На бегу

По телику идёт какой-то телемагазин и та, чушь, которую экзальтированно несут ведущие, согревает сердце. Это такая радость, что словами не описать. Жеманный мужчина, нахваливая платье, говорит, что под него хорошо бы надеть алое бельё.
– А потом. – с нарастающим восторгом говорит он, – айнц пуговка, цвай пуговка, а дальше – полный райффайзен!

При этом возникает стойкое ощущение, что он чётко знает, что говорит, что он сам это алое бельё надевал, что лайфхак работает, что это самая мякотка, девочки, записываемся на ноготочки. А дородная ведущая акцентирует внимание на том, что большая грудь – это настоящая русская грудь. А потом жалуется, что от частой стирки у неё «трусики деревенеют».

ААА!!!111 Это так прекрасно, что хочется танцевать. Как в индийских фильмах. Айнанэ, айнанэ, задеревенели трусики.
---
UPD: я не успеваю записывать. Нужен бот, который будет расшифровывать это в текст, чтобы читать по утрам. Вместо кофе.

UPD2: "эти трусы настолько многолики!".. Уймите меня. Пойду съем что-нибудь вкусное. 

Астральное

Короче, если у вас вакуумные наушники, то есть рабочий способ сделать окружающую действительность краше, а главное — медленнее и уютнее. Есть такой британский чувак, Брайан Ино. Включаете альбом "Ambient 1: Music for Airports", прибавляете звук и всё. Воздух в маршрутке волшебным образом становится прохладнее и вкуснее, лица пассажиров симпатичнее, а пейзаж за окном как-то странно преобразуется. Ты словно в аквариуме. 

Только не пейте перед прослушиванием, а то можно вообще в астрал вылететь. И вот ведь парадокс: Ксенька, с тех пор, как ты подсунула мне этот альбом, прошло больше тридцати лет (это несправедливо со стороны мироздания, я знаю), но я до сих помню каждую нотку, как оказалось. 78-го года альбом, а звучит отлично. Его ещё хорошо на ночь слушать, открыв окно и глядя в звёзды. Реально, наркотический альбом. 

Модное

В рубрику "Шли с Чижом и видели". Видели Одну Тётеньку. Она была не простая, а леопардовая. Леопардовые у нее было всё. То есть вообще всё. Леопардовые лосины в обтяжку, леопардовый топ, леопардовая куртка, леопардовая бейсболка и даже пластиковая перепонка на босоножка у нее была какая? Правильно — леопардовая. 

Такое ощущение, что она пошла с внучкой в зоопарк, проходила мимо клетки с леопардом, а тот съел что-то неправильное, может, злые дети, посетители зоопарка, бросили ему отравленную печеньку, а может сердобольный дядя ему пивка в миску плеснул, и оно забродило на жаре у леопарда в пузе и запузырились кишечные газы, вызвали большой бадабум, а Тётенька прикрыла внучку своим телом и её всю к херам пятнами заляпало с ног до головы. Только телефон остался нелеопардовый, уцелел, потому что в кармане лежал. 

При этом, лицо Её было исполнено достоинства и даже некоторой брезгливости по отношению к окружающему миру. Конечно, она же взяла все пятна на себя, защитила нас от этого пошлого принта. А иначе бы и нам пришлось вот так же. Ан, нет. А вообще, пошлость, возведённая в абсолют — это даже в чём-то прекрасно. У меня даже настроение после этой мимолётной встречи улучшилось. 

PS: Одна моя приятельница все время одевалась, как последняя блядь. Но она замечательный человек, она мне очень нравилась и я не мог сказать про неё "одевается как последняя блядь". Поэтому говорил: "она одевается в стиле Мулен Руж".

Бытовое

Сегодня утром идём с Чижонком по парку, смотрим, бежит ручей. Подходит дама в возрасте, в широкополой шляпе такая, в общем, приличная. И спрашивает:
– Мужчина, это не канализация там бежит?

Я сделал бесполезное усилие, понюхал воздух, посмотрел на Чижа. Он улыбнулся и ушёл в кусты.
– Простите, – говорю, – я запахи не чувствую, поэтому ничего определённого сказать вам не смогу.
– Так и я, – расстроилсь дама, – я тоже не чувствую. Но, на всякий случай, позвоню, куда надо.

