?

Log in

No account? Create an account

iDiot's · digest

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Если кто-то не успел в воскресенье посмотреть инстаграм-трансляцию моего интервью, которое сделал Вячеслав Афанасьев, то сейчас можно посмотреть его запись на YouTube один в один. Слава спрашивал про всё: и про деньги, и про то, насколько Челябинск присутствует в романе (спойлер: не присутствует) и почему. В общем, он прямо спрашивал, я честно отвечал. И на вопросы инстаграм-пользователей, которые приходили в прямой эфир отвечал. В общем, если вам интересно, как живет писатель и почему он пишет – смотрите, не пожалеете. Слава проделал большую работу.

* * *
#чточитать Меня всегда слегка коробило то выражение лица, с которым люди, не знакомые с таким жанром, как «графический роман», говорят: «А, комиксы!». Сразу видно, что последнее воспоминание о комиксах в голове у этого человека – картинки про Мурзилку в одноимённом журнале. Теперь, когда «Сабрина» Ника Дрнасо попала в претенденты на Букеровскую премию, градус презрения к «комиксам» снизится.

Я целую неделю провёл, читая графический роман Алана Мура (сценарий) и Джейсена Барроуза (графика) «Провиденс». Алан Мур крутой. Его «V как вендетта», несмотря на намеренно бедную отрисовку, стилизованную под плохую печать – очень хороший роман, куда лучше того кино-говна, которое из него изготовили сёстры Вачовски. «Провиденс» доставил мне массу удовольствия, хотя я и не поклонник Лавкрафта, на фигуре которого строится всё произведение.

Молодой нью-йоркский журналист Роберт Блэк невыносимо страдает от самоубийства подруги Лили. К тому же он ужасно стесняется своей бисексуальности (ничего, к концу романа он не то, что поголубеет, а аж посинеет). В поисках новой темы для репортажа, Блэк решает изучить историю некой книги, которая по прочтении якобы сводит людей с ума. Он знакомится с чередой странных людей и оказывается в Новой Англии. Теперь он уже сам хочет написать книгу о фольклоре этих мест. И тут выясняется, что мир вовсе не тот, которым кажется. И сумасшествие – не совсем сумасшествие. И Говард Лавкрафт, в конечном итоге, оказывается вовсе не тем, за кого мы его принимаем.

В романе невероятная отрисовка, просто невероятная. С такой любовью прописаны интерьеры и детали быта начала ХХ века, с такой точностью выписана каждая деталь, что я просто не представляю себе, как художник это сделал. Впрочем, Барроуз говорит о «лёгком безумии», которое обуяло его при воспроизведении предметного мира той эпохи. В результате, в романе возникает вот прямо та атмосфера, что нужно. Это действительно хоррор.

Почти каждый выпуск делится пополам: «картиночная часть» и рукописный дневник самого Роберта Блэка, который поначалу кажется нудноватым, но потом, когда привыкаешь к шрифту, то всё становится как-то нормально. Поскольку книжка выходила отдельными выпусками с 2015 по 2017 годы, дневник иногда повторяется, но это не слишком бросается в глаза, если читаешь по выпуску в день.

Роман понравится всем поклонникам Лавкрафта, любителям мистики и хоррора. Он однозначно 18+, поскольку там есть не только сексуальные сцены, но и гомосексуальные. Он вообще не для слабаков. Отдельно отмечу горизонтальную раскадровку – очень удобно читать на айпаде. Думаю, даже перечитаю ещё пару раз, как это уже было с Coffin Hill и «Вендеттой».
* * *
В общем, есть такой легендарный в нашей семье кот Вася. Сегодня что-то около пяти утра, ничего не предвещает, с балкона веет прохладой, я сижу и работаю над черновиками романа. Лепота. Чаёк дымится. И тут с первыми лучами солнца в кота натурально вселилось Ктулху. Он начал бегать по стенам и утробно говорить ааау (с ударением на «а»).

Так-то Вася – сама любовь. Редко можно встретить такого ласкового и приятного кота. Глаза с косинкой, хрюканье всем телом и сумасшедшие ятаганы вместо когтей, когда он начинает исполнять «молочный шаг». Поэтому это снисшествие в Васю злаго демона выглядело особенно, кгхм, неприятно. Был кот, хоба и стал не-кот.

А ещё же моя любимая девушка. Она же спит, в окружении лохматой собаки Чижика, чутко стерегущего ее сон на пледике у кровати. Точнее у матраса, поскольку кровати мы выкинули уже давно, но «у кровати» звучит романтичнее. Вася снова сказал аааау и побежал по отвесной стене в книжный шкаф. Чиж осторожно высунул нос в дверной проём, посмотреть, что случилось с котом. Пять утра, напоминаю.

