maxss

Нинель aka 18cigarettes затвитила вчера весьма провокативную фразу: "Любовь нельзя путать с музыкальной совместимостью ©", авторство которой мне неизвестно. Понятно, что любовь вообще сложноопределяемая штука и можно довести себя до состояния полного распада мозга, сидя и выдумывая, чем является или чем не является любовь.



Думаю, что человек - сущность многослойная. Как луковка, простите за банальность. И можно сорок лет прожить с человеком, а потом получить от него пиздец-какой сюрприз. Конечно, когда единственным желанием является поскорее засадить кому-нибудь, желательно три раза, или срочно выйти замуж хоть куда-нибудь, только б не оставаться в этой ёбаной Тарусе, где петухи одни да гуси, хоспадеисусе, то... Тогда эти мелочи не имеют решительно никакого значения. Там важен только первый слой - джинсы и трусы. А дальше слизистой может и не дойти. Может и до слизистой не дойти, ибо гандоны - крайне модная затея.

Но. Я парень старых нравов. Мне милы эти глупости, когда типа хочется слиться в экстазе и всё такое. Мне крайне важно совпадение аудио-визуальных кодов. У меня система опознавания "свой-чужой" развита штопиздец, спасибо советской школе.

Тут даже не в музыке дело. Понятно, что человек, выросший во времена, когда за хорошую пластинку могли тупо убить на улице и когда она стоила столько, сколько средний инженер зарабатывал за месяц, вряд ли сможет оценивать какой-то трек так же, как человек, который не знает, что когда-то формата .mp3 не существовало вовсе.

Но совместимость вкусов облегчает проникновение туда, за эти бесконечные слои, любовно налепленные жизнью поверх сердцевинки, к которой, в общем-то, и стремишься, когда хочешь настоящей близости, а не в гандоне. В конечном итоге, вместе слушать никому ненужные пластинки классики рока в четыре утра, орать как резаные и плясать шаманские танцы - это как-то лучше выводит за пределы слов. А именно за пределами слов настоящее узнавание и происходит. И не только другого, но и себя, в общем-то.

-------------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily

Сегодня зашёл в подземный рынок, есть у нас такое. И удивился. Удивился даже не тому, что у прохожих морды хмурые, несмотря на раннюю весну. В конце концов, у челябинцев морды очень часто хмурые бывают, это такая социальная мимикрия, приходится быть крутым, "малоличо". А удивился тишине... Обычно там звуковая реклама надоедает, особенно та, что звонким голосом инфантильного гедониста обещает такое неземное удовольствие от соляночки и салатика, словно в этих нехитрых блюдах содержатся гипердозы галлюциногенов. А тут - тишина. Рекламы вообще становится всё меньше и меньше.

Подумалось, что всяческая реклама выполняет не очень заметную, но важную социальную функцию. Она является генератором настроения. Она служит фоном, на котором расцветает бесконечный оптимизм, граничащий с истерикой. Поскольку антирекламные фильтры в сознании всё утолщаются, в сухом остатке оседает лишь ровная устойчивая уверенность в том, что всё будет не только заебись. Но и то, что этот самый "заебись" достигается весьма немудрящими средствами: попил газировки и заебись, купил новую шубу - вообще заебца, приобрёл себе новый телефон и аж заколдобился от волны бьющего во все щели кайфа.

А тут - тишина, помноженная на авитаминоз, скачки температуры, общую хмурость морд. Получается, что привычных экзогенных кайфов нет, а свои родные, эндогенные генераторы настроениия от ненадобности подверглись дистрофии. От этого хмурость в людях образовалась какая-то повышенная. А вы говорите от рекламы вред один. А как же сиськи? Вот-вот.
----------------------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily

С утра вспомнил, что вечером писать колонку, а у меня сплошные политические новости. Плюнул на всё, пошёл в кино, на премьеру бекмамбетовского "Особо опасен" (Wanted). Сейчас ничего не скажу, скажу только, что не пожалел, что понравилось куда больше "Дозоров" (Лукьяненко - это всё-таки запредельный пиздец), что приятно удивил актёр МакЭвой и что Безруков может испортить всё, даже озвучку. Но об этом - завтра, дам ссылку на колонку. Где будет спойлер. Буагагагага :-))

Вообще, пойти утром в кино, купить билет  за 90 рублей, развалиться в комфортабельном кресле с мороженкой в руке, в пустом кондиционированном зале - это забытая мной роскошь. Последний раз я даже не помню когда вот так в кино ходил. В том, чтобы пойти в кинотеатр (не в навороченный мультиплекс, представляющий собой какой-то дикий синтез супермаркета, кабака и чуть-чуть кинозала) есть какая-то своя магия. Видимо, это из детства. Мне вот нахуй не усрался карамелизированный попкорн, какакола и игровые автоматы. Шопинг я тоже в гробу видал. А вот кино...

