maxss

Всё-таки интернет-реальность и реальность масс-медиа - это какие-то непересекающиеся вселенные. Во всяком случае, так иногда очень сильно кажется. Вчера новости на полном серьёзе сообщили  какие-то дикие данные по заболеваемости ОРВИ по Челябинской области, подав дело так, чтобы охуевший зритель подумал, что десятки тысяч больных заражены именно высокопатогенным гриппом А/H1N1. Типа, свиным. И что надо бояться. Я было подумал, что ослышался, но сегодня утром напарница по эфиру озвучила те же данные Роспотребнадзора.



@Ubikvist тут же отреагировал очень верно: "90 тыс челябинцев переболели A(H1N1) - это официальные данные областного управления Роспотребнадзора. А как это соотносится с заявлениями министра Голиковой, что в России всего 4,5 тыс случаев нового гриппа?". Иными словами, кто именно из них пиздит?

Самую верную, корневую фразу обо всей ситуации выдал в эфире Андрей Малахов в своём пулемётном ток-шоу: "На вакцинацию россиян выделено четыре миллиарда рублей из российского бюджета". Угу. Теперь никаких сомнений в том, что нам придётся охуенно оздоровиться уже не остаётся.

Но пока блоггеры глумятся над всей этой вполне себе прозрачной историей, так называемый "простой народ" ведётся на всю хуйню с покорностью ягнёнка. А наши хвалёные, все такие супер-профессиональные и охуенно-независимые СМИ раздувает всю историю, старательно игнорируя альтернативную точку зрения. Сегодня, возвращаясь домой с эфира, я мысленно перебирал выжившие в кризис региональные масс-медиа и думал, где можно опубликовать материал о том, что грипп не выдаст, свинья не съест. По прикидкам вышло так, что нигде. А нахуя? Надо ж поддерживать повестку. Особострашный грипп атакует, все жрут арбидол.

Между тем, вчерашние новости, не только показали как медички (которые знают, что вирус повязкой не остановить, но которым похуй) старательно показывали народу, как сделать Магическую Повязку из нестерильной марли. Новости простодушно отметили, что фабрики по производству арбидола работают день блять и ночь, как военные заводы в годы Великой Отечественнной. Ха. Ха. Ха. Несложно сопоставить возрастание рекламной активности производителей арбидола, количество сообщений о птич... тьфу! свином гриппе, и вхождение чиновников в повестку через масс-медиа.

А похуй. Медичкам похуй, журналистам похуй, ну про чиновников вообще умолчу. Мне хочется ядом именно в журналистов плюнуть. Потому что пафосная хуйня про профессионализм (которого у блоггеров ни грамма нету, в вот журналисты-то да, властители дум) разлетается в пух и прах о простые бытовые истории. Типа гриппа. Фубля.

Поэтому не надо удивляться, что региональные медиа находятся в глубокой жопе и не могут выгрести даже на точку безубыточности. Потому что людям, которые реально зарабатывают деньги и влияют на принятие решений, такая хуета попросту не нужна, они за неё платить не будут. Логика "мы объебём вас за ваши же деньги" прокатывает только с пенсами, у которых вера во власть медиа впитана с кодексом строителя коммунизма. Им вообще ссы в глаза, а им всё божья роса. Подняли цену на лекарства? Хуйня, мы снова пойдём голосовать так, как велено. Так и живут в симбиозе: газета с календарём садовода и сам садовод, невинный как жертва лоботомии.

-----------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily

Я на днях прогуливался со старым другом, он рассказывал о том-сём, о том, как кризис протекает. У нас же деревня монопрофильная, нас кризис накрыл, как бык овцу. Потом мой друг сделал длинный глоток из бутылки с пивом и извиняющимся тоном пояснил свой пессимистичный взгляд на вещи: "Я ведь, в основном, по работе сталкиваюсь с изнанкой жизни".

И у меня такая же фигня. Как только возвращаешься к нормальной журналистике, этой изнанки моментально становится столько, что передозировка "изнанкой" наступает практически сразу же. Поскольку, что журналюга, что мусор, что врач - видят жизнь во всём её, блять, беспощадном разнообразии. Вот свежий пример. Жили-были четыре тётки, много работали, а денег получали мало. В связи с этим, любимая Родина маленько доплачивала им того, что называется "пособием на ребёнка". Какие-то копейки. Тихой сапой организация, где тётки трудились, добавила им чуть-чуть денег. Эта добавка им уровня жизни особо не подняла, но вот права получать детское пособия они уже лишились.

