maxss

Вчера забыл дома любимую "нокию" и немедленно пожалел об этом, равно как и о том, что камеру тоже оставил дома. Ибо в городе Че внимательному взору часто попадается не просто Прекрасное, но прекрасное настолько, что хочется запечатлеть мгновение хоть как-нибудь. Ибо как правильно сказала snorapp  "жизнь больше литературы". Причем настолько, что если выдумать Прекрасное специально, то тебе тут же какой-нибудь умный доброхот скажет "да ты охуел что ли?" попеняет на пошлость и искусственность.

Так вот из окна трамвая мы вчера наблюдали водительницу маршрутного такси. По всей видимости, либо кореянку, либо китаянку как минимум наполовину. Водительница была крохотного росту, но - судя по тому, как лихо она маневрировала в потоке машин - огненного темпераменту. Когда мы её заметили, то даже как-то вздрогнули. Ибо она жевала жвачку и разговаривала по мобиле, держа трубу - внимание (!) - рукой, влитой в гипюровую митенку с какой-то рюшечной оторочкой. Не, я понимаю, всё логично: каждый шумахер должен иметь водительские перчатки из лайки, а если ты девочка, то тебе надо девочковые перчатки носить. Но чтобы настолько девочковые, да в маршрутке, да на водительском сиденьи...

В водительнице было прекрасно всё: и карминно-красные губы в стиле i'm-dirty-slut, и лаковые ногти, и разухабистая футболка, и джинсы. Мы стояли в пробке пять минут и все пять минут разглядывали это чудо. Когда оно надуло пузырь из жвачки размером с небольшой цеппелин и унеслось далее в автомобильный смрад, мы даже об этом как-то пожалели. Ибо не человек, а праздник какой-то. Не то, что прочие дары Азии и Закавказья.

Эх... а была бы камера, не пришлось бы столько буковок наколачивать... Впрочем, не впервой.

UPD: кто тут просил кортиног? Вот:


Вчера вечером встретил коллег. Коллеги изящно пили на детском столике марочный "порто", не самый наворотливый, но дивный и рубиновым цветом, и ароматом. Знаете, такой, который при открывании издаёт пробкой зазывный "пыкъ!" и потом повергает в уныние соседей по детской площадке, пьющих банальную кислятину, продающаюся окрест под горделивым названием "пиво".

Коллеги рассказали дикую историю, случившуюся в местных кустах, где неустановленная дева совокупилась с неким папиком. Точнее, совокупилась не совсем в кустах, а в припаркованном там автоматическом мобиле, оборудованном для садово-парковых утех не только гандонами и прочим нехитрым инструментом из джентльменского набора стареющего автомобилиста, но и весьма неожиданными вещами. Например, пытливая дева изыскала где-то бильярдный шар (да-да!), который игриво запихала любовнику прямиком в шоколадный глаз.

Любовник взвизгнул. Атлетическая дама попыталась извлечь спортинвентарь, но безуспешно. На помощь подоспели могучие отряды спасателей, поднаторевших в спасении застрявших в трубе котят и починке заклинивших стальных дверей. Задние ворота пылкого Ромео, однако, показались им слишком нежными для фомки и прочего автогена. Решено было провести поисково-спасательную операцию в жопе пострадавшего прямо на месте более щадящими методами. Гуляющие в парке, по слухам, собрались в небольшой моб, живо обсуждая происходящее. Любовник пищал и дёргался. О реакции девицы коллеги не сообщали. Думаю, ей будет над чем поржать с подружками. Интересно, будет ли мужчина, выживший в безумной погоне за оргазмом, носить сей шар в качестве амулета на шее, по аналогии с извлечённой пулей? Или просто поставит на полку в знак памяти о том, что нужно тщательнее выбирать напарниц по невинным прогулкам в парке? Впрочем, я отвлёкся.

История позабавила, я спросил у всеведущих коллег, не известна ли им байка со спонтанным гей-парадом, нечаянно случившимся в минувший день рождения нашего сурового города? Коллеги удивились.

