Category: медицина

На бегу

Как я провёл этим днём:

Ехал на такси из пловной в кальянную, а у водителя на руках сидела маленькая чёрная собака с огромными, как флаги, ушами. «Сейчас, Юки, заедем в КБ, я тебе какого-нибудь «Феликса» куплю», – сказал пожилой водитель. «Она всегда с вами ездит?», – спросил я. «Не, просто сегодня все из дому рано разъехались, а ей скучно, она лаять начинает и выть. Вот и приходится. А то ж они могут и жалобу коллективную написать. Она же, простите за выражение, пиздец дома устраивает». Устроительница пиздеца на вид выглядела килограмма на два. И уши эти ещё. «Сейчас-сейчас, высадим мужчину и покормлю тебя», – ласково сказал водитель. Юки высунулась в приоткрытое окно и пошевелила усами.

А потом радио мне сказало, что нам с вами нечего бояться, потому что есть такое лекарство – арбидол. И оно прям настолько чудесное, что даже короновирус лечит. Так что мы в безопасности, пацаны. Лимон, мёд, аскорбинка и арбидолом сверху заполировать и всё. Короновирусу кранты. Надо китайцам подсказать, а то они-то не в курсе, что у нас такой вот кайнд оф мэджик есть. С нами бог.

На этом мысль останавливается. Сейчас по радио исполняется «Time to say goodbye» Сары Брайтман и Андреа Бочелли. Очень духоподъёмно. Выходной – это хорошо. PS а вот и Queen со своим Kind of Magic. Они мои мысли читают что ли?

Лайфхак

Пацаны, я испытал невероятный шквал эмоций. Это был просто ураган, такого напора страстей я не помню уже давно. Меня охватило всепоглощающее возбуждение, всё тело пронизала чудовищной силы энергия, подхватившая меня, словно океанская волна. При этом, голова моя оставалась холодной и ясной. Меня подбрасывало, наверное, минут сорок.


Короче, пацаны, делюсь лайфхаком. Если вы на кухне режете перчик чили, делайте это в перчатках. Если же перчаток нет, не поленитесь не только хорошо промыть руки, но и потом лизните палец, на всякий случай. Если не жжёт, тогда (и только тогда!!!) можно смело идти в туалет поссать и уверенной рукой доставать из штанишек свой брандспойт.


Иначе, будет как у меня — сложная гамма эмоций минут на сорок. Хорошо, что в шкафу томилась початая бутыль виски.


PS: всё хорошо, пациент жив, просто был слегка фраппирован. Потом сильно ржал.

PPS: потом я ещё и в очередной раз лишил детства Грету Тунберг, изрядно подвзбзнув. Чувствуете, теплеет? Это я вчера готовил чили кон карне. 

Уроки блоггинга

Меня часто спрашивают: "Максим Александрович, а почему вы не пишете в соцсетях на [так называемые] социально-значимые темы?". И тут я вспоминаю своего близкого друга, врача, очень интеллигентного человека, который так объяснял, почему молчаливость считается важной положительной чертой мужского характера:

— Потому что когда нихуя не понятно, хуле пиздеть? А если уже всё ясно, тогда уж тем более пиздеть нехуй.

Чота офигел

Не, я и раньше видел непохожих близнецов. Но эти две девочки не просто непохожи, они диаметрально противоположны.

Однако, прикол не в этом, а в том, что они, при всей своей непохожести – бывшие сиамские (!) близнецы, которых разделили хирургическим путём 28 лет назад. Кстати, говорят, что они – первые в СССР, кто выжил после этой операции.

Про незваных гостей

Я, конечно, не хочу хныкать, а, наоборот, хочу хорохориться, но последнее время щедро на мерзковатые сюрпризы. Я сейчас не про опухшую ни с того ни с сего десну, и не про цены на хороший сыр. Даже не про то, что кот Вася немножечко сошёл с ума и постоянно хочет на ручки и вопит, если его спихнуть (а он горячий и когтистый, между прочим). Я сейчас про инсектов.