Но тётки об этом не знали. Потому что им было неоткуда об этом узнать, а работу работать надо каждый день, её ведь никогда не убавляется. И они продолжали ходить на работу, получать зарплату и детское пособие. Им в окошечке дают - они получают. В ведомостях расписываются.

И через пару месяцев все четверо садятся на скамью подсудимых. По уголовной статье. За мошенничество. Поскольку злобно наебали государство, получая по копейке с двух кормушек. Понятно, что охуевшим от такого подарка судьбы тёткам дали условняк. Но это, на минуточку, судимость за мошенничество ни за хуй собачий и клеймо на всю жизнь. Адвокат кричит, что умысла к совершению преступного деяния не было, состав не полный и дела нет. А ему ржут в лицо. Ведь раскрываемость по мошенничеству поднялась аж на четыре палки. Есть чем и квартал закрыть, и месяц.

Поэтому не надо мне тут песен петь о лете, про то, что я злой и желчный на ровном месте. Я не злой, жизнь злая. Как на заре крылатой юности, когда меня звали бандитом поработать, мне мой старинный друг сказал: "Жизнь не любит и не лечит, жизнь учит и калечит". И возразить-то нехуй.

ЗЫ: вчера рассказал эту историю любимой девушке, она грустно закурила и сказала: "И ты меня ещё ругаешь когда я шоу Малахова смотрю? Да с такой жизнью никакого Малахова не надо, у нас повсюду сплошной малахов".

-------------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily

Разослал тут на днях резюме в несколько мест. Вот, мол, такой я яхонтовый-бриллиантовый, дрочистый изумруд, ни в сказке сказать, ни пером описать. Вчера звоню в одну из компаний, спросить, получили ли резюме и что думают. Им там, вроде, редактор нужен. Мне отвечает задорный мальчиковый голос:
- Ага, получили. Но нас смущает тот факт, что вы служили.
- Извините? - я сначала подумал, что ослышался.
- Ну вот у вас тут написано "состоял на действительной военной службе"...

Я правда охуел. Честно. И пока я думал, что сказать, мальчик буркнул в трубку, что они там подумают и вышлют мне ответ на электронный адрес. Прислали вот такую хуйню (орфографее сахранино, письмо написано Comic Sans'ом ЕВПОЧЯ): "Ваше резюме рассмотрено. К сожаленью, нг мы не можем Вас принять на данную должность. Основной обязанностью Редактора рубрики является проведение интервью с бизнес-персонами, мы не уверены, что Вам будет это достаточно интересно".

Уважаемые руководители всяких мега-порталов, современных динамично развивающихся фирм и перспективных предприятий! Пожалуйста, перестаньте доверять переговоры о найме на работу новых сотрудников всякой головожопой хуйне. Я очень вас прошу. Если у вас самих голова на месте, гоните нахуй эту ёбань. Потому что когда ваши мега-порталы, фирмы и предприятия начнут дохнуть, будет бессмысленно взывать к небесам с воплями "За что, господи?!". Да за головожопость вашу, ёб вашу мать.

В последнее время мне попадается целая куча всяких материалов разной степени идиотии, повествующая о том "как выжить в кризис". Причем, среди них очень много статей, написанных в таком дебильно-жизнерадостном тоне, что к горлу помимо воли подступает лёгкая тошнота. Я вообще скоро от слова "антикризисный" скоро визжать начну ультразвуком. Так вот, лейтмотивом этого уебанского умствования является призыв найти себе простую работу. Типа "боитесь кризиса? А вы устройтесь санитаром. Или на завод пойдите".

Я как-то помимо воли сразу начинаю орать сразу в газету "да вы там ВООБЩЕ ОХУЕЛИ?!". Поясню, почему я стал нервный такой. Сегодня приехали грузчики. Не, понятно, что весь этот народно-лубочный сервис несет на себе неизгладимую печать своеобразия...

Например, тут мне как-то мама из этих ваших нажористых Европ решила специальных одеял прислать. В подарок на ихнее европейское Рождество. Через какую-то мутную русскую народную компанию, типа "Шило-мыло-колбаса быстро и бесплатно Гмбх". По договору должны были доставить за две недели. Через два с половиной месяца ежедневных телефонных расспросов "ну как, приехали одеяла?" и неизменного ответа "Не-а", мама начала ощутимо нервничать. Сказала, что дала компании номер моего сотового. И домашнего. И что они позвонят. Если что. (читать дальше)

Некоторое время назад, помню, дети (в смысле молодая поросль ебабельного возраста) меня спрашивали, как стать хорошим журналистом. Я поскрёб чердак и изрыгнул чудовищную в своей глубокомысленности сентенцию, что-то вроде: достаточно любить свой язык и обладать здравым смыслом. Позже я пояснил, что в провинциально-журналистской тусовке содержится такая немыслимая концентрация высокопарных дебилов на квадратный сантиметр, что этих двух качеств вполне хватит для того, чтобы стать Кумиром Мелеонав. 