А байка довольно проста. На прошлый Деньгорода (праздник хтонического безумия, честно говоря) люди из управления культуры решили, что неплохо было бы устроить байкерский парад. Продемонстрировать, так сказать, трудящим массам всю мощь никелированных труб и лакированных бензобаков. Но тут в голову некоей чиновной дамы из управления культуры пришла гениальная мысль: как это такая красота поедет по городу безо всякой пользы?! Надо же дать им что-то в руки. Раз они таки поедут, пусть что-нибудь несут. Портреты членов Политбюро уже неактуальны, а иконы с фейсами правящего дуумвирата и без того встречаются вокруг в тревожащем изобилии... Долго ли, коротко ли, порывшись в запасниках, чиновная дама извлекла из вековой пыли красивенький флаг. Весёлой, как ей показалось, радужной расцветки.

Ну откуда ей было знать, что ушлые мировые пидарасы уже монополизировали радужные флажки для демонстрации своих пидорских прав? Суровые провинциальные байкеры тоже об этом не знали. Так и поехали: в чёрной коже, на бурчащих стальных конях с радужным полотнищем. Классика жанра.

Пикантность ситуации придаёт кода: по слухам, наутро после парада, к даме подошли высокопоставленные чиновники муниципалитета, которым народная молва упорно приклеивает увлечение гомосексуализмом, и с чувством пожали ей руку. Невинная дама удивилась. Но виду не подала. Так наш город стал ещё более толерантным.

Коллеги поржали, сказали, что финальный штрих с рукопожатием, скорее всего, явный апокриф, а вот сама адская поездка радужных мотоциклистов - исторический факт.

А вы ещё говорите, что в провинции скучно живётся. Да нихуя. Попробуйте сами кого-нибудь выебать в кустах или на моцыле покататься. Только запишите в мобилу телефон спасателей. А я продолжу пешие прогулки и мирную моногамную жизнь. Я в рот ебал такие игры. Страшно жыть. Традиционе ценносте опасносте. Идиоты наступают.

-------------
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily

Региональное телевидение - это бесконечный источник Удивительного. Возможно, там распыляется специальный препарат, который превращает вменяемых людей в самовлюблённых долбоёбов. А, скорее всего, там присутствует какой-то зловредный газ без вкуса и запаха, который владельцы компаний тайком вдувают во все помещения, чтобы у сотрудников текла крыша. Представляю эту картину: сидит владелец телекомпании в халате, в руке бокал нормального коньячку, в руке - сигара, на голове - алая феска. И ржёт, хлопая себя по коленке, тыча пухлым, унизанным перстнями, пальцем в мониторы и выкрикивая "Не, ну ты глянь, какие фантастические долбоёбы!".

Я знаю пару-тройку людей с телевидения, а с некоторыми даже приятельствую. Замечательные ребята. Всякий раз, когда они говорят "завтра на работу", я хочу крикнуть "не надо, милые, там ведь этот страшный говноцеребральный паразитический газ, он превратит вам весь мозг в желе", но почему-то природная деликатность в такие минуты берёт верх. Ведь других-то телевидений поблизости нету. И им приходится так.

Сегодня, например, наши сельские гламуризаторы взяли обычного дяденьку с сизым лицом нормально пьющего человека, и его дочь (которая почему-то сказала, что в 21 год она "ходит по магазинам вместе с папой") и создали из них Прекрасное (читать дальше).

Всю неделю по новостям гоняли сообщения о том, как некие загадочные (хотя вроде как нихуя не загадочные) спойлеры смайлеры сначала расклеивали на автомобилях жолтый смайлик, потом развешивали на всяких балконах растяжки и плакаты с его изображением и лепили из снега (где только его набрали?) памятники смайлику.

По их мнению, жолтый смайлик внезапно стал символом нашей радостной металлургической деревни, с её крайне  хуёвой экологической обстановкой и с бескрайними рабочими слободками, заселёнными дикой гопотой. Вчера я случайно натолкнулся на распиаренное по всем местным каналам скульптурное изображение этого "символа". Вот оно:

Я хочу спросить: челябинцы, ЗЕМЛЯКИ! ВЫ ТАМ ВАЩЕ ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?! Это гримаса что, правда кажется вам весёлой рожей?! Это по-вашему улыбка?! С чёрной жижей, текущей изо рта? Я стесняюсь описать выражение этих "глаз". Оно правда кажется вам весёлым? Вот это чудище, жалобно вылезающее из газона!?

А вот портрет этого смайлика в профиль. Можно заметить выраженную монголоидность облика, ну да это хуйня, нам не привыкать. Мы ж Азия, хуле. Ребёнок хорошо отражает масштаб этой эпохальной скульптуры.


