Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

субботнее

Поскольку сегодня выходного у меня не случилось (спойлер: и завтра, видимо, не случится тоже), поэтому я решил сломать матрицу. Ну, или хотя бы погнуть её слегка. У меня осталось полторы бутылки новозеландского белого вина. Сухого. И пара кусочков бри и пармезана. Поэтому вечером я разлягусь в шезлонге, который притащил с балкона, буду пить вино и смотреть Blade Runner 2049.

50


Сегодня мне исполнилось пятьдесят лет. Для меня это — сакральная цифра, поскольку именно столько было отцу, когда рыжеватые комья земли застучали в крышку его гроба. Я стоял и смотрел, глухой от горя, и думал: а я? доживу ли я хотя бы до пятидесяти?

Мне очень повезло. Меня не убили, я не сторчался, не спился (хотя пробовал), не попал на войну, не оскотинился, можно долго перечислять. Я рад, что дожил. Я рад, что у меня есть друзья. Я благодарен всем, кто поддерживал меня все эти годы.

Буду ещё. Спасибо.

О жизненной опытности

Я помню, что лучший совет в жизни мне дел на выпускном наш лингвист Вячеслав Павлинович Тимофеев. Там все несли какой-то многословный пафосный бред, а Павлиныч вышел и сказал: "Никогда не играйте в азартные игры. Особенно с государством". После чего попрощался и ушёл. Эти слова мне очень пригодились потом.

Это жизнь...

Намедни вечером, сижу я, сытый, у зомбоящика, он показывает весёлые картинки из буржуазной жизни, причудливые блюда разной кухни и всё такое. А я полуживой от усталости. Что-то Накатило. Отпил лагавулина немножечко и дальше сижу. И вот, моя любимая девушка присаживается рядышком, вся покрытая урчащими котами, и говорит:

– Рыженький, может, ты завтра в какой-нибудь ресторан сходишь позавтракать? А то у нас в холодильнике всё закончилось.

Тут во мне пробудилась внутренняя жаба и давай недовольно квакать что-то мутное, там ещё были слова "деньги", "поприжаться" и, кажется, прозвучала фраза про "немного сэкономить". И тут она наклоняется ко мне. гладит так по голове, знаете, как только любимые люди умеют, и говорит:

– Рыженький, неужели ты ещё не понял? Будущее ведь может и не наступить.

Любите друг друга, ребята. Зверей любите, людей всяких, хоть это и тяжеловато порой. Никто не вечен. Никто.

Как я побеждал заморозки

138944261_10214779286476202_8610242678221712976_o

Знаете, я не люблю муки выбора. Я вообще довольно плохой потребитель. Строго говоря, я – ужасный потребитель. Необходимость сравнивать мегапиксели на камерах новых смартфонов, количество оборотов стиральной машинки или количество прыщиков на двух одинаковых кошельках из кожи ската повергает меня в ступор. Поход в магазин для меня похож на мучительно опасную экспедицию в Securitas в Тонбридже, с целью пощипать денежные запасы Банка Англии, рискуя быть застреленным, изуродованным или отправленным за решётку.

Необходимость что-нибудь купить пробуждает во мне внутреннего бультерьера по имени Тревор. Он сразу начинает ворчать и скалить жёлтые клыки. Если моя любимая рубашка износилась до состояния марли, через которую можно цедить компот, это катастрофа. Более гораздая катастрофа наступает только от осознания купить новую рубашку.

Чтобы вы понимали – у меня есть пакет с одинаковыми чёрными футболками и стопка джинсов. Это избавляет меня от мук выбора, когда я выхожу в люди. Я просто беру с вешалки футболку, надеваю джинсы и иду. Более того, я часто делаю это в темноте, чтобы не зажигать свет и не будить любимую девушку. Я так привык. Я не хочу планировать лук или, там, выбирать образ, блять, дня, блять.

Как-то летом, когда я собирался выходить из дому, любимая девушка с укоризной посмотрела на меня, постукала пальцем по сигарете, стряхивая пепел и попросила:
– Рыженький, перестань, пожалуйста, делать вид, что ты живёшь в собственном доме, а парк на Алом поле – твой приусадебный участок. Надень, пожалуйста, что-нибудь нормальное.