Ну сказал я это и забыл благополучно. А сегодня вспомнил (читать дальше).

Забыл сказать. На этой неделе обозрел циркулирующие по городу слухи. Весьма забавно, надо сказать:

Естественно, сотрудники банка Y решили не оставаться в долгу. Cкрипнув ухоженными зубами и вычислив мерзких предателей-айтишников, они совершили мозговой штурм с целью измыслить хитроумный план мести филиалу банка Х. Буквально на следующий день у каждого банкомата с эмблемой банка Х стоял человек несколько взъерошенного вида (нанятый, естественно, банком Y). Как только к банкомату подходил какой-нибудь человек, наёмный терпила начинал пинать банкомат и истошно кричать «Гады! Сволочи! Верните мои деньги! Чтобы я еще раз обратился в этот треклятый банк Х!!». Через пару дней челябинский филиал банка Х плавно лёг на грунт рядом со своим конкурентом. Кризис. Ничего не поделаешь. 

оригинал тут.

С утра, пия кофе, нашёл разговор двух замечательных прекраснодушных дам на "Эхе Москвы" по поводу последнего Гордон-Кихота:

И. ПЕТРОВСКАЯ - И понимаешь, в чем ужас, что ставится высокая миссия, задача, бороться с теми чудовищами моральными уродами, как формулирует сам Гордон, которые сегодня населили наш мир и на его взгляд наносят действительно огромный вред и непоправимый ущерб. Но при этом человек ведущий становится, в общем, на сторону героя. И почти любого героя за редким исключением. И этот самый диалог, о котором сейчас сказал Минкин, меня тоже потряс. Потому что когда извините меня за выражение, но по сравнению с Гордоном соплюшка, девица, которая, наверное, годится ему в дочери…

К. ЛАРИНА – Они про это и поговорили.

И. ПЕТРОВСКАЯ - Когда она в ответ на его реплику, а он продолжал в свою очередь выступление Гузеевой, говоря, что наверное не очень хорошо с экрана говорить о мастурбации собственной. Вдруг она обращается к седому, в два раза ее старше человеку: а вы что, этим не занимаетесь (источник)

А потом прочёл статью самого Минкина. Про то, как он ходил на передачу с Ксенией Собчак. Называется "Диалоги с вагиной". Цитирую:

Нет симпатии — и значит, будь даже это лицо красивым, оно отталкивало бы хищным оскалом, хотя она, вероятно, считает, будто улыбается. Нет. Раздвигать губы и обнажать зубы — не значит улыбаться. Точно так же, как раздвигать ноги — не значит любить (источник).

Думаю, если бы Ксения Анатольевна написала где-нибудь в GQ статью "Диалоги со старым хером" о своей беседе с Минкиным, да ещё в его же стиле, маститый журналист бы обиделся. Но (читать дальше)

Щас "Вести" по РТР показали сюжет про радиолюбителей 26-ти и 50-ти лет из Ульяновска, которые сделали два радиоприёмника, чтобы болтать друг с другом, и случайно наткнулись на секретную частоту британских королевских ВВС. И началось. Как лётчики в полёт, так им сразу в динамик всякая фиганда, типа:
- Алё космос? А сколько корова даёт молока? Не выдоишь за день, устанет рука. С вами говорит космический хулиган Вовка с Земли. Что молчите, космические тварюжки?

Королевские лётчики обратились в МИД РФ, чтобы их перестали пугать. Менты рекомендовали радиолюбителям разобрать приёмники и провели с ними профилактическую беседу. Я чуть со смеху не умер. Всё-таки правильно я не выбросил телевизор много лет назад. Теперь настроение просто супер.

UPD: а потом ещё и коллайдер показали. Чтобы добить. "Пучки протонов понесутся навстречу друг другу, чтобы объяснить учёным тайну происхождения мира". В октябре понесутся. Предлагаю закупиться пивом и ждать. Одна надежда на отечественных участников проекта. Вдруг просрут-проебут чего-нибудь Важное и всё останется по-старому.