Сейчас быстро привыкаешь к тому, что всё делается тобой по нажатию одной кнопки. Ты как дирижёр с мышкой в руке: клик - и кино, клик - и нет кина. А в кинотеатре? Зашёл. Бабушка доброжелательная, но строгая. Смотрит поверх очков. "Будете смотреть фильм?". Была б дура молодая, ты б ей как барин - "А хуле, позырю канеш". А тут смотришь на бабушку и говоришь вежливо: "Пожалуй, да". Она тебе билет даёт. В крохотном баре у стойки качается мутная фигура с банкой. И ты садишься и ждёшь. Пятнадцать минут. Оказывается, это уйма времени. Три видеоклипа. Пять раундов. Семь с половиной оргазмов. Десять звонков. Сначала это нервирует. А потом вспоминаешь, как в детстве приходил в кинотеатр за сорок минут, чтобы взять билет. Как сидел и предвкушал. И нервозность сразу куда-то уходит.

Бабушка открывает тяжелую малиновую портьеру. "Прошу пройти в зал". Ты, еще два похмельных кинолюбителя, какой-то чрезмерно отутюженый студент и какой-то мальчик, лет десяти, непрерывно играющий на своем мобильном "самсунге" в какую-то java-игру, входите в уютный сумрак. Нужно ещё немного подождать. Потом бабушка задвигает портьеру, начинаются рекламные клипы. Мороженое съедено.

Эта зависимость от чужого ритма, от того, что не сам ты дирижируешь изображением и звуком, даёт какой-то странный привкус. Ты не можешь забить кальян. Ты не можешь остановить фильм и выйти в туалет. Всё, что тебе остаётся - просто смотреть. Просто. Смотреть. И фильтры впосприятия сразу перенастраиваются, критичность слегка падает, ты начинаешь более уважительно относиться к фильму. Откуда-то из подсознания всплывает мысль, что даже для того, чтобы снять какое-нибудь жуткое говно, нужна масса усилий, куча денег и уйма народу. Что вот ты сидишь, как король на именинах, и кондиционер почти не жужжит, под жопой мягкое кресло, тихо, всё для тебя - а ведь стотыщ бандарлогов для этого бегало с тяжеленными осветительными приборами, строило декорации, смешивало грим, носилось, орало, материлось, мёрзло, мокло, голодало, чтобы ты развалился  в кресле и, покопавшись ногтем в зубах, вальяжно сказал: "Кондуктор, поехали, я сел".

Вышел из кинотеатра и обнаружил, что на улице идёт дождь. Тёплый, как будто младенчик ссыт. Ровно посереди тротуара медленно идет высокий парень моих лет и несёт на руках утомлённого пекинеса с грязным пузцом. Лицо мужчины романтично, как у человека, который вспомнил что-то удивительно приятное и собирается смазать это приятное обильной порцией горячительного. Лицо пекинеса выражает царственное достоинство и некоторую снисходительность по отношению к окружающим. Люблю лето.

По-моему я созрел для того, чтобы начать интенсивно уговаривать мою Любимую Девушку поставить на её комп Хакинтош. Хм... Хм...
-----

UPD: Mac в моём мире рулит всегда, в том силе потому, что одна лишь подобная программа перевешивает для меня весь офис. Я уж про Journler не говорю. Если я найду замену Adobe Audition, то тогда Windows для меня вообще имеет оправдание лишь как платформа для игрушек.

Я придумал, как сформулировать свою претензию к тем, кто обычно указывает мне на недопустимость ненормативной лексики в тексте. На мой взгляд, писать слово хуй без ублюдочного отточия, гораздо меньшее преступление, чем путать -тся и -ться в глаголах, а также писать слова типа "кожанный" с двумя эн. Но каждый суслик в поле агроном. Такая у них сусликовая культура. Ебанутые зверушки.

Всякий раз, как мне приходится просыпаться в выходной день от звука дрели или стука топора, я вспоминаю людей, которые, на вопрос об их хобби, отвечают: "Люблю поделать что-нибудь дома руками". И всякий раз, заслышав воскресным утром вой, стук и скрежет, я думаю: "Ох, не то вы делаете руками, мастера".

