Category: игры

Category was added automatically. Read all entries about "игры".

Новости самоизолированного города

Сегодня в парке видел женщину с собакой. Женщина как женщина, в маске. А вот на собулю дворянской породы она надела здоровенные очки как для страйкбола, только в алой оправе. А ещё на площади видел женщину в оранжевой маске с чёрными кружевами. Жизнь-то продолжается, товарищи! 

Покер фейс

У меня есть идиотская привычка: я часто шучу с каменным лицом. Помню, лет сто назад, послала меня Дорогаяредакция брать интервью у британского консула. Протокольное мероприятие, скучное, как разведение редиса. Роли расписаны как выходы на бал у предводителя дворянства где-нибудь в Воронеже. Мой фотограф пришёл в видавшей виды жилетке, чем вызвал гнев принимающей (консула) стороны.
– Вы почему не в галстуке?
– Я в этом жилете президента нашей страны Владимира Владимировича Путина фотографировал. И из-за вашего паршивенького консула наряжаться не намерен, – ледяным тоном ответил фотограф.

Потом пришла моя очередь. Представитель консула спросил, какие вопросы я намерен задать и есть ли у меня какие-либо пожелания господину консулу. Не знаю, что меня дёрнуло, но я почему-то сказал:
– Я хотел бы знать, когда Борис Абрамович Березовский выйдет на Трафальгарскую площадь, обнажит голову, посыплет её пеплом и попросит прощения у русского народа. Конечно, если бы он сделал это на каждой центральной площади каждого из хотя бы более-менее крупных городов, было бы лучше. Но меня устроит и телетрансляция из Лондона.
– Во-во, – согласился фотограф.

Стоит ли говорить, что нам было вежливо отказано в интервью. Я обрадовался и пошёл бухать с друзьями. С тех самых пор, любимая девушка мне всегда говорит, когда я собираюсь на какое-нибудь публичное мероприятие: «Рыженький, только, пожалуйста, не пей и не шути. Главным образом, не шути».

А, вспомнил. Точно так же у меня сорвалось Важное Интервью с какием-то высокопоставленным хуем из правительства Российской Федерации, которого непонятно за что прислали в Щелябинск что-то проинспектировать. Там я ляпнул помощнице:
– Доколе мы, русские люди, будем заниматься лицемерной игрой в демократию? Когда мы уже узаконим монархию и заживём по заветам предков?

А вот слушал бы в детстве Людмилу Зыкину и ВИА «Цветы» вместо всяких наркоманов и моральных разложенцев, был бы приличным человеком.

Собственно, про то, что я слушал, как я дошёл до жизни такой и прочие истории, можно прочесть тут (если ещё кто не).

Почтовый роман

Прихожу на почту, рукопись получать. Табло электронной очереди закрыто картонкой, поскольку до закрытия почтамта осталось минут двадцать, «на эту кассу не занимать» и всё такое. Но как челябинца может остановить какая-то затхлая картонка? Никак. Поэтому со счастливой рожей, с талончиком выставленным вперёд как щит и с довольной рожей «Lilu Dallas Multypass» подхожу к окошку.

Протягиваю заполненную квитанацию и… Тут почтмейстерша хмурится, разглядывает квитанцию как некий раритет и задаёт удивительный вопрос:
– Вы где это взяли?

В голове роятся ответы: «Нарисовал, чтобы над вами поржать». «Выиграл в лотерею в супермаркете вместе с бесплатной банкой зелёного горошка». «Нашёл в сундуке, оставленном в наследство бабушкой в Екатеринбурге». «Не помню, был бухой». Почтмейстерша говорит, я, говорит, таких давно не видела. Пришлось признаться, что мне это положили в почтовый ящик.

Оказалось, что теперь надо идти в другое отделение, которое выдаёт по раритетным советским квиточкам посылки таким вот мутным лишенцам, как я. По выходным оно не не работает. Люблю почту. Она делает жизнь веселее. Ещё один квест выходного дня. Но я терпеливый. Завтра соберу котомку, варёное яичко, колбаски докторской, водички бутылочку и пойду. Рукописи не горят и на почте не пропадают.