. Я же, как обычно, выступил в качестве подмастерья. Так вот: почка была помыта, порезана, а из её тёмных недр была вырезана белесая хуйня, как не пригодная к кулинарной обработке (хотя, хуй знает, мне кажется китайцы могут приготовить всё).

Далее, мы залили почки холодной водой и вскипятили. "Кажется пахнуло мочой", - задумчиво сказала моя Любимая Девушка. "Где?", - искренне спросил я, шмыгнув многажды ломанным носом. "Понятно", - сказала моя Любимая Девушка, слила "старую" воду и еще раз вскипятила почки. Потом, уже на "третьей" воде, мы стали их тушить, добавив туда изрядно сметаны. Всего прошло минут пятнадцать от момента начала готовки.

Через некоторое время, извлекши из холодильника одуряюще пахший бочковой огурец, мы нарезали его сначала красивыми прозрачными пластинками, кои порубили поперёк, получив зеленовато-перламутровую массу. Она была отправлена в кипящую смесь сметаны и воды. Я ж тем временем упражнялся в жарке лука. Когда тот позолотился, то мы, благословясь, всыпали его в готовимое. Чуть позже, добавили корня сельдерея и пастернака, еще немного специй.

Подавали на стол с варёной картошечкой, которую толкли, добавив божественного сметанно-огуречного соуса. Тонкий-тонкий вкус и божественный аромат хорошо приготовленных почек непередаваем. Сами по себе они немного напоминают язык, то есть не обладают ярким вкусом, поэтому сдабривать солёным огурчиком их надо не жалеючи. Свиные почки, конечно, готовить чуть сложнее, но я саму-то свинину не жалую, честно говоря. Отвык. А вот говяжья почка - это да.

Засим прощаюсь. А у тех, кто ест в офисе доширак, отрастают большие мохнатые уши, жопа покрывается коростой, а нос становится бугристым и оранжевым. На днях об этом рассказывали британские ученые в передаче "Смерти вопреки: секреты выживания для дебилов".

Моя самая любимая в мире отмазка звучит так: организм сам знает, что ему нужно. Ага. Вот сегодня мой организм внезапно почувствовал острейшую нехватку пельменно-сметанных витаминов. И еще явный недостаток бергамотно-чайных веществ. 

Вчера купили нормальных итальянских макарон. Самых обычных, только толстеньких, а то вермишель я как-то еще в детском садике отлюбил. Начал я их сейчас доставать из пакета и подивился: они до того твердые, что ими реально можно человека убить, если, скажем, в горло попасть. Пипец. Начал их ломать - сопротивляются. Удивительное дело. Думаю, что "Макфа" хоть всю глотку себе сорви своими рекламными слоганами про "настоящие макароны", меня теперь не наебёшь. Я теперь грамотный.

Банальность конечно, но до чего вкусны становятся самые обычные блюда, если не добавлять туда суррогатов! Если макароны купить итальянские, сварить их с добавлением нормального "тру девственного" оливкового масла; фарш взять говяжий, без чуждых ему кусков свиного сала и подозрительных волокон, напоминающих не то ослятину, не то моток бечёвок (что, в сущности, одно и то же); потом этот фарш поджарить на всё том же оливковом маслице с добавлением красного вина; если не оскорблять свой семейный стол богомерзким кетчупом, а взять томатов и пожарить их с правильной травой, с чесноком и луком, - вот тогда и макароны по-флотски (или, во всяком случае то, что известно нам под этим названием) кажутся вполне себе райским блюдом.

Домашний стол - это ж блять, не общага, не свинарник и не колхоз "Путь в Караганду". Его уважать надо. Поэтому я искренне удивляюсь людям, которые дома держат чай в пакетиках. Мне (простите) почему-то всегда кажется, что они и жопу не вытирают. Экономят драгоценное время для чего-то Важного.

И все-таки, друзья мои, из всех лекарств для нас (сопливых) является курятина, тушеная в томатном соке, с корнями пастернака, сельдерея и смесью перцев.

Без некоторых ритуалов, и лето не лето. Вот, например, сейчас мы будем фаршировать свежие перчики. Сегодня мы удачно заползли в лавку зеленщика и сразу же подумали: "супермаркеты - зло". Ну чё за хуйня?! В лавке нормальные баклажаны стоят четвертной, а в супермаркете какая-то дутая хуйня, похожая на восковой муляж и безжизненная, как шмат говна, стоит 87 "деревянных"! Да я в рот ебал супермаркеты после этого! И вот мы купили светящихся изнутри зеленых перчиков, заляпанного землей, натурального, едучего до слез, лучка, чеснока, много влажной зелени, пару морковочек и так, по мелочи, и отправились домой.

----------------

Кто часто готовит вместе с любимым человеком, живет с ним долго и счастливо. Я верю в это. Во вском случае, совместная готовка ужина с последующей обжыраловкой - моё Самое Любимое развлечение. Я люблю всё: и процесс неспешной покупки продуктов, и короткие реплики во время готовки, и тягостный вздох обожравшегося. Вот он, тайный смысл выходного дня! Нахуй виндсерфинг, велоспорт, диеты и сухие корпоративные шашлыки! Ма-а-асенькая мошка вьётся под люстрой из тайской шляпы... Нет ничего лучше этих минут!

