Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

На бегу

Как я провёл этим днём:

Ехал на такси из пловной в кальянную, а у водителя на руках сидела маленькая чёрная собака с огромными, как флаги, ушами. «Сейчас, Юки, заедем в КБ, я тебе какого-нибудь «Феликса» куплю», – сказал пожилой водитель. «Она всегда с вами ездит?», – спросил я. «Не, просто сегодня все из дому рано разъехались, а ей скучно, она лаять начинает и выть. Вот и приходится. А то ж они могут и жалобу коллективную написать. Она же, простите за выражение, пиздец дома устраивает». Устроительница пиздеца на вид выглядела килограмма на два. И уши эти ещё. «Сейчас-сейчас, высадим мужчину и покормлю тебя», – ласково сказал водитель. Юки высунулась в приоткрытое окно и пошевелила усами.

А потом радио мне сказало, что нам с вами нечего бояться, потому что есть такое лекарство – арбидол. И оно прям настолько чудесное, что даже короновирус лечит. Так что мы в безопасности, пацаны. Лимон, мёд, аскорбинка и арбидолом сверху заполировать и всё. Короновирусу кранты. Надо китайцам подсказать, а то они-то не в курсе, что у нас такой вот кайнд оф мэджик есть. С нами бог.

На этом мысль останавливается. Сейчас по радио исполняется «Time to say goodbye» Сары Брайтман и Андреа Бочелли. Очень духоподъёмно. Выходной – это хорошо. PS а вот и Queen со своим Kind of Magic. Они мои мысли читают что ли?
stay cool бля

Вечерний Урмас

А ко мне в программу "Вечерний Урмас" приходил новый пресс-секретарь нашего губернатора Дмитрий Федечкин aka fdn74 и рассказал много всего интересного про свой первый персональный автомобиль, противостоянии магнитогорцев и челябинцев, газетных "бегемотиках" и так далее.

Смотреть тут: https://ural1.ru/programs/vecherniy-urmas/stories/dmitriy-fedechkin-v-novom-statuse-bolshe-pridetsya-rabotat-so-smyslami
stay cool бля

Об удивлении перед жизнью

Дорогой дневничок, сегодня я вновь осознал свою беспомощность перед раскудрявостью бытия. Я ещё очень многого не знаю, несмотря на седые волоски в бороде. Например, вчера в пять утра у меня ка-а-ак пизданула труба с горячей водой. Я дико извиняюсь за терминологию, очень хорошие и важные мне люди просят меня поменьше материться… но, дорогие друзья, если уж кипяток хлещет по всей ванной, то труба именно «пизданула» и никак иначе. Сосед снизу вычерпал пять ведер очень горячей воды. К счастью, кипяток не перелился за порог ванной, поэтому звери не пострадали.

Подобно капитану Бладу, стремящемуся на абордаж, громыхая большими сапогами, я ринулся к вентилю и всё завинтил. Наутро пришли сантехники и старший проскрежетал «нжжын сгхррггн нстпст». Чево, вежливо переспросил я, проглотив пару неопределённых артиклей. «Нужен сгон на стопиисят», перевёл младший, с зековскими партаками на пальцах. И тут я понял, что я не понял. Все люди разные. Кому-то надо десять томов Филокалии прочитать, кому-то – сгон на стопиисят. Я ж не могу знать всего. Поэтому просто спросил «сколько?». Младсантехработник ответил «триста, мы большую часть токарю отдаём». После ночных бдений у меня не было сил и я просто кивнул. И всё. До сих пор не знаю, но главное – не течёт. Тьфу-тьфу-тьфу.

А вечером – новая порция незнания застигла меня, когда я, влекомый постыдной страстью к кабачковой икре (да-да, поклонники моего тяжёлого остроумия помнят, остальные могут ознакомиться тут) брёл в алкомаркет, где она довольно дешева. Что поделать – я переживаю кризис вместе с моим народом, и точно так же пытаюсь снизить расходы на жратву.

Так вот. На улице – мороз за двадцать, а на обочине у ресторана стоит кабриолет Porsche (вроде 911) c откидным верхом. Он, разумеется, был опущен и посеребрён сверху инеем, но… Я понял, что совершенно не знаю, каково оно там, внутри при минус двадцати? Что там после двадцати километров езды начинает деревенеть жопа и от грохота мотора отваливаются уши, мне известно. Но кабриолет? С мягкой крышей? В мороз? Как это оно всё? Олигархи, скажите, там вообще возможна жизнь при таких условиях?