Только этот случай и вернул меня в социально-приемлемое русло. А то бы так и шлындал в собачьих валенках и махровом халате. Однако есть силы, которым не может противостоять даже мой консерватизм. Это силы природы. Мороз-воевода, обходя дозором владенья свои, заглянул, шалунишка, в мои штаны и игриво пощекотал мне тестикулы резным посохом. Тестикулы съёжились. Запахло бедой.

Так я отправился за новыми штанами. Штанов было много. Их было так много, что я чуть не сел на пол в отчаянии, шепча побелевшими от ужаса губами: «за что?!». Мимо пробегал мальчик. Я сказал, что мне нужны штаны, чтобы гулять с собакой в такую погоду. За обледеневшим окном танцевал и улюлюкал, помахивая посохом, мороз-воевода. Щекотать меня посохом по яйцам ему, видимо, понравилось.

Мальчик протянул мне штаны. Я с видом знатока помацал их за брючину и спросил: не тонковаты ли? Мальчик хрюкнул и посмотрел на меня так, будто я стою перед ним с каменным топором, а в бороде у меня застряли кусочки птеродактиля. «Мембранная ткань», отчеканил он и удалился с победительным видом. Ну океееей, неуверенно протянул я. Штаны оказались невесомыми. Слишком невесомыми. Для начала я сходил в них в овощной, это недалеко. Не замёрз. Тогда я отправился чуть подальше, в хинкальую. Снова незамёрз.

Вышел на улицу, потупил в телефон, подышал воздухом. Ничего. Штаны ничего не весили и, при этом. никакого мороза не пропускали. Никуда. Я шёл, словно голый, по ощущениям. Тогда я отчаянно решил дойти в них до работы. Тот же эффект. Мембранная сука ткань! И я очень надеюсь, что никто из моих сослуживцев не видел, как дойдя до офиса, я, резкий как понос и как пуля дерзкий, развернулся к морозу-воеводе, а мой внутренний бультерьер Тревор показал ему фак, хлопнув себя по бицепсу, и прорычал:
– Ну чо, дедуля, подходи поближе. Щас мы посмотрим из стали ты выкован или из говна вылеплен.

Я уже говорил вам, что мне нравится жить в XXI веке? Так вот, видимо, ещё не раз скажу. Мембранные ткани, обезболивание в стоматологии, гигатонны музыки и фильмов в один клик, беспроводные наушники – перечислять можно до завтра. Кстати, вы что больше всего любите в XXI веке?

PS: если вы думали, что знаете смысл слова «консерватизм», покайтесь. На этой фотке я одет в свитер, который мне подарили в 1990 году. И он всё ещё жив.

Адреналин

Сегодняшнее утро, конечно, плеснуло нам в кровь адреналинчику. Причём, всем нам, включая зверей. Как обычно, ничего не предвещало. Обычное зимнее утро. И снится мне всякая дурь по работе, причём, дичь полная — наши чиновники в косоворотках, брички, какие-то избы покосившиеся, а виноват во всём почему-то я и я такой просыпаюсь с криком "не виноватая я!". И потом снова пытаюсь уснуть, а не тут-то было.

На мне же три килограмма нежности: костлявый ветеран Вася, да ещё Соня и они играют в "кто кого перехрюкает". А повернулся на другой бок, только задремал, как Чиж сказал "буф!". Потом ещё несколько раз, хотя он обычно долго не кричит, а тут прямо как цепной пёс заливается. Только успокоил собаку, за стенкой начался хохот. От души такой.

А я свою соседку хорошо помню ещё с тех времён, когда её мать Нелька в коляске возила. Была она баба бедная, всю жизнь работала на ЧТЗ в две смены, чтобы дочерей поднять, поэтому с салонами красоты не заморачивалась и стригла дочь обычными ножницами по принципу "главное, чтоб не длинно". Получалось весьма чебурашково и вихрасто. Неудивительно, что я просто не в состоянии осознать, что вот это всё  вихрастое вообще-то уже молодая женщина, которой через пару-тройку лет  уже тридцать стукнет. И вот я, значит, хочу спать, а она пришла под утро с работы и заливается там с кем-то хохотом в два счастливых девичьих горла, аж ненавижу.