Ну ладно, наши православные комары, мы к ним привыкли, я бы даже сказал, сроднились. Летние комары — это как ранний рассвет в июне, как загар, как пение сверчков, в общем, неотъемлемая часть этого времени года. Но в этом году прилетели какие-то подленькие мошки, практически невидимые, но кусучие... как я не знаю... Помню в детстве дед как-то после пьянки с казахами в дом блох с кошмы занёс. Вот только с ними можно сравнить, но эти ещё гаже, ибо летают. И, главное, антикомариных вонялок, суки, не боятся.

И не кусают, сволочи, а прямо выгрызают куски, потом волдыри несколько дней держатся. И, главное, чешутся, как грибок между пальцами в детстве. То есть очень сильно.
Что с этой дрянью делать, ума не приложу. Пойду ещё каких-нибудь вонялок куплю, а то с каждым днём крепнет уверенность, что от этих летающих мразей только одно лекарство — запой. А у меня на это сомнительное лекарство нет ни времени, ни желания.

Бытовое, полифазное

Сегодня проснулся от того, что в наш дом пикировал сверхзвуковой самолёт, правда, в последний момент он сжалился, выправил управление и улетел за облака, но грохот стоял такой, будто бы он реально собирается снести нам крышу. А я только с полчаса как лёг, у меня ж полифазный сон, я ж чувствую себя примерно как зомби в начальной фазе заражения и не соображаю ничего.

Только смежил веки, во двор, громыхая и пердя, въехал древний жестяной трактор, замер, как старая лошадь, которая забыла, пришла она или собралась уходить, и продолжил оглушительно пердеть. Чижик вышел на балкон и храбро сказал: "Трактор! А ну-ка уходи! Это мы тут живём". Трактор уехал. Чижик сказал: "И можешь не возвращаться, а то вон как навонял!". Всё это громко, с выражением, на весь квартал.

Я повернулся на другой бок и положил на голову подушку. Пришёл Вася, сунул под подушку свой длинный нос и сказал, что хочет есть, пить, какать, писать, на ручки и фыр-фыр-фыр. Я повернулся на тот, первый бок и запустил в Васю подушкой. Снова пролетел самолёт, Чиж спрятался за вешалку а потом вышел на балкон и крикнул вслед самолёту: "Ты мне всех котов распугал! Не возвращайся больше!". Но Чиж маленький, а самолёт большой, поэтому он сделал ещё круг, навевая своим сверхзвуковым воем мрачные мысли об апокалипсисе. Согнанный с кровати Вася начал маршировать вокруг на безопасном расстоянии с поднятым хвостом и скандировать:"Я! Хочу! Фыр-фыр! Я! Хочу! Фыр-фыр! Я! Хочу! Фыр-фыр!"

Моя любимая девушка открыла глаза и сказала: "Рыженький, избей их всех, пожалуйста'. Я собрался и пошёл на тренировку в парк. Только там я перестал быть зомби
stay cool бля

Лишённые словести

Надысь прочёл не только увлекательную, но чрезвычайно полезную для всех половозрелых обитателей планеты Земля книгу. Вспомнился эпизод из первой серии сериала «Шерлок» (который с Камбербатчем, да). Ватсон впервые приезжает на место преступления вместе с Шерлоком. Женщина-коп презрительно спрашивает его: «А ты-то что делаешь рядом с этим психопатом?». Шерлок незамедлительно реагирует с ледяным презрением в голосе: «Я не психопат. Я – деятельный социопат. Не знаешь разницы, посмотри в википедии».


Так вот. В книге «Лишённые совести» доктор Роберт Д. Хаэр, много лет проработавший психологом в тюрьмах США и Канады, как раз рассказывает об отличии психопатов и социопатов, о том, какие психопаты бывают, чем они опасны и как от них уберечься. Проблема в том, что человеку с обычным нормальным воспитанием даже в голову не может придти, что есть существа во вполне человеческом обличье, которые мыслят, действуют и говорят совершенно не так, как принято в нормальной вселенной. Это незнание может оказаться смертельно опасным, поэтому «Лишённые совести» – действительно полезная книга.