----------------

Отварили рис, обдали перчики кипяточком... Ебать, какой запах! Я пытаюсь сообразить, есть ли еще в мире такой свежий запах, как запах августовского сладкого болгарского перчика, который сейчас сам треснет от собственной упругости? Натёр чесночёк, порезали немного укропа... Засада в том, что сегодня суббота и в околотке не продают свежее мясо, приходится довольствоваться готовым фаршем. Вроде бы он неплох и коты ставят ему явную "пятёрку"... Что за чудо-запах! Чорт! ЧОРТ! Фарш зазывно пахнет кровью, как пить дать свеженький. Стандартного риса дома мы тоже не нашли, только коричневый, но вроде его запах тоже неплох (в смысле вполне гармонирует, хоть и чутка сладковат) и начинка выходит ничего... М-м-м... Полный рот слюней... Парадокс: хуй стоит, как каменный. Доктор, я - извращенец?

-----------------

Поскольку самой подходящей посудиной для готовки в нашем доме является чугунная утятница, набитые под завязку перчики укладываются туда стоя. Сейчас они больше всего похожи на солдатиков в игрушечной лодке. Хорошо, что коты поели фарша, иначе бы мы не дожили до сладостной гастрономической кончиты. Были б пожраны зверями. Впрочем, пора делать соус. Итак, все составные части начинки (плюс морковь) мы порубили меленько-меленько и засыпали наших солдатиков, как бы укрыв их мякеньким одеяльцем: морква, болгперчик, чутарик честнычку, самые тонкие иголочки укропчика, с самых вершинок, и немножечко волоконцев мясца, чтобы аромат не был излишне вегетарианским, все сверху заволакивается слоем сметаны, и ставится на еле светящийся в сумерках огонь. Мы, как обычно, пожадничали и упихали всю утятницу доверху, сейчас она похожа на взбитый торт. М-да... Для крышки явно не хватает места... Ну ничего, спустя пару минут, соус слегка опадает и крышка нормально опускается на положенное место. Якши-и-и-и... И начинается Самое Страшное - томительные минуты ожидания...

----------------

Как всегда, сегодня нами овладел приступ гигантомании: мы упихали слишком много вкуснятки в скромную утятницу, и Моя Любимая Девушка вынуждена вычерпывать из нашей гастро-лодки излишки соуса, чтобы жидкость не залила газ. Я чувствую ярость. Запах сводит меня с ума. Наверное, в одной из жызней я был штатным тигром, поедавшим в Колизее неудачливых гладиаторов. Насморк, терзающий меня уже неделю, сейчас кажется спасением. Если б не он, я давно подавился бы собственной слюной. Чтобы немного успокоиться, я нюхаю пальцы, пахнущие чесноком.

----------------

О, щастье... О, сладость бытия... О лилии небесные, не собрающие в пажити и всякая хуйня, не жнущая и щебечущая... Усилием воле принято оставить несколько штук напитыаться на ночь... Дорогие мои, я - в полном охуениии, а вам - жарких ночей, множественных оргазмов, всего запретного, сладкого и сдвигающего башку! Август - последний нажористиый месяц, торопитесь и всякой вам удачи!

М-да, ребята. Одно дело в заведении в ночью в два часа шарашиться в компании decembeer'а и baloo, другое дело - зайти туда практически среди бела дня с Любимой Девушкой. Посетили мы это расхваленное "Ани" на Цвиллинга. Блять. Твёрдая двойка. Объясню почему.

Прожженные скатерти, нет соли-перца-салфеток (надо спрашивать специально, сука-тупая-дура-халдейка даже не догадывается их принести), при этом цены - ресторанные. Порция телятины стоит 350 рублей. При этом, в отличие от любых других армянских заведений порции меньше, гарнир в виде салата-овощей, подаваемый к люля и шашалыку в других местах по умолчанию, отсутствует в принципе. Надо заказывать отдельно. Греческий салат содержал микрокусочки сыра, которые было трудно найти. При этом сыр был подозрительно похож на плавленый, но опять-таки его там хуй найдешь, поэтому так и не стало ясно, что это там за фигня. Ясно только, что не брынза и не сулугуни. Телятина была разогретой. В бараньем люля доза баранины стремилась к нулю, иными словами люля производила впечатление слепленной вчера из комбикорма.

Сервис отнюдь не кавказский, а вовсе даже советский, всё делается с кислым ебалом, медленно и так печально, что против воли вспоминается геноцид в Ходжалы.  Народу в шесть вечера было мало, но официантку не дождешься. Музыка мало того, что "Русское радио" или типа того, еще и играет слишком громко, трудно разговаривать.

Мы перестали посещать наш любимый "Севан" за гораздо меньшие прегрешения. Если вам хочется заехать в армянское заведение, то "Ани" - это приют последнего шанса. Ехать надо либо в "Гной" (возле "Спартака") - это если душа просит расколбаса. Там гораздо бюджетнее, при отличной атмосфере блядского карнавала и нормальном сервисе. Либо в "Луси" (в парке Пушкина), где вообще всё круче. Это если хочется ресторанного ужина и ресторанного сервиса. А "Ани" на Цвиллинга подлежит забрасыванию говном, реконструкции и забвению.

