Дело было в среду. Ветеринар Лена сказала: «Поднимайте-ка его на маленький стол, а то на соседнем столе у меня кот капается». На соседнем столе действительно лежала куча рыжего меха размером примерно с меня. То есть, теоретически, это должен был бы быть кот. Но если бы Лена сказала, что орангутан, я бы поверил с большей охотой. Рядом стояла скорбная бабушка с заботливой внешностью. Куча заворчала. Бабушка вздохнула. Я подумал, что если куча психанет и начнёт качать права, мы с Чижом будем исполнять номер «водяной лыжник отрабатывает технику катания в зимних условиях с заменой катера на собаку средних размеров».
собака Чижик ест первый снег
Я вежливо попросил Чижа о минутке покорности. Чиж тоскливо посмотрел на улыбчивую Лену. Потом глянул в сторону ворчащей рыжей кучи. И потом применил всю свою собачью энергию для того, чтобы максимально вежливо увильнуть от моих коварных рук и не попасть на ветеринарный стол, на котором, как он помнит с детства, улыбчивая тётя больно колет что-то в жопу. После короткой борьбы, насыщенной, как поединок Холмса и Мориарти близ Рейхенбахского водопада, я таки ухватил собакочьку под жопку и тут мне что-то ка-а-ак ебанёт в пояснице. Я хотел выпалить весь известный мне запас матерных слов примерно за пару секунд, но помешала врождённая интеллигентность. Вместо этого я спросил Чижика, почему же он (собака такая) такой прыткий, когда не надо.
Не зря в детстве я играл в индейцев и партизан: ни одна мышца не дрогнула на моём мужественном лице, пока в пояснице ибошиле петарды и падзрывались тротиловые эквиваленты адских мук. Потому что в ветеринарке надо вести себя прилично, иначе какой пример я подаю своему домашнему, блять, любимцу?
В общем, к четвергу выяснилось, что я не совсем хорошо хожу, не совсем прилично говорю, да и вообще весь мир как-то подозрительно стал смахивать на юдоль скорбей неизбывных. Так я оказался в Тюмени. Потому что это вы, дети олигархов и миллионеров, лечите свои нагиалуроненные тела лошадиными дозами шампанского «Кристалл» в казинах княжества Монако. А мы, скромные провинциалы, посещаем горячие источники Тюмени.
Ну… Что я вам скажу про горячие источники Тюмени? Что я теперь ненавижу Тюмень не только за нефть и кровавые нефтедолары, но и за обилие интересных зданий, а теперь ещё и за источники? Так вы поймёте это и сами. Потому что описать вот это вот ощущение, когда ты окунаешь вот это вот тельце в эти вот горячие воды можно только в терминах Камасутры и прочей возвышенной порнухи.
«Очень важно как следует промассировать водяными струями ладони рук и ступни ног», – сказал мне мой друг, доктор. «Ты в курсе, что эти струи находятся друг от друга на расстоянии хороших таких сисечек?», – сказал я в ответ голосом маньяка, роняя из угла рта слюну. Про ноги много рассказывать не буду. В общем, если подставить подошву ноги под эту горячую струю, то ощущение такое, будто она находится во рту апсары, которая щекочет её языком. Я не шучу. Про массаж копчика, полагаю, вы всё себе и сами додумаете.
Жаль, что на улице было всего ничего минус пять или что-то типа того. В минус тридцать, я полагаю, там ещё пизже. В общем, вернулся домой слегка обновлённый, полный зависти и благодарности к друзьям. Друзья, это заебись, кстати. Слышите, друзья? Вы – заебись! Как-то так.
---
оригинал поста опубликован в блоге iDiot Daily