Только задремал, Чижик снова сказал "буф". Тут я окончательно проснулся и сел в кровати, сжимая в объятиях собаку-дуру и матеря всё живое и мёртвое. Облокотясь на собаку, встал, взял айпад и пошёл в сортир, пардон, всё писатели иногда так делают. Я не про айпад. Сижу, читаю, в бачке вода клокочет и мне не слышно, что там в комнате, а, меж тем, в комнате Что-то Происходит. Тут, в перерывах между бульками, слышу голос любимой девушки: "оно — женщина!". Ну, думаю, пиздецкакойто. Чтобы вы понимали: обычно моя любимая девушка так рано не просыпается, а тут — на тебе, да ещё и женщина какая-то.

Выбегаю из санузла с айпадом наперевес и тут вижу ту женщину. Взрослая почти, год или чуть больше, черепаховой масти, сама кругломордая, а голос имеет тонкий, как у Сони. Соня аж обмерла от такой наглости. Соня думала, что она, вообще-то, единственная на свете. И сделала так пф! пф! Как будто кто-то два раза плюнул на сковородку. Новая женщина выгнула хвост и спину, понюхала Чижевую миску, залезла за стол и спряталась за монитор. Чижик схватил мой тапок и удрал в спальню, где и окопался, прикрываясь тапком. Вася с укоризной вздохнул: "Сначала Чиж этот громкий и лохматый, потом эта, а теперь ещё и новая что ли?!".

Я повернулся к любимой девушки же в приступе мизантропии прошипел самым высокомерным тоном, на какой был способен:
— И что это?
— Ну оно там орало в коридоре. Пришлось взять, — кротко ответила она.
— И что мы теперь? Будем тащить в дом всё, что орёт там, за бортом?
— Ну, оно же несчастное.

А у меня эти знаменитые утренние пятиминутки ненависти, когда меня лучше не трогать. А тут такой зверинец и девушка моя в футболке с этой женщиной-дурой. А она (дура) ещё такая шелковистая как Соня и, сразу видать, ласковая. Я говорю, еле разжав челюсти:
— Ну и зачем нам взрослый кот?
— Прокормим как-нибудь. Смотри, оно домашнее. Может, это соседка потеряла?
— А если не она?
— Что-нибудь придумаем.

Ну, конечно, соседка скакала, как будто ей двенадцать и ей подарили розового единорога, домик для Барби и новый телефон. Оказалось, женщину зовут Сима, она вечно играет в графа Монте-Кристо и вот, на мою бедную голову, сегодня Симе удалось покинуть своё узилище и ощутить воздух свободы. Он оказался холодным и Сима поняла, что совершила трагическую ошибку. Она просилась назад, но в ответ слышала только сатанинский  хохот хозяйки, которую охмурила подружка. И кто знает, что было бы со свободолюбивой дурой Симой, если бы не Чиж, поднявший тревогу всем окружающим и кровяное давление — мне лично.

Когда всё улеглось, повёл Чижонка гулять. Открываем дверь, а на стене рядом  малярным скотчем приклеен пакетик с конфетами и разноцветными маркерами надпись: спасибо за кошку! Вот так счастье и покой вернулись  в наш дом. 

Кормушка

Обычно мы каждую зиму вешали под окнами кормушку для птиц. Потом нам пару лет было не до этого, а позавчера опять повесили. Пошёл я в лабаз за кормом для попугаев и прочих канареек, а там мне девы ка-а-ак давай навяливать всякие «палочки медовые», а вот это на период линьки, это на период гона, это для лучшей яйценоскости, это – для повышения грузоподъёмности. Я им говорю: а есть что-нибудь попроще? Что-нибудь, что не опустошит мою карточку за два пик-пика? Она: так вот же, для ровности клюва и гладкости перьев всего по 599 рублей за десять граммов.

И тут, смотрю, лежит простой православный овёс, народное просо, ещё какие-то семечки. За копейки, разумеется. Принёс домой, поздно вечером пошёл с Чижом гулять, насыпал синичкам. Навстречу бедовая соседка Анька. Здорово, говорит. Я, говорит, кстати видела, как они тут толкутся (это она про птиц). И показывает локтями, как они толкаются. Очень смешно и очень похоже. Потом посмотрела на мужа и говорит: мы тоже повесим. Там, поодаль. Чтобы поменьше толкались. Я говорю: хорошее дело.