Восхитительное чувство Удивления перед жизнью твёрдо решило меня не отпускать и далее. Зайдя в алкомаркет и обнаружив вожделенную икру (а ещё, кстати, аджику «домашнюю», немаловажный штрих), я услышал глубокий женский голос по радио, который внезапно сказал: «Ваши сомнения – вот основная причина ваших неудач. Оставьте сомнения и все возможности откроются перед вами». И снова удивился.

Оглядел немногочисленных посетителей алкомаркета. Потом персонал. Сомневающихся почему-то не было видно. Наоборот. Посетители являли собой пример упорства и целеустремлённости. Они знали, зачем пришли. Ни в одном взгляде сомнений не было. Более того, их лица твёрдо выражали уверенность в том, что все возможности уже достигнуты, испробованы до самого дна, переварены и выплюнуты за ненадобностью. Кому говорил голос? Мне?

Я проникся. Придя домой, отточенным жестом киллера, не знающего сантиментов, свернул икре крышку и без сомнений вогнал ложку в её рыжеватую сердцевину, зазывно чвакнувшую в ответ. Столовую ложку. Да здравствует жизнь, полная открытий и радостей.
---
оригинал записи опубликован в блоге iDiot Daily

прекрасно

У каждого есть свое представление о счастье — совершенно так же, как у вас или у меня. По-вашему, нет ничего лучше, как носиться по свету на яхте или автомобиле и швыряться дукатами в разные заморские диковинки. А я люблю посидеть в сумерках с трубочкой и поглядеть, как засыпают прерии и всякая нечисть отправляется помаленьку на покой.
---
О'Генри

http://m.diletant.media/articles/25950101/

наскальное

Перехожу улицу, смотрю -- стоит китайский джип, довольно уродливая колымага пыльного цвета, на заднем... Блин, я не автомобилист, не знаю, как называется верхняя часть кормы. Ну ладно, пусть она будет "китайской джипожопой" или сокращённо просто "жопой". И этой жопе большая яркая надпись: "этот зад стоит очень дорого". Ого, думаю, а что это? У нас закон о запрете гей-пропаганды уже отменили что ли? Или пока я спал, в городе произошла Великая июньская педерастическая революция? И что это за дивный человек так смело рекламирует свой драгоценный афедрон, думаю, и обгоняю джип, пока он пыхтит у светофора.

А кабине никакого Элтона Джона не оказалось, ни тебе Ру Пола, ни даже Кончиты Вюрст. Кабину населял стандартный пузантроп за полтос, реднековского вида с горделивым взглядом человека, который не только точно знает, "как нам обустроить Россию", но и готов подробно рассказать об этом любому желающему. Или даже нежелающему, что характерно. Рядом с реднеком восседала дама в годах, внешний вид которой сразу вызывал в памяти слово "супруга" -- достойная, честная, пресная. Охуеть. И кто из них жопой на перекрестке торгует? Может, они перевозят в багажнике живой товар? Но с таким лицом живым товаром может быть только мотыль и прочая радость рыболова.

И тут до меня дошло: это же юмор поднимает флаг! Старый добрый юмор, блядь! Весёлая нахуй шутка в стиле каламбур, блядь! Добродушная угроза в адрес всякого, кто покусится на товарный вид этой страшной бурбухайки. Смешно, блядь. Не так смешно, как камызяки, но уже попытка.

Не успел отойти от перекрестка на сотню метров, на следующем светофоре тормозит вглухую тонированная арба в стиле "низкий таз радует глаз". А на лобовом стекле (дивное слово "лобовой" как бы априори дарует находящемуся внутри машины наличие мозга; щедрый аванс) - надпись славянской вязью "Спаси и сохрани", а затем безо всякой паузы портрет Микки Мауса, двумя руками показывающего fuck. Час от часу не легче. От торговли жопой к секте Свидетели Чебурашки. Охуеть. Люблю свой город иногда, спасите его Святой Микки, Минни и преподобный Плуто.

Тут мне подумалось, что я ни разу не видел петросянских надписей на какой-нибудь бэхе, ну или, там, другой нормальной машине. Силюсь представить мерин или ауди с надписью "Dolbit normal'no" и не могу. Ебанутая надпись - самая наглядная демонстрация эволюционной разницы между автолюбителями. Может, потому что в нормальных машинах есть кондиционер и их водителям не так напекает голову? Короче. Товарищ, не смеши прохожих, смело покупай авто с кондиционером!