Category: напитки

Про цитаты

А ещё мне достаточно часто говорят: чувак, ну у тебя же хороший слог, хорошие книжки получаются. Ты нарежь из них цитат и выкладывай понемногу. Звучит правильно, а на деле нифига не выходит. 

Даже не потому, что всё это напоминает вивисекцию и доктора Моро, просто я не верю в цитаты. Что такое цитата, с мясом вырванная из ткани романа? 

Это всё равно, что отрезать какому-нибудь бедолаге палец, бросить его в полутемной комнате на стол, под круг яркого света, оставленный настольной лампой, и сказать:
— Тэ-э-экс... И что мы можем сказать об этом человеке? Он спортивный? Подтянутый? Или жиробас? Так, ладно, проехали. А он женат, как думаете? Брал займы в микрофинансовых организациях? Пил водку? Или предпочитал пиво? Или чай? 

И все такие  шерлокихолмсы столпились вокруг и давай нести высокоумную чушь: да вон, у него ноготь обгрызеный с краю. А одна дама ещё: и кутикулы!  кутикулы плохо обрезаны! И чей-то важный бас: кутикулы? вот пидарас, кутикулы у него. 

В общем, мёд, говно и гвозди. Вот поэтому я плохой маркетолог. Не верю в цитаты. Зато вчера написал 2500  слов и вполне ими доволен.

Котоновости воскресенья

Что критически важно знать котоводу, который только что приволок домой очередную смешную мартышку? Очень важно знать, где новый кот ссыт. Потому что если он ссыт куда-то не туда, то в доме возможна всякая придурь.

У Сони хронически сухой горшок, что навевало подозрение. Но сегодня с утра следствием неопровержимо установлено, что Соня ссыт в васевый горшок. Причем, если на нее в этот момент не смотреть, то звук такой, будто рядом дальнобойщик ссыт, проехавший не одну сотню вёрст и выпивший не одну упаковку пива. А если же на нее посмотреть, тогда будто горный ручеёк.

Кстати, именно сейчас Соня пыталась отправить вам с моего телефона гифку, но выбирала какую-то хуйню, поэтому пока поживите без гифки от Сони, но взамен вот вам наш с ней портрет. Надеюсь он улучшит ваше утро. Потому что Соня тут похожа на внебрачную дочь магистра Йоды.

Лайфхак

Пацаны, я испытал невероятный шквал эмоций. Это был просто ураган, такого напора страстей я не помню уже давно. Меня охватило всепоглощающее возбуждение, всё тело пронизала чудовищной силы энергия, подхватившая меня, словно океанская волна. При этом, голова моя оставалась холодной и ясной. Меня подбрасывало, наверное, минут сорок.


Короче, пацаны, делюсь лайфхаком. Если вы на кухне режете перчик чили, делайте это в перчатках. Если же перчаток нет, не поленитесь не только хорошо промыть руки, но и потом лизните палец, на всякий случай. Если не жжёт, тогда (и только тогда!!!) можно смело идти в туалет поссать и уверенной рукой доставать из штанишек свой брандспойт.


Иначе, будет как у меня — сложная гамма эмоций минут на сорок. Хорошо, что в шкафу томилась початая бутыль виски.


PS: всё хорошо, пациент жив, просто был слегка фраппирован. Потом сильно ржал.

PPS: потом я ещё и в очередной раз лишил детства Грету Тунберг, изрядно подвзбзнув. Чувствуете, теплеет? Это я вчера готовил чили кон карне. 

Внезапно про грибы

Начал тут один коммент писать в Фейсбуке, а потом решил: пусть у меня на страничке будет confessional friday сегодня. Сегодня будет признание про грибы.

Я неоднократно ходил по грибы и выяснил печальную истину. Они меня боятся. Всякий раз, когда мне кто-нибудь самодовольно заявлял про бескрайние поля груздей или сплошь покрытые опёнком вырубки, я сардонически поднимал бровь и говорил: да ладно?! Потому что с какими бы грибными чемпионами я не ходил в лес, результат всегда был один и тот же.

«Да, Макс», – говорили они, – «поверь, там грибов как говна». Горы просто. Грибные океаны, прямо вселенная мицелия. Мы на прошлой неделе были, так одна тётенька полезла в гущу лисичек и утонула там нахуй. Не спасли, не смогли вытащить из лисичковой трясины. Только вот, вишь, кольцо с руки снялось. Добротное такое, колхозного дизайна, с рубином на двести граммов.

Угу, говорю. Естественно, мы приезжаем в То Самое тайно-секретное место, где грибы пролезают в нашу вселенную из своей параллельной грибной. И, разумеется, там именно в день моего приезда санитарный день и проход грибам закрыт, поэтому вместо грибов три тощих овода, палая хвоя и бутылка из-под пива «Охота крепкое». И так всегда. Иногда мне в голову даже приходит грустная мысль, что все эти бабки с грибами вдоль дорог на самом деле имеют подпольные грибные фабрики и нихуя в лесу не собирают. Потому что были мы в том лесу: три тощих овода, палая хвоя и бутылка из-под пива «Охота крепкое». И так всегда.

