Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Дело табак

Звоню тётке, поздравить с днём рождения, всё-таки почтенный возраст. Разговорились, как обычно, вспомнили предков. Позорю, говорит, породу нашу. Мама, говорит, до девяноста зарядку делала и стряпню затевала. Я говорю: "Прекрати, пожалуйста, ничего ты не позоришь. Просто бабушка не курила никогда, а ты со свои стажем ещё прекрасно держишься".

Тётка смеётся и рассказывает: когда мама (моя бабушка) работала в госпитале (это в войну, разумеется), то первое время они подчинялись наркомату обороны, а не здравоохранения. И им выдавали паёк не только продуктами, но и сигаретами. И, говорит тётка, представляешь, какая-то сволочь позвонила прабабке (маме деда моего, соответственно) и говорит:
— А вы знаете, ваша невестка-то курит!

Бабушка, разумеется, сигареты брала для деда, Николая Фотьича, который кормил всю семью, будучи бухгалтером, и сводил балансы большим заводам. Работа нервная, закуришь тут. Короче, прабабка моя выслушала этот телефонный донос, подняла бровь и ответила в трубку:
— Пфе. Подумаешь?! Я тоже курю.

При этом надо понимать, что баба Рая моя была из старообрядческой семьи, где, по выражению тётки "даже в революцию не матерились". И вот она, такая: "Между прочим, я тоже курю". Резкая, как нате. Слышно, как тётка затягивается сигаретой в трубку и смеётся надтреснутым голосом: "Милый, у тебя были прекрасные предки. Такие характеры! Ты свою породу помни".

Помню, конечно. Конечно, помню.

Коммуникативная панацея

А знаете же эти неловкие паузы в разговоре? Когда всё только что радостно галдели, а потом такие хоба и заткнулись как по команде, только слышно, как у соседей по телику программа "Время" бубнит, да на улице светофор мигает? И всё такие смущённо: "ну вот, мент родился". И у всех при этом такие лица, как будто они к родителям в комнату случайно заглянули, застали их за грешным делом и теперь пытаются отшутиться. Типа, это не мы. Мы ничего не видели.

Это как в детстве трубочки с кремом. В советской трубочке крема было только наполовину. И его надо было либо яыком поглубже пропихивать, чтобы он равномернее по всей трубочке размазался, либо саму трубочку смять аккуратно, чтобы его выдавить ближе к концу. Такой сладкий сексуальный тренажёр был, да.

А если ты забывал про эти невинно-эротияеские процедуры и просто начинал эту трубочку жрать, потому что четыре часа играл  с пацанами в банку и проголодался, то ты такой ешь, ешь, ешь, а там всё крем, крем, крем, и тут он бах! И на четвертом укусе кончился. И такой сидишь с пустой трубочкой и думаешь: ну йоооооооооб твою мать.

Вот так и с паузой в разговоре. Вроде, нормально же сидели и тут ну йоооооооооб твою мать. Мент родился, да. Короче намедни мы придумали универсальный  способ поддержать светскую  беседу, чтобы этого тошнотного вакуума не было. Короче, сидим мы с пацанами, мирно пьем пиво, один выдвигает некий тезис (ну, я не помню какой, что-то бытовое), а второй ему отвечает: "Слушай, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец*. 

И тут меня озарило, я говорю: "Саша, это же универсальная фраза, она как водка, к любому продукту подойдёт!".  Вот, смотрите сами:
— Что-то в этом году грибов так много. Родители ездили в Мисяш,  ведро за полчаса набрали.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец

— Говорят, у новой вакцины против ковида побочки какие-то.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец

— Ты на выборы пойдешь?
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

— Мне мама звонила, мы с ней разосрались в хлам. Насмотрится телевизора, потом с ней разговаривать невозможно.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

А главное, ничего объяснять не надо. Спрашивают тебя: а что за передача-то? А ты вежливо отвечаешь: да их хуй пойми, у меня 250 каналов, там этих передач до ёбаной страсти. Тыкал-тыкал и натыкал.  Как говорил один малолетний, но многодетный отец.