Я надеялся, собака как-то даст коту понять, что всякой сантерии не место в приличном доме. Но Чиж для экзорциста слишком деликатен. Поэтому пришлось самому.

– Неразумный отпрыск британского ловеласа Мурика и жертвы его чар, безродной дуры Сосики, не мог бы ты заткнуть рот, иначе я изобью тебя этим Тапком до состоянии тихой дрожи, – воззвал я к коту Васе. Громко воззвал, с душой. Только тут я привожу вольный перевод моей длинной тирады матом, а не подстрочник. Дабы не оскорбить ничьей лексической невинности. – Мозг котёнка меньше напёрстка, но ты, о Вася, полубританец-полубалбес, перещеголял всех котят земного шара.

Это поразительно, но кот заткнулся и все духи моментально вылетели из него прочь. Он оскорблённо взгромоздился на компьютер моей любимой девушки и демонстративно повернулся ко мне жопой. Чижик вздохнул и ушел в спальню. И тут я вспомнил, что коты только с нами голосом разговаривают. Между собой они общаются иначе.

А когда солнце совсем уже встало, кот Вася научился открывать кухонный шкаф, запирать за собой двери и звякать пустыми кастрюлями. Раньше за ним такого не водилось. Примерно так наступает осень в доме провинциального писателя М.

---
UPD: как оказалось, сегодня в Челябинске было землетрясение. Небольшое. У меня дома не чувствовалось. Зато теперь есть тема для small talks: у вас трясло? – о, вы себе не представляете!

UPD опять: нет, у нас никто не пострадал, ттт. А кот Василий часто беспокоится с первыми лучами солнца, так что я склоняюсь всё-таки к демонам, а не к редкой сейсмической активности.
* * *
Короче, у всех нас бывает потребность отключиться от внешней реальности и нормально поработать. В этот момент гомон за соседним столом, оживлённая болтовня коллег и постоянные оповещения смартфона как-то совершенно по особенному выбешивают. Я, кажется, нашёл почти идеальное лекарство для таких случаев. Это группа General Fuzz. Обычно я загружаю сразу плейлист из YouTube (в SoundCloud тоже есть), втыкаю наушники и всё, я уже в ином измерении. Идеальная музыка для работы, на мой вкус.


* * *
Посмотрел кое-что, поделюсь. А то вдруг вы не знаете, куда обратить взор. А я точно знаю, что есть такие специальные люди, которые смотрят то, что я ругаю и для них моя отрицательная или нейтральная оценка — лучший критерий выбора.

Итак, сериал White Gokd — комедия о продавцах первых пластиковых окон в 80-х годах в Лондоне. Любовно воссозданная предметная среда того времени, красивые тачки, идиотские прически и усы — это приятно. Но мне стало скучно уже к концу первой серии. Больше всего это похоже на "Волка с Уолл-стрит" (который я тоже смотрел, изрядно зевая). Если вы как-то связаны с продажами, возможно, вам будет интересно. Я досматривать не буду, но кому-то наверняка зайдет.


Сериал "Тринадцать" я досмотрел. Не потому, что он хорош, а потому что теплилась надежда на какую-то многослойность, поскольку завязка богата на возможности: 26-летняя обаяшка Айви Моксэм (её играет Джоди Комер, психопатка из недавнего "Убивая Еву") возвращается домой после того, как её похитили и 13 лет продержали в подвале на цепи. Англичане такие сюжеты любят и снимать из умеют. Увы, не а этот раз.

Это хороший сериал для домохозяек, добротно снят, неплохо сыгран, но... Там все очень просто: герои не претерпевают никакой эволюции. Вот тупой полицейский — он будет тупить ещё и ещё, он не поумнеет, не надейтесь. Ничего не произойдёт. Никакого двойного дна, ради которого такие сюжеты и создаются. Никаких сюрпризов никто не подкинет.

Смотреть это можно, это был бы хороший сериал для американцев, но для британцев это примитивно и фу.
Tags:
* * *
* * *
«Миссия невыносима». Серьёзно. Самая унылая серия всей франшизы про Итана Ханта. Букварно-простые диалоги. Ни капли юмора. Такое ощущение, что они вылеплены из жёваной туалетной бумаги. Кроме того, и Том Круз, и Саймон Пегг ощутимо постарели и то, что они по-прежнему ведут себя, как школьники на переменке, никакого обаяния им не добавляет. Обычно люди с возрастом умнеют (особенно на опасной работе), а не говорят другим: «смотри, а я умею быстро бегать».