UPD2: ну и наши местные Вести не подвели. В Ебурге вывели заполярный огурец, который будет расти в любом уральском климате. Назвали незамысловато - Колян. Бля, я серьёзно. Честное слово. Уральский огурец "Колян". Цитирую: "Папа и мама Коляна - огурцы русских и голландских кровей". Конкурент Коляна - гибрид-271. Фу, какая проза.

UPD3: нет, я сегодня не перестану плакать! А еще у нас тут проходит турнир по боксу и на нём выступают уральские боксёрки. Боксёрки. Не спортсменки, не занимающиеся боксом. Боксёрки. Бля, я обожаю новости.

Журнал "Lюmon" заказал статью по теме номера - "Нон-стоп". Сказано - сделано. Вот она.


Вообще "нон-стоп" с нерусского языка переводится на наш, как "не вынимая". Я бы сказал "не покладая рук", но первый перевод рождает куда более понятные ассоциации для взрослых. А детям такие слова знать попросту рано. Поэтому, если вы ребенок, немедленно перелистните страницу, чтобы не грузить свой юный мозг. А мы продолжим. "Нон-стоп" для цивилизации, полностью основанной на идеологии потребления, то же самое, что и нефть. То есть её движущая сила, её кровь и нервная система. Если бы известный лозунг "Потребляй! Работай! Сдохни!" можно было бы отжать, как губку или выпарить, как химпрепарат, то, после всех манипуляций, мы бы увидели в тарелке маленькие вибрирующие буквы: нон-стоп. Потому что по идее устроителей этого безумного мира мы никогда не должны останавливаться ни в работе, ни в потреблении. Идеалом для нас должны являться пелагические акулы, которым не позволяет останавливаться устройство их жабер. Они слишком примитивны и не имеют собственной системы вентиляции, поэтому если акула остановится, то попросту задохнется. Зато они чуют жратву за многие десятки километров. Порезали палец? Запахло кровью? Ну всё, ждите гостей. Еще одной биологической метафорой можно считать дождевого червя, который ест передней частью тела всякую дрянь, типа земли, а сзади оставляет полезный дехканам гумус. Червь приносит пользу в режиме нон-стоп, потому что процессы питания и движения у него слиты воедино, как у менеджера, поедающего какой-нибудь shitburger на бегу.

Вот и мы, безвольные винтики корпоративной машины, должны спуститься на пару эволюционных ступеней ниже для того, чтобы быть более эффективными. Трудно придумать что-то более эффективное, нежели крокодил или скорпион. Первый запросто догоняет бегущего человека, способен сломать шею крупной антилопе, или лошади, и в поисках пищи может заплывать в открытый океан на значительные расстояния. А второго вообще фиг победишь. При этом оба они существуют (кстати, как и акулы) миллионы лет без малейших изменений. Теория эволюции к ним не применима. Как, впрочем, и к офисному планктону. Ибо офисная человеко-масса должна быть озабочена не эволюционированием, а личностным ростом, не развитием, а повышением личной эффективности, и даже не устройством личной жизни, а селф-менеджментом и личностным брендированием. Вот идет девица на двенадцатиметровых шпильках, бёдрами покачивает. Думаете просто так? Хаха! Это личностное брендирование, форматирование персонального имиджа. Ей западло в балетках ходить, не её уровень. Извините, поправлюсь: балетки нарушают формат бренда.

Всякого рода государства любят придумывать себе благородные символы. То орел у них с герба клекочет, то лев на задних лапах демонстрирует чудеса эквилибра. Но всё это атавизмы. В нашу славную эпоху макдоналдса и колы было бы разумнее демонстрировать гражданам более эффективные символы. Поскольку орёл глуп, как курица, только выглядит симпатичнее, а лев, как известно, спит примерно восемнадцать-двадцать часов в сутки, самостоятельно охотиться не умеет и нужен своим самкам исключительно в качестве передвижного осеменителя. Так себе идеалы. То ли дело таракан! Радиации не боится, может месяцами жить без пищи, да что там пища! Он может неделю прожить с оторванной головой и при этом даже размножаться. Вот это я понимаю! Вот это идеальный кандидат для динамично развивающейся компании с прекрасными рыночными перспективами. Пока лев дрыхнет, пуская сонную слюну, таракан в режиме нон-стоп шустрит в поисках малых крошечек. Аккуратный, блестящий, подтянутый и, я бы даже рискнул сказать, поджарый. Важно, кстати, отметить трогательное единообразие тараканов, которое вызвало бы слёзы умиления у любого штабного офицера. Они все аккуратные, подтянутые и шустрые. Их дресс-код безупречен. Миллион лет без отклонений от нормы.

