?

Log in

No account? Create an account

iDiot's · digest

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Посмотрел очень странное корейское кино. Странное, потому что сама тема, мягко говоря, тема очень неоднозначная и сильно подверженная спекуляциям. Если б знал, о чём фильм, то, наверное, бы и смотреть его не стал, сразу заподозрив в соплях, спекуляциях и прочей нехорошести. Но это не голливудский фильм, поэтому он оказался очень трогательным и хорошим.



Живёт себе в Корее старшеклассник О Дон-гу, по ночам он работает грузчиком в порту, чтобы заработать денег на операцию по смене пола. Папа у него – бывший боксёр, который бухает, как не в себя, брат какой-то странный. А сам О Дон-гу считает себя девушкой, поёт, подражая Мадонне и так далее. И тут его дружбан загорается занятиями корейской национальной борьбой «ссирым» и зовёт О Дон-гу с собой. Тренер отбраковывает дружбана, а вот О Дон-гу называет талантливым и зовёт заниматься.

Узнав. какую сумму призовых получает победитель по ссирым, О Дон-гу начинает тренироваться, чтобы накопить денег. В пересказе завязка сюжета звучит так себе. Но на деле всё совсем, совсем не так.
Во-первых, местами фильм гомерически смешон. Я просто компьютер слезами забрызгал, пока хохотал. Например, тренер там на вид такой мудрый сенсэй, но постоянно сидит в сортире, и тренирует спортсменов оттуда же. Ну или когда О Дон-гу начинает обучать своего товарища по команде эстрадным танцам. Там много смешного.



С другой стороны – в драматические моменты корейцы такой накал дают, что диву даёшься. Да, это спортивная драма об успехе, сделанная по классическому голливудскому образцу. Но она снята так обаятельно, так человечно, так целомудренно, как в Голливуде не снимают давным-давно. Тут есть история, и подана она так, что о подтексте забываешь. Хотя там очень много серьёзных тем наковырять можно, но не хочется. Доброе хорошее кино.
Tags:
* * *

«Я не курю и не пью и считаю, что в химию мозга не следует вмешиваться напрямую, во всяком случае, на постоянной основе, это ведет только к зависимости от химикатов и не решает ни одной человеческой проблемы.

Наркотики вообще способны решать только те проблемы, которые перед этим создают сами.

И потом, что это значит: «расширение сознания»? У сознания нет таких характеристик, как длина или ширина, сознание не надо расширять или углублять, я думаю, что его надо постепенно очищать, а для этого наркотики не просто бесполезны, они вредны. Человеческое тело само выработает всю нужную химию».

Виктор Пелевин, писатель.
* * *
* * *
Этот рецепт для обжор, для тех, кто – как и я – считает имена Гаргантюа и Пантагрюэаля священными. Это неострое, но пряное блюдо с ярким и разнообразным вкусом, прогревающее и прекрасно подходящее к этим чёрным ноябрьским вечерам. Я уверен, что оно прекрасно сочетается с водкой, именно с ледяной водкой, с её сладковатой спиртуозностью. В моём "Эверноуте" оно значится как "Бигус "Роккоко", поскольку, с первого взгляда, кажется довольно вычурным, особенно по сравнению с советским бигусом, где всех ингредиентов – капуста и сосиски. Однако, готовится оно довольно просто и на полную утятницу этого волшебства у меня ушло около 600 рублей. Готовить его надо именно сейчас, пока ещё не отошла айва. Разумеется, зимой её можно заменить черносливом, а капусту добавлять только квашеную, но я приведу именно ноябрьский рецепт.

Итак, сегодня я приволок домой следующие ингредиенты:

- рёбра свиные – 400 граммов
- рёбра свиные копчёные – 300 граммов
- капуста белокачанная – полкило
- капуста квашеная – полкило
- лук-репка – 2 штуки
- морковь – 1 крупная или 2 поменьше
- грибы-вёшенки – 300 граммов
- айва – 2 небольших или одна крупная
- картоха – 4 штуки
- томатная паста – пара столовых ложек
- тмин – чайная ложка
- сахар-песок, лавровый лист, чёрный перец и пр.