Особенно это касается ситуаций с так называемыми «субкриминальными психопатами» – лицами, которые не совершают серийных убийств и не следуют по стопам доктора Ганнибала Лектера. Они могут быть финансистами, врачами, адвокатами, кем угодно. Их объединяет одно: врождённое отсутствие совести, эмпатии и довольно большого спектра чувств, который мы обычно предполагаем в человеке, как предустановленную опцию. И всё это при магическом обаянии и умении очаровать жертву. Говоря словами автора, психопаты «знают слова, но не знают мелодии». То есть, им известно слово «любовь», но они не способны её чувствовать. Поэтому оставляют за собой длинный шлейф опустошённых чужих кошельков, разбитых сердец и обманутых, морально раздавленных партнёров.

К сожалению, массовая культура зачастую романтизирует личность, страдающую психопатией. Дело в том, что в американской культуре самое страшное – быть простофилей. Это, кстати, то, что мы с радостью переняли у них после крушения Совка. Последние четверть века у нас тоже самое главное – не быть лохом и чёрт с ней, с христианской моралью. На этом фоне обаятельный и жестокий психопат высвечивается как герой. Тем более, что он может позволить себе всё то, что нормальному домохозяину с банкой пива и хвостом воблы в руке даже в голову не придёт обсуждать.

Можно долго пересказывать содержание, но лучше прочесть книгу самому. Особенно интересными мне показались описания речевых характеристик психопатов, «забалтывающих» жертву. Есть там вещи и весьма жёсткие: например, признание того факта, что учёным сегодня не удалось установить никакой зависимости между психопатией и социально-бытовыми условиями, в которых вырос психопат. В этом смысле, стенания родителей в духе «где я пропустил своего ребёнка?!» натыкаются на хладнокровное утверждение Хаэра, что психопатия – это врождённое и родители, чаще всего, не особо-то и виноваты. Не менее шокирующим является прямолинейное утверждение автора, что психопаты не поддаются лечению. Впрочем, опять-таки рекомендую обратиться к первоисточнику. В том числе, чтобы понять, что нужно делать, если ты всё-таки сталкиваешься с психопатом.

Надо отметить, что доктор Хаэр постарался и написал свой труд обыденным (и даже весьма симпатичным) языком, не перегружая читателя специальными терминами. Есть там и откровенные перлы, например: «Удовольствие от лести подобно долгому отдыху на солнечном пляже – приятно вначале и мучительно больно в конце». В общем, очень рекомендую к прочтению.
---
оригинал записи опубликован в блоге iDiot Daily

#чточитать #нонфикшн #психология
stay cool бля

Я люблю курить кальян.

Я никогда не курил сигарет. Один раз, правда, пробовал в гостях какие-то дико дорогие сигары и навсегда понял, что это не моё. Ощущение, что вместо пищевода мне имплантировали выхлопную трубу, не покидало потом пару дней.

Марихуану я тоже не люблю. Я, можно сказать, рос среди марихуаны: в нашей деревне cannabis indica росла под каждым забором, несмотря на то, что её регулярно выжигали отряды милиции, в степи было полно бесхозных делянок, а в зарослях тамарикса собирались стаи курильщиков со сливовыми глазами. Их презрительно называли "анашистами" и считали низшим сортом говна.

Но я люблю курить кальян. Свой первый кальян я купил больше десяти лет назад, когда врачи запретили мне есть почти всё, что продают в магазинах и пить всё, кроме воды. Вру, ещё можно было пить ройбуш, с тех пор я его ностальгически люблю.

Пару лет назад я понял, что курю многовато, поэтому тихим вечером вынес оба кальяна во двор. Просто теперь я курю не каждый день. Ок, почти не каждый день.


Я люблю курить кальян, потому что это примиряет меня с перепадами погоды. Тем, кто не знает, что такое метеозависимость, не понять. Кальян имеет полезное свойство превращать подобие медузы в подобие человека. Климат в наших краях переменчивый и диковатый, поэтому иногда кальян - лучший способ вернуть себе работоспособность.

Я люблю курить кальян, потому что с ним хорошо читать. Когда плотный клуб дыма ложится на экран айпада, буквы на несколько секунд скрываются в белом густом облаке. Этого отрезка времени как раз хватает на то, чтобы обдумать и пережевать только что прочитанное. Чтение становится медленнее и вкуснее.

