August 24th, 2015

на пороге осени

Сегодня с утра, сидя в туалете, открыл ленту. Поразился объёму нытья: ах, на улице всего +10, ах, это уже осень, ах, лето прошмыгнуло незаметно. Осень, говорите? Почистил зубы, достал из шкафа военную куртку М-65 с тёплой подстёжкой. Это +80 пойнтов к маскулинности, она делает меня похожим на какого-нибудь пьющего комиссара полиции из фильмов "нуар", разной степени несчастности. Ну такой весь романтически мужланистый попиздюхал с собакой в парк.



А бабочки, кузнечики и птицы не читают френд-ленту, им никто не сказал, что всё, пиздец, пришла осень, мечты рухнули, лето проёбано безвозвратно, скоро зыбкое марево тления покроет всю нашу бескрайнюю страну от Бульбостана до Курил. Они щебечут, стрекочут и летают, бездумно не понимая, что уже Всё.

Я тоже не понимаю, что Всё. Я отказываюсь понимать, что такое это ваше Всё. Потому что осень - это охуенно. Это в багрец и золото одетые леса. Осенью охуенно гулять, осенью охуенно пишется - ноябрь уже который год для меня - самый продуктивный месяц. Осень - отличное время начинать чего-нибудь новое, в допетровские времена старый русский календарь начинался с 1-го сентября, лучшее время влюбляться в новые проекты, новых людей, новые идеи. Осенью охуенно тренироваться, лучшее время для начала нового тренировочного цикла. Осенью охуенно ходить в гости, глядеть в темное окно, пить и вести долгие разговоры. Осенью охуенно шляться по барам. Осенью охуенно читать. Осенью охуенно ходить в кино. Осенью охуенно мечтать. Осенью вообще охуенно жить. Ну, при условии, что вам вообще нравится жить. В принципе.

Поэтому я решил не ныть. Нытье убивает эрекцию, плохо влияет на дыхание изо рта, отравляет общение и притягивает силы зла долгими осенними вечерами. Нахуй. Да здравствует осень!

Закончилось лето? Да и хуй с ним, другое будет. Прошла пора окрошки? Встречаем время солянки! Прощай гаспаччо, привет чохахбили! Прощай пиво? Здравствуй бёрбон! Красивая женщина в свитере еще будет попрекраснее, чем красивая женщина в бикини, ибо предвкушение разоблачения сильнее разжигает аппетит.

Короче, я увольняюсь из Корпорации Нытиков. Осень, заходи, кажется, у меня в баре кое-что осталось с лета.
stay cool бля

избранные твиты

Пожаловался коту на головную боль. Кот отвернулся лицом к шкафу и начал туда выть. Теперь думаю: это он сопереживает или наоборот?

Гуляем. На кривой сосновой ветке сидит здоровенный грач и чистит клюв. Очень красивый кадр. Жаль, айфон не возьмёт.

Женщина с младенцем на руках: "ой, тут сейчас змея проползла, у нее тут такое желтое. Вот, тут. Это же уж?" Конечно. У гадюки желтого нет.

Три вещи отравляют мне лето: клещи, комары и аллергия. Погода вовсе не на первом месте.

Ах, да: стаи алкашни и "ночные меломаны" с байкерами. И только потом погода.

Классическая полуразваливающаяся маршрутка, в салоне "запаска". Зато на двери надпись "дверями не хлопать" на рус. и англ. Центр мира, хуле.

В супермаркете ходит чувак с мотоциклетным шлемом, который как авоська доверху заполнен бананами. Выглядит очень потешно.

"Ристалище" – очень смешное слово.

Придумал название для фильма – «300 засранцев». Правда, пока не определился с сюжетом, слишком богатый ассоциативный ряд.

Представительный мужчина в костюме и дама в кудрях, обоим чуть за 60, забавно как подростки пьют разливуху из горла, прячась в кустах.

Только что прочёл фамилию «Корноухова», как «Порноухова». Задумался. Надо бы пойти кофе сварить. Ебучий дождь.

"Викинги" – это сериал, в котором каждого второго персонажа хочется спросить: "слышь, ты в каком салоне стрижёшься, хипстер?". Викинги бля.

73 рубля за пачку сигарет это людоедство. Пиздец, ад и каннибализм.

Почему я вечно читаю слово «стартапер» как «старпер»? Зогатко.

Глагол "бухать" означает "пить без разбору". "Бухать водку" может сказать только таджикский кафельщик, простите.
--
мой твиттер тут [тынц!]