Сначала обрадовало, что главный антагонист словно сошёл с похабных картинок Тома оф Финланда. Ну, думаю, сейчас он загнёт молодящегося Ханта, радостно напевая Y-M-C-A! и размахивая индейским головным убором или матросской шапочкой. Но, увы. Итан Хант остался скучен и ректально невинен.

Он, кстати, окончательно перестал быть человеком, собственно, как и все остальные. Пример: героиня спрашивает кого-то там, почему жена перестала жить с Хантом, который её, предположительно, любит. Нормальный ответ был бы таким: потому что ей надоело в ужасе просыпаться с мыслью «а вдруг его убили». Ну или: «да задолбалось в холодной постели одной ждать». Это было бы по-человечески. Но в девиантной вселенной Ханта, ответ такой: «потому что Итан слишком сильно переживает за весь мир». Фейспалм.

Кроме того, они все слишком много разговаривают этими пустыми целлюлозными словами. Как на киноканале «Русский роман». Хочется уже крикнуть в экран: «Ты герой, кто дал тебе право разевать рот?! У тебя есть пистолет, так беги и стреляй!». Но, увы, бабахает мало, пустых соплей много, фу. Оставить сцену с вертолетами и погоню на «бэхе» по Парижу, остальное выкинуть за ненадобностью.
Tags:
* * *
Сегодня специально встал пораньше, чтобы погулять Чижика, пока не так жарко. Лепота-прохлада, в парке ни людей, ни собак. Ничего, как будто, не предвещало. Чиж пошёл ходить по воде. Не то, чтобы он прямо Иисус Спаситель, просто плавать он боится, а ходить — нет. Один раз, прошлым летом он случайно переплыл карьер и с тех пор никак не может повторить сего подвига.

В общем, повторюсь, вокруг царила нега и благорастворение воздусей, и обилие плодов, и времена казались мирными. Чиж мохнатой грудью отважно взрезал водную гладь и тут... Тут утки. Выплыли такие, накрякали на Чижа, он обиделся и ушел. Я говорю:
– Чиж, ты же довольно большая собака. У тебя зубы, как у крокодила. В конце концов, ты теоретически хищное животное. А на тебя тут утки накрякали. Ну как это, вообще, возможно?!

Чижик вздохнул и пошёл ходить дальше. А эти пернатые проститутки бдили за ним, как царские филеры за Железным Феликсом. С вами был ответственный собаковод М. Продолжаю наблюдение.



* * *
Надысь выяснилось, что по кепке моей можно прочесть историю последних пяти лет моей жизни, как по годовым кольцам на спиле дерева. Вот тут ткань на козырьке разошлась — это я гардой* бокена** шоркнул на тренировке. Вот тут пятно, это мы с Чижом на Монахи ходили, было жарко, вытирал рожу, хороший был день. И так далее. Не кепка, а интимный дневник писателя. И как бы мы не сблизились с кепкой за эти годы, таскать на голове интимный дневник — это немного слишком даже для меня.

Я вспомнил золотые слова моего близкого друга М.: "Никогда не гонись за бабой, за тачкой или за баблом. Инвестируй в себя, и у тебя всегда будет нормальная баба, нормальная тачка и нормально бабла". Меня озарило: мне же скоро полтинник, пора инвестировать в себя! Решил начать инвестиции с покупки новой кепки.

Между прочим, мужчине средних лет не так просто выбрать кепку. Она не должна быть слишком спортивной, чтобы ты не выглядел в ней как Карлсон, пыжащийся сменить род занятий. Она не должна иметь лейбл автомобиля, если ты не торговец подержанными авто. Она не должна быть хип-хоперской, право на прямой козырёк нужно заслужить хотя бы одним записанным альбомом. Да ладно, альбомом, хотя бы одним непозорным треком. Она не должна иметь кириллических надписей, право на кириллицу имеет не каждый дизайнер, ох, не каждый. Она ни в коем случае не должна быть бюргерской, потому что возраст — это не приговор и не признание в том, что твои друзья теперь "кефир, клистир и тёплый сортир". И она не должна быть молодежной, потому что молодёжная кепка при седой бороде — это смешно, а мужчина не имеет права быть смешным. Короче, кепка — это не так-то просто. Кепка для мужчины — как флаг для государства, клянусь Чебурашкой.

