Category: коронавирус

Category was added automatically. Read all entries about "коронавирус".

Коммуникативная панацея

А знаете же эти неловкие паузы в разговоре? Когда всё только что радостно галдели, а потом такие хоба и заткнулись как по команде, только слышно, как у соседей по телику программа "Время" бубнит, да на улице светофор мигает? И всё такие смущённо: "ну вот, мент родился". И у всех при этом такие лица, как будто они к родителям в комнату случайно заглянули, застали их за грешным делом и теперь пытаются отшутиться. Типа, это не мы. Мы ничего не видели.

Это как в детстве трубочки с кремом. В советской трубочке крема было только наполовину. И его надо было либо яыком поглубже пропихивать, чтобы он равномернее по всей трубочке размазался, либо саму трубочку смять аккуратно, чтобы его выдавить ближе к концу. Такой сладкий сексуальный тренажёр был, да.

А если ты забывал про эти невинно-эротияеские процедуры и просто начинал эту трубочку жрать, потому что четыре часа играл  с пацанами в банку и проголодался, то ты такой ешь, ешь, ешь, а там всё крем, крем, крем, и тут он бах! И на четвертом укусе кончился. И такой сидишь с пустой трубочкой и думаешь: ну йоооооооооб твою мать.

Вот так и с паузой в разговоре. Вроде, нормально же сидели и тут ну йоооооооооб твою мать. Мент родился, да. Короче намедни мы придумали универсальный  способ поддержать светскую  беседу, чтобы этого тошнотного вакуума не было. Короче, сидим мы с пацанами, мирно пьем пиво, один выдвигает некий тезис (ну, я не помню какой, что-то бытовое), а второй ему отвечает: "Слушай, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец*. 

И тут меня озарило, я говорю: "Саша, это же универсальная фраза, она как водка, к любому продукту подойдёт!".  Вот, смотрите сами:
— Что-то в этом году грибов так много. Родители ездили в Мисяш,  ведро за полчаса набрали.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец

— Говорят, у новой вакцины против ковида побочки какие-то.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец

— Ты на выборы пойдешь?
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

— Мне мама звонила, мы с ней разосрались в хлам. Насмотрится телевизора, потом с ней разговаривать невозможно.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

А главное, ничего объяснять не надо. Спрашивают тебя: а что за передача-то? А ты вежливо отвечаешь: да их хуй пойми, у меня 250 каналов, там этих передач до ёбаной страсти. Тыкал-тыкал и натыкал.  Как говорил один малолетний, но многодетный отец.

Короче, вы поняли. Коммуникативная панацея. Лечит любую неловкость без глютена и ГМО. Увеселяет атмосферу за столом без регистрации и СМС. Пользуйтесь на здоровье, много не пейте. Я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

Телеграмом животворящим принесло:

«Коронавирус глазами великих писателей»

ГРИБОЕДОВ
Вон из Москвы! Здесь садят всех на поводок,
И без кваркода уж не съездить нам на берег
Москвы-реки пожарить шашлычок.
Каршеринг мне, каршеринг!

ГОГОЛЬ
– Послушай, любезный! А сколько у вас умерло крестьян с тех пор, как сей вирус китайский по деревням пошел?
– Да как сколько? Многие умирали с тех пор, – сказал приказчик и при этом чихнул в локоть. – Ведь неизвестно-с, сколько умирало, их никто не считал.
– Ты, пожалуйста, их перечти, – сказал Чичиков, – и сделай подробный реестрик всех поименно.

ГОМЕР
Съели ахейцы, не ведая собственных бедствий,
Тварь рукокрылую средней прожарки на рынке Уханьском.

ШЕКСПИР
Вы - пожираете по паркам шашлыки,
Вы - панику по соцсетям несете.
Сражаетесь рассудку вопреки,
Враждой и гневом лишь одним живете,
И часть из вас другую сжечь готова.
Ковид на вас! На оба ваших дома!

СЕРВАНТЕС
– Неужели Дон Кихот настолько безумен, что ты можешь опасаться, как бы он не пошел в магазин за товарами не первой необходимости? – спросил идальго.
– Он не безумен, – отвечал Санчо, – он дерзновенен.

ПУШКИН
Смотри, душа моя: хандра хуже вируса, один убивает только тело, другая убивает душу. Дельвиг умер, Молчанов умер; погоди, умрет и Жуковский, умрем и мы. Но жизнь все еще богата. Вздор, не хандри — вирус на днях пройдет, были бы мы живы, будем когда-нибудь и веселы.

САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН
Если я засну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что происходит в России, я отвечу: рука руку моет.

ДОСТОЕВСКИЙ
Один только русский человек во всем мире может лить слезы над стариками ломбардского Бергамо, когда в его собственной стране основательница «Андерсона» рыдает в приемной Государя над своими некормлеными детьми.

ТОЛСТОЙ
Заразишься – и все узнаешь. Или перестанешь спрашивать.

ЧЕХОВ
"Мойте руки с мылом минимум 20 секунд", — говорил отец. И мыли хорошо, и маски меняли каждые два часа, и перчатки носили, а всё же вышли несчастные, бездарные люди.

ЕСЕНИН
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Тщательно прожаривал в огне.

МАЯКОВСКИЙ
Вот вы, мужчина, у вас в усах крылья
Мыши недожаренной – аппетитный сырец!
А знаете ли вы, что мировой экономике
Наступает теперь полный п*****!

ВИРДЖИНИЯ ВУЛФ
Все, что нужно женщине, чтобы пережить карантин, – это пассивный доход и своя комната.

КАФКА
Кто-то, по-видимому, оклеветал Йозефа К., потому что, не сделав ничего дурного, он попал в карантин.

ДЖОЙС
Да, я кажется, что-то слышал, какой-то там вирус.

СЭЛИНДЖЕР
Впервые слышу, что ещё за вирус?

БЕККЕТ
- Давай уйдем.
- Мы не можем.
- Почему?
- Мы ждём, когда снимут карантин.

БРОДСКИЙ
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
Подышать свежим воздухом, пополнить запас кислорода.
Полиция развернула меня: тут, говорят, делать нечего:
Идите домой, возвращайтесь через полгода.

ТВАРДОВСКИЙ
Рвется Фейсбук. Звук знакомый!
Верим мы без колебаний:
Русский доктор Юра Климов
Шлет советы из Ухани.

ОРУЭЛЛ
Да, про кваркоды я как-то не додумался...

УМБЕРТО ЭКО
Какой-то чувак с Хабра сказал: „Жизнь сохранит только карантин“. И мы все сели в карантин и считали, что это и есть жизнь.

ХАНТЕР ТОМПСОН
У нас было 2 пакета гречки, 75 рулонов Zewa Soft, 5 банок жирной тушенки, полсолонки «Белизны» и гора очистителей, хлорки и всего такого, а ещё литр Очаковского, литр Балтики, ящик водки, пол-литра армянского коньяка и две дюжины резиновых перчаток. Не то, чтобы это всё было нужно в карантине, но раз начал коллекционировать спецсредства, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это тканевые маски. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в тканевой маске. И я знал, что довольно скоро мы перейдем и на эту дрянь.

КАМЮ
Нет, вы не поняли, что коронавирус – это значит начинать все сначала.

На бегу

Как я провёл этим днём:

Ехал на такси из пловной в кальянную, а у водителя на руках сидела маленькая чёрная собака с огромными, как флаги, ушами. «Сейчас, Юки, заедем в КБ, я тебе какого-нибудь «Феликса» куплю», – сказал пожилой водитель. «Она всегда с вами ездит?», – спросил я. «Не, просто сегодня все из дому рано разъехались, а ей скучно, она лаять начинает и выть. Вот и приходится. А то ж они могут и жалобу коллективную написать. Она же, простите за выражение, пиздец дома устраивает». Устроительница пиздеца на вид выглядела килограмма на два. И уши эти ещё. «Сейчас-сейчас, высадим мужчину и покормлю тебя», – ласково сказал водитель. Юки высунулась в приоткрытое окно и пошевелила усами.

А потом радио мне сказало, что нам с вами нечего бояться, потому что есть такое лекарство – арбидол. И оно прям настолько чудесное, что даже короновирус лечит. Так что мы в безопасности, пацаны. Лимон, мёд, аскорбинка и арбидолом сверху заполировать и всё. Короновирусу кранты. Надо китайцам подсказать, а то они-то не в курсе, что у нас такой вот кайнд оф мэджик есть. С нами бог.

На этом мысль останавливается. Сейчас по радио исполняется «Time to say goodbye» Сары Брайтман и Андреа Бочелли. Очень духоподъёмно. Выходной – это хорошо. PS а вот и Queen со своим Kind of Magic. Они мои мысли читают что ли?