Меня не покидает смутное ощущение, что красили несчастного смайлик-батыра детским пионерским способом - дружно поссав на его беззащитное ебальце. И это страшное уёбище пиарилось по всему местному телевизору как символ моего города! Пиздец. Как же вы заебали, самоделкины хуевы! Смайлик слепить и то не смогли. Мало нам формулы "челябинские Х настолько суровы, что". Теперь у нас ещё и паралитичное метамфетаминовое ебало есть. Суровый челябинский смайлик. Если не будешь слушаться жену и маму, он придёт к тебе ночью и отгрызёт тебе бошку.

Город наш и без того не отличается комфортабельным и современным дизайном жилой среды. Он невизуален, эклектичен, в нём не на чем глазу остановиться. Более того, в большинстве районов он просто враждебен восприятию, колет сенсоры. И дополнительно засирать городской пейзаж уёбищными ядовитыми плакатами и прочими изображениями кривых рож - просто дурь несусветная. Малобюджетненько? Панемаю. Но надо же и совесть иметь, коль эстетическое чутьё находится на уровне китайского торговца шнурками. Да простят меня китайские торговцы.

UPD: Вончо нашёл: "Вооружившись яркими жёлтыми транспарантами с надписями из серии «Мы любим позитив!», смайлеры призывали челябинцев относиться к жизни проще и чаще смеяться". Да вы русский язык сначала подучите, идиоты! Заебали со своим "позитивом", клоуны малограмотные.

UPD2: АААА!!! на всем ПИЗДЕЦ! Сейчас по телику сказали, что смайлеры нам ещё и все стены своей бездарью захуярят!

(с)barboskin

В рамках антикризисной терапии сознания, подвергающегося ежедневной бомбардировке наших депрессивных медиа, написал историю про жопу. Мне её рассказали на той неделе.

Как говаривал известный журналист Дмитрий Быков, слово "жопа" - очень смешное. Я, говорил Быков, даже анальным сексом с барышней заняться не могу, потому что смешно очень. Но уважаемый колумнист даже не подозревал, что обычную жопу можно сделать куда смешнее, чем кажется обывателю (читать дальше).
---------------
UPD: а завтра, дорогие друзья, в рамках всё той же антикризисной терапии вас ждёт ещё одна славная история. Желающие поржать - следите за упдатями.

На первой кнопке днём идёт гениально плохая программа "Давай поженимся", где великовозрастные холостяки разной степени ебанутости, кокетничают напропалую, пытаясь дать мега-звезду и изобразить из себя красоту. Сегодняшний выпуск приютил милого и чуть истеричного мальчика Сергея, ведущего одного челябинского телеканала. Что именно он ведёт, я не очень хорошо помню, по-моему какое-то "Доброе утро" или что-то типа того. Блять. Это чистый кайф. Сидит мальчик из провинции, на первом канале, рядом с Ларисой Гузеевой и рассказывает ей, как трудно быть звездой. Ясен хуй, Гузеева про это не знает, куда ей. Она ж новостей в Челябинске не вела никогда.

Не, я понимаю, что соблазн попиариться на Первом для челябинского тележурналиста велик. Но надо ж хоть какую-то адекватность сохранять. "Я сегодня ехал в метро и меня никто не узнавал, это такой кайф". Не может быть! Москва не узнала челябинскую звезду?! Пиздец. Да они там ваще охуели в своей столице! (читать дальше)

Внезапно написал статью к Дню города. Сам этот праздник я как-то недолюбливаю, честно говоря. Но к городу своему привык, смирился, сжился. Даже наш дикий климат перестал раздражать и породил в сознании какое-то азиатское смирение перед невозможностью как-то влиять на эту неуправляемую стихию.

Честно говоря, любить Челябинск вроде как и не за что: здесь нет ни великолепия древних церквей, ни разлива рек, ни парада архитектурных стилей. Никакой более-менее заметный классик не начертал тут кровью своего сердца бессмертных строк. Никакой сколько-нибудь значительный композитор вроде как не обогатил мировую сокровищницу музыкальной культуры сочинением, навеянным романтической челябинской ночью. Строго говоря, здесь даже найти заведение с приличным кофе – целая история. Однако ж любят!