Я знаю отличный способ аутотренинга для желающих получить престижную должность менеджера по продажам в крупной респектабельной компании. Нужно медитировать на образ Космического Таракана, слиться с его сокровенной сущностью, стать единым целым с этим совершенным существом и тогда вы сможете, я верю в вас, вы сможете круглые сутки шустрить в поисках малых крошечек, обходиться без воды и пищи, а главное, голова вам больше не понадобится. Так, может быть, для внесения некоторого разнообразия в сексуальную жизнь, и только. А для мыслительных процессов она уже будет совершенно никчему.

Некоторые незрелые и вредные люди с надрывом говорят, что у сегодняшней России нет идеологии. Ерунда! Конечно же у России есть идеология! Миллионы информационных сигналов, в режиме нон-стоп атакующих наши органы чувств, только кажутся разрозненными. На самом деле, они сливаются в стройный, монолитно звучащий хор, который в унисон поёт только об одном: человек - это не очень крупное и не самое приспособленное к жизни животное, которое, однако, имеет шанс на развитие, если сможет де-эволюционировать до более примитивных биологических форм. Как акула: зубы, ноздри, глаза навыкат и чумовые обводы корпуса. Ничего лишнего.

Человеческому существу в современной России уготовано только две роли: быть потребителем и что-нибудь продавать. Причем и то и другое - беспрерывно. Горы бизнес-литературы, терабайты текстов и мультимедийных образов призваны убедить нас в том, что личностный рост и личная эффективность заключаются в том, чтобы уметь меньше спать, меньше есть, меньше рефлексировать, запоминать больше задач и точнее выполнять приказы. Меньше спать для того, чтобы больше времени проводить на работе. Употреблять энергетические напитки, чтобы быстрее бегать в поисках копеечки. Заниматься скоропалительным сексом, потому что любовь отнимает очень много времени, а это время принадлежит нанимателю. Покупать недельный тур в Анталию, потому что месяц отпуска - это слишком расточительная трата корпоративного времени. Вы думаете, что увеличение новогодних праздников до десяти дней - это гуманный акт со стороны правительства? Ну-ну. Это просто замена отпуска для армии офисных роботов.

Жизнь нон-стоп - это какая-то дурная форма массовой истерии. Утро, будильник, ненависть, кофе для бодрости, офис, доширак на обед, если удачный день - бизнес-ланч, постоянный "о-о!" в аське, незатыкающийся мобильный, надо увеличивать продажи, ну вот и вечер, пора по пивку, перебрались в другой клуб, еще по паре коктейлей, "как тебя зовут?" - какая разница, главное успеть достать презерватив, такси, еще пива, замочная скважина такая маленькая и всё время прыгает, и снова утро, будильник, ненависть... Скорей бы пятница... И так годами. Миллионы. Целая армия.

Включаю телевизор, мужчина в костюме цинично рекомендует брать на работу клабберов: "Они считают, что настоящая жизнь - только в клубе, поэтому днём вы можете делать с ними всё, что угодно". Главное, чтобы хватило на редбулл-водка, а если удастся прицепить парочку розовых таблеток, счастье лупанёт через край. На днях разговаривал со своей тёткой, ей уже семьдесят. Она говорит: "В наше время никто так не работал. Какой бы ненавистной работой ты не занимался, после пяти или шести вечера ты был абсолютно свободен. А сейчас? Это какая-то ненормальная карусель!". Моя любимая девушка предположила, что в этом есть какое-то американское влияние. "Ну да!", - воскликнул приятель, который нелегально прожил в Америке почти год, - "В Штатах только попробуй задержаться хотя бы на пару минут на работе после официального окончания рабочего дня, так твоему работодателю либо профсоюз весь мозг высосет, либо налоговая так наедет, что небо с овчинку покажется". Но в России законов нет, точнее те, что есть, попросту не работают. Поэтому круглые сутки в режиме нон-стоп, или как сейчас принято обозначать - 24/7, миллионы офисных зомби истерично шустрят, неуклонно увеличивая продажи.

Кстати, знаете почему у акулы едят только плавники? Потому что всё остальное акулье мясо невыносимо воняет мочой. Ей надо всё время двигаться и мочиться ей попросту некогда. Зато она очень, очень эффективна. Нон-стоп.

 Я как-то писал о своеобразии русской версии замечательного журнала Rolling Stone, которая дарит нам совершенно незабываемые худшие заголовки в мире. Чего греха таить, RS вообще служит для меня богатейшим источником всяких удовольствий. Но иногда он подкидывает нечто удивительное. Вот и нынешний номер не подвёл.