Последние нцать недель периодически всплывает тема  "в России образовалась многомиллионная армия охранников"  (самый яркий пример тут #). Я помню еще с год назад мне один дружбан рассказывал, как приходит  дяденька в кадровое агентство, ему предлагают работу за сороковник, а он девочке отвечает: "Не, мне бы что-нибудь за четвертной, только чтобы не работать". В общем, тема известная. Все блять в охрану, добро пожаловать на борт, сынок. Но... есть некоторая терминологическая путаница.

Это не охранники. Это - сторожа. Потому что все эти тётеньки с лошадиными лицами и дяденьки с пустыми глазами никаких охранных функций, кроме как в свисток подудеть, нести не могут. Они не охраняют, они сторожат. И фраза в России насчитывается многомиллионная армия сторожей - кажется мне куда более правдивой.

Вот сегодня иду на работу, внизу мальчик сидит. Мальчик меня помнит хорошо, поскольку я неоднократно приходил то в выходные, то какое другое неурочное время. Более того, как-то иду, пью минералку из горлышка, слышу сзади топот и крики "Стойте!". Чего, спрашиваю, добрый молодец надобно? "Уберите пиво". Чего? Подошел хлопчик поближе, осмотрел бутылку придирчиво. М-да парадокс, вроде взрослый дяденька, а пьет минералку из горла. Извинился, покраснел, ушел. Рьяный, да. Старательный. Ну не суть. В общем, хорошо он меня в лицо знает. Сегодня иду, он мне - "предъявите пропуск!". Это у нас с пятницы мода такая, с собой таскать невнятные бумажки с празднично-синей печатью. Посмеялся, показал эту хуйню и дальше пошел.

А в этот момент в голове роились мысли. Вспоминались кинематографические сторожа, с медными бляхами, в фартуках. Как они гоняют метлой хулиганов, как кланяются, степенно принимая медную монетку, как монументально водружают на голову картуз. И подумалось: "Вот сейчас бы каждому из этих долбоебов в черной униформе дать по ебалу метле! Или по лопате! Насколько была бы чище и светлей моя дивная страна!".

любите ли вы понедельник, как люблю его я? Нежный осенний холодок освежает выбритую шею, скользит за ворот свитера игривым снеговиком блять котенком, я бодр после чашки кофе, чувствую подъем душевных сил. В трамвае я ощущаю себя винтиком большой человеческой машины, стоя среди себе подобных, чувствуя рядом крепкий локоть сограждан, я думаю: «Как хорошо, что я не один!». Трамвай поворачивает и в этот момент все пассажиры, как один кренятся вместе с ним. Какое трогательное единение!

вот и офис, снова эти родные стены! Ах, как же истосковался по своему рабочему креслу за эти унылые бесконечные выходные! Милые лица сотрудников светятся энтузиазмом и рвением, они заражают меня верой в то, что и эта неделя пройдет для нашей славной компании под знаком успеха и новых свершений. Блять. Я сроднился с ними, с этими людьми, которых вижу чаще, чем семью или друзей детства. Я никогда не ебал никого из наших менеджеров, но вглядываясь в их лучистые глаза, в эти светлые неомраченные тенью рефлексии лица, я чувствую - они не подведут! Ни в большом, ни в малом. Уфф...

любимый кулер с теплой и холодной водой, унитаз с желтыми потеками, обои нежно-поросячьего цвета, жалюзи в тон обоям, - все так привычно, что трогает до самой глубины души, задевая ее потаенные струнки, заставляя ее дрожать и вибрировать в такт ускоряющемуся биению сердца. Я снова проведу здесь ближайшие шесть дней, засиживаясь до полуночи, согревая столешницу теплом своих рук. Работа! Работа! На эти шесть дней я снова окунусь в пучину ежесекундных звонков, попискивания аськи и потоки писем, забыв про покой и сон! Какое счастье! Какое блаженство! Блять! Блять суки суки пидарррасы блять ебаный в рррот блять блять...

любите ли вы понедельники, как люблю их я...

Всем хороши современные смартфоны: и красивые, и умные, и дружелюбные. Но одной опции мне катастрофически в них не хватает. Очень хочется кнопку "сообщить о спаме".

Выношу из вчерашнего длинного треда про эгрегор, ответ на реплику al_komnin по поводу того, что в Снежинске уже лет десять как работает кафе "Эгрегор":

тут могу сказать только одно: если кафе выполняет свою функицю по обеспечению потребности граждан во вкусной жрачке, оно может называться хоть "Кафе Жопа", мне кажется.