Для начала подготовим основу. Про себя я называю её "зирвак", хотя она не имеет к плову никакого отношения, просто мне так проще запомнить. Прогреваем утятницу, бросаем туда "на сухую" свиные рёбра вперемешку, копчёные с некопчёными. Обжариваем на довольно быстром огне. Вынимаем рёбра, в полученный свиной жир бросаем лук, порубленый кубиками, чуть позже – морковь, тёртую на крупной тёрке. Пока обжаривается – режем или ломаем вёшенки. Как лук-морква обжарились, добавляем томатную пасту + столовую ложку сахара. Перемешиваем. На отдельной сковороде несильно обжариваем грибы.

Смешиваем основу с грибами, добавляем рёбра, солим (несильно – у нас ещё квашеная капуста впереди), перчим, разминаем в ступке чайную ложку тмина (он всё равно перепотеет и не будет чувствоваться на раскус, отдаст только аромат), добавляем кипятка и ставим тушиться под крышку на самый минимальный огонь минут на сорок.

После, режем картоху кубиками и выкладываем в утятницу. Потом, когда она будет практически готова, добавляем квашеной капусты, обычной капусты и поверх сего – айву, порубленную теми же кубиками, что и картоху. Накрываем крышкой и ждём с четверть часа. Потом открываем, нюхаем, офигеваем, регулируем кислоту сахаром (если надо), досыпаем соли-перца (если надо), добавляем лавровых листиков, тушим ещё минут 15-20. Выключаем. Ждём, пока блюдо дойдёт и всё переженится. В результате должно получиться что-то, похожее на густой суп. Как и гуляш, и чили кон карне, бигус "роккоко" – одновременно и первое и второе блюдо.

Наливаем рюмку ледяной водки, накладываем тарелочку и... На какое-то время забываем обо всём. Блюдо и сладкое, и кисловатое, и пряное одновременно. Приятного аппетита, а я пойду налью себе ещё мисочку-другую.
* * *
Вчера краем глаза зацепил сериал про Троцкого. В общем, поздравляю вас, товарищи, кажется наши культурные бонзы окончательно поняли, каким языком надо рассказывать нам истории. Формат сложился не сразу, но теперь, в дни 100-летия события, поделившего историю пополам, его можно считать обронзовевшим окончательно.


Сначала мы похерили собственную анимационную традицию и стали в товарных количествах снимать мультики про богатырей, как их сняла бы студия Диснея. Теперь мы начали снимать сериалы и фильмы, как это делает Марвел и та, вторая, которая Немарвел, но тоже про комиксы. Троцкий ходит в чёрном, в карцере его жахает внутренний трип непонятно, от каких грибов, потом он пять такой идёт, а всё опять вжух! и быстрое, и компьютерное.

А потом ещё Человек-ленин держит Человека-троцкого за руку с крыши, типа, сейчас ты здохнешь, Человек-троцкий! У Человека-ленина есть суперсила – Злобный Прищур, которым он опорожняет кишечники врагов и видит насквозь их подлые душонки! Он, сука, опасный, этот Человек-ленин. Но у Человека-троцкого есть суперсила – он умеет превращаться из Унылого Пиздобола в Зажигательного ЭмСи! И говорит-говорит-говорит. Эта сцена на крыше – прямо из разряда той, что в «Матильде», где некий ревнивец забегает (ага!) в покои государя императора и бьёт его (да-да!) миропамазанника божия прямо по тому месту, где борода растёт.

Появляется Человек-немец. Чтобы никто ничего не перепутал у него рыжие Усы, как у Тараканища из сказок Чуковского (надо же и классическую литературу использовать в произведении) и вечно скачущая собака Доберман на атомных батарейках. Потому что иначе б она утомилась столько скакать. «Сколько нужно денег, чтобы развалить Россию?», – спрашивает Человек-немец. На голубом своём тевтонском глазу.

А ещё там есть Копия Фрейда. Как известно, настоящий Фрейд настолько боялся смотреть людям в глаза, что даже изобрёл знаменитую кушетку, лишь бы не встречаться взглядами с пациентом. А Копия Фрейда (видимо, сделанная Человеком-немцем и его собакой Доберманом) – не такая. Она сразу зырит в глаза Человеку-троцкому и говорит: «У вас расширенные зрачки. Как у серийных убийц». Сразу ожидаешь, что из-за угла выйдет Оракул из «Матрицы», положил на плечу Человеку-фрейду свою чернокожую руку и скажет: «B’coz U chozen One».

