maxss

а у меня коты - какие-то маньяки-арбузоеды.

найденная нами неделю назад зверь прижилась у наших друзей, сама ходит в туалет, отзывается на имя "Вася" и вообще проявляет чудеса сообразительности. Решили, что если внезапно появятся яйцы, то останется Васей, а если не появятся, то будет Василиса. Куда ни кинь - всюду плюсы. А мы поехали в сад.

Хозяйкам известно, что в суровую годину лихолетья, когда бабла дома нет и не предвидится, самое лучшее средство утихомирить голодного мужчину - это борщ. Сварил кастрюльку литров на восемь,  мужык его жрёт неделю и не бибикает. Только открыл рот, чтобы на жызнь пожаловаться - ему туда хуяк ложечку борща со сметанкой, он только хрюкает от счастья, молчит и улыбается.

Поэтому мы решили на последние монеты сварганить охуительный диетический борщик на говяжьих рёбрышках, с красной фасолью. Зелени настругали, нащипали туда грудок куриных, капустки свежего урожая нашоркали, чесночок меленько-премеленько лежит горкой, пахнет на всю хату, способствует слюноотделению и всячески возбуждает. Сметана белеет, как вершина Килиманджаро. Хлеб опять же.

На следующее же утро я подскочил, как ужаленый, с одной мыслью: хочу борща. Нахуярил тарелочку, отхлебнул ложечку и думаю, пиздец мне сейчас придёт, потому что нету больше такого счастья на земле. Да и на небе тоже нету. Аж слёзы. Съел сиротскую мисочку и отвалился в креслице, употемши.


А некоторые несознательные звери (на фото) решили, что они срочно должны побегать. И попрыгать. С кухонного подвесного шкафа на холодильник, потом на комод и потом бежать сломя голову через всю хату в спальню, чтобы сделать там крутой разворот, грозно поточить толстые когти об китайский ковёр и снова бечь в своё высокогорное гнездо. А холодильник у нас был изготовлен из обрезков советской оборонной техники ещё во времена, когда Хрущёв стучал туфлёй по трибуне. И он, сука, взял и выключился, блядь совковая. Ему, видите ли, десятикилограммовый кот показался непосильным грузом. И поскольку дома +32 градуса по Цельсию, полная кастрюля великолепного, восхитительного, яркоцветного борща безвозвратно скисла. Не, ну это не пиздец ли?! И милая фасоль, похожая на морскую галечку, и нежнейшие телячьи рёбрышки, и бледные волоконца куриного филе - всё, всё безвозратно блять подохло нахуй!

Я стоял над этой кастрюлей безмолвный как король Лир, охуевший от вероломства дочерей. У меня дар речи пропал к ебеням, когда я открыл крышку и вместо божественного аромата учуял тухлятину.  Не приходя в сознание я и поехал в сад, где, окруженный заботой любимой девушки, играл в Индиану Джонса, прорубая дорогу в заросший сортир.

Не все дни одинаково похожи. Бывают, например, дни, когда вокруг повсюду, буквально из каждого угла лезут девки с Сиськами. А бывают дни, что ни одной девки с Сиськами сроду не доищешься, даже если с фонарём. Даже если будешь кричать магическое "цып-цып-цып" и приветливо махать пачкой долларов. Зато, допустим, девок с Жопами в этот момент - ну хоть пруд пруди, хоть Великую Жопную Стену из них строй.

Или, например, бывают дни пахучих бабушек, когда хочется рвануть от них куда-нибудь в горизонт на большом автомобиле. Или бывают дни умных-дедушек-дающих-советы, когда врождённое человеколюбие подвергается недюжинному испытанию и Раскольников кажется анделом и пророкъм. Бывают дни милых деток, дни прикольных бомжей, дни инфернальных дур, дни офигенских граффити, дни половозрелых ебанатов, дни-когда-все-друзья-бухают, дни Весмирного ПМС, и вообще много всяких таких особенных дней. А вчера был Котодень.

