Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Всё, что нужно знать о сериале "Эпидемия"

эпидемия

Расскажу о прекрасном. Ознакомился с сериалом "Эпидемия" (Netflix). Все болеют неясной хренью, несколько человек бегут из заражённой Москвы вдаль, бла-бла-бла, сюжет есть в Википедии. Теперь коротко, штрихами.

Герой, в результате крайне ебланского поступка (долго пересказывать) получает проникающее в живот. Весь кагал бегущих останавливается на заброшенной даче, огромной как Дом пионеров Советского района. Там, в разгар апокалипсиса, есть свет, брага, еда и баня. Раненого зашивают простыми нитками и иголками, уж чего нашли. В общем, все вместе ютятся в летней стеклянной веранде (зимой), перечислю: текущая супруга, неясно, чей аутичный мальчик, блядовитая блонда (соседская дочь), пьюшший папа главгероя, маленький сын главгероя от бывшей, и сама бывшая, злая, как четыре хорька в период гона. А, ещё быдловатый сосед (отец блонды) и его очень беременная жена. Кажется, всё. Главная линия противостояния – между бывшей и нонешней, конечно.

И вот, апофеоз. Главгероя зашили. Он бредит. Ему снится бывшая. Текущая подходит, чтобы вытереть ему пот. Он грезит. Бывшая уже в подсолнухах и солнце. Главгерой шепчет: "Ира! Ира!". Текущая вытирает и... Драма! У него, оказывается, стояк! С проникающим ранением брюшной полости. У свежезашитого.

У меня всё.

PS: вот, что должен был хвалить Стивен Кинг, а не то, что там все водку пьют.

PPS: Зима, Россия, но никто не носит шапок, пар изо рта не идёт, а у той героини, что типа законная супружница туповатого и слегка-без-яиц героя, всегда имеется свежая укладка. В общем, все сильно старались (нетфликс, всё-таки, не зря купил), но получилось такоэ народненькоэ в Teal&Orange. Не, даже в грин-ориндж.

Коммуникативная панацея

А знаете же эти неловкие паузы в разговоре? Когда всё только что радостно галдели, а потом такие хоба и заткнулись как по команде, только слышно, как у соседей по телику программа "Время" бубнит, да на улице светофор мигает? И всё такие смущённо: "ну вот, мент родился". И у всех при этом такие лица, как будто они к родителям в комнату случайно заглянули, застали их за грешным делом и теперь пытаются отшутиться. Типа, это не мы. Мы ничего не видели.

Это как в детстве трубочки с кремом. В советской трубочке крема было только наполовину. И его надо было либо яыком поглубже пропихивать, чтобы он равномернее по всей трубочке размазался, либо саму трубочку смять аккуратно, чтобы его выдавить ближе к концу. Такой сладкий сексуальный тренажёр был, да.

А если ты забывал про эти невинно-эротияеские процедуры и просто начинал эту трубочку жрать, потому что четыре часа играл  с пацанами в банку и проголодался, то ты такой ешь, ешь, ешь, а там всё крем, крем, крем, и тут он бах! И на четвертом укусе кончился. И такой сидишь с пустой трубочкой и думаешь: ну йоооооооооб твою мать.

Вот так и с паузой в разговоре. Вроде, нормально же сидели и тут ну йоооооооооб твою мать. Мент родился, да. Короче намедни мы придумали универсальный  способ поддержать светскую  беседу, чтобы этого тошнотного вакуума не было. Короче, сидим мы с пацанами, мирно пьем пиво, один выдвигает некий тезис (ну, я не помню какой, что-то бытовое), а второй ему отвечает: "Слушай, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец*. 

И тут меня озарило, я говорю: "Саша, это же универсальная фраза, она как водка, к любому продукту подойдёт!".  Вот, смотрите сами:
— Что-то в этом году грибов так много. Родители ездили в Мисяш,  ведро за полчаса набрали.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец

— Говорят, у новой вакцины против ковида побочки какие-то.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец

— Ты на выборы пойдешь?
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

— Мне мама звонила, мы с ней разосрались в хлам. Насмотрится телевизора, потом с ней разговаривать невозможно.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

А главное, ничего объяснять не надо. Спрашивают тебя: а что за передача-то? А ты вежливо отвечаешь: да их хуй пойми, у меня 250 каналов, там этих передач до ёбаной страсти. Тыкал-тыкал и натыкал.  Как говорил один малолетний, но многодетный отец.

