iDiot daily (maxss) wrote,
iDiot daily
maxss

Быт

И вот, значится, заделывают мне зуб, точнее, сотворяют совершенно новый зуб вокруг безобразной дыры, больше похожей на воронку от взрыва небольшой гранаты. И вот, значится, я с этим зубом живу. А на руках у меня две статьи в работе, одну из которых я уже четыре раза переделывал, а другую -- два с половиной.

А в статьях там это вам не тут, там не матюкнешься лишний раз, там такие правила у них в статьях, что даже самую распоследнюю гниду нельзя по матушке приголубить, даже если он у детей все игрушки стырил, а в игрушечную корзинку потом насрал поносом и ржот, как пират с бутылкой рома. Кстати, вы знали, что пираты были все, как один, Пидары? Ну, да ладно, сейчас не об этом.

Статьи не пишутся, а зуб начинает медленно прорастать в мозг и там пульсировать сначала таким маленьким сверлом, а потом таким большим, а потом опять маленьким. И ещё в ухе так периодически дилинь-дилинь! Это я! Твой красивый новый зуб! И статьи поэтому никак не выходят без матюков. А у меня же есть Редактор, она девушка и перед ней ужасно неудобно, если с матюками.

И тут приходит Чиж и говорит, пойдём, например, обойдём угодья, а то уж полночь близится. Точнее, уже всё, пришла уже полночь эта. Ну, мы натурально гуляем, нюхаем ёлочки, Чиж мокрую траву жуёт для витаминизации собачьего организма.

Возвращаемся домой, а там... Война началася. Половозрелые дети из квартиры напротив, числом примерно до батальона живых человек, пьяных в сисеньку, столпились вокруг крыльца, задрали юные головушки и зырят куда-то в зловещую тьму.
-- Ой, говорят, вы туда щас зря с собакой-то. Там сейчас чевото Пиздануло.
-- Да я как бы домой, -- говорю.
-- Ну вы ваще Терминатор и Карацупа прямо. Вы тогда идите, а мы тут будем, стоять-бояться.

Заходим мы в родной обоссанный подъезд, а там толпится Наташа, женщина-собаковод, без собак, но с Мужем.
-- Видал, -- говорит, -- как воняет?
А вонь такая, что её натурально видно. Сизая такая, жирная, щупальца по всему потолку. Сразу вспомнилась фраза писателя Анчарова "Не верьте тому, кто говорит, что в аду воняет серой. В аду воняет палёной резиной".
-- Что, -- спрашиваю, -- пиздануло?
-- Да уж, ебануло, так ебануло, -- зло и весело сказал Муж и хватко пожал мне руку.
Чиж спрятался мне за ногу и задрожал.
-- Не ссы, труселямба, -- ласково сказала Наташа.
Чиж спрятался ещё сильнее.

Наташа хмыкнула и с ледяным сарказмом (она вообще мастер dark sarcasm'а) сказала прямо в дым, выползающий из электрощитовой:
-- Я думаю, мокрицы. А, Макс? Мокрицы же? Мокрицы. Больше некому. Не электрики же наши косожопые.

А дома у меня любимая женщина с китайской лампой на батарейках. Перелистывает архивную подшивку "Вокруг света" за 1969 год от Рождества Христова. И говорит волнительно:
-- Уже две пожарки приехали. А нет, три. И аварийка.

А новый зуб мне и говорит, ну всё, щас в темноте-то я и разгуляюсь. Не расслабляйся, чуввк, держи удар. Ну и дал. Ну я держу, как могу. А тут утро. Холодильники текут. Компьютер разряжен в ноль. Смартфон тоже. Думаю, хоть у стоматолога айфон заряжу. Статьи-то недописанные копошатся, воют, мол, дописывай давай. Хоть в тетрадке, но дописывай. Нас же Редактор ждёт. Волнуется.

А стоматолог и говорит:
-- У вас всё в порядке? У вас вид очень озадаченный.
-- Аля, -- говорю я, фальшиво прижав руку к предположительному месторасположению сердца, -- вы единственный в мире врач, которого я не боюсь.

И ведь, вру. Вру и не краснею, потому что не может перестать ссаться в кабинете стоматолога ни один советский человек, хоть раз терявший сознание под советской бормашиной, даром, что лет тридцать с той поры прошло и Совка давно уж нет, хотя бы формально.

"О, да тут глубокая инфильтрация анаэробных болезнетворных микроорганизмов в дентин, надо будет покопаться". Зашёл, называется, снимок сделать. На пятнадцать минут.

Зуб сделали. Уже другой, не этот, тьфу-тьфу-тьфу. Свет дали. Через почти сутки, но дали. Чиж поел и перестал дрожать. Коты разняли объятья и пошли смотреть в окно. Статья написалась.

И тут Редактор и говорит:
-- Юристы не пропускают твой текст. Нельзя в статье писать "кальян". Это теперь "устройство для паровых коктейлей". А ещё в статье, анализирующей состояние кальянного рынка, нельзя упоминать слова "табак", "курить" и ещё там, по-мелочи.

И тут я начал смеяться. "Устройство для паровых коктейлей", понял, птеродактиль? Понял, живой ты анахронизмус? Аналитик ты, бестолковый? Понял? Пощёлкал новыми зубами и пошёл в кальянную, где из динамика тихо шепчет bye bye american pie. И заказал себе "устройство для паровых коктейлей". Покрепче.

Вот так, нескучно и с огоньком живёт провинциальный писатель М., профессиональный оптимист и потенциальный standup-комик.

А вы говорите, экстрим и горные лыжи. Хехе.
Tags: всюду жызнь
Subscribe

  • Профессиональное

    Что-то вспомнился ( безо всякой связи с картинкой, хотя она и прекрасна) профессиональный анекдот: – Если вы вышли из когорты и вошли в…

  • Чота офигел

    Не, я и раньше видел непохожих близнецов. Но эти две девочки не просто непохожи, они диаметрально противоположны. Однако, прикол не в этом, а в…

  • (no subject)

    Жизнь культурного человека в Щелябе трудна. Особенно, если под словами «культурный досуг» ты подразумеваешь не пьяный ор в караоке, а…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments

  • Профессиональное

    Что-то вспомнился ( безо всякой связи с картинкой, хотя она и прекрасна) профессиональный анекдот: – Если вы вышли из когорты и вошли в…

  • Чота офигел

    Не, я и раньше видел непохожих близнецов. Но эти две девочки не просто непохожи, они диаметрально противоположны. Однако, прикол не в этом, а в…

  • (no subject)

    Жизнь культурного человека в Щелябе трудна. Особенно, если под словами «культурный досуг» ты подразумеваешь не пьяный ор в караоке, а…