Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Коммуникативная панацея

А знаете же эти неловкие паузы в разговоре? Когда всё только что радостно галдели, а потом такие хоба и заткнулись как по команде, только слышно, как у соседей по телику программа "Время" бубнит, да на улице светофор мигает? И всё такие смущённо: "ну вот, мент родился". И у всех при этом такие лица, как будто они к родителям в комнату случайно заглянули, застали их за грешным делом и теперь пытаются отшутиться. Типа, это не мы. Мы ничего не видели.

Это как в детстве трубочки с кремом. В советской трубочке крема было только наполовину. И его надо было либо яыком поглубже пропихивать, чтобы он равномернее по всей трубочке размазался, либо саму трубочку смять аккуратно, чтобы его выдавить ближе к концу. Такой сладкий сексуальный тренажёр был, да.

А если ты забывал про эти невинно-эротияеские процедуры и просто начинал эту трубочку жрать, потому что четыре часа играл  с пацанами в банку и проголодался, то ты такой ешь, ешь, ешь, а там всё крем, крем, крем, и тут он бах! И на четвертом укусе кончился. И такой сидишь с пустой трубочкой и думаешь: ну йоооооооооб твою мать.

Вот так и с паузой в разговоре. Вроде, нормально же сидели и тут ну йоооооооооб твою мать. Мент родился, да. Короче намедни мы придумали универсальный  способ поддержать светскую  беседу, чтобы этого тошнотного вакуума не было. Короче, сидим мы с пацанами, мирно пьем пиво, один выдвигает некий тезис (ну, я не помню какой, что-то бытовое), а второй ему отвечает: "Слушай, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец*. 

И тут меня озарило, я говорю: "Саша, это же универсальная фраза, она как водка, к любому продукту подойдёт!".  Вот, смотрите сами:
— Что-то в этом году грибов так много. Родители ездили в Мисяш,  ведро за полчаса набрали.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец

— Говорят, у новой вакцины против ковида побочки какие-то.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец

— Ты на выборы пойдешь?
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

— Мне мама звонила, мы с ней разосрались в хлам. Насмотрится телевизора, потом с ней разговаривать невозможно.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

А главное, ничего объяснять не надо. Спрашивают тебя: а что за передача-то? А ты вежливо отвечаешь: да их хуй пойми, у меня 250 каналов, там этих передач до ёбаной страсти. Тыкал-тыкал и натыкал.  Как говорил один малолетний, но многодетный отец.

Короче, вы поняли. Коммуникативная панацея. Лечит любую неловкость без глютена и ГМО. Увеселяет атмосферу за столом без регистрации и СМС. Пользуйтесь на здоровье, много не пейте. Я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

Минутка истории на этой страничке

Похмельный Барков вваливается в дом Сумарокова и величает его первым русским стихотворцем. Когда растаявший Сумароков наливает гостю водки, тот уже в дверях кричит: «Александр Петрович, я тебе солгал: первый-то русский стихотворец — я, второй Ломоносов, а ты только что третий». Говорят, Сумароков в тот вечер едва не зарезал Баркова.

День за днем он усердно закапывает талант в землю, обильно удобряя ее рвотой. Однажды в попытке вытащить Баркова из беспробудного запоя ему поручают перевод очень редкой книги. Месяц Барков отделывается фразой «Переводится!» и убегает прочь. Спустя еще месяц разъяренный заказчик обнаруживает пьяного до смерти Баркова за графином водки. На вопрос о переводе икающий Барков с трудом произносит: «Переводится — сначала в одном кабаке заложил, потом в другом… Вот так из кабака в кабак и переводится».

Умерев в 36 лет, Барков не оставляет черновиков, дневников и завещаний. Его единственное напутствие — крохотная записка. По некоторым вариантам легенды, ее нашли у поэта в заднице.

Той самой заднице, которую со школьной скамьи полосовали розгами за свободолюбие ее владельца. В записке — обращение ко всем поборникам морали, палачам и лицемерам уходящего века: «И жил грешно, и умер смешно: голову казнил сам, а жопу оставил вам».