Короче, вы поняли. Коммуникативная панацея. Лечит любую неловкость без глютена и ГМО. Увеселяет атмосферу за столом без регистрации и СМС. Пользуйтесь на здоровье, много не пейте. Я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

Семейные карантинные новости (бонус-трек прилагается)

Вчера вечером звоню тётке, переживаю, как она там. Она стала совсем стара, но бодрится, делимся маленькими семейными новостями. Я сетую, что читал где-то, как кто-то из чиновников обмолвился, мол, полное снятие ограничений возможно в феврале. Вот, говорю, может так случиться, что до зимы не увидимся.

Тётка смеётся (курит же ещё, поэтому смех такой клекочущий) и говорит: всё переживём, милый, всё. Это ты ещё холеру не застал. В Одессе ж была холера. А тогда, рассказывает она, было популярно дивное танго «На Дерибасовской открылась пивная», и вот на этот-то мотив народные таланты сложили песню, из которой я узнала слово «обсервация». И цитирует песню по памяти. Потом помолчала и говорит: прости, милый, что учу тебя таким вещам. Я говорю: перестань, у меня уже борода седая. Она говорит: никак не могу к этому привыкнуть. Всё переживём, всё.

Вот оно, холерное танго:

На Дерибасовской случилася холера -
Её схватила одна блядь от кавалера.
Пусть Бога нет, но Бог накажет эту бабу,
Что в подворотне где-то видала арабу.
Вот из-за этой неразборчивости женской
Холера прёт уже по всей Преображенской.
Заговорили о холерном вубриёне
На Мясоедовской, в порту, на Ланжероне.
Чтоб я так жил, как мне нужна эта холера!
Но тут врачами была выдумана мера,
Чтоб в страшных муках всем нам не усраться,
Определили нас в одну из обсерваций.
Нет, нам вакцин-таки французских не давали,
Велели, чтобы жопу хлоркой обмывали,
А чтоб имели мы к тому чего смешного,
К нам подсадили даже Мишу Водяного.
Чтоб я так жил, какой обед нам подавали -
Его гуляш вам захотелося б едва ли
Зато еду мы получали троекратно -
Какого хера вы б хотели за бесплатно!
Затем врачи нас всех забрали на заметку,
Велели всем они покакать на газетку,
И как сказала тётя Соня с Молдаванки -
Засрали все, бля, с-под майонеза банки!
Нет, за любовью женской мы-таки не гнались,
Молили бога, чтоб роскошным был анализ.
Какую даму за говно вы б не спросили,
Она кокетливо ответила вам - "Или!"
Вот вам история одной из обсерваций,
Где нам пришлось для государства обосраться,
И вот вам песня поколеньям в назиданье
За ту холеру, что досталась на свиданье
                                            с Одессой-мамой...

Идеальный пациент

224561_original

Расскажу про фильм «Идеальный пациент» / The Perfect Patient / Quick (реж. Микаэль Хофстрём, Швеция, 2019). Во-первых, он ломает шаблоны про гениальных психологов и проницательнейших детективов. Во-вторых и в-третьих я тоже написал, но стёр, потому что не хочу спойлить.

Лента снята по реальным событиям. Это очень красивый и жуткий фильм про серийного убийцу Томаса Квика, которого осудили за восмь доказанных престпулений, а всего у него на счету больше тридцати эпизодов. Он убивал и насиловал всё без разбору, поэтому сидит в дурдоме и ни с кем не разговаривает. Журналисту Ханнесу Рёстаму удаётся его разговорить, чтобы покопаться в деталях преступлений.