-----------

оригинал записи находится тут

Два дня провёл на “Общественно-политическом вернисаже”, на буддийском стенде. Было весьма забавно :-) Легкоатлетический манеж под зваязку был набит всеми, кого только себе можно представить - от экологов-провозащитников и школ-интернатов, до старообрядцев в древних сюртуках и узбеков в расшитых халатах. Название действия, правда, по началу вызвало у меня некую оторопь, потому что для сопряжения в мозгу слова “вернисаж” с определением “политический” потребовалось некоторое усилие. Однако, действительность оказалась весьма и весьма приятным сюрпризом. На карнавал в Рио зрелище не тянуло, но общее настроение было радостным и праздничным. Мне, в силу некоторых особенностей биографии, моноэтническое общество кажется пресноватым и не особенно интересным. Но Челябинск - это такой большой плавильный котел на границе Европы и Азии, здесь можно найти массу интересного.

Один только мальчонка-узбек в золотом (!) тюрбане размером со среднюю кастрюлю для варенья чего стоил. Над ухом торчала золотая ленточка, которую по каким-то соображениям нельзя было сдвинуть вбок, соответственно ухо у мальчонки потешно загибалось вперёд. делая его похожим на одностороннюю чебурашку :-) Еврейская община, обычно представляемая на всяких сборищах не очень опрятными пожилыми ребе, в этот раз выставила рядом со стендом девушку такой стати, что я незамедлительно захотел припасть ей на грудь с криком “девушка, возьмите меня в евреи!” (читать дальше)

Только одна хитрость может спасти убогие, склизкие и слипающиеся  местные макароны. Говяжий фарш, тушёный со специями в красном вине. Никакой другой пиар, никакая масштабная рекламная кампания и никакой продакт-плейсмент это говно не спасут.

Психолог и бизнес-коуч Влада Горянская рассказывает о технологии курса личностного роста "Прорыв". Начало здесь и здесь

Но особенно здорово, что после лидерского курса можно еще попасть в курс «Наследие», где вас аж почти бесплатно (с вас регистрационные сборы и оплата ежедневных междугородних или международных переговоров – это как повезет) будут активно тренировать бывалые люди, называемые аспирантами, … вовлекать в курс «Прорыв». Конечно, из него вас могут выгнать или разогнать всех, если вы будете неспособными, нетренируемыми и пассивными. Это может выясниться, если вы не вовлекаете в «Прорыв» хотя бы одного человека в день. Тогда, конечно, с вами церемониться не станут. Выдадут вам ярлычок негодного в великие люди и неспособного к большим достижениям человека. А также по доброте душевной пообещают, что теперь, когда «Прорыв» от вас отказался, это так и будет до конца ваших дней. Жаль, конечно, тех, кто был в текущем «Наследии», но ведь они же в ответе за свою жизнь – сами виноваты. Надо было просто быть поактивнее … в достижении целей Лисы … по сравнительно честному изъятию денег у населения. Но ведь вы не повторите их глупых ошибок, верно?

А если серьезно, то просто удивительно, как часто мы ленимся самостоятельно думать и делать обоснованные выводы о том, за что мы платим и какую ценность за это получаем. Ведь в 99% случаев, спрашивая участников о пользе, которую они получали, я получала ответы из серии «Надо подумать!» (когда?), «Еще не знаю, но потом обязательно пойму!» (с чего бы вдруг?), «Встряска такая хорошая!» (с парашютом тоже хорошо прыгнуть для встряски), «Я теперь знаю, как не надо делать!» (а как надо делать?), «Узнала много интересного!» (а приходила чтобы развлечься?), «Чувствую себя лучше!» (лучше, чем что?). И ни один человек не назвал ни одного конкретного результата. На вопрос, что теперь изменится в их жизни ничего, кроме лозунгов, предложить не могли.

Все-таки на мой профессиональный взгляд, несколько странно умным, образованным и успешным людям, коих в нашей стране все больше, платить пожилой тучной американке за разрешение жить свободной счастливой жизнью, полной интересных и важных целей. Если вам нужно это разрешение, то "Пожалуйста, будьте свободны, радостны, счастливы! Любите и будьте любимы! Достигайте своих великих целей!"
Если вам в этом нужна помощь, обращайтесь. Только, пожалуйста, обращайтесь к профессионалам, от которых вы действительно получите нужный вам результат.