Короче, «Парвус, порвали парвус». Но настоящая претензия у меня к фильму только одна – очень плохие парички. Уж могли бы как-то получше. Чтобы хоть какая-то прядь двигалась. А то обидно за актёров. За всё остальное уже давно не обидно, а вот актёров жаль. Правда, им тоже кушать хочется, но всё равно.
Tags:
* * *
* * *
И всё-таки, самое главное – это сконструировать роман. Придумать рельсы, по которым он поедет. Придумать все механизмы, которые будут его двигать. Придумать пейзаж, который будет проноситься за окном. Придумать запах кофе и булочек по утрам, и кто-нибудь будет ненавидеть "этот мерзкий запах корицы" и кто-нибудь ответит: "папа, прекрати, он ничем не хуже той вонючей сигары, что тебе подарил дядя Коля", но для начала этот запах надо придумать. Надо придумать вагон-ресторан, откуда он будет истекать утром, а вечером оттуда будет нестись пошлая музыка, гам и запах горелого свиного жира.

Потом нужно будет населить этот поезд людьми, которые будут неловко сталкиваться животами в проходе, заговорщицки курить в тамбуре, выгонять оттуда юного вейпера, который будет хорохориться в ответ, а потом пойдёт в другой тамбур, чтобы пялиться в экран смартфона, пытаясь починить развалившийся роман с подружкой. И станет случайным свидетелем чужой тайны.

И только потом это можно будет сесть и написать. Это самое простое: сесть и написать по уже придуманному. Просто собрать паззл. Общий счёт превысил пять тысяч слов.

Тихо, тихо ползи
Улитка по склону Фудзи
Вверх, до самых высот

* * *
Menton J. Matthews III

Хотите залипнуть на вечер? Цивилизованно побояться, как хороший ужастик посмотреть? Рецепт прост. Заходите к ВК или на какой другой музыкальный сервис, например, сюда, находите там треки Saltillo (он же Menton J. Matthews III), потом идёте на его страничку на девианте https://menton3.deviantart.com/gallery/, надеваете наушники, пыритесь в картинки и…
Menton J. Matthews III sirens

Я вспомнил, как несколько месяцев слушал его музыку на репите, особенно альбом Ganglion! Меня просто размазывало. Я помню, что как раз только-только начал писать «Сонницу» и мне нужно было средство для впадения в мрачно-готическое состояние. А тут Saltillo… У меня сразу ка-а-ак все впечатления от Лавкрафта и Эдгара По взъерошились в душе. Сейчас провожу ревизию черновиков первой части, залез в фан-сообщество в ВК и снова залип.
* * *
Я хочу предупредить всех своих друзей, родственников, приятелей и сослуживцев. До первого декабря я буду крайне неаккуратно отвечать на звонки, письма и сообщения в мессинджерах. Только по делу и только по работе. Пожалуйста, не обижайтесь, если я не буду узнавать вас на улице, буду забывать про встречи или не буду брать трубку, отписываясь смс-ками. До 1-го декабря я уехал во внутреннюю монголию и это очень серьёзно. Я буду действительно очень занят. Дочитайте до конца и вы поймёте, почему ноябрь – это мой личный «Месячник посылания всех на хер». Все обязательства по рабочим контрактам я буду выполнять неукоснительно, но всё за пределами работы – на хер до 1-го декабря.


Итак. Я уже говорил, что придумал название для нового романа? Он будет называться «Сонница». Там есть одна героиня, ей шестнадцать и она так рассказывает одному из главных героев о своей болезни: «Понимаете, у всех нормальных людей бывает бессонница. А у меня – наоборот, сонница» (о, поверьте, эта девочка вам понравится; для неё я приготовил очень красивую историю первой любви; красивую и опасную).

И ещё, помимо спящей красавицы, которую герою предстоит спасти, там будут безжалостные зомби, таинственные спецслужбы, кровавые жертвоприношения, странные и пугающие эпидемии, пророчества, маньяки-убийцы, разнузданный секс, похищения людей, убийства, загадки и нуарные герои с пудовыми кулаками. Я не шучу, в «Сонницу» я намешал столько штампов поп-культуры, сколько смог (только инопланетян не будет, всего остального в избытке, даже мрачные культы и тайные общества будут). Потом встряхнул всё это, перекомбинировал и смешал в довольно неплохой, как мне кажется, остренький коктейль.