Это по-скандинавски нудно, мрачно и пасмурно, но иногда шведы прямо молодцы. Финал с собакой так вообще. Ну или обнимахи там… Тьфу, не буду спойлить. Если любите скандинавские триллеры – смотрите, не пожалеете.

Что читать: "Рассечение Стоуна"

Когда я читал этот роман, то поймал себя на мысли о том, что даже забыл, насколько прекрасно запойное чтение. Насколько прекрасным может быть роман. Насколько упоительно это полное погружение в текст. Я читал его очень долго, растягивая удовольствие и вот сегодня это путешествие в пряную, яркую и кипящую жизнью Эфиопию 50-60 гг., увы, закончилось.
46756963_1167615073387593_5691009722141123179_n

Сегодня я дочитал «Рассечение Стоуна» Абрахама Вергезе, успев по пути и посмеяться, и возмутиться, и всплакнуть, и кулаком по столу бабахнуть. Это великолепный большой роман. Это длинная семейная сага о двух близнецах, воспитанных в семье индийских медиков в христианской Миссии. В аннотации говорится: «Если за год у вас хватает времени только на один роман, прочтите этот». Так оно и есть. Закрыв последнюю страницу я с усилием подавил желание начать читать «Рассечение…» заново.

45832749_213201112927317_3390560516172903378_n
Это потом я погуглил и узнал, что сам Вергезе – светило в современной медицине, что роман носит автобиографические черты. Но читал я его, совершенно, не представляя, что там внутри. «Взглядом новичка». Книга написана очень простым языком, иногда он настолько прост, что хочется «разлюлей», но они бы всё испортили. «Рассечение Стоуна» – это не только вдохновенный гимн медицине, это ещё и красивая история взросления, любви, предательства, самопожертвования. И всё это в экзотических декорациях Аддис-Абебы, где за кадром полыхают партизанские войны.
81499835_606814566804795_467946936868588691_n

И рассказывает эту историю Вергезе очень мастеровито. Повороты сюжета тут такие, что ахаешь периодически. И то, как он подвязывает сюжетные линии, сплетая в узелки имена и события, тоже вызывает восторг. Прочтите «Рассечение Стоуна». Роман того стоит.
91091274_2532799986972458_2610262789557746398_n
PS: как-то раз я говорил с одним эфиопским философом и, уж не помню как, спросил его о религиозной принадлежности. Он возмутился и сказал, что вообще-то Эфиопия приняла православие на 400 лет раньше России (или на 600? Не помню). Это я к тому вспомнил, что, возможно, вы не очень хорошо знаете, что такое Эфиопия и роман даст вам дополнительную пищу для ума.

PPS: фото Аддис-Абебы сделаны фотографом по имени Jemal Countess. У него есть акк в Инсте.

Новости из параноидальной вселенной

Короче, вчера решил как-то отвлечься от новостей о болезнях, смертях и карантинах, включил древний выпуск QI и что? И правильно, Стивен Фрай тут же рассказал мне историю милой ирландской девушки Мэри Маллон, заразившей тифом больше 50-ти человек, из которых несколько померло. Дело было на рубехе XIX и XX веков.

У ихней Мэри была особенность – она была носителем тифа, но сама не болела и симптомов у неё никаких не было. Работала она кухаркой, предпочитала богатые семьи. Которые и заражала, собственно. Анализы сдавать она отказывалась, когда в её желчном пузыре нашли тифозных бактерий, она отказалась его удалять, а потом вообще сказала, что не понимает – нафига надо мыть эти ваши руки?

Когда её выпустили из карантина, она тут же сменила имя, снова устроилась поваром и заразила ещё 25 человек в женской больнице Слоун. Волевая была девушка, сказала «мне похеру» и сделала, как сказала. Неудивительно, что последние двадцать лет жизни она провела в строгом карантине, на острове North Brother, что в Нью Йорке.

Отвлёкся, короче, от «болезных» новостей вечерком. Переключился с Первого канала, тэсэзэть. Был бы параноиком, в штанишки бы наделал

Телеграмом животворящим принесло:

«Коронавирус глазами великих писателей»

ГРИБОЕДОВ
Вон из Москвы! Здесь садят всех на поводок,
И без кваркода уж не съездить нам на берег
Москвы-реки пожарить шашлычок.
Каршеринг мне, каршеринг!