Жизнь держится на маленьких семейных ритуалах. Заклеить окна на зиму. Закрыть балконы. Кормушку повесить. Ритуалы как скелетные косточки. Без них всё расползается в желе и летит к ебеням. А тут вот повесили кормушку и живём.

Семейное

Вчера разговариваю по телефону с тёткой. Вторая моя тётка, младшая, сидит взаперти, сиречь, на самоизоляции, гулять выходит, но только "по своей деревне". То есть в рамках квартала. Очень рвётся помочь, принести что-нибудь вкусненькое, но моя старшая тётка говорит: "Перестань, отдать жизнь за лапшу – это не то, что нам сейчас нужно".

Я хвастаюсь, мол, деликатес себе купил – печень трески. Тут на днях Малышева сказала, что она страшно полезна от всех болезней, поэтому стоит она теперь примерно как печень белуги. А я её обожаю до дрожи, начал открывать банку, миг – и всё в масле, всё, сука, в масле: стол, руки, тарелка, пол, всё вокруг. И эти три мохнатые рожи кружат вокруг, как акулы, и плотоядно так облизываются. "И нам, нам масла и трески!", – кричат.

Тётка говорит: "странно, раньше она стоила сущие копейки, самые дешёвые консервы были. Впрочем, сейчас все гонят монету, хоть из воздуха, главное, чтобы побольше. А я, знаешь ли, ужасно старомодна". Я говорю: "То есть ты сейчас монету не гонишь?". В трубке слышно, как она делает затяжку и сквозь дым отвечает: "Да чего её гнать-то? Она сама от меня бежит всю жизнь, её и гнать не надо".

Вчера слушала фильм "Бег", потому что не видит ни черта совсем, но заметила: мы же росли на радио, на всех этих божественных радиоспектаклях, поэтому я могу легко представить себе, что угодно. Я говорю, мол, помню, как отец мне "Вия" записывал, озвученного гениальным Бабочкиным, который Чапая играл. Интересуюсь здоровьем.

Тётка ахает: "Так терапевт же приходил! Такая бусинка, представляешь, нежнейшая ягодка армянских кровей, лет тридцати. Забился сразу на дальний край дивана и сидит. О том, чтобы пощупать пульс или дыхание послушать, и речи не шло, так он меня напугался". И смеётся, знаете, как все старые курильщики. Но ничего, говорит, сейчас всё закончится, пришлют другого.

Болтали долго, но не наболтались всё равно. Наболтаемся, когда всё закончится. Я очень хочу верить в то, что у всех всё будет хорошо. И вам не хворать. Берегите себя и близких.

Внезапно хочу Новый год

123500669_10214408200399282_3723860250040074382_o

Итак, снова уксус. Это то, что вы видите на картинке, в пельменной называют "уксусом". Я подозреваю, что они добавляют туда аддиктивы, чтобы я как зомби туда макал пельмени, пальцы и так далее. Но я сейчас не про еду. В пельменной вечно играет советская музыка (которую я, как и всё советское, терпеть ненавижу). А сегодня похолодало, а из динамиков мужчина ноет, мол, спросил у ясеня, ясень не ответил мне.

И чего-то так мне Нового года захотелось... Чтобы вся борода в оливье, чтобы Киркоров в блёстках (я его не люблю, но это ж Новый год), чтобы ёлочки-шарики, чтобы Ипполит говорил: "о, тёпленькая пошла". Вообще, оказывается на свете существует множество вещей, которых я не люблю, но на Новый год – пусть. К шампанскому равнодушен совершенно, но один раз – пусть. Икру тоже не очень, но – пусть.

Чтобы ненадолго всё на своих местах: оливье, Ипполит, блёстки, президент в галстуке, шампанское, куранты, икра. И disco-ball зажечь и всю ночь плясать под Сердючку со стаканом "егеря" в руках. И наутро снежком рожу растирать и ждать, когда пивная откроется. Ух.