Действие романа разворачивается примерно с 1985 по 2012 годы. Сюжеты «Сонницы» и «Машины снов» связаны, но достаточно опосредованно. Тем, кому понравилась «Машина…» будет интересно прочесть, как её ищут, будет интересно проследить за аватарами старых героев, а всем остальным можно будет просто прочесть сложную историю любви, предательства и ослепляющей погони за властью. Это будет история безумия, причём такого качественного, разнопланового сумасшествия.

Сегодня марафон стартовал. С отставанием от графика на два дня, но всё же стартовал. Я проснулся в пять и успел до восьми утра написать полторы тысячи слов. К первому декабря я хочу написать ещё сорок восемь с половиной тысяч. Это примерно 350 тыс. знаков, или 70 листов формата А4, если «десяткой». Не то, что бы я снова играл в NaNoWriMo, но я знаю, что должен сделать то, что задумал, чтобы вы смогли прочесть «Сонницу» в новогодние каникулы. И эти 50.000 слов – только последняя часть, это будет большой роман. Вам будет, чем развлечься, поверьте.

Теперь расскажу тайну. Катя, Платон, Вера, все, кто видел кусочки нового романа – вы видели его центральную часть (быхыхы). Я знаю, что это нечестно с моей стороны – подсунуть вам кусок из середины. Но у книжки сложная (я бы даже сказал «переусложнённая», увы) структура и даже вы будете читать, не зная, чем вся эта история коллективного безумия закончится.

Так вот. Пожелайте мне удачи. А я ушёл от мира до 1-го декабря, чтобы «Сонница» получилась яркой, жуткой, мрачной, увлекательной, мистической, сексуально-притягательной, завораживающей и захватывающей дух. Один друг признался мне по секрету: «Когда я читал «Машину снов» у меня бывали приступы нешуточной эрекции. Ты бы не мог написать следующий роман так, чтобы эти приступы вообще не проходили?».

Вот именно этим я и займусь. Хочу написать нечто, от чего читателя будет лихорадить. Муахахахаха. Захаживать сюда буду, но комментировать и отвечать на сообщения буду неаккуратно. Чмоке фсем в этам чяте.
* * *
Читатель ждет уж рифмы розы; чили // На, вот возьми ее скорей! Поскольку на днях я заикнулся про поиски майорана для приготовления чили кон карне, чувствую необходимость объясниться. Как рекомендует нам поговорка «взялся за грудь – говори что-нибудь». Говорю.

homer-hot

Чили кон карне – это блюдо из «текс-мекс», кухни Техаса и Мексики. Про приготовление чили есть даже специальная серия Симпсонов. Это довольно простая в приготовлении, недорогая и очень вкусная еда. Чили прекрасен тем, что (как и гуляш, кстати; ссылка на описание гуляша вот) может быть и первым и вторым блюдом. Думаю, это потому, что изначально и то и другое блюдо были пастушьей едой. Хочешь – добавляешь пару половников говяжьего бульона и ешь как похлёбку, хочешь – ешь так, чили добрый, ему всё равно. Готовится чили довольно несложно, главное – соблюсти баланс специй и вовремя их закладывать.

Загодя я откопал в морозильнике небольшую ленту говяжьих рёбер и часа два или больше их варил, чтобы получить бульон.

Потом смешал в чашке по чайной ложке зиры, молотого чили и молотой паприки, и отставил в сторону до поры. Потом порезал кро-о-охтными кусочками маленький (тут лучше не переборщить) острый перчик чили, кусочками побольше – обычный болгарский перец (успел ухватить уже отходящие ташкентские; битые перцы можно найти сейчас за копейки), и крупными кубиками – две луковки. Чеснок не стал выдавливать, а порубил почти в кашицу своим верным большим ножом.

Потом прогрел сковороду, налил масла, подождал, когда прогреется и бросил лук. Когда он стал прозрачным, добавил в него всё, что приготовил и порезал, и минут пять всё это вместе жарил, периодически помешивая.

