Category: мода

В общем, посмотрел Модное

Из модного сериала "Ведьмак" одолел ровно полторы серии, после чего меня сморил полусон. Я так понял, что это для фанатов, а не для нормальных людей. Главгерой изображает мужчину с обаянием табурета, остальные разговаривают статусами из ВКонтакта, а главное — странное ощущение, что ты всё это уже видел. Зато всё очень красиво и костюмно. А, да, и не надо говорить мне про "книги лучше". Я не люблю читать фантастику/фэнтэзи, я предпочитаю это смотреть. Я прочел несколько выдержек из Сапковского (кажется так?) в одной обзорной статье и мне хватило. Читать книги не буду точно. 

Зато "Мандалорец" оказался ну такой милотой. Даже не потому что бэби-йода до степени смешения похож на котусю Соню, а просто так. Сериал обаятельный очень и всё эти светящиеся кнопки из оргстекла прямо ми-ми-ми. Да, это "Убийца сёгуна", переснятый в космосе. Да, там полно пафосных глупостей типа "таков путь". Да, 4-я серия это просто римейк "Семерых самураев". Но это всё равно очень обаятельно и с любовью сделано. Жаль, что приходится смотреть не запоем, а в час по чайной ложке. Я не думал, что плачевную ситуацию со "Звёздными войнами" можно было как-то исправить, но я ошибался. Мандалорец — это звёздные войны здорового человека. Правда, фанатам есть, где покопаться и сморщить нос. Например, как заметил один мой товарищ, в мире Мандалорца прошло всего восемь лет после разгрома империи, а уже никто не помнит, кто такие джедаи, память у людей в той вселенной как у золотой рыбки. Но мне пофигу, я не фанат, поэтому просто радуюсь. 

На бегу

Надысь зашёл в сельпо, пополнить запас провианту. А там две девы модные, но не просто модные, а такие модные, что непонятно, как их земля носит [зачоркнуто] как их в этот лабаз для нищебродов вообще занесло. Бровям позавидовал бы сам Леонид Ильич Брежнев. А губы? Такими можно не только на губной гармонике играть, но и, допустим, на контрабасе. 

И дева нумер один, что постарше, давай у кассы с каким-то мужчиной по телефону болтать. Тут очередь задержалась, и слышно, что она мужчине объясняет, что надо развиваться как-то, не дело это всё, мол, стремиться надо. Он ей чевойто там в телефон возразил неслышно, а она ему: 

— Мозги? Зачем мозги? У меня вон нет мозгов я и то двигаюсь как-то. Не везде же мозги нужны. Иногда нужен чистый фарт. 

М — мудрость.

Замятин и Филип К. Дик

Короче, рохля я, а не читатель. Сломал меня вчера Замятин. По образованию он математик и кораблестроитель, и его восторженная, слегка истеричная манера письма вкупе с математическими аллегориями мне вчера погнула весь мой бедный мозг. Это же натурально Хлебников в прозе, те же "Бобэоби пелись губы, Вээоми пелись взоры, Пиээо пелись брови". Такое ощущение, что он не с Горьким братался, а с Хармсом употреблял "петербургский коктейль".

Когда я читал его впервые, тридцать лет тому назад, меня это не смущало, потому что а) читать "Мы" было надо и б) читать "Мы" было модно. А я тогда ещё глупый был, легко вёлся на эту дурную оппозицию модно/немодно. Но сейчас, когда я читаю исключительно с целью получить удовольствие... В общем, каюсь, бросил кое-как прожевав две трети текста или чуть больше.

Читать Замятина – всё равно, что колотый лёд жевать, ей-ей. Он красиво блестит в бокале, играет на солнце, приятно прохладен, но жевать его... Язык исколот, нёбо поцарапано, чувства насыщения тоже нет. Вот и Замятин. Идеальная фраза, потом идеальный абзац, а потом на уровне страницы это всё рассыпается на битые витражи, прямо магия какая-то. Ведь тут же только что была логическая связь, куда она делась? В общем, бросил.