Полный текст биографии великого и непристойного Баркова, «рыцаря кожаной шпаги», без которого, как говорят, не было бы Пушкина таким, каким мы его знаем – по ссылке https://knife.media/barkov/

Уроки языкознания

Сегодня телеграмом принесло познавательное. Пусть тут полежит. В книге Гастона Доррена "Лингво. Языковой пейзаж Европы" глава о каждом европейском языке заканчивается словами, "которых нет в английском, но которые не помешало бы завести". Покажу тут некоторые из них с комментариями автора:

Белорусский: талака — добровольный совместный труд на пользу общине.

Датский: farmor — бабушка со стороны отца. Для другой бабушки и обоих дедушек тоже есть отдельные названия: mormor, farfar и morfar.

Исландский: jólabókaflóð, буквально "рождественский поток книг".

Каталанский: alfabetitzar — учить чтению и письму. В большинстве европейских языков есть слово с таким значением, зачастую напоминающее это каталанское слово, а в английском его нет.

Литовский: rudeneja — состояние природы, характерное для начала осени.

Люксембургский: verkënnen — постепенно начинать ощущать физические и умственные признаки старости.

Немецкий: gönnen (в ином написании goennen) — антоним к слову завидовать: радоваться чьей-то удаче. В древнеанглийском было слово geunnen для обозначения этого чувства, но, видимо, современные носители английского утратили способность его испытывать.

Норвежский: utepils — питье светлого пива на открытом воздухе.

Островной нормандский: pap'sée — что-то завернутое в бумагу. Еще одно полезное понятие — ûssel'lie, постоянное открывание и закрывание дверей.

Польский: kilkanaście — какое-то (неопределенное) число от тринадцати до девятнадцати.

Романшский: giratutona — буквально шеевёрт, человек, который всегда держит нос по ветру. В 2004 году специальное жюри признало giratutona самым красивым романшским словом.

Румынский: omenie — добродетель, объединяющая все качества настоящего человека: доброту, искренность, уважительность, гостеприимство, честность, вежливость.

Сербохорватский: merak — удовольствие, получаемое от какого-то простого времяпрепровождения, например общения с друзьями.

Французский: terroir — терруар, место сбора урожая, уникальное благодаря своим географическим, геологическим и климатическим особенностям. Используется в основном виноделами, но применимо и к любым другим отраслям. Это слово явно на пути к внедрению в английский язык, по крайней мере в среде гурманов.

Фризский: tafalle — оказаться лучше, чем ожидалось.

Чешский: ptydepe — слово, придуманное Вацлавом Гавелом и получившее значение "непонятный жаргон некоторой профессиональной группы".

Шведский: lagom — ровно то, что нужно, ни больше ни меньше, в нужной степени. Дословно — "примерно в соответствии с законами".

Шотландский: sitooterie — буквально "место для пережидания", помещение для дружеского общения, например терраса, а также укромный уголок на вечеринке.

Про цитаты

А ещё мне достаточно часто говорят: чувак, ну у тебя же хороший слог, хорошие книжки получаются. Ты нарежь из них цитат и выкладывай понемногу. Звучит правильно, а на деле нифига не выходит. 

Даже не потому, что всё это напоминает вивисекцию и доктора Моро, просто я не верю в цитаты. Что такое цитата, с мясом вырванная из ткани романа? 

Это всё равно, что отрезать какому-нибудь бедолаге палец, бросить его в полутемной комнате на стол, под круг яркого света, оставленный настольной лампой, и сказать:
— Тэ-э-экс... И что мы можем сказать об этом человеке? Он спортивный? Подтянутый? Или жиробас? Так, ладно, проехали. А он женат, как думаете? Брал займы в микрофинансовых организациях? Пил водку? Или предпочитал пиво? Или чай? 