Потом достал из холодильника охлаждённый говяжий фарш из маленького магазинчика на углу. Я не люблю крупные супермаркеты и фаршу ихнему не доверяю. Так вот, полкило фарша я бросил в эту одуряюще пахнущую смесь, прибавил огоньку, взял большую вилку и начал всё это перемешивать и обжаривать, стараясь не оставлять комочков.

Потом залил это всё бульоном. Слегка размял в тяжёлой каменной ступке половинку чайной ложки майорана (пахнет обалденно), всыпал в бульон вместе с сахаром и чёрным перцем. С солью выждал, потому что в этом месте решил прибегнуть к новации. Летом в чили хорошо добавлять помидоры, но осенние помидоры уже не те. Поэтому я пошёл в ближайший алкомаркет «Синее и синее» и взял там наркотических помидорок в соб.соку. Помидорки марки «СелижароВО» с дурацким большим пальцем в логотипе. Очень вкусные.

Их я и порубил и высыпал в бульон. Прибавил огонь, довёл до кипения, потом накрыл крышкой и минут двадцать варил на медленном огне. Последним шагом добавил по банке самой дешманской фасоли и кукурузы, перемешал и оставил на маленьком огне минут на десять ещё. Спойлер: без кукурузы можно было бы и обойтись, ибо она сластит. Нет, вкуса она не портит, просто сластит.

Фоток не будет, потому что я всё уже съел. Приятного аппетита.
* * *
«Мистер Мерседес» мог бы быть потрясающим 2-часовым фильмом. Но зачем было развозюкивать эту кашу-малашу на 10 серий, я решительно не понимаю. Брендон Глисон, конечно, умеет дать обаятельного алкаша-мизантропа, но на одном обаянии десять серий не вытащишь.


Это AT&T что ли настояла? Типа модно сериалы делать, так давайте сделаем по-взрослому много серий?
— Сколько ты пьёшь?
— Недостаточно.
Отличный диалог, спору нет. Но следующая удачная перестрелка фразами будет через сорок минут. Ждите, ага.
Опять же с чувством меры что-то не то. Вообще, один раз посмотрев, как взрослая женщина целует сына в губы и лижет ему лицо, мы догадываемся, что тут налицо инцест. Не надо потом всё время дрочить мальчику, мы поняли-поняли. Но нет, теперь все хотят догнать и перегнать «Игру престолов».

Первые две серии посмотрел, ожидая, что всё-таки случится какое-то действие. Потом ещё несколько глядел уже вполуха, за готовкой, просмотром почты и прочими мелкими делами. Досматривать не буду — не вижу причин. Неинтересно.

Впрочем, любителям так называемых «атмосферных сериалов» (ну, это когда ни сюжета, толком, ни диалогов, зато есть картинка) возможно и понравится.
Tags:
* * *
* * *
Ещё я думаю: хорошо, что у меня не обновляется через интернет холодильник, например. Ну, знаете, всё эти обновления программного обеспечения, оболочки и т.п. Новая iOS 11, новый Android, вот это всё.
А то я представляю: обновлялся бы так холодильник. Подоходишь такой к нему с утра, протягиваешь руку, а дверца не открывается. Ты с полчаса тупишь, никак не поймёшь, в чём дело, а оказывается, теперь дверца открывается с другой, с левой стороны. Это он самостоятельно обновился на свежую прошивку ночью, потому что ты забыл отменить обновление.


Ладно, спустя четверть часа тупняка ты, наконец, открываешь дверцу, а там... Пространство морозилки уменьшилось вдвое, полочка для яиц теперь вмещает их пятнадцать штук вместо десятка, на остальных полочках появились внезапные розовые бортики, а — главное — куда-то делась половина цыплёнка, которую ты сегодня собирался потушить. Ты хвать за дверцу морозилки с мыслью "может, туда засунул?", а на панели надпись — в целях безопасности установите PIN из 4-х цифр. Та-а-ак... Установил. "Отправьте код подтверждения, полученный по смс, на адрес "безопасность@умный.холодильник.com". Наконец, морозилка безопасно открывается, а там никакого цыплёнка нет.