Дело в том, что как только RS в стремительной погоне за наживой и чистоганом ринулся догонять подростковые журналы Maxim и Loaded с их пёстрой вёрсткой, крупными цветовыми пятнами и контрастными заголовками, там появилась замечательная рубрика "Простые вещи". Наш привет глянцу, так сказать. Там, как правило, появляется какой-либо певец не первой величины, отвечает на вопросы по поводу своего стиля одежды, а внизу, в "подвале" указаны вещи, которые типа помогут читателю выглядеть совершенно как он.

Но глянец такая же хитрая субстанция, как боевик. Все режиссеры считают, что снимать боевики легко. Поэтому в российском кинематографе так много говённых боевиков. А все умники считают, что делать глянец - проще пареной репы, поэтому у нас такой однообразный и унылый глянец. Дяденьки из RS тоже ринулись за своей порцией гламура и, надо сказать, изобрели нечто несравненно дурацкое. Нелепость рубрики "Простые вещи" умиляет. До слёз практически.

Вот, например, июльская книжка журнала. Там славный сын демократической Латвии Пентхаус Паупер Ренарс Кауперс рассказывает про свой прикид. На 22-й полосе. Внизу, как обычно, указано, что нужно надеть, чтобы ему уподобиться. Читаю и меня начинает разбирать мерзенькое хихиканье.

• Ренарс: "Этому пиджаку лет пятнадцать <...> причём куплен он в секонд-хэнде".
• Рекомендация RS: "Пиджак Massimo Dutti, 7400 рублей". Они, похоже, ваще дутти. На отличненько.
  

• Ренарс: "Одно время я был лицом фирмы Guess, и эти отличные джинсы достались мне бесплатно".
• Рекомендация RS: "Джинсы Gant, 4895 рублей". Ну да, тоже на "г" название начинается. Хуйня, что фирмы разные, в провинции народ тёмный, не поймёт.
  

• Ренарс: "В кедах Converse вырос весь рок-н-ролл - как же я мог пройти мимо них? До сих пор не знаю более удобной обуви".
• Рекомендация RS: "Кроссовки Adidas Originals 3490 рублей". Ну тут я вообще уж и не знаю, что сказать. Я понимаю, можно выдать новый итальянский пиджак за бэушный, одни джинсы на "г" за другие джинсы на "г". Но вот спутать адики с конверсами... Это пиздец, конечно.

Или они очень ушлые, и им все прозвучавшие бренды платят за упоминание. Или - что скорее всего - они просто загубили коммерческий проект, превратив его в самопародию. Короче, цырк с конями и огнями. Писали бы себе про музыку и не парились, так нет... Ну да ладно, всё равно следующий номер тоже куплю.

...И вот за два месяца сформировали мы дивизию, в августе 42-го года приехали в Сталинград. Приехали "на первый-второй": всю девизию разделили на три эшелона. Когда переправлялись в Сталинград, не знали, что немцы уже там. Один батальон нашего полка пока шел, так получилось, что кто-то из батальона закурил, а немцы заметили огонек и сразу обстреляли – уже девять человек ранены. Командир дивизии налил мне из фляжки полстакана спирта, сказал: "Выпей и спать ложись, завтра очень рано вставать". ( читать дальше )

Продолжение исповеди столетнего ветерана НКВД

...В тридцатом году меня призвали в армию. Я в армию поехал уже с пистолетом. А меня военкомат назначил начальником команды. Команда попала в балтийский флот. Я с документами, у меня целый вагон был призывников. Приехали в Ленинград. Я доложил военному коменданту: «Команда такая-то прибыла!». А на мне военная форма, гражданское пальто и пистолет. Он говорит: "Почему нарушаете военную форму?". Я говорю: "Так мне ее еще не выдали, я - призывник, еду в армию". – «А это что?» - «Пистолет». Тогда он понял сразу, кто я. ( читать дальше )

Не так давно я рассказывал о том, как мы с Катей ездили брать интервью у ветерана НКВД и СМЕРШа, которому в этому году исполнилось сто лет. Сегодня редакция журнала "Lюmon", в котором я веду колонку уже второй год, сняла моратрий с публикации этого интервью в сети. По просьбе френдов выкладываю первую часть.

Людей, которым органически чужды аббревиатуры НКВД и СМЕРШ, прошу учесть, что большую часть своей жизни (более шестидесяти лет) мой визави страдает от невыносмых болей в позвоночнике, сломанном в Сталинграде. Так что он не нуждается в дополнительных громах и молниях.