Хотя... это даже было бы концептуальненько.
- Ты где?
- Я пиво пью.
- А где?
- В "Жопе".

По-моему красиво.
-------

Всем доброе утро!

а вот людей, с серьезным видом употребляющих слово "эгрегор" я вообще боюсь. Примерно так же, как боюсь больших собак без привязи - глаза вроде умные, а хуй знает, чего у нее в голове?

Всякий раз, когда - как сегодня - мне приходится выходить на работу в субботу, я ощущаю интенсивнейшую потребность стать евреем.

Только что ящик на Гмыле (кто не имеет там аккаунта - ретроград и питекантроп) попытался заполонить мой мозг рекламой всяческих социальных сетей, от facebook'а до одноклассники.ру. А тут как раз hand_luggage под соснами поведала, как нашла близкого человека через одну из таких сетей, что нехарактерно, ибо искать-то, в общем, некого.

Мы некоторое время делились впечатлениями по этому поводу. И я подумал, что на свете есть только два-три человека из прошлого, с которыми я хотел бы повидаться и которых не знаю, как искать. Но один недосягаем в силу разных причин (в том числе и географических - Андрюха М., если ты случайно это прочтёшь, это про тебя), один стал величайшим драматургом современности и ему такие дружбаны, я полагаю, в хуй не упёрлись, а третий... Третьего... Вряд ли стоит искать через социальные сети. Насколько я его помню, он был не особенно... э-э-э... социален.

Мне с моими одноклассниками говорить не о чем. В буквальном смысле этого слова. Просто я не знаю, о чем с ними говорить. В принципе. Одногруппники - тоже тот еще прикол. Помню, собирались как-то пару-тройку лет назад, так меня больше половины не узнало. Еще бы. Я в период учёбы был молодым отцом ребёнка, работал тренером. Мне как-то не особенно хотелось тусоваться.

Как-то на какой-то из недавних дней рождений пришли ко мне друзья, посидели, выпили и ушли. Девушка моя посмотрела на опустевший стол и говорит, одного не понимаю, как это они у тебя все такие разные-то? Это при том, что людей, конкретно нестыкуемых, я не то, что за одним столом, я их вообще стараюсь не пересекать. А я подумал, что маленькие щеночки - все хорошие. А вот потом вырастают взрослые псы, и тут уж кого куда мотанёт. Видимо подростковый период - это такая точка взрыва, а потом летят-летят осколочки, которые вместе, а которые и так...

Ладно, распизделся я чего-то спозаранок. Пойду умучаю себя обезьяньей работой. Притворюсь биороботом.

О. делится впечатлениями от чтения местной Жыжы. Какая-то "культовая команда" искала через нашу жыжу барабанщика. Нашли, слава ктулху, все окей. Но, говорят, всем хорош, только сильно разгоняется, поэтому пришлось купить ему метроном.

Теперь мы, как люди, когда-то игравшие на музыкальных инструментах различной степени тяжести, сидим и пытаемся смекнуть: как барабанер может играть, слушая метроном. Или он на него глядит? Всё равно прикольно получается. Представляю, сидит чувак и зырит на качающуюся палочку метронома, а кругом - расколбас! Незавидная участь... Похоже на наказание...

------------
УПЫДЫ: а еще было бы прикольно представить себе таких "двоечников" в окрестер японских народных барабанов или африканских. Все типа хуячат, бьются в типа экстазе, а в углу стоит такой стажёр, и на метроном зырит. И так раз в секунду аккуратно, как аптекарь - бздяк. Потом опять: бздяк. Охуеть.

УПЫДЫ ДВА: не, ну мы серьезно не знали, что есть не-механические метрономы.

самая любимая фраза последних дней, дёрнутая из рекламы: "Мясо, ты готов?". По-моему звучит буквально мировоззренчески. Ответ на любой идиотский вопрос...

Рабочий день... О сколько муки, сколько тоски и скорби в этих унылых словах! За окном - почти безлистные ветви дерев скребут готично-серое небо без признаков солнца. В воздухе висит тяжелая свинцовая слизь. Поползу. Все-таки поползу по тропе ужаса, в свой кабинет, где меня ждёт что угодно, кроме денег. И если я сгину от непосильных душевных мук, простите мне всё.

Мужайтесь! Работа не вечна, когда-нибудь мы все умрем наступят новые выходные, короткие, как поцелуй ребёнка. А пока - мужайтесь, товарищи...

Шеф велел срочно подготовить Умный Вопрос первому вице-премьеру Сергею Иванову. Я немедленно впал в долгий ступор. В башке - ровным счетом ничего, кроме хрестоматийных "гигантских человекообразных боевых роботов".