Котоводам известно, что хорошие коты абы как в семью не попадают. Их появлению всегда сопутствует некая история. Где-то в глубине перепутанных кармических линий должны совпасть какие-то потусторонние проводки. Иначе и коту не жизнь будет, и вам говна достанется. Вооруженные этой единственно верной теорией возникновения котов, друзья некоторое время назад
попросили "есличо" подсунуть им вот такого неспециального кота. Из числа самовозникших в этом мире.

Первый знак был мне, когда в тоске и унынии я влачился под полуденным солнцем, не зная, где бы спиздить примерно десять-двенадцать миллионов долларов. Приступ жадности прервал трёхмесячный "сиамец" (полукровка, ессно) кричавший о том, что вот он, сидит красивый, совсем один как дурак. Чумазый, как трубочист. Облезлый, покусанный, блохастый. Но с небесными шарами и прекрасный ликом. Я остановился в раздумии, но навстречу шла спелая девица в минимальном красном платье, натянутом на правильное тело хорошего летнего цвета. Увидев это полусиамское несчастье, девица немедленно вскрикнула в трубку "Ой, погоди, кажется у меня дома будет жить кошка!". После чего уселась рядом с беспризорником и начала сюсипусить.

Потом мы поехали в сад, недоумевая, чего это мы выбрали самое жаркое время дня для нашего сельхоз-трипа? А на передних сидениях мини-автобуса, где обычно пассажиры сидят лицом к салону, угнездился паренёк лет двадцати. И на руках паренька жмурилось Оно. Непонятного цвета. Размером с... Да, в общем-то, и без размера вовсе. Так, чепуховина. Пушинка. Оно растопырило косые шары, зевнуло и обнаружило немножко зубовидных иголочек. Там где у всех рот, а у таких чепуховин просто маленько розовое. И потом оно вытянуло минилапу и жамкнуло по воздуху миникогтиками. И снова уснуло. И вот так спало. С четверть часа, пока мы ехали.

А парень гладил чепуховину татуированной рукой, свидетельствующей о непростой судьбе. И снимал со спящей морды тополиный пух. От чего морда шевелилась и немного чихала. И говорил, что из-под машины вынул это чудище, что купаться едет, что зря все так думают про ненужность котят, что в посёлке много людей добрых и вот такую фигню пушистую обязательно кто-нибудь возьмёт. Потом он вышел из автобуса и начал предлагать спящую ерундовинку прохожим. Мы спросили у тёток, с трудом приходивших в себя после пароксизма умиления: "Он её что? Отдаёт что ли?". Тётки кивнули.

Ничтоже сумляшеся, мы вышли на следующей остановке и пошли навстречу счастью. То есть парню с этим мохнатым косоглазием в ладошке. Да, я - ебанутый, я знаю. Другой бы, нормальный человек, с  выражением свинцовой решимости на лице доехал бы таки до сада и начал махать лопатой и грабить граблями, начал бы хуярить и ебошить, окучивая капризный огурец и взлелеивая нежный томат, полоть и прореживать, до беспамятства подрезая усики, пока солнце не сморщится за горизонтом, плюнув в остывающий холодец вечернего воздуха последним оранжевым лучом.  

Не возьмёте ли котёнка, бесплатно, спросил парень. Я достал пятирублёвую монету и сказал, бесплатно нельзя. Я покупаю, говорю. И почувствовал себя немного стыдно.

Сегодня нам звонили и сказали, что неясного полу зверь уже освоилась на новом месте. Водила новую хозяйку к волшебному зелёному ящику, откуда холодно и вкусно пахнет. Играла в бабочку из газеты, привязанную к верёвочке. Хрюкала как трактор, будучи гладимой. В общем, это известие обрадовало нас куда больше, чем слова сантехника, который сказал нам сегодня, что умеет увидеть наш унитаз сквозь бетонную плиту из квартиры снизу. Я не очень люблю фантастику. Экстрасенсорные возможности сантехников и лазервижн инженеров по говну меня не так возбуждают, как радостные новости из мира малолетних котят. Так что утро, можно сказать, началось заебательски.