Я не даю никаких моральных оценок. Я просто зафиксировал то, что он решил рассказать. Вывешиваю частями.

( читать исповедь )

[выношу из комментов] я когда работал в доблестном ИД "Бондзай", очень хотел с каким-нибудь программистом измыслить генератор бреда, чтобы он нажатием кнопки генерил текст типа:

 "Изысканная и тонкая, эта хуйня способна удовлетворить требования самых взыскательных клиентов. Вы никогда ни с чем  не спутаете непревзойдённый аромат этой подлинной хуйни, чей хуйнизм подтвержден тысячелетней традицией хуйниварения. Эта хуйня откроет вам неизведанный мир новых ощущений и привнесет новый смысл в казалось бы избитое слово "досуг". Покупая нашу хуйню, вы сможете почувствовать себя членом элитного клуба, поскольку далеко не каждый способен оценить тот высочайший уровень качества, который дарит нам эта хуйня. В то время, когда другие довольствуются дешевыми подделками, вы можете постичь действительный смысл названия "хуйня", сполна насладиться всеми оттенками её удивительного вкуса, а эксклюзивный дизайн нашей хуйни каждым своим изгибом будет говорить вам о достоинстве и гордости, которую наша хуйня внушает всем, кто сумел её попробовать".

Ну и так далее. Коллеги говорят, что если бы нам действительно удалось изобрести такую штуку, мы бы озолотились, продавая её как стандартное офисное приложение. Типа 1С "Копирайтер". Буагагага. Жаль, что я не бизнесмен.

С утра matroskkin порадовал. Спрашивает, а правда ли вот это? Иду по ссылке, вижу плакат "С днём победы", изображающий каких-то фрицев (народ до сих пор дискутирует, то ли это батальон "Нахтигаль", собранный из украинских националистов, то ли бойцы люфтваффе, но мне как-то похуй) на подбитом советском танке. Иду на площадь, естественно вижу самый обычный плакат, вот этот:

самый обычный плакат, думаю. Чего орать? В чем сыр-бор? Оказывается действительно "Газетачел"
 на днях опубликовала статью, где написано, что да, плакат висел и что его вроде как оперативно сняли. Ну и "Новый Регион" (печально известный, кстати, своей неаккуратностью) тоже приобщился к скандальчеку. М-да... Весёленький у нас городишко, не соскучишься. Всем рекомендую пожить в Челябе хотя бы какое-то время, ахуительное место.
-----------------

PS: в Е-бурге, правда, тоже пиздец. Но пиздец, в отличие от нашего, вполне себе иллюзорный. А мне вчера от старых боевых товарищей, которые по сей день в разных местах службу тащут, приходили SMS-ки такого содержания:
Чего, как говорится, и вам всем желаю. Искренне ваш и проч.

Вообще, самые худшие в мире заголовки всегда были у русской версии журнала Rolling Stone. Даже в тот золотой период, когда он выпускался практически без рекламы, стоил 28 рублей, и когда там вёл колонку Шнуров. Даже тогда, когда он был гораздо приличнее свёрстан, без оглядки на подростковые Maxim и Loaded, без этих имбецльных жёлто-чёрно-краcных вставок и прочей цыганщины... так вот, даже тогда там были самые говённые заголовки на русском медиа-пространстве.

Я не упомню, как правильно называется этот стиль, когда заголовок играет неким фонетическим сходством с известной поговоркой или иным текстовым мемом. Я по сей день помню крайне удачный пример такого заголовка. Не то "Профиль", не то "Эксперт" (скорее, второй) лет десять назад опубликовал крайне серьёзный обзор рынка сотовой связи и мобильных устройств под названием "Братская мобила". Сочетание тяжеловесности аналитического обзора с лёгкостью заголовка очаровывало, а отсылка к еще совсем свежему в памяти факту, что мобила может принадлежать либо бандиту, либо олигарху (тогда практически никакой разницы между ними не было) - заставляла улыбнуться.

Но в случае RS улыбаться не приходится. Они тупо ляпают абсолютно ебанутые заголовки, исходя исключительно из желания фонетической игры, но безо всякой связи, без смысловой подложки. Пример - бухаринский обзор последнего альбома группы Markscheider Kunst "Cafe Babalu" на сотой полосе иллюстрирован фотографией группы. И подпись: духовой шкаф Markscheider Kunst. Почему "духовой" еще понятно - там присутствуют трубач и тромбонист. Но почему шкаф? Точнее, почему шкаф применительно к группе? К этой группе? К этому альбому группы? Логическая связь нарушена и заголовок повисает ебанутым ублюдком, типа дебильной девочки из анекдота, которая пьет березовый сок, вцепившись зубами в ветку.