Я люблю курить кальян в одиночестве. Обрывки мыслей постепенно сплетаются в понятный узор, из которого поступают цели на ближайшее время и планы действий. В этот момент происходит полная перезагрузка мозга. Reboot, и снова можно жить.

Я люблю курить кальян с друзьями, потому что в последнее время не особенно люблю выпивать. Если человек не в состоянии быть расслабленным за чашкой чаю, мне он не интересен. Гигабайты пьяных откровений я безжалостно вычистил из памяти вместе со знанием о том, как ловить мормыша или как сделать рогатку. Если человек интересен - кальян задаст ритм беседе. Если человек неинтересен, кальян оправдает молчание.

Я люблю курить кальян в компании. Именно за то, что в дыме можно спрятаться от назойливости. Он делает комфортными неловкие паузы, после которых кто-нибудь смущённо говорит: 'Ну вот, мент родился".

Когда мне говорят, что курить кальян ужасно вредно, я смотрю на Диму, массивного тренера по кроссфиту, который обычно курит за соседним столиком, и улыбаюсь. Вредно? Вредно жить не своей жизнью, поступать поперёк совести, вести сидящий образ жизни, не фильтровать информационные потоки, есть много животных жиров и пить суррогатный алкоголь. Кальян на этом фоне просто младенчик.

Я люблю курить кальян, поэтому, пожалуйста, те, кто регулярно нудит про то, что это вредно и неправильно (я понимаю, что вы становитесь поучающими занудами из лучших побуждений), пожалуйста, просто отстаньте от меня и займитесь собственной жизнью. Разведите кроликов, ну, или увлекитесь дельтопланеризмом. А я люблю курить кальян.

Как я был мутантом

А у вас когда-нибудь были псевдоподии? Я так понимаю, что котики-собаченьки, рыбки-попугайчики были у всех. У избранных в качестве домашних любимцев гостили даже мандавошки и прочие странноватые для XXI века представители фауны, о которых принято многозначительно краснеть. Не буду щеголять подробностями, но я знавал людей, которые лелеяли и холили белых полупрозрачных лягушат, пауков, кусачих черепах и флегматичных питонов. Чего греха таить, сам я когда-то даже домашних богомолов держал…

Но вот псевдоподии? М? Кто-нибудь? Понятненько. Я так и думал, «лес рук». Тогда я вам слегка о них расскажу. Осенью, тайком от друзей и широкого круга общественности я сдал аллергопробы. Врач удивлённо посмотрела на мои татуированные предплечья, сказала «ну, попытаемся найти местечко», поцарапала кожу, покапала в поцарапки реагентами, после чего на мой дом обрушилась черная гроза неизбывного горя. Тесты ясно показали, что у меня (у меня! фанатичного котовода с мохнатым стажем в 15 лет!) устойчивая аллергия на… котов. Первым делом, я, разумеется, решил доказать, что достоин звания настоящего мудака: нагавкал на любимую девушку и нахамил собаке. Потом впал в байронический сплин, перемежаемый чайкиными криками «Как жить?!».

it's my life

Когда запас трагизма иссяк, я решил сделать уже внутрикожные пробы, чтобы понять, тварь я дрожащая, или есть хоть какие-то шансы остаться в рядах счастливых котоводов, которые могут спокойно пожмакать котейку, а то и зарыться в его пушистое вкусное пузцо всей бородой. Вот тут-то и началось. То есть поначалу ничего ничего не предвещало. Врач поставила тонюсенькой иголочкой несколько крохотных пуговок, я ностальгически вспомнил детский сад №194 и «манту», которую никак нельзя намочить (иначе отвалится рука, глаз будет до конца жизни подёргиваться и ноги выгнутся в обратные стороны), поэтому ужасно хочется хотя бы послюнить.

Однако, слюнить нонешние пуговки не пришлось. Хрустальный голос врача сказал над ухом: «посмотрите, какая интенсивная сенсибилизация» и пуговки внезапно отрастили ноги и поползли по руке во все стороны, вспухая, как ицо Чужих на выданье. Что-то взяло меня за горло, а вверх по морде потекло что-то тёплое. «Смотрите, какие выраженные псевдоподии», сказал хрустальный голос врача. Дайте-ка ему восемь кубиков живой воды в вену и экстракт молодильных яблочек подышать. Вы с нами, Максим Александрович. Я уже не Максим Александрович, хотел сказать я, но мне помешал ингалятор. И сопли.