Цитата

«Ты ведь счастлив с Уле? Крестофор задумался и вспомнил синие глаза жены, её заливистый детский смех, шаловливую улыбку и то, как смешно она спала, раскинув руки-ноги как попало, будто бы у неё совершенно не было суставов. Да, я счастлив, усмехнулся Крестофор. Как счастлив человек, которому предложили вдоволь воды вместо пива. От жажды не умрёт, но и опьянеть не сможет».
Максим Бодягин. Привратник.


Друзья, если у вас выходной, то самое время прочесть мой новый роман «Привратник». Вот отзыв от читательницы: «Дочитала "Привратник", скорее проглотила, но не от голода, а от невероятной вкусноты этого блюда... Теперь хочу перечитать, но уже медленно и смакуя... Этот восхитительный новый мир такой красивый и красочный, с такой яркой картинкой, а сюжет настолько захватывающий, что честно, как-будто посмотрела новый фантастический экшн с детективным сюжетом. И да, крышесносительная развязка!) Короче, здесь есть всё, чтобы порадовать читателя!) А тем, кто читал "Сонницу", будет особенно приятно встретить старого знакомого!)».
—-
Роман доступен на официальнмо сайте по ссылке: https://ridero.ru/books/privratnik/

Рисунок: Steve Hanks - «Absorbing the Sun»

Покерфейс, по-по-по-покерфейс

Короче, прихожу я как-то в алкомаркет, поскольку наклёвывается вечеринка и надо правильно подготовиться. Взял виски, винца немного, гиннеса пару-тройку баночек, в общем, нормально так вышло. Поставил всё это хозяйство на прилавок у кассы, жду своей очереди. А передо мной два юных бедолаги, уже гашеные слегка. Говорят, братан, пожалуйста, купи нам вот, а то паспорта нету с собой, а буксы горят, смазать надо.

Понимаю, говорю. Ещё помню, каково это. Силюсь забыть, я бы даже сказал. Дальше следует стандартная процедура оплаты двух баночек какого-то алкогольного коктейля подозрительного вида. Бедолага помоложе извиняющимся тоном, характерным для любого выпивохи, попавшего в трудную ситуацию, говорит:
– Братан, ну ты прикинь, мне уже двадцать четыре, а всё ещё паспорт спрашивают. А я никак что-то привыкнуть не могу. Спасибо тебе, братан.

И тут моя извечная привычка отпускать шуточки с каменным лицом. Я, значит, сохраняя индейскую невозмутимость и говорю:
– Это ничего. Мне вот двадцать шесть, мне уже везде отпускают без паспорта. Так что недолго тебе мучаться осталось.
– Сколько?
– Двадцать шесть.

Дальше возникает пауза. Пока я расплачиваюсь, оба бедолаги смотрят на меня с большим недоверием, потом один, ещё сильнее смущаясь, говорит:
– Знаешь, братан… Ты это… Ты прости, конечно, ничего личного, братан, но выглядишь ты… не очень. Правда.

Я киваю подбородком на всё хозяйство – гиннес, виски, вино – и говорю тоном, поясняющим очевидную вещь:
– Так я и бухаю побольше вашего.

Они уважительно кивают и потом быстро начинают объяснять:
– Да не, братан, мы же чисто так, по баночке.

Я сгружаю всё в пакет, вызываю такси и, выходя из алкомаркета, бросаю на прощание:
– Да я тоже с пары баночек начинал. Все так начинают.

Через несколько метров зазвонил телефон, а я не могу на ходу разговаривать, мне надо остановиться и в этот момент я обычно пусто шарю глазами по окружающему пейзажу, пока отвечаю на звонок. Тут глаз упёрся в этих двоих. Они всё ещё сочувственно кивали головами в мою сторону, что-то обсуждая. Ну вот, думаю, теперь у них хоть тема для беседы есть. И уехал на вечеринку, где было хорошо, прельстиво и любезно.

Вы только что прослушали отрывок из аудиоспектакля «Провинциальный писатель М. и другие звери».

Лаунж кавер

Вдогонку предыдущему посту про вино. Мне тут неравнодушные люди часто говорят, что я многовато матерюсь. А тут товарищ в ВК оставил комментарий, что лаунж каверы убивают всю энергетику оригинальной композиции. Теперь вместо фразы «ебаная дрисня» я буду употреблять фразу «лаунж кавер». И звучит мелодично, и смысл передаёт, и прекрасных ушей ненавистников ненормативной части русского языка не поцарапает.


— Как тебе пиво?
— Лаунж кавер.

— Смотрел спектакль?
— Да. Лаунж кавер.

— А что же вы борщ не кушаете?
— Лаунж кавер.

Ну и так далее.

Такой день

Если верить календарю, сегодня в стране – День милиции. А у меня совершенно другой день. День, которого я с содроганием жду каждый год. Чёрный день. День проклятий и стыда. Тот самый Первый холодный день, когда мужчина надевает подштанники. Единственный день в году, когда пешеход завидует автолюбителю. Девочки, не надо говорить сейчас, что вы тоже надеваете колготки под джинсы. Девочка без джинсов, но в колготках, это, всё-таки, секси. А вот мужик в кальсонах – всё-таки нет.