А потом мы с Чижом пришли домой, а в лифте кто-то наблевал. Я и говорю собаке: "Отсутствие обоняния – не всегда плохо". И, кстати, мне теперь любое пиво кажется вкусным, даже безалкогольное, как это ни парадоксально.

европейское

Вчера видел на улице парнишку лет двадцати с небольшим, одетого в чёрное женское платье. Под шёлк. Длинное такое. Шелестит. Нет, макияжа не было. Парика тоже. Просто парень. В женском платье. 

Через четверть часа встречаю товарища и говорю ему: 
— Ну, всё. Готовьтесь. Скоро будем жить как в Европе.
— Как это?! – удивился он. 

Я рассказал о причине своего изумления (назовём это таким словом, вдруг меня дети читают). Товарищ, разочарованно вздохнул:
– Ну, вот, а я надеялся, вы про финансовый уровень. 
– Нет, – говорю, – Сначала возьмём всё самое передовое. А уж потом, тот, кто выживет и останется в своём уме... 


Свалка истории

Знаете, есть такой расхожий журналистский штамп — "свалка истории"? Ну, знаете, "такого-то чувака отправили на свалку истории"? Я иногда думаю: а что если бы эта свалка истории действительно могла бы существовать?

Хорошо было бы провести там выходные. Напялить комбинезон типа как у охотников за привидениями, взять для безопасности какой-нибудь бластер, фляжечку с вискарём и побродить там. Писательская фантазия странная штука, способная завести куда угодно. Эта свалка истории мнится мне, как помесь Венеции или Флоренции с Сайлент Хиллом, только вместо великих произведений искусства там всюду аляповатая дичь, приводящая в ужас искусствоведов.

Ну и самое дивное там — бар, где третьесортный генерал наполеоновских войск сражается на дуэли с таким же позабытым лузером из русских улан. За неимением шпаг, они, разумеется, воюют на вертелах. А за стойкой стоит служанка последней императрицы Цы Си и с непроницаемо-брезгливой рожей протирает кружки. Рядом разливает напитки какой-нибудь безымянный друг Хемингуэя, который знавал и Фитцджеральда, и Эзру Паунда, и всех остальных, но сам так и не прославился.

А на задворках жарит хард-боп бэнд, собранный из вторых-третьих составов, которые аккомпанировали Чету Бейкеру и Диззи. И какой-нибудь ветеран из войска Токугавы Иэясу пьяно рыдает от невозможности заткнуть эту вакханалию. А рядом стоит официантка с дачи Сталина на Рице, гладит самурая по напомаженной косичке и мысленно хоронит  вечерние планы, которые связывала с этим японским джентльменом.

Короче, я так долго могу фантазировать. И только сейчас до меня дошло, что я вольно  пересказываю песню Майка про то, как волосатый малый торгует овец, по этой части он спец, Он - главный компаньон коммерческой фирмы "Иисус Христос и Отец". Его дела процветают и оттого жестокий сплин владеет главой конкурентов — "Иван Грозный и Сын". Хе-хе ))

Мамонов... R.I.P.

Пётр Николаевич Мамонов умер сегодня от коронавируса. Для меня он, как и Достоевский, большую часть жизни был сильнейшей точкой отталкивания. И как и ФМ пришел ко мне позже, как призрак, вкрался в комнату, сел в углу и угнездился там, на шатком деревянном троне, как домовой. 

И там остался. Как автор магнитоальбома "Петя — отец родной". Мне не были близки (и до сих пор не слишком близки) его морально-религиозные установки, но его творческий дух ослепил меня и остался пятнами на глазах, когда закрываешь веки. Для меня он остаётся Веничкой рок-н-ролла, юродивым, в трудные минуты открывавшим мне смыслы, обычно сокрытые в тени повседневных забот. 

Спасибо вам, Пётр Николаевич, земной поклон за всё: за внутренние споры с вами, за вызов, за честность, за звон молодости. За ту роль в "Игле", в конце концов. Земля вам пухом и царствие небесное. Спасибо ещё раз. 

Я — гадость, я — дрянь, зато я умею летать. 

Схватка | The Grey

Смотрел вчера киноленту "Схватка" с Лиамом Нисоном (в оригинале The Grey) про то, как на Аляске упал самолёт с вахтовиками и уцелевших (их что-то дофига было  после падения с девяти тыщ метров, кстати) и уцелевших начинают жрать волки. 