Я уже простой уральский Кроненберг, у которого по рукам ползают псевдоподии, я скоро стану муха, муха-цокотуха-ха-ха-ха. Позолоченное ухо. «Дышите, дышите», пропел ангельский голос. «Вы прекрасно держитесь». Я хотел спросить, начали ли у меня уже формироваться фасеточные глаза, и что у меня там на спине с отрастанием жужжалец. Но снова помешали сопли из прохладного ингалятора. Псевдоподии замерли. Я хотел заинстаграммить руку Кроненберга, мутировавшую из моей, обычной. Но вторая рука, которая без псевдоподий, не очень слушалась и промахивалась мимо айфона. «Как вы себя чувствуете?», снова сказал хрустальный голос.

«Не говори им про Кроненберга», – шепнул внутренний голос. «Ты их напугаешь, а у тебя дома собака негулянная». Поэтому вслух я мужественно сказал: «Чувствую себя очень пьяным». Хрустальные сферы зазвенели в тонком смехе. А потом меня отнесли поспать. Ближе к вечеру, я нёс домой красивое берилловое лицо, увенчанное по-пионерски алыми ушами, светящимися сквозь вязаную шапку. Кроненберг чесался под рукавом, оклеенный несколькими ленточками пластыря. Но главное, что я знал – аллергия на котов хуйня, по сравнению с тем, как мой организм реагирует на сорные травы.

Так что «Не хочу травы курить я и других наркотиков, я хочу за пузы трогать толстомордых котиков». В общем, есть шанс, что если убрать основной аллерген, то и на котов пройдёт. Правда, лечиться дорого и долго, но это хуйня. Я в сапоги заправляю клеша, меня хуй сломишь, и жизнь хороша.

Вот так. Я побывал в мире Кроненберга, мутировал в хуйню и, вроде бы, размутировал обратно практически без потерь, а чего добились вы перед праздником? Впрочем, знаю я вас. Опять поди телевизоров накупили, вместо того, чтобы сделать шапочку из фольги.

Originally published at iDiot Daily. You can comment here or there.

stay cool бля

Вчера

Иду по парку, тороплюсь на радиостанцию. Навстречу две челябинки: дочь лет 15-ти и мама, лет 35-ти, в очках. Обе кудрявые, одетые в джинсу, простоватые на вид. Мама:
- Если ты заболеешь, я тебе одним ударом голову снесу.
Суровое челябинское воспитание. Укладу жизни обучают с детства.

---

Рассказали дивную историю, спёрнутую из интернета, правда. Зато вельми поучительную. Про адекватность самооценки в зрелом возрасте. Итак. Приходит некая дама постбальзаковских лет к дантисту, отбелить и освежить зубки. И чу... Видит на стене кучу сертификатов с очень знакомой фамилией. Оказывается, с дантистом она училась в одной школе и в те поры он был влажной мечтой всех старшеклассниц, грезивших о непристойных глупостях в его объятиях.

Воображение тут же начинает услужливо подсовывать нашей пациентке совершенно порнографические сюжеты с участием жгучего брюнета в окружении зубоврачебного инвентаря. И вот, распалённая девическими фантазмами, дама входит в кабинет и её моментально охватывает оторопь: страстные очи красавца поблекли, кудри высыпались, а то, что чудом осталось приклееным к лысинке, посеребрили седина и перхоть.

По инерции ловя за хвост угасающий запал, дама, стараясь скрыть испепеляющую волну разочарования, спросила:
- Вы меня не помните?
- Нет, - ответил поживший дантист. - А должен? Где мы могли с вами пересекаться?
- В школе, - ответила дама.
- Хм..., - задумался дантист, силясь вспомнить лицо собеседницы. - А что вы нам преподавали?

Занавес. Такая, блин, вечная молдодость

Отправлено с беспроводного устройства BlackBerry®