September 23rd, 2017

Трёхактная драма на простом примере

На неделе, так вышло, много раз приходилось говорить с разными людьми о природе художественного творчества и о писательском ремесле. Говорили долго, вот краткая выжимка.

С античных времён существует принцип трёхактной драмы, который работает всегда. Интрига — саспенс (возрастание напряжения) — кульминация. Это довольно просто. Для интересующихся вопросом: Александр Митта мучительно подробно разобрал этот принцип в своей книжке "Кино между паём и адом". Книжка, кстати, с картинками и они прикольные.

Давайте придумаем пример. Девочки (ну, ок, девочки средних лет) собираются на даче, чтобы выпить винишка и перемыть косточки "друзьям". Формальный повод — помогают хозяйке дома (небольшой бизнес, десять лет как разведена, находится в активном поиске) собрать и заготовить вишню. Конец июля, погода — рай. Рядом озеро. Они периодически собираются купаться, но постоянно вспоминают пр о штормовое предупреждение, "как прекрасно, что МЧС начало рассылать об этом смс-ки – ой, не говори, мне тоже пришла с утра".



Внезапно на вечеринку вваливается некий господин А. — муж хозяйкиной ближайшей подруги. Он слегка подбуханный и ему нужно знать, куда после дикой ссоры сбежала его жена (спойлер: на три дня в Италию за тряпками). Господин А. — богат и известен, поэтому девочки приободряются. Не приободряется только хозяйка, потому что она давно имеет виды на господина А., а тут вокруг — свидетельницы и конкурентки.

Увы, никто из собравшихся не знает, что господин А. банкрот и уже два года все его прибыли уходят на выплаты долгов зарубежным партнёрам, и живёт он на средства жены. Она оплачивает ему даже бензин и сигареты. Интрига? Возможно. Хотя, нет. Его тесть — крупный еврейский мафиозо и господин А. вынужден выплачивать долги ему. Так веселей.

Теперь нам нужен саспенс. Нужно немного нагнести напряжуху. Господин А. бодро здоровается с девочками, но тут звонит телефон и хрипловатый голос тестя говорит, что он не может найти свою дочь, поэтому господин А. должен помочь ему в поиске. Господин А. пытается вызнать местонахождение жены у хозяйки дома, но её голова занята исключительно тем, как бы спровадить подруг и оттрахать господина А. как старшеклассника. Она уже почти придумала, как их спровадить, но тут начинается дождь. Ну как дождь, разверзаются хляби небесные, в посёлке вырубает свет. Зажигаются свечи.

Господин А. успевает наплакаться хозяйке, что жена считает его за говно и свалила в неизвестном направлении. Они даже успевают немножечко поцеловаться, но... У хозяйки звонит телефон, она видит, что это звонит как раз та самая пропавшая жена, она пару раз сбрасывает звонок, но потом вынуждена взять трубку и покинуть романтическую сцену. Звонок затягивается, сбежавшая раскрывает хозяйке некоторые негодяйские черты господина А.

Тем временем, пока господин А. методично накидывается, в дверном проёме появляется некая, допустим, Элеонора или, скажем, Снежана (не, ну не Матильда же?!), с которой господин А. слегка мутил на выпускном курсе и ещё с год после. Тогда он был нищий ботаник, на дворе стояли 90-е, он торговал жвачкой "турбо" и китайскими тряпками, учился в аспирантуре, а потом бабах – и внезапно для Элеоноры-Снежаны женился на дочери еврейского мафиозо, которая быстренько родила ему девочку, а потом двух разнополых близнецов.

Ситуация накаляется. Элеонора-Снежана атакует бухого господина А. по всем фронтам, но тут дождь заканчивается, в посёлке внезапно включается свет и на пороге появляется хозяйка дома. Конкурентка отлепляется от лица растерянного господина А., который понимает, что попал: его имя будут трепать как флаг на каждом перекрёстке и теперь тесть точно отковыряет ему бейцы столовой ложкой. Элеонора-Снежана бежит в ночь. Хозяйка прозрачно шантажирует господина А. Тесть снова звонит. Уже с угрозами. Хозяйка показывает на своём смартфоне фотографии, где господин А. сосётся с Элеонорой-Снежаной как шафер с подружкой невесты. Снова звонок тестя. В панике господин А. пытается отобрать у хозяйки дома смартфон, она ударяется головой о косяк и падает замертво. "Я – убийца", – думает господин А. и тоже бежит в ночь, не стирая фоточек. Гостям он говорит, что пошёл за самогоном, а хозяйка прилегла отдохнуть.