Но я справился. Впал в консьюмеристский экстаз, перебрал сорок кепок, нашел нужную и, вдобавок, зачем-то купил ещё десять пар носков "с заниженной талией". Теперь по моей кепке нельзя (пока) прочесть никаких подробностей моей личной жизни. Я прям ниндзя. В обычной классической бейсболке. А ту, что с годовыми кольцами, рука не поднимается выкинуть. Буду в ней с Чижом гулять. Она мила мне как память. Я верю, что она – счастливая, я в ней «Сонницу» написал, в конце концов.


* гарда – защита руки от оружия противника
** бокен – деревянный макет японского меча
* * *
убивая-еву-сериал-2018
Killing Eve | Убивая Еву (BBC America, 2018)

В середине 90-х мне как-то довелось выпивать с двумя американцами. Надо сказать, границу только-только открыли, точнее, с Сурового города сняли статус «закрытого для посещения иностранными гражданами», поэтому настоящие живые американцы казались такой же экзотикой, какой сейчас бы показались настоящие живые марсиане.

Так вот, чтобы «выглядеть аутентично» (это не я придумал, это дословная цитата старшего из них, запамятовал, как его, бишь, звали) два посланца доброй воли купили себе барашковые шапки «пирожком» (и где взяли-то, непонятно) и пальто с барашковым же воротником. Драповые пальто! На вате! Молодое поколение таких уж и не застало, поди.

Я посмотрел на двух героев, отважно рванувших из Мичигана на Южный Урал и попытавшихся слиться с туземцами, просмеялся, как следует, и спросил:
— Пацаны, вы вообще в курсе, что Лев Давыдович Троцкий уже давно умер?
— Ну, типа, йес, — смущённо ответили пацаны.
— Так эта мода вместе с ним и померла.

Они захотели «классической русской пьянки». Как оказалось в процессе, младший из них родился в Ленинграде, сохранил тягу к корням и очень любил русский язык. Правда, он самонадеянно сверкнул стёклышками и сказал, что знает русский на уровне профессора-слависта. Это, напомню, в барашковой-то шапке-пирожке. В ответ на это, я взял у него сотню баксов на бухло и оставил осмысливать сроку из песни: «А мы с кентом прикол по фене ставим // За буфер мацаем, в тухляк пороть хотим». За точность цитаты не ручаюсь, я не слежу за модными веяниями в шансоне. Но когда я вернулся с пакетом бухла, «славист» всё ещё поблёскивал стёклышками и щёлкал перегретым процессором, пытаясь перевести эти поэтические строки.

Они, вообще-то, были ужасно милы. Я переводил им песню Black raven, don’t spread your wings above me, мы братались и обнимались, но когда они, уходя в снежную ночную бурю, снова нацепили эти свои пирожки и польты... Я ржал, как умалишённый.

Так вот. Примерно так же я ржал, когда смотрел Killing Eve | Убивая Еву (BBC America, 2018). Там довольно простая мета-история под сюжетом лежит. Разведки-ранетки-балетки и прочее. Вообще, сериал — классическая залепуха для домохозяек. Но очень симпатично снята и отлично сыграна. Там обаятельнейшая психопатка-убийца, невозможно прекрасная азиатка, которая всё это расследует и милаха Ким Бодниа, который со времён «Моста» сильно поседел, но это даже добавило ему милаховости.

Рейтинг на IMDB аж в районе 8,5, но... Увы. Концовка слита в угоду уже объявленного 2-го сезона, а последняя серия растянута так, что хочется буквально орать в телевизор. Ну и когда они начинают показывать нас... На фотке — незаметная британская разведчица сливается с туземцами на холодных улицах Москвы. Полагаю, вы всё поняли.
Tags:
* * *

В "копилку лайфхаков". На днях пацаны в кальянной говорили относительно... Ну, тут даже и не знаю, как правильно сформулировать. Короче, говорят, если делать большую татуировку, то лучшим средством для её заживления является гель-любрикант для анального секса. Заживляет, говорят, почище бепантена, а стоит куда дешевле.

По сравнению с Tat Wax'om так вообще коммунизм, потому что тюбик любриканта куда больше скромной баночки Tat Wax'а. Особенно удобно, если большие площади будете забивать. Там, диораму сражения при Бородино во всю спину или групповой портрет российской сборной.

Короче, если теперь пойдёте в секс-шоп, а там мужчина покупает себе бадью анальной смазки, не смешите делать выводы. Совы совсем не то, чем кажутся. Во всяком случае, иногда.
* * *
* * *
Это постыдное удовольствие в чистом виде. Это так плохо, что даже хорошо. Это так хорошо, что думаешь: а так можно было что ли? Это маленькие трусики, понографические герои, загорелые тела, брызги крови (я даже выучил, как мне кажется, слово сплэттер) нереально красивые виды пустыни и полная тупизна в сюжете. Это не то, чтобы тупизна, это просто игнорирование реальности как таковой. Чотам? Палка из живота торчит? Ерунда, у нас же есть мескалин!


