iDiot daily (maxss) wrote,
iDiot daily
maxss

Бодрое утро

Вообще, я вчера выпил пива, потому что Брайан, потому что его бросили, потому что он никому не нужен, потому что у меня плохо пишется, потому что я много работал и прочее, прочее. У мужчины всегда находится целая куча этих "потому что", когда ему нужно обосновать наличие кружки пива в своей руке в половине второго ночи.

Проснулся я, разумеется, вовремя, потому что Чижику надо на двор. А теперь и Брайану. "Вовремя" это рано. Голова поворачивалась, как будто шея приржавела к черепу, а между ушей образовался комок старых прелых газет. Захотелось дать какую-нибудь сакраментальную клятву из разряда "никогда больше до двух ночи" и так далее. Пока я напяливал свитер и теплые штаны, Брайан решил не ждать похода, и начал незлобиво подтекать, стыдливо уставившись носом в дверь. Чиж онемел от изумления. Я рявкнул, Брайан удивился, Чиж сел на мохнатый задик, струйка прекратилась. И тут в двери появилась соседкина дочь. Раньше она была пухленькая, но после двух родов стала походить на мечту педофила: больше 13-ти ей на вид никак не дашь.

"Помогите маму поднять, у нас скорая". Брайан сказал, что хочет ссать, Чижик сказал, что нарушать распорядок нельзя. Врач сказала: "тяните за ноги". Я сказал: "Ну до чего ж ты тяжёлая". Соседкина дочь сказала: "Кристина посади Валю на горшок". Брайан сказал, что сможет нас всех защитить. Чижик сказал, что мы все дураки. Соседкина такса сказала из ванной, что нам всем придёт лютый пиздец, как только она выломает эту блядскую дверь. Врач сказала: "Ты почему раньше нас не вызвала, хотела дома умереть?". Девочка сказала: "Мама, я не хочу, чтобы вы с бабой уезжали". Такса сказала: "Ну всё, блять, вы все покойники". Соседка сказала: "Нет". Молодая фельдшерица сказала: "Кажется, я потеряла тонометр, вы не видели такой синенький". Соседка сказала: "Нет". Врач сказала: "А еще мужчины в доме есть?". Соседкина дочь сказала: "Я, кажется, Митю разбудила". Митя заглянул внутрь, и сказал: "Ой". Брайан сказал: "А у вас весело. Буду теперь у вас жить".

Лицо несчастного друга Митьки выглядело так, будто он сильно нарушал спортивный режим и только что лёг. Ему хотелось дать попить и отправить досыпать. Но соседка очень тяжелая, проемы узкие и двери в лифт тоже. Я сказал: "Только бы спина выдержала". Митька сказал: "Раз-два-три взяли". Доктор сказала: "Пиздец". Доктор была очень симпатичная и интеллигентная женщина, в ее устах это простое слово звучало страшноватенько. Хромой сосед-алкоголик сказал: "Я могу подержать двери". Фельдшерица сказала: "Ой,
вы капельницу уронили". Митька снова сказал: "Раз-два-три взяли". Спина сказала: "Охтыжмать-перемать". Хромой сосед-алкоголик сказал: "Я могу подержать каталку". Доктор вздохнула, застрелила взглядом
растюлёху-фельдшерицу, а следующим взглядом сожгла её агонизирующий труп. Мы с Митькой сняли перчатки. Ладони после носилок горели, будто я дрочил две недели кряду, словно сексуально озабоченный дроид с вечной батарейкой.

Потом карета скорой укатила по льду в больницу, и мы с Брайаном, и Чижиком пошли скакать по сугробам и красить снег желтеньким, попутно напугав сначала соседа, а потом маленького грифона, и мне на минуту показалось, что я уже не тот терпеливый Бодхисаттва, что вчера мирно сжимал кружку пива в волевой татуированной руке.

Потом любимая девушка посмотрела на меня и сказала:
- Значит так. Соседка выживет. Спина поправится. Брайан пристроится. Всё
будет хорошо. Иди-ка, Рыженький, поспи.

Я решил последовать ее совету. Нельзя игнорировать женскую мудрость.
Tags: всюду жызнь
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 42 comments