Психолог и бизнес-коуч Влада Горянская рассказывает о технологии курса личностного роста "Прорыв". Начало здесь

Вообще тренером называет Лису переводчица. Сама про себя она говорит coach. У меня все же есть надежда, что Лиса не считает себя специалистом в области коучинга. Это было бы явной дискредитацией данного вида консультирования. Коучинг – это метод ускоренного, но бережного развития  индивидуального потенциала человека для достижения им с легкостью и воодушевлением важных для него целей. А отнюдь не накачивание людей одинаковыми для всех концепциями, которые бездоказательно следует признать более эффективными, чем сформированные самими людьми ранее.
Технология в основном одна – «делание шоу». Курс представляет собой серию так называемых разговоров, которые каждый из участников курса может «продвигать», подойдя к микрофону, что само по себе на курсе считается ценностью и достижением. Продвигаешь ты разговор или нет, решает, конечно же тренер, разрешая продолжить или лишая слова. Надо ли говорить, что соглашаясь с точкой зрения Лисы, участник разговор «продвигал», и получал в качестве позитивного подкрепления микрофон и внимание аудитории. В случае же несогласия, лишался права голоса и награждался различными эпитетами, которые в основном «проливали свет» на «упертость участника», ограниченность его интеллектуального потенциала и узость жизненного опыта.( дальше )

Как известно, пока всякие уебаны до срыва глотки спорят о невидимых тоталитарных сектах, в городе Челябинске спокойно процветает некий курс личностного роста под названием "Прорыв". Знакомые психологи, с которыми я по разным причинам сталкивался в разных проектах, периодически мне говорили: "С этим ужасом надо что-то делать". june_cognak рассказывала, что ей знакомый психитар говаривала: "Я точно знаю, когда у нас проходит очередной "Прорыв", потому что в аккурат через несколько дней у нас в приёмной поток пациентов увеличивается довольно сильно". Плачевно, что в последнее время на челябинском "Прорыве" всё больше и больше богатых лохов из других городов России и, говорят, даже Казахстана.

Обычно тему "Прорыва" поднимают либо "прорванные" евангелисты (что неудивительно), либо те, кому жалко своих друзей, которым отформатировали мировосприятие таким образом, что теперь они ведут себя, мягко говоря, странно. Сам я прошел этот курс, в основном, из любопытства и по просьбе друзей даже вывешивал в своём блоге подробную анатомию этого курса.

Удивительным для меня оказалось то, что очень часто люди, не прошедшие "Прорыв", оказываются весьма некритичными и продолжают искренне верить в то, что рациональных зёрен в этом курсе куда больше, нежели всякой вредоносной хуйни. И мои сетования на то, что вообще-то главный врачебный принцип формулируется как "не навреди", а психологи у нас и профессиональные-то практически никакой ответственности не несут... Короче, доктор, меня часто игнорируют.

Но. На днях моя приятельница Влада Горянская, профессиональный бизнес-коуч и психолог, прошла курс "Прорыв" и сделала его подробный разбор. Она попросила меня опубликовать её статью, чтобы люди могли более взвешенно относиться к принятию решения о том, в какую жопу им совать свою дурную голову. Поскольку разбор полётов она сделала достаточно подробный, я буду публиковать его частями.

У меня просьба к френдам (особенно к челябинцам): пожалуйста, распространите ссылку на этот материал, дайте почитать его вашим друзьям, которые склонны к прохождению курсов личностного роста типа "прорыв" или "лайфспринг". Возможно, этот материал удержит их от легкомысленных поступков.

( читать дальше )

UPD: по просьбе френдов. Полное имя американки - Лиса Деннис Крио.