-------------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily

сегодня поехали в сад и по дороге купили за пять рублей вот такую зверь. Случайно. Потом подарили. То есть перепродали.

зверь совсем крохотная, меньше месяца. Мальчик или девочка непонятно :-) Глаза ещё не до конца от плёночки освободились. Но ест само, очень разговорчивое и прыткое.

подробности завтра, ибо сегодня нету сил.

Читателям неглянцевого журнала iDiot Daily известно, что кот Саня (с виду - обычный представитель породы "полосатая наглая") является одним из главных действующих персонажей моей маргинальной Ойкумены. Сегодня он вновь подарил нам немало удивительных минут, застряв за обычным с виду комодом.

Котоводам известно, что уха из мороженой кильки, в общем-то дрянь, а не уха. И не суп вовсе, а так. Водянистый суррогат со сложным запахом. То ли дело уха из мелочи речной по 35 руб/кг. Вот где гуща, вот где аромат, вот где слёзы нежных русалок и песни влюблённого водяного. Когда уха из мелочи речной вскипает привольно на нежно-голубом газовом цветке, её запах вводит в сомнения окрестную собаку породы недотакса и её счастливую дочь, зачатую в порочной связи с Неведомой Зверушкой, воспетой в русском фольклоре. Когда чебачок и окунёк отдают весь витамин нарождающемуся бульону, соседский попугай в истерике клюёт стекло, а ихняя кошка Юля бессильно втыкает когти в дерматиновую дверь.  

В эти минуты даже в чёрствой душе такого закоренелого рыбоненавистника, как я, всплывает смутное воспоминание об ледяной рюмке водки на берегу озера, о шипении головёшки, потушенной в раскалённых недрах котелка и о песнях у нервно искрящего костра. Чего же говорить о маленьких полосатых людях, густо населяющих нашу квартиру?  

Но всё прекрасное приходит к завершению, как известно ещё с экклезиастовых времён. Приходит к нему и уха. И вот уже только пара жемчужных чешуек тоскливо поблёскивают на затёртом линолеуме, вводя Васю Трусикова и Серечку в состояние оцепенелой тоски.

Но кот Саня мудр. Поэтому он наковырял со стены обоев, и предусмотрительно свил из них кружевное месиво. Как оказалось, будучи политым из миски рыбно-мелочным бульоном, оно вполне способно скрасить досуг кота. Поутру, как только младшие коты отправились спать, обняв мою любимую девушку, кот Саня убедился в том, что я за ним не слежу, и красиво нырнул в простенок за комодом, оставив снаружи только стройные полосатые ноги.

Надо сказать, зрелище двух полосатых ног, неспешно совершающих мерные стригущие движения из-за комода, не особенно характерно для немудрящего кухонного пейзажа. С диким воплем "ёб твою мать" я побежал двигать комод, сбежались остальные котопузы, пришла сонная девушка и тоже сказала "ёб твою мать". А что ещё можно сказать застрявшему коту?

Однако, надо знать санину волю к победе. Пока мы тащили его за ноги, он деловито жрал обойные кружева, стараясь набить защочные мешки посильнее, пока злые люди не отобрали питательную псевдорыбную целлюлозу. Жизнь несправедлива, и люди, помимо монополии на мелочь речную, обаладают большой физической силой, особенно когда в стае. И они победили Саню.

Но Саню хуй победишь, сказал кот. И застрял ещё три раза. Чем вверг Васю Трусикова в благоговение. И потом ещё раз застрял. Уже назло, поскольку все стратегические запасы обойных орнаментов за комодом злые люди изничтожили Опасным Веником. Заебавшись сражаться, я малодушно смотрел на санины кульбиты, моя любимая девушка пошла досыпать вместе с Серей, а Вася перенимал науку побеждать превратности судьбы.

