Уроки русского

Всю жизнь слышал выражение «закадычный друг» и никогда не понимал, откуда оно взялось. В голове почему-то возникала картинка двух мужчин, вцепившихся друг другу в кадык, и она как-то совершенно не монтировалась со смыслом высказывания.

А сегодня меня в «телеграме» просветили. Оказывается, это сейчас «заливают за воротник». Предки были жёстче. Они «заливали за кадык». А поскольку в одиночестве делать это не только скучно, но и неприлично, то у каждого уважающего себя пьяницы появлялся «закадычный друг».

А когда такой человек внезапно после трёх рюмок становится поучающим занудой, это, очевидно, уже закадычный враг. Мне так кажется.

На бегу

Как я провёл этим днём:

Ехал на такси из пловной в кальянную, а у водителя на руках сидела маленькая чёрная собака с огромными, как флаги, ушами. «Сейчас, Юки, заедем в КБ, я тебе какого-нибудь «Феликса» куплю», – сказал пожилой водитель. «Она всегда с вами ездит?», – спросил я. «Не, просто сегодня все из дому рано разъехались, а ей скучно, она лаять начинает и выть. Вот и приходится. А то ж они могут и жалобу коллективную написать. Она же, простите за выражение, пиздец дома устраивает». Устроительница пиздеца на вид выглядела килограмма на два. И уши эти ещё. «Сейчас-сейчас, высадим мужчину и покормлю тебя», – ласково сказал водитель. Юки высунулась в приоткрытое окно и пошевелила усами.

А потом радио мне сказало, что нам с вами нечего бояться, потому что есть такое лекарство – арбидол. И оно прям настолько чудесное, что даже короновирус лечит. Так что мы в безопасности, пацаны. Лимон, мёд, аскорбинка и арбидолом сверху заполировать и всё. Короновирусу кранты. Надо китайцам подсказать, а то они-то не в курсе, что у нас такой вот кайнд оф мэджик есть. С нами бог.

На этом мысль останавливается. Сейчас по радио исполняется «Time to say goodbye» Сары Брайтман и Андреа Бочелли. Очень духоподъёмно. Выходной – это хорошо. PS а вот и Queen со своим Kind of Magic. Они мои мысли читают что ли?

анекдот


Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая–то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не лез не в свое дело.

Звери

Вы же любите подглядывать за чужими жизнями? Вот, можете подглядеть за жизнью провинциального писателя М. По-моему, это лучшее фото, которое я сделал в этой жизни. В зубах счастливой собаки Чижика — монгольский тапок, весь в чижовых волосах.


PS: Чижик не любит фотографироваться, поэтому я очень долго его караулил. Горжусь собой.
PPS: каждый раз, когда вы покупаете мои книжки, этим зверям перепадает Вкусненькое. Книжки лежат на Амазоне, на ЛитРесе и тут: https://ridero.ru/author/bodyagin_maks_hbdaj/

Что сделать, чтобы "отпустило"


Так вышло, что один из тату-мастеров, делавших мне татуировки, пару раз сидел в тюрьме. Лет восемь у него в анамнезе, что-то типа того. Потом он уже завязал с этим унылым и малоприбыльным занятием, начал рисовать, стало получаться и так далее. И вот он встретил как-то одного урку, с которым вместе на нарах чалился. А к этому моменту мой тату-мастер, любивший пробовать всё на себе, был уже нарядным как хохломская ложка. Только на лице татух не было.

Ну и тут этот его бывший сокамерник начинает его по понятиям пробивать: а чо за дела? А это чо за кот у тебя на руке? Ну и вся эта гнусавая словесная перхоть, как вы понимаете. А к этому моменту мой тату-мастер уже стал респектабельным парнем, зарабатывал пару тыщ баков в месяц и клиентура у него росла и росла. И вот он терпел-терпел всю эту гнусь шершавую от человека, который еле перебивался между мелкими кражами, и в конце концов спросил:
– Чё, не отпускает восьмиклинка?

Поэтому поговорим сегодня о том, что бы такого сделать, чтобы «отпустило». А то я всё время рассказываю про нарративную самотерапию, а что это – не объясняю. Объясняю. На самом деле, мы – это текст. В это трудно поверить, но мы на самом деле – текст. Мы же постоянно что-то рассказываем о себе всем вокруг и самим себе, в том числе. "Я жила с мамой, отца видела последний раз в пять лет". "Меня забрали в армию, там-то я всё и понял". "Сука, ей только бабки мои нужны были". "Как бы я ни старалась, он всё равно не полюбил меня так же, как первую жену". Всё это текст. И мы склонны его постоянно повторять.

Хорошие новости: текст, который мы рассказываем о себе, всегда можно переписать. Это не "позитивное мышление", когда у нас по всей морде прыщи, а мы, тем не менее, смотрим в зеркало и начитываем странную мантру "моя кожа гладкая и чистая", обманывая себя и подражая шизофренику. Нет. Нарративная самотерапия работает чуть иначе. Мы можем переписать свой текст так, чтобы принять себя.