• Несмотря на то, что Челябинская область десятки лет была одним из семнадцати регионов СССР с режимом секретности № 1, на ее территории проходили те же процессы, что и по всей стране. Особенность была только в том, что Челябинская область вобрала в себя всю боль миллионов репрессированных, эвакуированных, мобилизованных. Наш регион стал своеобразным котлом, в котором варились люди десятков национальностей, культур, конфессий. Это сформировало особый, ни на кого не похожий тип южноуральца-челябинца: трудолюбивого, мастеровитого, организованного, надежного, неречистого патриота, способного на великие ратные и трудовые дела.
• Качество жизни до середины 60-х годов у нас был нижайшее, в ряде территорий не выше, чем в XIX веке. Есть документы, что Академия наук в 1951 году направила в область десант ученых, которые два месяца делали съемку и описание всех сел, расположенных по берегам реки Течи. В этих селах не было ни одного туалета, не было колодцев, не соблюдались правила элементарной гигиены. А питались как! Детская смертность была огромной, широко распространены кровосмесительные браки…
• Даже в Челябинске в то время не было ни канализации, ни водопровода! После войны люди с семьями жили в ванных комнатах, кухнях, чуланах. Председатель Совета Министров СССР Алексей Косыгин много раз бывал в области во время войны, а потом приехал только через 20 лет. Потрясенный бедственным, почти военным состоянием города и неприглядной жизнью людей, сказал: «Вы знаете, у меня такое ощущение, что вам забыли объявить, что было 9 мая 1945 года…».
• В 1961 году почти треть челябинцев жила в барачных и внеплановых поселках. Многие из них, попав в благоустроенное жилье, впервые видели унитаз и не знали, как пользоваться этим достижением цивилизации. По числу горожан, живших в перенаселенных квартирах-коммуналках с печным отоплением, общей кухней, сортиром во дворе, бараках, к началу 60-х Челябинск лидировал среди других крупных промышленных центров Союза.

---------------
Из интервью Тани Гончаровой с профессором В.Новосёловым. Отличный материал, кстати.

Вообще, я оперу ещё в детстве отлюбил. Потому что юность пришлась на 90-е, а какая в жопу опера в девяностых? Где, блять, девяностые, а где опера? Вот-вот. Но сегодня чудом попал на финальный прогон "Севильского цирюльника", поставленного в нашей опере питерским режиссёром Алексеем Степанюком. Премьера случится завтра, поэтому я горячо рекомендую землякам-челябинцам её посетить, буде таковая возможность возымеется. Не пожалеете. Мало где оперная прима в стрингах поворачивается к залу раком. Это - зрелище.

Не, ну надо понимать, что Опера - это храм Мельпомены, там служат музам, не суетясь и не опускаясь до хуйни, там, среди тяжелых портьер и резных деревянных дверей, среди лепнины и зеркал, реально чувствуешь дыхание времени и испытываешь невольное, практически школярское, чувство уважения к некоей Легенде Театра. И когда идёшь за кулисами, стараясь двигаться потише, чтобы не тревожить нервенничающих по поводу предстоящей премьеры актёров, и внезапно слышишь пронзительный писк сигнализации, то подпрыгиваешь вдвое выше, чем мог бы. Ибо а) сам звук сигнализации в кулисах, мягко говоря, удивляет и б) когда этот звук издаёт скутер... Это да.
- Они на нём в первом акте на сцену заезжали, - шепчет мой провожатый. И тут я понимаю, что ждёт меня не совсем обычное зрелище.

Второй акт начинается с того, что Розина лежит на огромном многоспальном траходроме, одетая в лаковый алый корсет, чулки и сапоги в тон корсету. На задник натянуто колоссальное изображение "Витрувианского человека" и несколько медиков во вполне советских нарядах ведут некий ученый спор, водя по изображению вполне современной (резина, аллюминий) ортопедической тростью. Приходит медбрат, Розина, не прерывая арии, сначала ездит на нём, шлёпая по жопе некоей имитацией мухобойки с кожаной шлёпкой, после чего, набрасывая алый пеньюар, приковывает наручниками стонущего от счастья медбрата к кровати. Нехуёво, да?

( дальше )

На улице который день холодно, льёт дождь, солнце замазано какой-то серой мглой, которую тут по привычке называют тучами. Но это нифига не тучи. Тучи красивые, снизу подрезаны чорным, а сверху кучерявятся белым, между ними видно пронзительное небо, а под ними херачат красивые ломаные молнии. Так что не надо нам тут про тучи задвигать, мы про тучи знаем, видели. А это - не тучи, это пиздец хуйня какая-то, сумерки мозга. 

А если кто не верит, что на солнце можно просто так смотреть, глазами без ничего, так приезжайте к нам на Урал. Откроете для себя много нового. Вот эта белая фигня посереди серой мрази - это наше солнышко. В лучших традициях готических романов. Смотри-не хочу. И часто возникает дурацкая и страшная мыль о том, что такое солнышко у нас практически всегда. Утешает только одно: поскольку мы Южный Урал (практически, блять, курорт по сравнению с Приполярным Уралом) то у нас оно иногда жжотся. В Екатеринбурге, например, вот это пятнышко, как будто на небо кто-то чихнул, практически всегда болтается сверху вместо приличного человеческого солнца. Что тоже не может не вселять в нас, челябинцев, чувство гордости и квасного патриотизма за свой город. У нас-то хоть раз в неделю что-то греет сверху, а у них там постоянные белые ночи, только днем. Ночью у нас тут ночи нормальные. Днём - белые.