Короче, вы поняли. Коммуникативная панацея. Лечит любую неловкость без глютена и ГМО. Увеселяет атмосферу за столом без регистрации и СМС. Пользуйтесь на здоровье, много не пейте. Я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

"Зомби-лодка!" (Zomboat! 2019)

zomboat

Мини-сериал "Зомби-лодка!" (Zomboat! 2019) – это три часа чистого счастья, конечно. Если вам нравится "Зомби по имени Шон", например. В Бирмингеме случается зомби-апокалипсис и две сестрёнки решают угнать лодку бывшего бойфренда одной из них, чтобы сбежать на ней в Лондон.

Старшая сестра – фанатичная геймерша, угорающая по зомби-тематике, поэтому она уверена, что выживет. Младшая – жуликоватая блондинка, у которой только глупости на уме. Лодку они, разумеется угоняют, только одна проблема: двигается она примерно с той же скоростью, что и зомби, которые за ней гонятся. До берега пара метров всего, а впереди штук сто шлюзов, которые надо как-то преодолеть.

Но это ещё полбеды. К ним прибиваются два то ли индуса, то ли пакистанца. Один из них – инстаняша, страдающий без карамельного маккиато, а второй – угрюмый мизантроп. Оба, при этом, не то, чтобы инфантильны донельзя, а просто бесят порой. В общем, мне показалось, что всё это ужасно смешно. Четверо придурков в идиотских ситуациях – то, что нужно после рабочего дня.

Жаль, что сезон коротенький, но есть задел на второй, которого я очень жду. Причём, там даже сюжет есть, что приятно.

Задумался

Половина бед в моей жизни произошла потому, что я излишне доверял людям. Вторая половина - потому что я им не доверял. Вероятно, мудрость понять, кто и чего стоит – одна из самых ценных магий на свете, о которых только стоит просить.

Записки фенолога

Вы пишете, что я слишком редко делюсь интимным, а как же так, тут же соцсети, тут принято бегать в трусах наизнанку. Ну, извольте. Приоткрою цветастую занавеску над своей слегка девиантной личной жизнью.

Сегодня чуть свет согрел себе водички тёпленькой, чтобы навести блеск на уже неновые пожелтевшие клыки. Как вы понимаете, чистить зубы ледяной водой – так себе удовольствие, а воду дадут (Даждьбог и Перун, не подведите) только послезавтра. И я никак не могу ждать до послезавтра, потому что как бы я ни был дик и алчен до жизни, в детском садике мне накрепко вбили две мысли: а) учёт и контроль есть основа социалистического хозяйствования и б) зубы надо чистить каждый день. Даже если их уже не так много, как раньше.

Согрел водички, поставил кружечку на бортик ванны, промыл ясны глазоньки ледяной водой, а потом ею же зубы и почистил. Как самурай при Сэкигахаре, корча страшные рожи и крича. Потом взял тёплую воду и на кухню отнёс, неиспользованную. Это примерно всё, что нужно знать о человеке, который два дня не спал в силу превратностей погоды Южного Урала.

Задумчиво

С этой вашей самоизоляцией я чего-то подразмяк. Расслабился от безлюдья, подобрел, перестал делать «челябинское лицо». Уже несколько дней подряд подходят какие-то люди, то сигарет им купи, то покажи, где банк или, там, полицейский участок.

Видимо, стал выглядеть легкомысленно. Как человек, у которого можно что-то спросить ̶и̶ ̶н̶е̶ ̶п̶о̶л̶у̶ч̶и̶т̶ь̶ ̶з̶а̶ ̶э̶т̶о̶ ̶в̶ ̶р̶е̶п̶у̶. Непорядок. То ли маску перестать снимать на улице, то ли, как в школьные годы, начать слова напевать про себя «оп, стоп, Зоя // кому давала стоя?». Надо как-то возвращать лицу правильный зверообразный фен-шуй. А то как не патриот Сурового города прямо.

Самоизолят

tg0nnXiFn4A
Первое приспособление для самоизоляции было изобретено в 1925 году. Оно предназначалось для особой сконцентрированности на чтении и написании текста с помощью глубокой шумоизоляции, дыхания кислородом и взглядом на текст через узкую щель.
ABj4LeVu-eU

Почти сто лет прошло, могли бы и на поток поставить к этому-то моменту. Но нет, просрали все достижения предков. Прости нас, Гагарин, да и вообще простите все.