Он бежит, добегает до своей машины, но понимает, что не может вести в таком состоянии. Достаёт из бардачке бутылку вискаря, на телефон приходит смс-ка "ты сволочь" от Элеоноры-Снежаны, он решает таки её найти. Он бежит, совершенно бухой, не понимая, в какой реальности находится, попутно что-то мямлит постоянно звонящему тестю, снова начинается дождь и он вынужден спрятаться под козырьком на автобусной остановке.

Что-то многовато нафигарили, да? Ну что ж, зато не скучно. Потому что телефон изрыгает новую смс-ку "ты меня ударил, я теперь всему миру про тебя всё расскажу, подонок", это очнулась хозяйка дома. С разбитой головой, обиженная и жаждущая мести. Господин А. в ярости разбивает свой телефон об асфальт.

Теперь нам нужна кульминация, да? Ну, попробуем так.
Collapse )
Господин А. тупо смотрит на разбившийся телефон, а в голове у него скрипит угрожающий голос тестя и плывут полупорнографические картинки из смартфона Элеоноры-Снежаны. Тут он слышат ангельский голос "Не задался день?". Он поворачивает голову. Рядом на лавочке сидит очень высокая девушка эльфийской наружности. "У меня тоже", говорит она. "Я сбежал", говорит он. "Я тоже", говорит она. Он начинает путано жалиться на свою жизнь. Она просит виски, потому что замёрзла. Она рассказывает, что снимает домик в посёлке, потому что прячется и у неё депрессия. Он угощает её. Когда они уходят в рассвет, он пинает ногой остатки смартфона и победоносно улыбается.

Но это какой-то пресноватый финал, правда? Поэтому мы назовём его ложным, и сейчас слегка сыпанём в повествование перчику.

Утром господин А. выходит из ванны, смотрит на разметавшуюся по постели девушку и понимает, что счастлив. Ветер треплет занавески, луч света падает на лицо девушке, она переворачивается, одеяло падает и оказывается, что она – shemale, ну или lady-boy. То есть эльфийская принцесса оказывается снабжённой вполне себе мужским комплектом гениталий.

Господин А. не верит своим глазам. Он падает в кресло. Ему невероятно, мучительно стыдно. Он трёт лицо. Он достаёт бутылку и выливает остатки вискаря в стакан. Делает глоток. Смотрит на фотографию своих детей. Делает ещё глоток.

Эльф просыпается. Понимает, что протрезвевший господин А. только что всё осознал. Эльф в панике. Не знает, как господин А. отреагирует на новости. Господин А. отворачивается к окну и смотрит вдаль. Он медленно допивает виски и говорит:
– У меня трое детей. Я женат на женщине, от которой полностью зависим. Вечером я думал, что это катастрофа. Но теперь я понимаю, что ошибался.

Глаза эльфа ещё сильнее расширяются (ну типа как в манге делают все эти статичные кадры: дрожит слезинка, бежит пот, эльфа трясёт). Господин А. после паузы говорит:
– Катастрофа произошла только что. Потому что я понимаю, что никогда, никогда, вообще никогда никого на свете не любил так, как тебя. И я чувствую, что теперь открываю в своей жизни свежую страницу.

Где-то там за горизонтом верещит тесть, жена бродит по Милану, хозяйка дачи прикладывает к разбитой голове лёд, Элеонора-Снежана напилась и нашла утешение в объятиях полузнакомого дачника, но господину А. пофигу. Теперь у него другая жизнь. Титры. Звучит бодрая песня Village People. Это был спойлер несуществующего фильма "Штормовое предупреждение".

Как-то так. Но самое забавное, что вся эта смешная белиберда – бледный отсвет того, что я нафигачил в "Машине снов 2.0". Я там столько наворотил, что даже периодически думаю: зачем?

Но я не об этом. Если вам интересно, как устроен книгописательский процесс, приходите 7-го октября в Публичную библиотеку в 14:00 на мою лекцию "Инструменты писателя в XXI веке". Занесите это мероприятие в свой календарь, постараюсь сделать лекцию полезной и ответить на все вопросы.

Кстати, попутно вопрос: если я устрою он-лайновый практический курс писательского мастерства, кому-то будет это интересно? Это именно практический курс для тех, кто никак не соберётся написать свою книгу. М? Скажем пара недель на выполнение заданий, потом – марафон, цель которого написать книгу в 50 тыс.слов за месяц, м?