А вы говорите "кризис". Постыдились бы.

-------------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily
фото котопуза доступно в оригинальном посте

Зимой кот Саня превращается в преданного фаната компании Apple. Стоит мне угнездиться в кресле с моим стареньким iBook'ом, как Саня тут же норовит прихериться где-нибудь рядышком, и может часами мурлыкать, запихивая мне под руку совю мохнатую голову. Разгадка проста: у iBook'а ощутимо греется батарея и вечномерзливому коту хочется её выковырять и обнять.

На днях перечитывал сборник интервью Джармуша, вспомнил, что где-то валяется его "Ночь на Земле" (спасибо, Иваныч!), достал, сел посмотреть. Нет. Сане надо было начать нажимать кнопки на iBook'е, потому что, видите ли, суетящаяся картинка в экране - это не белый лист с курсором, это раздражает и мешает спать. Я давай Саню прогонять, он с криками "Не хочу! Уйдите, сатрапы!" вцепился в клавиши и успел одну из них отодрать. Ту, что с яблоком.

Я вспомнил, как несколько лет назад ебался с клавиатурой Sony Vaio, в которой сходным образом вылетела одна из клавиш и пригорюнился. Однако, с утреца (слава Джобсу) клавиша встала на место, как там и была. Я, довольный, пошел забивать кальян, а Саня, поняв, что ему теперь ещё некоторое время не светит обниматься с моим iBook'ом, пошел в спальню, обнял Васю Трусикова и они, как зимние сони, улеглись в ногах у моей любимой девушки.
----------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily

Ставить дома ёлку, когда там бродят три донельзя любопытных полосатых зверя, пропросту невозможно. Поэтому мы покупаем еловый (правда, в этом году нам больше повезло, купили пихтовый) веник, который в виде новогоднего букета стоит у нас в ведре на полу. И радует глаз. И нюх.

Звери его периодически едят, когда мы не видим. И когда Вася, наевшись пихтовых веток, лезет к нам целоваться, то от него зазывно пахнет джином :-) Я сегодня, поражённый, даже хотел спросить: "Вася, ты что ли зубы почитстил?". Чем черт не шутит.

-----------
оригинал поста, снабженный фотографией,
находится тут

Кот Саня решил стать продвинутым котом. Следовать модным трендам. Вчера спал исключительно на свежем выпуске “Афиши” с портретом Барака Обамы на обложке. Согнать его при этом не представлялось возможным. Он сразу обижался и возвращался на место. Вот что бывает с жывотными в доме, где всегда включен телевизор.

Дома тепло и темно, как в джунглях. Дали отопление, а тут - бабье лето. Котопузы немедленно устроили котопузовый пляж. Кстати, сегодня - какой-то таинственный Всемирный день охраны мест обитания, как сообщает нам программа телепедерач. С чем вас и поздравляю, комфортных и безопасных вам мест обитания!

все мои блоги under construction
некогда заниматься
иногда появляюсь в твиттере
об изменениях сообщу на днях, очень скоро

в качестве извинений, вот немного Васи:

Вот так забегаешь по-быстрому в спальню, в шкаф, за какой-то бытовой надобностью,  а оттуда на тебя две таких сонных рожи смотрят. Рабочее настроение улетучивается моментально. Сразу начинают тяжелеть веки... челюсти сводит желание зевнуть... Хочется рухнуть рядышком с котопузами и свистеть воронкой кверху часа два. Ещё и пасмурно сегодня. Пойду забью кальянчик. 

сегодня мы отметили удивительную штуку: коты перестали сидеть. То есть, если раньше они сидели, как скульптурные копилки или берёзовые полешки, то сейчас они исключительно валяются. В самых живописных позах. И даже не разговаривают. Идёт-идёт, бум! Упал. И валяется.