Ты, натурально, говоришь холодильнику:
— Слышь, ты. Умник. Где моя цыпа, тупой ящик?
А тебе в ответ неземной хрустальный голос:
— Свежий апдейт системы направлен на повышение качества жизни пользователей. Вот почему мы стремимся предоставлять вам только самый лучший пользовательский опыт.
— Ты лучше не беси меня, клоун. Где мой цыплёнок?!
— В настоящий момент наша политика состоит в аннигиляции продуктов, не соответствующих требованиям к органическим продуктам, установленных Международной ассоциацией потребителей курятины и других продуктов из птицы в сентябре текущего года. В соответствии с обновлёнными стандартами безопасного хранения продуктов, использующих консерванты, ваш цыплёнок был безопасно удалён из холодильного пространства. Ближайшая органическая фермерская курица доступна для покупки в г. Вудбридж, округ Миддлсекс, Нью-Джерси. Приятного вам процесса питания.
— Слышь, ты, харя козлина, ты берега ваще утратил что ли?! Какой Нью-Джерси?! Я живу в Челябинске, понимаешь? В Челябинске, тупая ты скотина! Это Урал, Россия, отдай мою курицу, урод!
— Ваша курица была безопасно удалена согласно обновлённым стандартам хранения. Ближайшая органическая фермерская курица доступна для...

И далее по тексту. Ты лезешь в интернет, тратишь час на поиск нужной ветки форума и 16-й странице треда из ещё 48-ми страниц обнаруживаешь нужную тебе ветку, после прочтения которой тебя бросает в пот, ибо становится ясно: это не баг, а фича. Пользователь cyber_russian_cat публикует перевод статьи из специализированного западного hi-tec блога, что если холодильник заподозрил в курятине присутствие антибиотиков и излишков воды, то всё, с ней можно проститься. Всё, что содержит хотя бы намёк на антибиотик или воду, моментально аннигилируется. После чего ты видишь 114 типовых сообщений со словами "козлы! уроды!", завершающихся призывом подписать петицию на change.org. И потом ещё 155 сообщений "я подписал".


Жрать нечего. Цыплёнок аннигилирован. К счастью, поисковик утверждает, что ближайшая органическая фермерская курица доступна в дер. Байрамгулово Аргаяшского района. Это всего 80 км, но вот беда – маршрутки туда ходят два раза в день и влезть туда нереально. В поисках доставки ты лезешь на сайт фермера и – о чудо!– услуги доставки есть, но твоё внимание приковывает другая фраза: "Мы кормим наших цыплят только отборным зерном, выращенным нашими собственными руками; выпаиваем их чистейшей водой Аргазинского водохранилища, питаемой сотней родников Урала. Вот поэтому мясо наших птиц уникально по своим вкусовым качествам. Лишённая каких-либо химических добавок, наша курятина доступна в фирменном магазине по уникальной цене 1499 руб. за килограмм. Стоимость с доставкой – 2499 руб. за килограмм. Приятных вам покупок".

Сука! Сука! Сколько!? Полтора косаря? Верните мне моего цыплёнка по 108 руб/кг, я люблю антибиотики, они вкусные и питательные, я вырос на советской синей птице, которую надо было ошпаривать над газом, потом ещё потрошить и выщипывать остатки перьев, верните мне моего напичканного водой и ещё не пойми чем цыплёнка по сто рублей, орёшь ты в холодильник с перекошенным лицом. Но ничего не происходит. Дверца по-прежнему открывается в другую, неудобную тебе сторону, а каждая полочка снабжена теперь розовым бортиком из пластика софт-тач.

И милый хрустальный голос: "Введите 4-значный PIN, чтобы свежее обновление системы автоматически устанавливалось между 02:00 и 05:00 часами".

Добро пожаловать в мир будущего.


* * *
Расскажу про гуляш. Не тот, который в детском саду и школе давали в виде мясных червячков, политых коричневой жижицей, а про нормальный человеческий венгерский гуляш, рецепт которого мне подогнала Евченко. Он готовится в чугунной утятнице и сегодня мне пришло в голову проверить её в деле, поскольку она после покупки слишком редко используется.

Короче, за неделю мне так успевает осточертеть компьютер, планшет и мобильник, что по субботам я отдыхаю от всего этого светящегося добра и готовлю. Ещё я люблю мыть в горячей воде посуду и слушать джаз. Это вгоняет меня в медитативно-прозрачное состояние. Поскольку читатели жаловались на излишнюю художественность в моём описании готовки, сегодня попытаюсь быть поконкретнее.