И все такие  шерлокихолмсы столпились вокруг и давай нести высокоумную чушь: да вон, у него ноготь обгрызеный с краю. А одна дама ещё: и кутикулы!  кутикулы плохо обрезаны! И чей-то важный бас: кутикулы? вот пидарас, кутикулы у него. 

В общем, мёд, говно и гвозди. Вот поэтому я плохой маркетолог. Не верю в цитаты. Зато вчера написал 2500  слов и вполне ими доволен.

Котоновости воскресенья

Что критически важно знать котоводу, который только что приволок домой очередную смешную мартышку? Очень важно знать, где новый кот ссыт. Потому что если он ссыт куда-то не туда, то в доме возможна всякая придурь.

У Сони хронически сухой горшок, что навевало подозрение. Но сегодня с утра следствием неопровержимо установлено, что Соня ссыт в васевый горшок. Причем, если на нее в этот момент не смотреть, то звук такой, будто рядом дальнобойщик ссыт, проехавший не одну сотню вёрст и выпивший не одну упаковку пива. А если же на нее посмотреть, тогда будто горный ручеёк.

Кстати, именно сейчас Соня пыталась отправить вам с моего телефона гифку, но выбирала какую-то хуйню, поэтому пока поживите без гифки от Сони, но взамен вот вам наш с ней портрет. Надеюсь он улучшит ваше утро. Потому что Соня тут похожа на внебрачную дочь магистра Йоды.

Лайфхак

Пацаны, я испытал невероятный шквал эмоций. Это был просто ураган, такого напора страстей я не помню уже давно. Меня охватило всепоглощающее возбуждение, всё тело пронизала чудовищной силы энергия, подхватившая меня, словно океанская волна. При этом, голова моя оставалась холодной и ясной. Меня подбрасывало, наверное, минут сорок.


Короче, пацаны, делюсь лайфхаком. Если вы на кухне режете перчик чили, делайте это в перчатках. Если же перчаток нет, не поленитесь не только хорошо промыть руки, но и потом лизните палец, на всякий случай. Если не жжёт, тогда (и только тогда!!!) можно смело идти в туалет поссать и уверенной рукой доставать из штанишек свой брандспойт.


Иначе, будет как у меня — сложная гамма эмоций минут на сорок. Хорошо, что в шкафу томилась початая бутыль виски.


PS: всё хорошо, пациент жив, просто был слегка фраппирован. Потом сильно ржал.

PPS: потом я ещё и в очередной раз лишил детства Грету Тунберг, изрядно подвзбзнув. Чувствуете, теплеет? Это я вчера готовил чили кон карне. 

Внезапно про грибы

Начал тут один коммент писать в Фейсбуке, а потом решил: пусть у меня на страничке будет confessional friday сегодня. Сегодня будет признание про грибы.

Я неоднократно ходил по грибы и выяснил печальную истину. Они меня боятся. Всякий раз, когда мне кто-нибудь самодовольно заявлял про бескрайние поля груздей или сплошь покрытые опёнком вырубки, я сардонически поднимал бровь и говорил: да ладно?! Потому что с какими бы грибными чемпионами я не ходил в лес, результат всегда был один и тот же.

«Да, Макс», – говорили они, – «поверь, там грибов как говна». Горы просто. Грибные океаны, прямо вселенная мицелия. Мы на прошлой неделе были, так одна тётенька полезла в гущу лисичек и утонула там нахуй. Не спасли, не смогли вытащить из лисичковой трясины. Только вот, вишь, кольцо с руки снялось. Добротное такое, колхозного дизайна, с рубином на двести граммов.

Угу, говорю. Естественно, мы приезжаем в То Самое тайно-секретное место, где грибы пролезают в нашу вселенную из своей параллельной грибной. И, разумеется, там именно в день моего приезда санитарный день и проход грибам закрыт, поэтому вместо грибов три тощих овода, палая хвоя и бутылка из-под пива «Охота крепкое». И так всегда. Иногда мне в голову даже приходит грустная мысль, что все эти бабки с грибами вдоль дорог на самом деле имеют подпольные грибные фабрики и нихуя в лесу не собирают. Потому что были мы в том лесу: три тощих овода, палая хвоя и бутылка из-под пива «Охота крепкое». И так всегда.