А ещё долго собирался поглядеть "Помутнение" по Филиппу К. Дику (A scanner darkly которое). А тут такой случай. Я же ещё и болею, как француз под сожженной Москвой, весь в туманном облаке соплей. Сознание, соответственно, слегка искажено. И так мне этот фильм Линклейтера вкатил. Накатили воспоминания, как я много общался с наркоманами-идеалистами, которые... Нет, не буду об этом. Я не употреблял. Короче, смотреть "Помутнение" в состоянии болезни – офигенно. Размывающаяся отрисовка фильма отлично накладывается на размывающуюся реальность вокруг.

(no subject)

убивая-еву-сериал-2018
Killing Eve | Убивая Еву (BBC America, 2018)

В середине 90-х мне как-то довелось выпивать с двумя американцами. Надо сказать, границу только-только открыли, точнее, с Сурового города сняли статус «закрытого для посещения иностранными гражданами», поэтому настоящие живые американцы казались такой же экзотикой, какой сейчас бы показались настоящие живые марсиане.

Так вот, чтобы «выглядеть аутентично» (это не я придумал, это дословная цитата старшего из них, запамятовал, как его, бишь, звали) два посланца доброй воли купили себе барашковые шапки «пирожком» (и где взяли-то, непонятно) и пальто с барашковым же воротником. Драповые пальто! На вате! Молодое поколение таких уж и не застало, поди.

Я посмотрел на двух героев, отважно рванувших из Мичигана на Южный Урал и попытавшихся слиться с туземцами, просмеялся, как следует, и спросил:
— Пацаны, вы вообще в курсе, что Лев Давыдович Троцкий уже давно умер?
— Ну, типа, йес, — смущённо ответили пацаны.
— Так эта мода вместе с ним и померла.

Они захотели «классической русской пьянки». Как оказалось в процессе, младший из них родился в Ленинграде, сохранил тягу к корням и очень любил русский язык. Правда, он самонадеянно сверкнул стёклышками и сказал, что знает русский на уровне профессора-слависта. Это, напомню, в барашковой-то шапке-пирожке. В ответ на это, я взял у него сотню баксов на бухло и оставил осмысливать сроку из песни: «А мы с кентом прикол по фене ставим // За буфер мацаем, в тухляк пороть хотим». За точность цитаты не ручаюсь, я не слежу за модными веяниями в шансоне. Но когда я вернулся с пакетом бухла, «славист» всё ещё поблёскивал стёклышками и щёлкал перегретым процессором, пытаясь перевести эти поэтические строки.

Они, вообще-то, были ужасно милы. Я переводил им песню Black raven, don’t spread your wings above me, мы братались и обнимались, но когда они, уходя в снежную ночную бурю, снова нацепили эти свои пирожки и польты... Я ржал, как умалишённый.

Так вот. Примерно так же я ржал, когда смотрел Killing Eve | Убивая Еву (BBC America, 2018). Там довольно простая мета-история под сюжетом лежит. Разведки-ранетки-балетки и прочее. Вообще, сериал — классическая залепуха для домохозяек. Но очень симпатично снята и отлично сыграна. Там обаятельнейшая психопатка-убийца, невозможно прекрасная азиатка, которая всё это расследует и милаха Ким Бодниа, который со времён «Моста» сильно поседел, но это даже добавило ему милаховости.

Рейтинг на IMDB аж в районе 8,5, но... Увы. Концовка слита в угоду уже объявленного 2-го сезона, а последняя серия растянута так, что хочется буквально орать в телевизор. Ну и когда они начинают показывать нас... На фотке — незаметная британская разведчица сливается с туземцами на холодных улицах Москвы. Полагаю, вы всё поняли.
stay cool бля

(no subject)

"..... Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно
гешефтфюрер - коммерческий директор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау -уборщица"

stay cool бля

И немного о жизни

Международный конкурс кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя петушков?
- [с чувством собственного достоинства] Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели!

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя петушков?
- [с чувством собственного достоинства] Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели!

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя петушков?
- [на выдохе] ПИИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие замечательные, уникальные показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь. То несусь!