August 11th, 2015

stay cool бля

Пусть тут полежит пока

Пациентка: Доктор! Поцелуйте меня пожалуйста!
Доктор: Ну, что вы? Как можно? Вы – пациентка, я – врач!
Пациентка: Ну разок! Что вам стоит?!
Доктор: Послушайте! Ведь есть какие то правила! Этика! Деонтология! Как можно?
Пациентка: Экий вы… Один раз-то можно!
Доктор: Успокойтесь! Я в белом халате, при исполнении...
Пациентка: Один раз и все!
Доктор: Послушайте! Я и трахать-то вас не хотел!!! Вот как чувствовал!
stay cool бля

Затаившийся тигр

В общем, всё началось с того, что с утра я нашёл в шкафу трусы с тигром. Нет, не так. С утра, пардон, я надел свежие трусы (да, такое бывает даже со мной), а потом обнаружилось, что у них на бедре (то есть, у них-то как раз на штанине, а на бедре, получается, у меня) изображён крадущийся тигр. И чтобы никто не перепутал его, например, с ящерицей, вокруг хищника расположились две надписи tiger, исполненные различным, более-менее готическим шрифтом. Что уже вообще ни в какие ворота.

Белый тигр крадётся не то по кустам чертополоха, порыжевшим в преддверии осени, не то по застывшим языкам пламени странного охристого цвета. Что напоминает нам, что трусы изготовлены на трусостроительной фабрике г. Кыштыма Челябинской области, где отродясь никаких тигров не бывало, да и готического шрифта тоже. Только инопланетянин Алёшенька, открытый широкой общественности моей приятельницей Светой Б.

В моём возрасте напялить на себя трусы с тигром – это поступок. Это всё равно, что выйти на улицу и спросить прохожих в мегафон: «Ну что, черви?! На что тратите вы жизнь свою, беспомощные смерды?». С другой стороны, как-то глупо снимать хорошие боксеры из-за тигра с глуповатым взглядом и зевающим ртом (так, вероятно, неведомый кыштымский художник прочёл слово «грозный»). В общем, стало ясно, что это Знак.
wpid-20487142381_7ea49ef52a_o-2015-08-11-15-33.jpg

Поэтому, окончательно отринув сон примерно в половине шестого утра, я твёрдо решил совершить какой-нибудь подвиг. Небольшой. Ну, просто чтобы не давать Вселенной лишних авансов. А знаете же как оно бывает? Совершил подвиг, назначили штатным героем и тащишь эту лямку потом, пока песок не посыплется. Уже и драконы ржут, и принцессы не радуют, а ты всё тащишь. Поэтому подвиг небольшой.

Обозрев неширокие пределы собственной квартиры, обнаружил, что в дому совершенно нечего пить. То есть, разумеется, есть в закромах бутылка виски, вино где-то было сухое (вот мысли с утра-то, да?), есть чаю примерно двадцать сортов, но пить нечего. В смысле воды. Вода в кране воняет уже недели три, причём воняет какой-то невообразимой химической гадостью. При том, что та вода, что мы недавно зачерпнули в Миассе, как ни странно, не пахнет ничем. Я ж приволок домой баночку с речной водой и моя любимая девушка, весьма авторитетный для меня эксперт в области запахов, подтвердила, что наша речная вода не пахнет ничем вообще совсем нисколько. А из-под крана… Хоть мышей трави.

А ведь ещё год назад я пил её, родимую, совершенно спокойно… В общем, набрал воды в кастрюлю и бросил отстаиваться, а сам завалился в горячую ванну с томиком Энди Уорхола. Вылез и внезапно сварил морс из облепихи. Вот так, нах! Нате, нах! Часы, напомню, показывали почти шесть утра. Пыл, однако, не угас. Желание продолжить подвиг горело в груди ровным пламенем. Поэтому я ещё салат забабахал. Из отвратительной белорусской брынзы (попался на удочку импортозамещения, балбес) и чудесных ташкентских помидоров, с хорошим оливковым маслом и турецким наршарабом.

В общем, только длительная прогулка с Чижиком по начинающему желтеть лесу, привела меня-тигроносца в более-менее равновесное состояние. Сегодня была идеальная погода для долгих лесных прогулок, но, увы, работы дофига. А то вот так бы гуляли и гуляли. Лес, кстати, уже готовится к осени, что заметно на приведённом фото.

Это был дневник писателя М., который временно чувствует творческий ступор, который, вероятно., разрешится в ближайшие дни. А, может, и прямо сегодня. Ещё не решил.
---
оригинал записи опубликован в блоге iDiot Daily