January 17th, 2015

А у нас в квартире газ

На днях я снова спасал мир. Есть у меня такое хобби. Дело в том, что в Челябинске нету своего Бэтмена, то ли не тот климат, то ли этажности зданий не хватает, короче, супергерои в трико тут не приживаются в морозы. Даже тёплыми зимами супергероев тут на улицах не видно. Приходится самому. А поскольку я не заканчивал супергеройского техникума с правом ношения красных колготок с синим плащом, то спаситель из меня так себе. То есть за дело я берусь довольно рьяно. Однако, результат никак не тянет на медаль, максимум – на сценарий скетч-шоу.

В общем, так вышло, что я был слегка занят, мало спал, почти не ел и, как конопляный конь по полю, носился с ошалевшими глазами. Но каждый ответственный собаковод знает, что где бы тебя не носило, к моменту выгуливания надо прилететь домой (вот когда навыков Супермена не хватает) и вытащить пса на двор, чтобы он сделал своё псиное дело, а, может быть, даже и два. И вот прилетаю я домой, отряхивая ботинки от мокрого снега, а на лестничной клетке как-то нехорошо пахнет газом. Да так, что аж глаза ест.

Звоню в аварийку, а там милая девушка так ласково говорит: «Секундочку». После чего я с пару минут слушаю её кокетливые препирательства с каким-то обладателем мужского голоса, где рефреном звучит шизофренический диалог «Ты этого хочешь? Нет, ты этого хочешь. Так ты этого хочешь?» и т.п. Там длинная шарманка из одной и той же фразы, повторяемой на разные лады. И где их этому учат-то?

В общем, наконец, аварийка приняла заказ, мы выключили всякие приборы, распахнули настежь окна, я повёл собаку ссать, а тут сосед. Боксёр из Копейска с устойчивыми понятиями о добре и зле, сказавший: «Нихуя тут пиздец развели, вонизма как хуй ево знает блять. Ебанёт вот так наш домик по досочке из-за ебучей искорки нахуй и нихуя не останется». Я нашёл его оценку справедливой и, вместе с ним, мы и остальные все двери пооткрывали и подпёрли разной фигнёй.

Пришёл усталый газовщик, потянул носом и сказал: «Похоже на растворитель», достал из кармана пыхтелку с цифрами и начал поквартирный обход, пыхая шланчиком в замочные скважины. «Постойте со мной, вас-то соседи в лицо знают, а меня – нет, мало ли», – вежливо сказал аварийщик и мы продолжили искать утечку. И тут открывает дверь соседка. Она когда-то была пухленькая, а после двух родов стала почему-то выглядеть лет на 14. Такого не должно быть, но так есть. Короче, вот открывает она с лицом неполовозрелой дитяти, в розовой, причём, пижамке, что-то жуёт и весело говорит:
– Газ ищете? Так газу нету. Это у меня дочка весело покрасилась, пришлось её уайтспиритом оттирать. А заодно и всю квартиру.

Иллюстрируя её слова, из-за розовой штанины появляются две крохотные девочки с виновато-шкодливыми лицами. А из квартиры прямо не на шутку шает этим ебучим растворителем так, будто там подпольный цех по производству уайтспирита.

Простите великодушно, говорю я усталому аварийшику. Он в ответ сделал такое всепрощенческое и понимающее лицо, что любой священник бы позавидовал, включая Папу Римского и патриарха Абиссинского Абуну Матиаса. «Это что. На днях вызвала меня одна абонент, газ, говорит повсюду. А у самой вся квартира загазована. У самой, представьте, загазовано, а она аварийку вызывает. Вот какие бывают абоненты», – сказал газовщик. Я подумал, что слово «абонент» – прекрасный эвфемизм для почти любого слова из той обоймы, что не произносят при дамах.

Вот так, стоя на страже мира и справедливости, я снова ничего не спас. Зато прогулял собаку, купил бутылку виски, обнял за день примерно сорок симпатичных девушек, пригрозил карой двум алкоголикам, выпил лошадиную дозу двойного эспрессо, сгонял на замёрзшее озеро, полюбовался дивными пейзажами, съел пирожок с капустой, потом ещё один, ответил на четыре звонка, прокомментировал пару новостей, сделал пару заметок и понял, что хотя и не очень люблю спать, это всё-таки иногда надо делать, а то вырубает.

Originally published at iDiot Daily. You can comment here or there.