Не надо путать Мужика В Кальсонах с моделью Men’s Health в высокотехнологичных колготах для покорения мира на рекламном плакате. Мужик в кальсонах это анахронизм, сбежавший из шапито. Мужик в кальсонах, это светлаков, разговаривающий с телевизором. Мужик в кальсонах это личинка трампа. Даже бультерьер, на которого хозяйка напялила дизайнерское пальтишко со стразами, не так противен мирозданию, как мужик в кальсонах.

Вы видели этот постыдный кармашек на яйцах? Который через пару недель выглядит как тайник контрабандиста, украдкой тягающего через границу пару картофелин? Вот, что делает русского мужчину скромнее в оценке своей иерархии в мире мачо – доставание на морозе срамного уда из этого растянувшегося клапана и лицезрение его. И только способность, легкомысленно насвистывая, мочиться при минус сорока, одновременно прихлёбывая пиво из жестяной баночки, хоть как-то удерживает мужскую самооценку в эти долгие сумеречные дни.

Доставание из шкафа и напяливание кальсон – это символический акт признания поражения в борьбе с зимой. «Ну всё», – говорит себе вчерашний альфач, разглаживая пузырявые коленки и отвисшую мотню, – «Теперь до весны». Теперь запотевшая водка вместо виски, жирные борщи вместо салатика с рукколой, и короткие перебежки по сугробам вместо свингующей негритянской походки от бедра.

В берлогу. В берлогу, спать. Пока запах оливье и мандаринов не пригласит нас стряхнуть иней с бровей.
stay cool бля

Письмо невидимому другу #17

Дорогой друг, я снова не знаю, как описать тебе незамысловатое течение собственной жизни. Оно вновь направлено против всего, что нам говорят про успешность и прочую корпоративную фигню. Так получается само собой. Ты назовёшь меня индивидуалистом и окажешься сто раз прав: следующий роман станет автобиографическим и будет носить гордое название «Хроники беснующегося эго».
23122653112_5c12285722_z

Сегодня я с трудом поднялся с постели почти в два часа пополудни, браслет сообщил, что я спал всего несколько часов, начиная с семи утра. До этого времени я снова слушал Led Zeppelin, скрежеща зубами от невозможности выкрутить ручку громкости до упора. Странно, но после этого алкомузыкального трипа я почувствовал себя совершенно здоровым и даже совершил небольшую прогулку с собакой. Почти не кашляю.

Как, кстати, ты проводишь эти длинные вечера без виски? Или не проводишь? Тёплые зимы ужасны своими днями и очаровывают своими ночами. Ночью не видно этой бурой грязи. К счастью, солнце, похоже, подустало вставать над Челябой и практически перестало это делать. Можно сколько угодно оправдывать своё сибаритство погодой и всеобщей депрессией, которая меня, хвала яйцам, совершенно не касается.

Между прочим, фаршированные сыром острые перчики черри, существенно скрашивают завтрак. Сосредоточенность на мелочах – вот, что делает эту странную жизнь ощутимо лучше. Кстати, я начал уничтожать скопившийся запас дорогущих чаёв, которые мне надарили за эти годы. Даже начал различать их вкус. Совершенно, как герой «Машины снов». Ох уж, эти герои. Всегда есть опасность превратиться в одного из них, а это было бы полным безумием. К счастью, я понимаю, что с китайским мечом под мышкой я сумею пройти всего пару кварталов по нашему богоспасаемому городишку.

Кстати, вспомнил. Мне ведь уже приходилось это делать, когда на 30-летие мне подарили длинный меч-цзянь с алыми кистями, которые потом сожрал кот Саня. Тридцатилетие было ужасно, ужасно давно. Впрочем, ерунда. Ты же знаешь, что мы навсегда останемся восемнадцатилетними негодниками и наша тяга к милым проказам ещё долго нас не покинет. Поднимаю за тебя ормуд с чаем, ибо для виски ещё рановато. Не скучай, ведь жизнь омерзительно коротка.

---
все "Письма невидимому другу" доступны по этой ссылке
stay cool бля

По Миассу на лодке "Соня Кривая"

Наконец-то короткий фильм «Трое в лодке, не считая водки» о том, как мы ходили по Миассу, готов. Напомню, это был литературно-мемориальный алкопоход в память о великом романе Джерома К.Джерома. На официальном сайте «Урал-1» он вышел в диетическом варианте (без сцен возлияний), соответственно, здесь любезному зрителю предлагается нецензурированная версия с песнями и плясками.

Посмотрев фильму, вы узнаете:
- можно ли пить воду из Миассу и что потом за это бывает?
- что теперь на месте пляжика на станции «Водная»
- как правильно доставлять коньяк на малые речные плавсредства

Ну и, в конце концов, просто получилось весело:



прямая ссылка на ролик: http://youtu.be/SWXOmeA7dM8