---------
ЗЫ РАЗ: одно хорошо - Любимая Девушка подарила мне дорогущие кожаные вьетнамки Ecco (буддийские, кстати - "techno-nirvana for your feet" написано), теперь у меня босолапы продуваются и не потеют. И штанцы подарила еще, типа трубовидные джынсы light, чтобы иички не прели под диким солнцем Южного Урала. Теперь осталось чем-нибудь заесть это послевкусие от "Ани" и я ваще буду кросаведз. Видимо завтрашний обед в La Rose D'or меня спасёт.

ЗЫ ДВА: вот вы наверное скажете, чото ты, maxss, дохуя-гломурный. А я скажу идите нахуй. Сегодня по дороге из "Ани" домой встретили К. (который "Сапоги" и проч.), спросили, что у него с лицом. А он пожалился нам на скинхедов. А потом и говорит: "помню-помню ту ночь. Одна меня домогалась тут. А я - ну не хочу и всё тут.  Я её  сначала посылал нецензурно. Потом перестал. Она мне опять чего-то давай. Вроде комната у ней, надо ремонтировать, то да сё. А я тогда спать лег. Чувствую - будит кто-то. Вроде баба. Открываю глаза - а БАБА-ТО ДРУГАЯ! Не та! Ну я их тогда обеих там оставил, пусть сами. И пошел за сигаретами. А тут ты вылазишь ИЗ ДЖЫПА. Пиздец. Думаю - как пива не попить. И попил, конечно". Я сказал, что джип не мой, а езжу я на транвае, поскольку он бензина не просит. К. скептически посмотрел меня и пошел писать песни.

Вот так. Всюду жызнь, а вы говорите "глому-у-урно". Да хуй там. Видимость одна.

Проснулся сегодня, поглядел на двор. Небо цвета асфальта, градусник кажет плюс двенадцать, ледяной ветер струится по полу, коты спят, свернувшись червячками. Спрашивается, что может примирить человека с миром в такой день? В такой говенный день?

Ответ нашелся сам собою! Ну конечно примирить может горячее куриное филе в сливочном соусе, с грибами и всякими травами! Я как заново родился! Посмотрел кусочек Билла Плимптона (спасибо, Иваныч, ты - знал!), понял, что нужно смотреть еще и повнимательней. Сейчас выкурю чашечку и буду работать, как заводной. Всем - доброго утра!
---------------


ЗЫ: если кого интересует тема минети.. тьфу! монетизации блогов, о которой я вскользь упоминал на днях, то вот вам еще ссылочка на Умное Интервью Умного Человека:

- Откуда появился этот бзик: писали себе люди интересные блоги и тут на тебе - все кинулись монетизировать.
- Модные тренды и высокие цены на нефть могут творить чудеса.

В ленивые праздничные дни захотелось лениться красиво. Купил кусок телятины, граммов 700-800, длинный и умеренно тонкий. В толщину девичьего запястья. Потом сделали мы с ним следующее. В сухой чашке смешали чорный кардамон (доктору А. как-то из Индии привозили), соль, понемножку майорана, орегано и базилика; сухой укроп и аналогичную петрушку, молотый мускатный орех и черный перец. Потом узким длинным ножом проткнули там дырки и густо нашпиговали их травяной смесью с солью. И еще помимо травы запихали туда по микрокусочку морковки, чеснока и сыра дор-блю. Или типа того, с голубой плесенью.

Потом завернули мясо в фольгу, а внутрь налили болгарского красного вина. И в духовку на сорок минут. Потом мясо отдохнуло минут десять-пятнадцать, и потом мы снова подожгли духовку минут на десять, чтобы дошло. И с вареной картошечкой я это мясцо захуярил. Как можно видеть на кортинке (172 Кб), в большой суповой тарелке получилось довольно прилично, каждый кусок больше умной котовьей головы. Поэтому доедать буду завтра. Правда винного соуса не осталось, весь выпил. Ибо жадный.

Всех с наступающими праздниками ;-) А я спать поползу.

А вчера решили поесть. Точнее даже так: "а вчера решили Поесть". Чтобы как-то побороться с ужасающим давлением самсары на органы чувств. Как-то компенсировать говно будней.

Взяли постной говядинки. Бекона с полкило. Сыра "дорблю", вонючего, как носки. Спассеровали лучок, добавили красного вина, потушили лучок в нем немного, потом это дело с сыром перехерачили, завернули в говяжьи листики, а сверху все обмотали полупрозрачными пластиками бекона и нитками замотали для верности. Чтобы никто никуда не убежал. Ну и специй внутрь, само собой. И - в духовку. А на говнир порепали памидори-мамидори, и прочий природный витамин.

Получилось сытно. Лопали и думали: "Пролетарии всех стран! Идите нахуй...".

Такой акт мятежа против смутных финансовых обстоятельств... Колдуй баба, колдуй дед...