«Неоновый демон» | The Neon Demon, 2016

Вообще, мой интеллектуальный предел в кинематографе, это «Том и Джерри». Ну или фильмы с Джеки Чаном, всё остальное мне малодоступно. Но чтобы не слыть зашоренным провициальным лошарой, я раз в полгода выкупаюсь на солнечные рецензии «умных людей» и смотрю какой-нибудь киношедевр, после чего ещё долго отпаиваюсь чайком и прихожу в себя.

неоновый демон

Попытка этих выходных – ознакомление с фильмом Николаса Виндинга Рефна (который снял «Драйв» с Р.Гослингом) «Неоновый демон» (The Neon Demon, 2016).

Сначала о хорошем. Это визуальный пир. Это очень красивое зрелище. Там ещё и Киану Ривз играет мерзкого подонка. И модели ходют и даже смывают в душе кровь. Главную героиню играет любимица молодёжи Эль Фэннинг. И Кристина Хендрикс мелькает в эпизодике.

The Neon Demon

Дальше я не буду рассказывать, Википедия подробно пересказала всё. Я долго плевался и выкрикивал нехорошие слова, пугая зверей. Это оооооочень меееедленно, наверное, полно символизма и сильно превышает мои зрительские возможности. Но если вы любите артхаус, сияющий глянец и щепотку некрофилии, приправленную ноткой гомоэротизма, то смотрите, конечно. А вот я потом терапевтировался первым фильмом «Челюсти».

С детства запомнил шутку, прозвучавшю в «Челюстях»:
– Давайте выпьем пива – шампанского пролетариата.
Вот пиво я, кстати, тоже куда больше шампанского люблю, простите. Да, скифы мы. Да, азиаты мы.

Цитата

«Ты ведь счастлив с Уле? Крестофор задумался и вспомнил синие глаза жены, её заливистый детский смех, шаловливую улыбку и то, как смешно она спала, раскинув руки-ноги как попало, будто бы у неё совершенно не было суставов. Да, я счастлив, усмехнулся Крестофор. Как счастлив человек, которому предложили вдоволь воды вместо пива. От жажды не умрёт, но и опьянеть не сможет».
Максим Бодягин. Привратник.


Друзья, если у вас выходной, то самое время прочесть мой новый роман «Привратник». Вот отзыв от читательницы: «Дочитала "Привратник", скорее проглотила, но не от голода, а от невероятной вкусноты этого блюда... Теперь хочу перечитать, но уже медленно и смакуя... Этот восхитительный новый мир такой красивый и красочный, с такой яркой картинкой, а сюжет настолько захватывающий, что честно, как-будто посмотрела новый фантастический экшн с детективным сюжетом. И да, крышесносительная развязка!) Короче, здесь есть всё, чтобы порадовать читателя!) А тем, кто читал "Сонницу", будет особенно приятно встретить старого знакомого!)».
—-
Роман доступен на официальнмо сайте по ссылке: https://ridero.ru/books/privratnik/

Рисунок: Steve Hanks - «Absorbing the Sun»

Как я был мужиком в 2018 году

Вдогонку к подведению итогов года. Надо же и забавное рассказать. Друзья знают, что я вредный и когда мне не нравится то, что другие хвалят, я обязательно себя проверю на предмет "не дурак ли я?".

Так я в этом году сходил на футбол. Типа проверить себя: мужик ли я? Не тварь ли я дрожащая? Есть ли ягоды в ягодицах? Я до этого слышал, что мужики ходят на футбол в разные заведения. Поэтому отправился в любимую кальянную посмотреть на футбольный матч "Россия – Хорватия". Как настоящий мужик: почесал яйца, насупил брови и пошёл на футбол. Сам! Своими ногами! Сроду футбол никогда не смотрел и считал его зрелищем скучным до зевоты. Но тут такое дело – матч века, вся пурга. Пошёл. Атмосфера праздника: диванчики сдвинуты, народ братается, пиво рекой. Всё замерло в радостном ожидании. Я тоже как бы влился.