ГОГОЛЬ
– Послушай, любезный! А сколько у вас умерло крестьян с тех пор, как сей вирус китайский по деревням пошел?
– Да как сколько? Многие умирали с тех пор, – сказал приказчик и при этом чихнул в локоть. – Ведь неизвестно-с, сколько умирало, их никто не считал.
– Ты, пожалуйста, их перечти, – сказал Чичиков, – и сделай подробный реестрик всех поименно.

ГОМЕР
Съели ахейцы, не ведая собственных бедствий,
Тварь рукокрылую средней прожарки на рынке Уханьском.

ШЕКСПИР
Вы - пожираете по паркам шашлыки,
Вы - панику по соцсетям несете.
Сражаетесь рассудку вопреки,
Враждой и гневом лишь одним живете,
И часть из вас другую сжечь готова.
Ковид на вас! На оба ваших дома!

СЕРВАНТЕС
– Неужели Дон Кихот настолько безумен, что ты можешь опасаться, как бы он не пошел в магазин за товарами не первой необходимости? – спросил идальго.
– Он не безумен, – отвечал Санчо, – он дерзновенен.

ПУШКИН
Смотри, душа моя: хандра хуже вируса, один убивает только тело, другая убивает душу. Дельвиг умер, Молчанов умер; погоди, умрет и Жуковский, умрем и мы. Но жизнь все еще богата. Вздор, не хандри — вирус на днях пройдет, были бы мы живы, будем когда-нибудь и веселы.

САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН
Если я засну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что происходит в России, я отвечу: рука руку моет.

ДОСТОЕВСКИЙ
Один только русский человек во всем мире может лить слезы над стариками ломбардского Бергамо, когда в его собственной стране основательница «Андерсона» рыдает в приемной Государя над своими некормлеными детьми.

ТОЛСТОЙ
Заразишься – и все узнаешь. Или перестанешь спрашивать.

ЧЕХОВ
"Мойте руки с мылом минимум 20 секунд", — говорил отец. И мыли хорошо, и маски меняли каждые два часа, и перчатки носили, а всё же вышли несчастные, бездарные люди.

ЕСЕНИН
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Тщательно прожаривал в огне.

МАЯКОВСКИЙ
Вот вы, мужчина, у вас в усах крылья
Мыши недожаренной – аппетитный сырец!
А знаете ли вы, что мировой экономике
Наступает теперь полный п*****!

ВИРДЖИНИЯ ВУЛФ
Все, что нужно женщине, чтобы пережить карантин, – это пассивный доход и своя комната.

КАФКА
Кто-то, по-видимому, оклеветал Йозефа К., потому что, не сделав ничего дурного, он попал в карантин.

ДЖОЙС
Да, я кажется, что-то слышал, какой-то там вирус.

СЭЛИНДЖЕР
Впервые слышу, что ещё за вирус?

БЕККЕТ
- Давай уйдем.
- Мы не можем.
- Почему?
- Мы ждём, когда снимут карантин.

БРОДСКИЙ
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
Подышать свежим воздухом, пополнить запас кислорода.
Полиция развернула меня: тут, говорят, делать нечего:
Идите домой, возвращайтесь через полгода.

ТВАРДОВСКИЙ
Рвется Фейсбук. Звук знакомый!
Верим мы без колебаний:
Русский доктор Юра Климов
Шлет советы из Ухани.

ОРУЭЛЛ
Да, про кваркоды я как-то не додумался...

УМБЕРТО ЭКО
Какой-то чувак с Хабра сказал: „Жизнь сохранит только карантин“. И мы все сели в карантин и считали, что это и есть жизнь.