Узнал, что бинт, повязанный поверх штанов, сильно оздоравливает.  Не повторяйте дома, всё трюки выполнены профессионалами. Но мои претензии связаны не с медицинской стороной вопроса. Режиссер и соавтор сценария родился в благословенном Мичигане, а вырос в развратной Калифорнии. То есть, чувак ваще не одупляет, что такое холод. Как ему бюджет-то дали ваще? 

Ну, то есть, чуваки бегут вдоль незамёрзшей реки, а брови и борода у них пенопластом залеплены. Типа намёрзло. 

И тут я вспоминаю, как мы с друзьями поехали в Омск и там хуйнуло -34°С и бодрящий ветерок с Иртыша. И один немчик так заворожился красотой заиндивевших местных мест, что начал оголтело их фотать голыми руками, невзирая на. Я ему ору: ты с ума сошел? Надень свои миттенс, алеман ты полоумный! 

А он только лыбится, как ишак, ссанья нанюхамши, и фотает. И через пару минут такой: ой, что с моими руками?! И смотрит на них так, будто ему крабовые клешни имплантировал какой-то доктор Зойдберг. Они и выглядели как клешни. И гнулись как клешни. И цвета были такого, будто их уже под пивко сварили. 

Я ему варежки напялил, конечно, а сам спрашиваю: 
— Kerl, это твои первые минус тридцать? 
А керль, которому, на секундочку, уже за полтос перевалило, радостно кивает башней и кричит: ага! Я ж, говорит, из Баварии, у нас там такого нет, это та-а-ак заебись! Только вот пальцы болят. 

Потом мы были вынуждены прибегнуть к бурбонизации организма, поскольку, правда было очень холодно. Но. Возвращаемся к кино. Товарищи американцы, я понимаю, что у вас, в целом, субтропическая страна. Но можно же сгонять в Анкоридж, типа побухать с пару недель, охуеть и нафигарить огненный сценарий. Но, увы. А так хотелось. Мистер Нисон, нам всем нужны деньги, но нельзя же так-то. Простите.

Простите нас, Александр Сергеевич

В истории российского новояза было много отвратительных моментов, но вот, какая штука: ты всё время ждёшь, что некое  омерзительное выражение умрёт и станет могильным камнем над всеми остальными. Вот, например, сдохнет популярный в 90-х глагол "исполнять" и всё. Больше этого тупого жаргона в русском языке не будет. Вжух! И все станут Пушкина цитировать абзацами, и вообще как анделы небесны словеса плести, как кружева. Туруру! Туруру!

Но, нет же, это иллюзия. На замену павшим всегда приходит новый "герой". Последний паразит, который я всё никак не могу понять, никак не могу инкорпорировать в повседневный вокабуляр — это лексический ублюдок "в моменте". Чоблядь? Что эта ебанина обозначает?! "И если смотреть в моменте..." — это на каком, сука, языке? Как я должен это понять? "Смотреть в моменте"? "Слушать во времени"? "Осязать в пространстве"?

Чемпионом нескольких прошлых лет была "история". Всё вот это: "эту историю мы закончили", "эта история не про социальные вопросы" и так далее, но "эта история" хотя бы не такая противная была. Она как-то с повседневностью монтировалась, нормально вырастала из языковой ткани. А в рассматриваемом случае видится тупая калька из какого-то из басурманских языков, тупо налепленная на наш язык, как лейкопластырь. Тьфу. И эти люди запрещают мне говорить слово "хуй"?! Да уж лучше "хуй", чем "в моменте". 

про роботов

Вчера сидели с пацанами в кафе и один друг показал фотку девушки, а я сказал, что она похожа на половину моих знакомых. И тут второй мой друг говорит, что он тоже ее знает, он с ней аж в дветыщи пятом выпивал (хотя ей тогда пять лет было, наверное).

И тут я вспомнил шоу ВВС, когда они делали роботов, чтобы снимать документалки про животных. Ну, там, робот-горилла (детёныш), которого подкидывают в стаю горилл, а у него в глазу камера.

Я так думаю: все эти одинаковые инстаняши обоих полов — это роботы, которых к нам заслали инопланетяне, чтобы нас изучать.