Это треш, снятый как артхаус. Фильм начинается с того, что пару томительных минут вертолет из точки над горизонтом превращается в ревущую машину, пролетающую над головой зрителя. А дальше начинается. Тут всего с перебором. Гладких ног, неоновых серёжек, муравьёв, ползающих по надкушенному яблоку и выстрелов, выстрелов, выстрелов. Корали Фаржа собрала в один кулёк все штампы жанра rape-and-revenge, встряхнула их и вывела собственный узор искусственной кровью, запасы которой которая у реквизиторов (по слухам) заканчивались несколько раз. Очень нахально, очень по-женски и очень красиво. И очень смешно местами.
Tags:
* * *
сонница

Ребят, вот мы меня спрашиваете, где купить мои бумажные книжки. Нет, в магазинах их нет. Да, они, тем не менее, существуют. Их исправно доставляет Почта России при заказе с сайта. Как видно на фотках, они хорошо упакованы и не мнутся в дороге. Заказывать можно тут: [ТЫНЦ] Там же доступна и электронная версия. Там есть специальные БОЛЬШИЕ КНОПКИ, не промахнётесь )))
* * *

У меня всегда было подозрение, что Мэтт Ле Блан в «Друзьях» так хорошо играет не просто так. Оказалось, что… Короче, когда он пришёл пробоваться на роль Джоуи, у него был разбит нос – это он пьяный упал лицом на унитаз. Пробовался он на эту роль несколько раз и когда его взяли, в кармане у него было одиннадцать баксов всего. Когда всей актёрской группе выплатили гонорары, Кортни Кокс (Моника) купила себе машину, чуть ли не «порш». А Джоуи пошёл и купил горячей еды. Во время первого сезона им платили по 22,5 тыщы баков за эпизод. Тоже нормально.

А ещё там чувак по имени Гантер, он вообще работал в соседней забегаловке. Его позвали на роль без слов, чисто кофе варить. Он единственный, кто мог управляться с кофемашиной. И он раз в неделю бегал на съёмочную площадку, где играл баристу в Central Perk. Но история Джоуи всё равно круче.

Кстати, образы Фиби и Чэндлера вообще планировались как говорящая мебель, вся движуха должна была происходить между Моникой, Россом, Рэйчел и Джо. И вообще-то предполагалось, что история отношений Джо и Моники будет центральной (фу). А Чэндлер изначально должен был быть геем. Но не стал. Правда, его полное имя всё равно Чэндлер Мьюриэл Бинг, что тоже, в общем, звучит двусмысленно. Россу тоже второе имечко дали так себе – Eustace (Юстас? Алекс – Юстасу? Ой).

Интересно, я когда-нибудь перестану пересматривать «Друзей»? Точнее, когда я перестану его пересматривать, надолго ли меня хватит? Хотя пофигу. Кажется, я слишком много думаю.
Tags:
* * *
Группа с диковатым названием Khruangbin выпустила дивный альбом Con Todo El Mundo, который я отчаянно рекламирую к прослушиванию. Это смесь фанка, джаза и латино, сделанная в жанре, который я сам дял себе определяю как «саундтрек к несуществующему фильму».



Он звучит очень ностальгически, очень напоминает популярные некогда сборники музыки Tarantino Collection, в изобилии продававшиеся в конце 90-х. Строго говоря, Con Todo El Mundo напоминает сразу всё: все когда-либо смотренные вестерны, блэкспотейшны, би-муви и прочую радость. Романтическая и местами брутальненькая выжимка из самого сердца поп-культуры.

Слушаю аж третий раз подряд, не вынимая из ушей.
* * *
Поделюсь радостью. Радость эту будет трудно понять тем, кто не знает, чем отличается собуля Чижуля от других, в общем-то, хороших и разнообразных собак. Итак, радость: Чижонок начал ловить мух. С радостным клацаньем и оттопыриванием ушей.


Это означает, что сообразительный, интеллигентный, радостный, но, увы, пугливый и слегка аутичный пёс понемногу открывается миру. Я понимаю, что вам эта новость может показаться смешной. А я прям танцую. Раньше он вообще игнорировал мух, а теперь он не только их замечает, он них ещё и охотится. Так что годам к тридцати, думаю, заговорит человеческим голосом.

Кстати, где-то на этой неделе ему исполняется шесть лет. Уже совсем большой по собачьим меркам.
* * *
* * *

Previous