«Принимающий» текст строится по формуле «да, но». Например:
* ДА, я жил в агрессивной среде, под постоянным давлением среди малолетних уголовников. НО я стал респектабельным членом общества и не пошёл по кривой дорожке;
* ДА, я действительно знаю, что такое длительная социальная депривация (одиночество), НО мне удалось не озлобиться и стать человеком, к которому искренне тянутся другие люди;
* ДА, я рос очень болезненным ребёнком, НО при помощи боевых искусств мне удалось стать сильным и крепким парнем;
* ДА, мои родители применяли ко мне эмоциональное насилие и манипулировали мною, НО мне удалось создать собственную счастливую семью и я горжусь тем, что научился быть заботливым и принимающиим партнёром.

И так далее. То есть, все мы склонны очень подробно расписывать ту часть, которая про «ДА». И это, как правило, обвинение кого-то внешнего, которое может растянуться на километр. Мы гигабайт подробной фигни можем написать про то, как нам не повезло, потому что родители (СМИ, государство, тот пидор, эта сучка, все они – нужное подчеркнуть) так плохо с нами обошлись и обманули нас-несчастных. И это тупик. Это петля, в которой можно бултыхаться бесконечно.

Поэтому мы применяем ту часть, которая «НО» как противоядие против перекладывания ответственности на внешнего врага. «ДА, я действительно получил плохое образование, НО благодаря своему упорству и любопытству, я овладел редкой профессией и стал высокооплачиваемым специалистом». А поскольку мы склонны циклиться на обвинениях и самооправдании, то мы просто приклеиваем положительную часть «НО» к этому внутреннему нытью всякий раз, когда ловим себя за этой изнурительной ментальной мастурбации.

Это довольно увлекательное упражнение и, самое главное, оно прекрасно работает. Попробуйте и, возможно, оно откроет перед вами новые двери и навсегда захлопнет старые, ржавые, из-за которых постоянно говном воняет. Перепишите свой текст, это прикольно.

Обнимаю, ваш любимый провинциальный писатель М.

И о погоде

Про "аномально тёплую погоду" и про "никогда такого не было" расскажу. В 88-м году я учился в выпускном классе и мы зачем-то поехали в зимние каникулы на базу отдыха. Я не помню, чтобы наш класс отличался особой дружностью, но вот поехали. Ни названия озера, ни названия базы уже не вспомню, но не суть. 

Отец дал мне погонять офицерский тулуп из белой овчины, приталенный, с высоким воротником и косым запАхом. Урал всё-таки, мало ли что. Пусть ребенок будет в тепле. Мы приехали на ту базу (будь ты проклят, ёбаный сухой закон!) и тут пошел дождь. И шел два дня. Отцовский тулуп за это время разбух как губка. 

Это было ровно 32 года назад, в январе 88-го. И я это прекрасно помню. А вы говорите "никогда". Пошла ты на хуй, Грета. Сопли подотри сначала. 

Котоводческое

Кот Соня внезапно стала примаргивать левым глазом, мы, разумеется, как абсолютно параноидальные котоводы, заподозрили, что это её Вася треснул в глаз. И сидим, такие, спорим, какой густоты должен быть чай, чтобы ей в глаз закапать. Ну и думаем, как теперь, в общем, Соню называть — Соня Кутузова или Соня Нельсон? Соня К. — это патриотично и вообще, а, с другой стороны, Соня Н. — это прямо готовая инста-модэль.
А, надо сказать, Соня очень любит сосиски, даже больше, чем я (хотя я считал, что куда уж больше-то, я ж законченный сосисочный маниак). А у меня на тарелке лежит остаток сосиски и маринованный корнишон. И, пока мы спорим о густоте чая, красотка Соня охотится на сосиску и отважно хватает корнишон. Соленый. Маринованный. Специи там всякие.
И, о, чудо! Открылся глаз. Тьфу-тьфу-тьфу. Вот, как действуют неоправданные ожидания на неокрепшие умы молодёжи. Но глаз промоем всё равно, ибо такой глаз нам не чужд.
ЗЫ: на фото Соня после корнишона. Который, она думала, сосиска.

Рецепт Хемингэуя для пишущих

EH8505P

Тем, кто работает с художественными текстами, нобелевский лауреат Эрнест Хемингуэй оставил очень дельный совет. Возможно, он сработает и для других творческих профессий. Делюсь. «Папа Хем» советовал никогда не работать до изнеможения. Когда вы пишете что-то, главное вовремя остановиться и сохранить запал для работы на следующий день. Оставить себе частичку сегодняшнего вдохновения.

Иначе, есть риск загнать себя в ступор и получить перегорание. Вы будете эмоционально истощены до такой степени, что график работ попросту может слететь к чертям. И вместо нормы в десять тысяч слов, намеченной на рабочую неделю, вы получите три, да ещё и написанных впопыхах. Плюс восстановление займёт время, деньги, обеспечит плохим сном и аппетитом.

Короче, не работайте до изнеможения. Даже если вас прёт от работы как берсерка от мухоморов (особенно, если вас прёт), не выкладывайтесь на 100%, сделайте 97%, остальное оставьте на завтра или на следующий запланированный период работы. Останавливайтесь вовремя, сохраняйте страсть к работе и правильно планируйте график. Я это в каникулы на собственной шкуре прочувствовал, поэтому и делюсь.

PS: читателям: новый роман движется по графику, всё ок.
PPS: кота на картинке зовут Кристобаль
PPPS: Хемингуэй справа на фото