Такие задания вызывают у меня смешанную гамму чувств. Что-то между тихой яростью, комплексом неполноценности и мыслями о маленьком домике на берегу теплого моря. Хочется с идиотским видом спросить: "Сергей Борисович, когда мы уже наконец перейдем к монархической форме правления?". Думаю, не ответит.

Только один вопрос, одна загадка русского языка в последнее время не дает мне покою. Кто есть "мудак"? Понятно, что видишь человека иногда и в голове тут же рождается предположение: "А не мудак ли гражданин?". Потом зверушко открывает ротовое отверстие, говорит чего-то, и в голове тут же искоркой - бдзынь: "О, точно мудак!".

Но вот признаки мудаковатости, неуловимость границ этого определения не дают мне покою. Никак. Поскольку никто этого слова определить не может, но все, как правило, всегда согласны в оценке некоего человека, как первостатейного мудака, сукомудилы, мудла, которое бы даже на всемирном конкурсе мудаков занял бы второе место. Потому что он - мудак.

Что на сегодня знает наука о мудаках? Что нам о них известно? Во-первых, мудаки занудны, ибо подробны до ужаса. Они способны довести собеседника до суицида пятнадцатиминутной историей "Как я с утра искал зубную щотку и так и не нашел, пришлось пальцем". Во-вторых, они не видят никого, кроме себя. Ну и в-третьих, если есть возможность сделать выбор между "поступить по-человечески" и "поступить в соответствии с формальными правилами", мудак без колебаний выберет второе и будет настаивать на своей правоте, даже если в результате сгорит пара деревень, сопьется какая-нибудь нищасная тётка, какой-нибудь мальчик пойдет в тюрьму, а какая-нибудь блядь (не сам мудак, заметьте) получит орден.

Вроде такие три источника, такие три составные части мудаковатости пока удалось выяснить в результате кропотливых исследований. Вопрос: что я забыл?

Важнейшим изо всех искусств, необходимых мужчине - является искусство посылать на хуй.

Чего греха таить, люблю я грибы жрать. И собирать я их тоже люблю, если, конечно, без изъёба, без длительных блужданий, без истошных криков АУ!, без брожений и судорожных поисков мобильной сети, чтобы вызвать поисково-спасательный отряд.

Кому-то милы мухоморы, кому-то - псилосубы, а я просто люблю грибы с картошкою. Так вот... Завидуйте мне, жалкие жители окраин России и другой Ойкумены! Теперь я могу собирать грибы для собственных гастрономических нужд в соответствии с Законом, а не как хуёвый Чингачгук, обирая государственные леса под покровом ночи. Теперь мне нахуй не нужны фонарик, прибор ночного видения и маскхалат! Горделиво, с высоко поднятой головой теперь смогу войти я в лес, и не таясь, не морщась в предчувствии удара громко сказать:

- Да. Я - грибник.

Ибо теперь обо мне позаботились мои родные депутаты. Низкий вам поклон, отчаянные служители народа, тягловая сила демократии, ее скромные слуги, подвижники и где-то даже рабы.

Разные безответственные мудаки иногда заявляют, что типа депутатам нехуй делать. Чего греха таить... И я порой нет-нет, да и сорвусь на крепкое словцо. Простите мне. Не ведал я, что творил.

Гражданин! Теперь - ты видишь, что забота наших избранников о нас, сирых разумом, не имеет границ ни божеских, ни человеческих. Смело теперь собирай и ешь гриб! Заготавливай пень, дери лыко! Не таясь лепи себе уютные диваны и кресла из мха и подстилки лесной!

Но только упаси тебя Перун и Даждьбог заготавливать ель новогоднюю в июле. Страшным криком тогда закричат депутаты, диким воплем раненого сердца возопит их стройный хор. И берегись тогда, гражданин. Хаос и разруха придут к тебе. И падут депутаты в слезах, и горьким вдовьим криком взовьется в небо клич Председателя Законодательного Собрания Челябинской Области: "Положи топор, пидарас!"

Сегодня ты вечор выпьешь водки, ухватишь крепкой рукой жену за жопу, крякнешь и взгромоздишься на супругу свою, сытно икая борщом и пельменями. Но спеши кончать... Чу! Слышишь тишину ночную? Это где-то, голодный и измученный Думой О Деле Государевом не спит, мается, печется о твоей судьбе Твой Депутат...

Я горжусь тобой, мой Челябинск. Я люблю тебя, мой Урал.