May 6th, 2017

Сексуальное

А ещё же носки. Это же прямо метафизическая тема, потому что уральскому мужчине носков надо много: тёплые на зиму, потому что дома не всегда тепло; не такие толстые средней тёплости, чтобы нога влезала в зимний ботинок; нормальные чёрные на каждый день в межсезонье; нормальные светлые под летние туфли; с заниженной "талией" под кроссовки-сетки с шортами, чтобы не выглядеть как стареющий английский школьник... Короче, целый ворох.

А ещё же их жрёт мистический зверь Носкоед, живущий в стиральной машине; ещё их рвут мои боевые пальцы, сорок раз повыбитые в битвах за мир во всём мире; вся эта куча становится разной и плохоконтролируемой, в общем, у мужчин тоже полно секретов в шифоньерах.

И вот, значится, настало лето. Я понимаю, что дома остались только носки для тренировок и на холода. Захожу (да что там захожу? забегаю, ибо ноги уже неприятно хлюпают в плавящихся кроссовках) в галантерейный магазин, споро цепляю со стойки пачку носков сразу пар в десять, мне их упаковывают, я прибегаю домой и радостно напяливаю обновку.

И всё это время радостно болтаю с любимой девушкой, как человек-радио рассказывая, как суматошно у меня идут дела и как мне нравятся новые тренировки... И тут она очень подозрительно смотрит на мои обновлённые ноги и после длинной затяжки говорит, красиво выпуская дым:
— Рыженький, ты уверен, что тебе действительно стоит носить настолько сексуальные носки? Ты и без них вполне себе ничего.

Я смотрю вниз. А они сетчатые. Совсем. И чёрные. Совсем. Ну просто Мулен Руж. Ну хоть сейчас на подмостки, канкан перед бухими гусарами плясать. Я Буба Касторский, феноменальный куплетист, мне сорок пять, пустите меня в модники.

Сошлись на том, что выбрасывать десять пар в кризис как-то неразумно, но в парк ходить с Чижиком в таком можно. Благо собака простит, а из-под закрытых кроссовок весь этот навязчивый эротизм не заметен. Ну, вот. Теперь вы знаете все мои тайные тайны. Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала и будьте осмотрительнее в выборе гардероба, не как я.