Сон мне жолтые огни

Щас проснулся в холодном поту. Снилось, что выпиваю я с какими-то лялями в ночном клубе с интерьером в стиле "ар деко", и тут в город входят толпы каких-то людей в форме Первой мировой, начинают обильно стрелять и швырять бомбы. И было их реально дофигища. Ну просто реально некуда бежать. 

Ляли в рассыпную, виски пролили, я в панике, люди бегут как куры по всей этой здоровенный торговой галерее. Всюду содом, бабах и диарея. Я попытался выбраться через крышу, связав из скатертей подобие верёвки, но увидел, сколько там ещё этих неприятных чуваков с примкнутыми штыками, принял волевое решение и отпустил верёвку. 

Проснулся, проверил: не насрал ли от ужаса в постель? Нет. Мужественный. Не насрал. Вы прослушали отрывок из передачи "Дурацкие откровения провинциального писателя М.". 

Про карантин

Я шёл и думал о том, что те шесть-восемь лет, что я провёл на фрилансе, были хоть и непростыми, но очень счастливыми годами. Потому что мой дом – это моё счастье, мой мир, моя тихая гавань. Конечно, я крепкий бесхозяйственник и живу в руинах. Но мои руины мне дороги, они полны уюта и неги. И я реально не понимаю людей – так я думал, пока шёл – которые не знают, чем занять себя дома.

Потом я остановился и вспомнил разные дома, в которых я некогда бывал. И отчего-то в памяти всплыла длинная вереница безликих интерьеров, отличавшихся друг от друга едва ли сильнее, чем яйца в грохотке: вычурные потолки с точечными светильниками, с люстрами, пародирующими люстру в Оперном, тяжёлые шторы, нарядные как халат бухарского эмира и под ними тонкая поддёвка из органзы, как ночнушка. И ламбрекен. Обязательно ебучий ламбрекен. С золотой каймой, или, там, с бахромой, как на старом торшере.

Мысленно я прошёл по этим комнатам и понял, что будь я вором, забравшимся туда, попросту бы не смог узнать, кто тут живёт. Одинаковые как гостиничные номера, с дорогим ламинатом и столами «из массива», ячейки для ночёвки. И снова ёбаный, сука, ламбрекен. О, я ж совсем забыл! Мебельная стенка! Ме-блядь-бе-блядь-льная стенка! Она может быть разной формы, высокая или низенькая, но это она – Святой Грааль отцов и дедов. От шерстяного алтаря – Ковра на стенке – большинство уже избавилось, но вера предков сильна.

Я не понимаю людей, которые не знают, чем занять себя дома. Возможно, это шанс посмотреть на ёбаный золотой ламбрекен и задуматься над тем, что если ты не знаешь, что тебе делать дома, то это – не твой дом? Или это вообще не дом? Не, я понимаю, что если у тебя трое детей и ты живешь вместе с ними и женой и тёщей и козой в однокомнатной хрущёвке – то тут вообще не до скуки. Тут бы с ума не сойти. Но я шёл и почему-то подумал о тех «нормальных людях», которым нечем занять себя в более комфортной обстановке.

А потом я перестал думать обо всякой такой фигне, потому что меня дома ждут мои ласковые и добрые звери, которым надо купить говяжьего фарша, и любимая девушка, которой надо купить сигарет и кофе. Только вот ебучий ламбрекен привязался, блядь, как липучий эстрадный шлягер. Ну-ка фу. Ну-ка, пошёл нахуй, пошёл, сука, висит он мне тут, золотом блестит своим ебучим.

На бегу

Что изменилось? Если раньше я перед едой доставал в столовке дезинфицирующий гель для рук, то на меня косились как на умалишённого. Ну, пришёл мужчина с лёгкой припиздью, может, проказа у него или Эбола какая.

Теперь же тот же гель называется «санитайзер», а я из прокажённого с припиздью в одночасье превратился в ответственного гражданина, заботящегося о своём здоровьи. А я просто два раза болел дизентерией, что воспитало во мне отвратительную чистоплотность. И поскольку всё время на общественном транспорте, постольку сани-блядь-тайзер.

На этом мысль останавливается.