Они точно что-то добавляют в ихний уксус.

Признание

Вот вы меня периодически спрашиваете "как дела?" в связи с эпидситуацией, как я понимаю. Поэтому, наверное, пришло время сделать каминг-аут: я не различаю запахи с февраля. Да, по сей день.
122274306_10214345476471223_7785103275325924779_o

Например, я понятия не имею, чем пахнет эта симпатичная яичница на снимке, хотя и прекрасно различаю её вкус. Началось всё за неделю до 23-го числа, Дня защитника Отечества. Я свалился под конец рабочего дня за полчаса, будто батарейки кончились. До дому добирался, как раненый чувак из компьютерной стрелялки, сквозь туман. Благо идти не так далеко.

Болел совершенно обычно, плавал в лужице пота, пил клюквенный морс, а потом пропали чувство вкуса и обоняние. Наглухо. В течение полутора месяцев я мог отличить лищь тёплую пищу от холодной, а твёрдую – от мягкой. На вкус она вся была как целлюлоза, никакой.

Потом начал различать острый вкус и начал, как безумный корейский повар, сыпать везде чёрный перец. Но чувство обоняния так и не возвращалось. Когда зацвели яблони, я совал нос в каждый цветок, в надежде унюхать хоть что-нибудь. Хер там. Потом зацвели липы и тоже, в общем, не для меня те розы цвели.

К сентябрю мне показалось, что я что-то начал различать, как вдруг... Хуяк! Мне вообще сильно кажется, что Хуяк – это такой древнеславянский бог сюрпризов. Здоровенный дядька с киянкой, который подкрадывается в самый неподходящий момент и так хуяк по затылку. Гречневой каши ему оставлять в качестве жертвы у порога, или, там, чёрных кур как в сантерии... Не знаю, в общем. Знаю одно: Хуяк, уходи, ты мне не нравишься.

Но я зато, похоже, ему нравлюсь, потому что в середине сентябре он пришёл со своей ебучей киянкой и – как вы понимаете – хуяк, я снова оказался в постели. Как и многие мои коллеги, кстати. И снова да ладом. Только я успел пару дней порадоваться жизни, как хуяк и обоняние снова отключилось, как и не было.

Теперь я могу чувствовать спирт почему-то (видимо богатый алкогольный опыт прошлого даром не прошёл) и какой-то другой запах. То есть, я слышу запах, но идентифицировать его не могу. Причем естетвенных ароматов (лимон, кофе, чеснок, что угодно) я вообще не чувствую, хоть в нос засунь две чесноковины. Зато запах чего-нибудь искусственного я различаю, но мне всё пахнет одинаково – и Magie Noire, и антисептик для рук. Как вы понимаете, жрать конфеты с запахом антисептика, то ещё развлечение.

Но самое поразительное, что я различаю некоторые запахи в табачных смесях для кальяна. Например, шалфей или ёлки, или клубничный джем. И когда я их чувствую, у меня аж вста... простите, эректильные позывы от счастья.

При этом, несмотря на отсутствие нюха, вкус пищи повергает меня в такое блаженство, аж на сотни маленьких медвежат разрывает. Каждый уцелевший рецептор визжит от счастья.

Но есть и хорошие новости. Вчера мы варили солянку и, когда я обжаривал смесь копчёных мяс, мне показалось, что я слышу их. Правда, еле-еле, словно в пятипроцентном растворе от нормальной концентрации, но всё же. Про эрекцию тактично умолчу. В моём возрасте мужчина, откровенничающий по этому поводу становится смешон.

Вот так, ребята. Короче, Хуяк, уходи. Сваливай, давай. Ты нам не нравишься. А вы берегите себя, пожалуйста.

PS: я не буду отвечать на вопросы про тесты и так далее. Рассказал только то, что рассказал. И, да, я всё соблюдаю, у меня маска в каждом кармане, антисептиков вагон и вообще моя бабушка была инфекционистом, поэтому я с детства параною по этой теме. В отличие от нормальных людей, которые всегда говорят: "Ну, меня это не коснётся", я всегда, слыша плохие новости, думаю: "Ну всё, мне крындец". Берегитесь, пожалуйста.