К счастью, этот номер RS - первый, который, по крайней мере, не вызывает своими заголовками рвотные позывы каждой страницей. В целом, я не считаю, что журнал за последнее время сильно испортился, хотя шнуровских колонок жаль. Но вот относительное улучшение заголовков можно констатировать с уверенностью. На облоге так вообще даже что-то человеческое: "Пройдусь по абрикосовой: что пьет Юрий Антонов", или "Майки из склепа: как живёт Майкл Джексон". Хоть что-то. Спасибо, не дали сдохнуть в муках :-)

Вместо утреннего поста заебенил колонку на МегаЮ. Вполне себе блоггерскую и совершенно не журналистскую. От слов типа "заебали" воздерживался.

Да вот, процитирую:
...хочу поведать тебе, любезный читатель, как на Первомай я испытал омерзительнейший флешбэк. Дело в том, что наши чтения, о которых я упоминал парой абзацев ранее, плавно переросли в дружеские посиделки и окончили мы взаимообмен текстами только к шести утра. Поэтому, когда я выбрался в город от гостеприимных земляков, дабы купить бабушке первомайский торт, меня слегка потряхивало от недосыпания. Три часа всё-таки маловато. От недосыпа восприятие часто смещается, стирается грань между грезами и явью, с другой стороны, чувства слегка обострены. Поэтому, когда я с размаху влетел в колонну демонстрантов, горделиво махавших плакатами и флагами, то слегка обалдел. И не понял, в каком времени нахожусь. "Да здравствуют металлурги Урала, ура-а-а-а!", нёсся над похмельным утренним Екатеринбургом сочный голос диктора. "Добро пожаловать обратно в детство", - мелькнула невольная мысль, я чертыхнулся и сплюнул, помянув чудо-фильм "Зеркало для героя". Но довольно быстро морок развеял девичий голос, на полном серьезе сказавший "А вот идут работники частной охранной отрасли".

Надо сказать, впечатление возникло совершенно шизофреническое, особенно когда невидимая девица сказала, что они привносят офигенный вклад в региональную экономику, тра-та-та и бла-бла-бла. Сразу вспомнилось исследование моего любимого "Огонька" (жаль, что он куда-то делся из челябинских киосков) по этому поводу. Называлось оно исключительно метко - "ЧОПнутая страна". Я посмотрел на колонну демонстрантов под совершенно иным углом, шелуха прошлых воспоминаний слетела моментально. Как, например, обращаться к демонстрантам? Товарищи? Тогда кому они товарищи? Ну ведь не людям, стоящим на трибуне же? Так? Или, может быть, "дамы и господа"? "Слава станкостроителям Урала, ура, дамы и господа?" Буагагага! Сословное расслоение русского общества сегодня достигло того предела, когда, извините, нет единого социального идентификатора, как не старайся. Глупо как-то обращаться "господа" к толстопузым частным охранникам, которые и слово "любезный" как-то не особенно заслужили.

Кстати, еще одно отличие минувшей демонстрации от советской: помимо милиционеров в оцеплении стояла куча народу в камуфляже с разномастными надписями "охрана". Ваще капец, как говорят гламурные девы подстатейного возраста. Такое ощущение, что у нас в стране идет война, что мы все на осадном положении. Насколько я помню, советские менты стояли в оцеплении, как минимум, в повседневной форме, а то и в парадной. А появление на праздничной демонстрации человека в камуфляже - такой же неадекватный акт эксгибиционизма, как появление кого-либо на премьере в театре в телогрейке или кирзовых сапогах. Хромает культурка-то, хромает...

Любят меня всё-таки коллеги-журналисты!

Закончив, Максим Александрович сошел со сцены и спросил у всех присутствующих в зале «Можно мне сходить поссать?», на что ведущий Миша в микрофон ответил: «Идите, Максим Александрович, поссыте!».

Джим Джармуш в каком-то из своих интервью говорил, что ему неинтересна традиционная американская модель успешности. Он назвал эту жизнь предсказуемой. Джармуш давал много определений, типа "скучная" или "зависимая", но мне в память врезалась именно слово "предсказуемая".

Короче, я люблю задавать героям глянца и прочим "успешным людям" один и тот же банальнейший вопрос: "Видите ли Вы свое будущее через 10-15 лет?".

( результаты эксперимента под катом )