Бля челябинское "Времечко" жжот. У готичной девушки спрашивают:
- А откуда, по-вашему, берутся всяческие молодёжные субкультуры, эмо, готы, блоггеры и иже с ними?

Ответа не запомнил, потому что громко смеялся.

Вчера собрались с bal00 и decembeer пивка выпить на солнышке, вышли в парк, лепота-а-а, девицы ходят разнообразные, вызывая острые приступы педофилии, птички поют, белки скочуть. В общем, всякая радость и благорастворение воздухов. Только мы к лавочке присоседились, только сделали глоток, брум-брум-брум едет меновский бурбухайка.

Банки мы попрятали, стоим, блять, как подростки, ждём, пока доблестные защитники правопорядка проведут профилактические беседы с малолетними любителями отравы под кодовым наименованием "барсик". Минут не спиздеть двадцать пришлось ждать, пока бурбухайка, сделав последний объезд вокруг бывшей часовни Александра Невского, уебошит вдаль, пёрнув на прощания облачком сизого дыма. Пиздец.

Дорогие городские власти! Не будьте же, пожалуйста, безголовыми уебанами неадекватными сука блять сельскими ебанько! Извините, пожалуйста мою экспрессию. Где, блять, удобные летние кафе с биотуалетами? Где шашлычные? Где спорт-бары на открытом воздухе? Где хуй с ними караоке-бары? И опять, где блять биотуалеты? Которые не только могут приносить бабло в городскую казну, но и прокормить какое-то количество чиновников, вхожих в долю?! Неужели, сука, здоровые, немолодые уже люди до блять скончания веков будут жаться по кустам, чтобы пива попить на ветерке?! Может быть, при наличии летних кафе с биотуалетами вам не придется тратить наши деньги на пердящие уазики, которые ловят по закоулкам малолетних зассанцев?!

Уважаемый и, я бы даже сказал, дорогой Михаил Валериевич! Лето только-только начинается. Пожалуйста, примите меры к организации уличного досуга граждан. В противном случае, дезорганизованные массы будут отдыхать как попало, нарушая и без того хрупкий общественный порядок нашего чудесного городка.

Кстати, Михаил Валериевич, если вы на своем замечательном BMW x5 проедете во двор известного вам магазина "продукты" на перекрёстке проспекта Ленина и улицы Энгельса, то, вне всякого сомнения, заметите, что ходить мимо этого магазина опасно для здоровья граждан, ибо лужи мочи там не пересыхают никогда. Пожалуйста, поставьте биотуалеты там, где это необходимо. А сотрудникам милиции, пожалуйста, вмените в обязанность штрафовать тех, кто ссыт мимо кассы. Я думаю, что челябинцы будут вам за это удивительно благодарны. Мы хотим жить в чистом и уютном городе.

С неизменным уважением и надеждой на понимание, я. Заранее благодарен.

С утра matroskkin порадовал. Спрашивает, а правда ли вот это? Иду по ссылке, вижу плакат "С днём победы", изображающий каких-то фрицев (народ до сих пор дискутирует, то ли это батальон "Нахтигаль", собранный из украинских националистов, то ли бойцы люфтваффе, но мне как-то похуй) на подбитом советском танке. Иду на площадь, естественно вижу самый обычный плакат, вот этот:

самый обычный плакат, думаю. Чего орать? В чем сыр-бор? Оказывается действительно "Газетачел"
 на днях опубликовала статью, где написано, что да, плакат висел и что его вроде как оперативно сняли. Ну и "Новый Регион" (печально известный, кстати, своей неаккуратностью) тоже приобщился к скандальчеку. М-да... Весёленький у нас городишко, не соскучишься. Всем рекомендую пожить в Челябе хотя бы какое-то время, ахуительное место.
-----------------

PS: в Е-бурге, правда, тоже пиздец. Но пиздец, в отличие от нашего, вполне себе иллюзорный. А мне вчера от старых боевых товарищей, которые по сей день в разных местах службу тащут, приходили SMS-ки такого содержания:
Чего, как говорится, и вам всем желаю. Искренне ваш и проч.