На снимке - легендарный кот Вася Трусиков.

Поздним вечером О., как обычно, потешается над безграмотными местными тележурналюгами, имитируя интонацию какой-то очередной теле-дуры, спрашивает:
- А вот у тебя "какие реалии в жизни"? У тебя вообще есть какие-нибудь реалии?
- Нет, - говорю, - в моей жизни никаких реалий. Только нереалии есть.
- Ага. Ну и где твои нереалии?
- Да вот они, все тут - маленькие и полосатые, - говорю.

---------
Васю снимать не стал, ибо его было трудно достать. А будить не хотелось.

Исследуя санечковую манеру добиваться еды (пока Вася кричит, Саня попросту всё тырит) придумали красивую поговорку:
- Не нытьём, так катаньем.

Потому что крадётся Саня, как меховой шарик катится.

ну всё.
порвалося сердце в куски. Взяли себе дурочку. Думаем теперь, как назвать. Мы - идиоты, да. Вася хочет с ней дружить, Саня держит достойный нейтралитет, а сволочь Серька уже попытался исподтишка девочку покусать, сволочь шотландская. Правда, девочка не особенно комплексует. Подробности позднее.

дурочка два
помыли специальным шампунем, сейчас моется. На левом плече обнаружилась рана, покрытая коростой.  Не подрано, не то ожог , но на лишай вроде не похожу тьфу-тьфу-тьфу.

из жызни обезьян
к исходу ночи новенькая дурочка вроде бы перестала дуться и у них с Васей даже начались какие-то примитивные подростковые игры в виде полудурошного беганья друг за другом. Но пока довольно аккуратно. Она очень болтливая, Вася - тоже (тьфу тьфу тьфу). Полночи она пыталась влезть к нам в койку на исконное васино место, но была вежливо посылаема, чтобы не травмировать Трусикова.
До чего ж она всё-таки маленькая (даже с учётом длинного густого пуха) по сравнению с нашими слонами!

дурочка наносит ответный удар
немного освоилась, отыскала васиковые игрушки и все утро развлекала себя мирными играми. Потом решила поиграть с Васей, но он пока утратил к ней интерес. Есть не стала - боится. Сволочь Серька шипит уже вообще на всех, ревнивая скотина, и только Саня являет собой образец олимпийского спокойствия.

>>> что-то я как-то неадекватно нервничаю из-за всех этих звериных дрязг. Скорее бы уж они все помирились. [twitter]

сволочь!
Серька - сволочь мерзкая. Мало того, что он к Васе привыкал два года, так теперь это аристократическая толстожопость шипит вообще на всех, включая меня и не выходит из угла. И это хорошо, потому как я боюсь, что он маленькую вообще порвёт, причём нешутейно :-/

Известно, что весь прошлый год я не видел своих друзей. Представьте ж, какова была моя радость, когда я сегодня, двигаясь короткими перебежками, встретил лепшего дружбана М., с которым мы чего только не.  Соответственно, заболтались, потом купили пива, еды, долго вспоминали былое, нашу омерзительную школу для дебилов, наших ебанатов-одноклассников, немного обсуждали музыку, немного - политику, в общем - время пролетело, как четыре серии "Электроника" в юные годы.

Вернулись мы домой, по дороге взяли два кусочка телятины и банку "Хольстена". Но некоторые неугомонные Маленькие Полосатые Люди решили, так сказать, попробовать принесённое на зуб. Надо было видеть, как Саня прыгнул хуй знает куда, когда из прокушенного жестяного бока "хольстен" ебанул ему пеной прямо в нос. Оказалось, что не во всех банках содержится всякая "пурина". Несчастная зверушка так испугалась и бегала кругами, что остальные непосвящённые только глупо пучили глаза. Пришлось изловить, погладить по носу и отломить кусочек дор-блю. Ибо человек в натуре был близок к истерике.