ХАНТЕР ТОМПСОН
У нас было 2 пакета гречки, 75 рулонов Zewa Soft, 5 банок жирной тушенки, полсолонки «Белизны» и гора очистителей, хлорки и всего такого, а ещё литр Очаковского, литр Балтики, ящик водки, пол-литра армянского коньяка и две дюжины резиновых перчаток. Не то, чтобы это всё было нужно в карантине, но раз начал коллекционировать спецсредства, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это тканевые маски. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в тканевой маске. И я знал, что довольно скоро мы перейдем и на эту дрянь.

КАМЮ
Нет, вы не поняли, что коронавирус – это значит начинать все сначала.

Про карантин

Я шёл и думал о том, что те шесть-восемь лет, что я провёл на фрилансе, были хоть и непростыми, но очень счастливыми годами. Потому что мой дом – это моё счастье, мой мир, моя тихая гавань. Конечно, я крепкий бесхозяйственник и живу в руинах. Но мои руины мне дороги, они полны уюта и неги. И я реально не понимаю людей – так я думал, пока шёл – которые не знают, чем занять себя дома.

Потом я остановился и вспомнил разные дома, в которых я некогда бывал. И отчего-то в памяти всплыла длинная вереница безликих интерьеров, отличавшихся друг от друга едва ли сильнее, чем яйца в грохотке: вычурные потолки с точечными светильниками, с люстрами, пародирующими люстру в Оперном, тяжёлые шторы, нарядные как халат бухарского эмира и под ними тонкая поддёвка из органзы, как ночнушка. И ламбрекен. Обязательно ебучий ламбрекен. С золотой каймой, или, там, с бахромой, как на старом торшере.

Мысленно я прошёл по этим комнатам и понял, что будь я вором, забравшимся туда, попросту бы не смог узнать, кто тут живёт. Одинаковые как гостиничные номера, с дорогим ламинатом и столами «из массива», ячейки для ночёвки. И снова ёбаный, сука, ламбрекен. О, я ж совсем забыл! Мебельная стенка! Ме-блядь-бе-блядь-льная стенка! Она может быть разной формы, высокая или низенькая, но это она – Святой Грааль отцов и дедов. От шерстяного алтаря – Ковра на стенке – большинство уже избавилось, но вера предков сильна.

Я не понимаю людей, которые не знают, чем занять себя дома. Возможно, это шанс посмотреть на ёбаный золотой ламбрекен и задуматься над тем, что если ты не знаешь, что тебе делать дома, то это – не твой дом? Или это вообще не дом? Не, я понимаю, что если у тебя трое детей и ты живешь вместе с ними и женой и тёщей и козой в однокомнатной хрущёвке – то тут вообще не до скуки. Тут бы с ума не сойти. Но я шёл и почему-то подумал о тех «нормальных людях», которым нечем занять себя в более комфортной обстановке.

А потом я перестал думать обо всякой такой фигне, потому что меня дома ждут мои ласковые и добрые звери, которым надо купить говяжьего фарша, и любимая девушка, которой надо купить сигарет и кофе. Только вот ебучий ламбрекен привязался, блядь, как липучий эстрадный шлягер. Ну-ка фу. Ну-ка, пошёл нахуй, пошёл, сука, висит он мне тут, золотом блестит своим ебучим.

На бегу

Что изменилось? Если раньше я перед едой доставал в столовке дезинфицирующий гель для рук, то на меня косились как на умалишённого. Ну, пришёл мужчина с лёгкой припиздью, может, проказа у него или Эбола какая.

Теперь же тот же гель называется «санитайзер», а я из прокажённого с припиздью в одночасье превратился в ответственного гражданина, заботящегося о своём здоровьи. А я просто два раза болел дизентерией, что воспитало во мне отвратительную чистоплотность. И поскольку всё время на общественном транспорте, постольку сани-блядь-тайзер.

На этом мысль останавливается.

Про эмидемии немношк

Товарищ-врач прислал. Не могу не поделиться: «Во время эпидемии свиного гриппа лет десять назад, безвестный автор произвел на свет гениальное, ящитаю произведение, которое актуально и сейчас, и думаю еще долго будет:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее
главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне
необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной
безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории
по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!».

Я так подозреваю, что продолжение следует» – такой вывод делет мой друг.