Честно... Хватило меня ненадолго. Ну, то есть, они классно бегали. Аудитория очень живо реагировала. Потом я отвлёкся за пивом, а когда снова вернулся к экрану они всё ещё бегали с мячом. Да вы издеваетесь, блядь? Вы уже двадцать минут бегаете! Я спросил у соседа, сколько они ещё будут бегать. "Половину этого периода и ещё следующий, всего около часу получается", ответил мой визави. Штаблеать?! Тут я ощутил сильное желание переключиться с пива на чачу.

Я закрыл лицо руками, чтобы немного повыть, пока никто не видит, потому что все смотрят на футбольное бегание. И тут вдруг голос комментатора закричал: внимание, опасный момент! И потом через секунду: како-о-ой моме-е-ент! Я отнял руки, чтобы посмотреть, что там за опасный момент такой. Там какой-то чувак пробежал мимо ворот другого чувака. Естественно, с мячом. И это они называют опасным моментом. И это вот это вот вы называете опасным моментом? Я вам расскажу, что такое опасный момент.

В 1985 году мы с Лёвкой вышли вечером из дома пионеров Советского района и почти сходу попали на войну. Буквально врезались в толпу доваторских, которые шли куда-то с кольями и цепями. Нас было двое, их – примерно годзиллион. Они жевали человечину, курили ягель, а их глаза светились в темноте. Они сказали "стоять, блядь" и мы побежали. Когда мы добежали до "Пейте чёрный кофе" я почувствовал во рту вкус собственной крови, но эти пидарасы не отставали. Они хотели сделать из наших глаз холодец, из позвонков свистульки, а из мошонок – фаршированные яйца. А из остального – котлеты навертеть.

Они гнали нас аж до "Уральских пельменей", обдавая нас матом и смрадным дыханием, в котором смешались дым сигарет "Стюардесса", выхлоп портвейна 777 и желание убивать. Когда мы с Лёвкой, наконец, добежали до нашего подъезда, из темноты на нас выпрыгнули мусора с криком "руки в гору!" и стали нас шмонать. И знаете, чо? Я никогда в жизни так не радовался мусорам. "Родненькие", сказали мы с Лёвкой и прослезились. И мусора тоже прослезились в ответ.

Вот это, блядь, был опасный момент! Это был пиздец какой опасный момент, он был такой опасный, что мы бежали как лани, ради спасения наших жизней. А тут чувак с мячом пробежал мимо другого чувака с мячом. И это еще только двадцать вторая минута, и этих минут будет ещё примерно час.

Я начал рассматривать сидящих людей и слушать, что они говорят. Я подумал, что если накачу чачи, то во мне всколыхнётся инстинкт берсерка. А ведь я люблю эту кальянную, и тех людей которые там собираются. Поэтому чаче я сказал решительное "нет". Шла двадцать третья минута матча. К счастью, четыре пива за двадцать минут тоже делают своё дело и дальнейшие события заволокло кальянным дымом и футбол всё-так кончился. Все ужасно кричали. Кто выиграл, я не запомнил. Счёт не запомнил тем более.

Зато я теперь в ладу с собой. Теперь, когда мне говорят про футбол, я с умным видом могу сказать: "Я тоже смотрел футбол. Спасибо, достаточно".




Кстати, в честь Нового года Ridero продаёт мой роман "Сонница" с большой скидкой. Его можно купить в интернет-магазине Rideró и в приложении RideroStore. Мне будет приятно, если вы захотите прочитать его. Чтобы воспользоваться скидкой, просто перейдите по ссылке: https://ridero.ru/books/sonnica/ (это первый том –20%) или https://ridero.ru/books/sonnica_1/ (это второй том – 30%).