Сегодня суббота – день цифрового детокса и гуляша. Я пошёл купил всё по списку:

  • молотая паприка – 14 руб. 70 коп.

  • тмин – 43 руб.

  • копчёная грудинка 230 гр – 129 руб. 30 коп.

  • несколько луковок, картоха, две морковки, болгарский перец – 124 руб. за всю овощь

  • острый перчик – 79 руб. за три штуки

  • килограмм говяжьей мякоти – 472 руб.

  • красное сухое вино – 171 руб. 30 коп. за бутылку дагестанского


Итак, я бросил в утятницу мелко порезанную грудинку (как на картинке) и за полчасика вытопил из неё сало. Будьте осторожны, когда помешиваете, оно адски плюётся, норовя попасть в глаза. Пока топится сало, режем кубиками лук, промываем говядину, освобождаем от плёночек, режем на кусочки размером примерно с дамский пальчик (не виноград, а обычный, дамский).

Выуживаем шкварки (их потом можно с жареной картошкой сожрать, например), в растопленный жир бросаем лук. Когда он станет прозрачным, щедро засыпаем туда две столовой ложки молотой паприки, давим чеснок и, размяв в ступке чайную ложку тмина, тоже отправляем туда. Потом прибавляем огонь и обжариваем до корочки килограмм говядины. Ремарка про тмин. Я его не люблю, когда он попадается на зуб на хлебной корочке, я вечно плююсь и ругаюсь. Но в гуляше он переваривается и остаётся только его запах, который тут очень уместен и придаёт особенной пикантности.

Бульона у меня не было, поэтому я добавил водички и щедро плеснул в пожаренное мясо красного вина, бросил стручок острого перчика (как на картинке, только чуть меньше), убавил огонь и оставил всё это под крышкой пыхтеть часа на полтора. По рецепту надо бы убирать всё это в духовку, но я забил, оставил пыхтеть утятницу на плите.

Когда всё пробулькалось положенное время, выкинул острый перчик, добавил смесь перцев, тоже размятую в ступке и ещё немножко водички. Построгал туда полторы крупных морковки, чуть позже – шесть средних картофелин (потом оказалось, что можно было бросить и больше), порезанных так же, как мясо. Когда картоха сварилась, добавил три болгарских перчика и по советской привычке немного лаврушки. Можно было этого не делать, но я бросил. И всё это ме-е-едленно доходило потом. Пока не дошло.

Получилось густое, пряное, очень вкусное и очень согревающее блюдо, которое прямо вот требует «сгоняй в алкомаркет!». Думаю, когда оно постоит и ингредиенты переженятся, будет ещё вкуснее. Если не знаете, чего сварить на завтра – очень рекомендую. И приятного аппетита.

PS Корчнева ещё советует пихать туда чипетки, «это такие червячки из теста маленькие, которые делаются обычно из такого же теста, что идет на галушки. они бросаются в гуляш за 5 минут до готовности. И кончают там самоубийством". Но я пока обошёлся без чипеток, мне вкусно и так.
* * *
Тем временем, новый Simon’s Cat Special в цвете. Этак скоро Саймон до полного метра размахнётся.

* * *
Пацаны. Девочки. Я должен сделать одно признание. Это непросто. Но я чувствую, что должен совершить этот шаг.

Комок в горле. Жгучая волна стыда, кажется, от неё у меня сейчас обуглятся уши. Но, пожалуйста, прочтите без осуждения. Я понимаю, что сейчас многие из вас скажут «а ведь я же с ним здоровался за руку», а кто-то даже вспомнит, как выпивал со мной и откровенничал. Кто-то сплюнет и навсегда отвернётся, отпишется от обновлений этой странички. Кто-то даже вычеркнет мой телефон. Кто-то решит, что я — больной маньяк. Кто-то пожалеет, кто-то нахмурится и, глядя в вечернее окно, посетует про себя, что всегда был таким же, как я, но никогда не мог признаться в этом грехе публично…

Друзья, простите. Я… Секунду… Сейчас наберусь смелости… Я не люблю поэзию. Господи, неужели я это сказал?! Да. Я совершенно ни черта не понимаю в этой вашей поэзии. У меня абсолютная поэтическая слепота. Господи… Как же мне сейчас стало легко! Хочется крикнуть в небосвод: "я нихуя не понимаю в вашей ебучей поэзии-и-и!!!"… Как же хорошо…


Я не знаю, по какой причине разные люди рассказывают мне про поэтические чтения, присылают чьи-то стихи, а самое страшное – просят поделиться своим мнением. Возможно, у меня на лбу пылает каинова печать Духовности, не истреблённая даже советской школой и более мрачными событиями. Возможно, я просто слишком вежлив, чтобы в ответ зарычать, забрызгать слюной и ударить в ответ парой абзацев из «Николая Николаевича»… Не знаю. Не знаю, зачем все они делают это со мной.

Точки кипения я достиг на прошлой неделе, когда один очень уважаемый мною человек показал мне свежую книгу одного поэта, чтобы… Не помню, что бы что. С той же долей успешности мне можно было показать шаровую от мерседеса, швабру для игры в кёрлинг или последние исследования почвоведов о влиянии незаконных сливов свиного навоза на плодородный слой полей Уйского района. Хотя нет, про швабру для кёрлинга наврал, да.
Краснея и потея, я признался этому прекрасному человеку в своём постыдном грехе. Мол, ничего не чувствую от этой вашей поэзии. «Совсем ничего?», удивлённо спросил он. «Угу», сказал я, чувствуя, как струйка пота сбегает по хребту. «Ну, а как ты реагируешь на поэзию обычно?», – тоном кюре, принимающего исповедь, спросил мой милосердный визави. Я набрался смелости и, поразившись честности собственных слов, ответил: «Сплю». «Ну… или ржу…», – продолжил я, чувствуя, что подошва ботинок сейчас расплавится и я просочусь сквозь бетон набережной прямо в преисподнюю, где демоны в очках на плюс пятнадцать и в костюмах училок медленно варят таких, как я, заставляя их жрать тома Александра Кушнера, Уистена Хью Одена и Рабиндраната Тагора. Мой собеседник вздохнул как все мадонны мира, пожалевшие всех неразумных детей, и ушёл в туман.

Кажется, он не поверил. И это – наивысшая мука. Обладать поэтической глухотой в этом мире – всё равно, что зайти на вечеринку веганов с похмелья. Все со смузи, а тебе бы пивка. Все с сельдереем, а тебе бы бургер с халапеньос. Объяснить несовпадение эстетических координат невозможно. «Да ты попробуй, это же не просто подорожник, это – Подорожник!». А, ясно, да. А это? Коктейль из лопухов? Мило.

А ещё у военов паэзии случается аргументация как у травокуров: «Да ты просто забойной не пробовал». Но ведь способность выпить бутылку бёрбона, срывая глотку под песни RHCP, вовсе не означает готовность начать забивать всякую дрянь чистяком. Так и способность уважать поэтов, или, например, помнить названия стихотворных размеров, вовсе не означает готовности приходить на поэтические вечера и закатывать глаза в обществе Духовно Богатых филологических дев.

Давайте, каждый будет счастлив там, где ему хорошо. Кесарю кесарево, а слесарю слесарево. Можно я, окутаннный кальянным дымом, дальше посижу в своём уютном садике среди ветвистых британских сериалов, тяжеловесных колючих кустов рока, пронзительных романов, изящной поросли джаза, тенистых комиксов Vertigo и пряного аниме? А вы будьте счастливы среди роз, берёз и слёз. И всем будет хорошо там, где им хорошо.
* * *

Я примерно всю жизнь слышу легенды о том, насколько джазмены неприятные типы, какие они снобы, и всё такое. Но уже второй раз беру интервью у действительно классных музыкантов и должен признаться: эти легенды, товарищи, самая, что ни на есть брехня. Редко встретишь настолько открытых, светлых, умных и глубоких собеседников.

Ну и, конечно, их чувство музыки. Точнее, их чувство жизни, которое они передают через звучание своих инструментов. Они очень вдохновляют, если честно. Надеюсь, вам будет интересно это почитать [тынц!]

PS Отдельное спасибо Георгию Акмену и его "Музглупостям" за то, что он привозит таких музыкантов и за возможность взять интервью.
* * *
* * *

Previous