Category: отношения

Сонные псы

На днях мне приснилось, что я подобрал на улице таксу. Милую, маленькую, такого, знаете, песочного цвета. А друзья знают, что у меня сложные отношения со сном. Мало того, что он у меня полифазный, так у меня ещё и сновидения сложносочинённые, цветные и многосерийные. Реально, я один и тот же сюжет могу несколько месяцев смотреть.

Ну и, короче, живём мы во сне с этой таксой, она прикольная. И тут сегодня ночью мне приходит в голову странная мысль. И я говорю своей любимой девушке (там, во сне):
– Слушай, у нас же две собаки. Почему они не играют вместе? Такса у нас живёт уже неделю, но почему я их с Чижом вообще никогда вдвоём вместе не вижу?

Моя любимая девушка засмеялась и сказала:
– Ну, конечно же, ты их не видишь. Потому что такса тут, а Чижик – там. Ты же сейчас спишь, поэтому видишь таксу. А проснёшься – поиграешь с Чижом.

И тут я проснулся. Надо сказать, проснулся несколько обескураженный. Попил воды, погладил Чижика. Васю тоже погладил. А такса там осталась, во сне. Сегодня ночью лягу спать, а тут хоба и такса ещё. Пелевинщина, да? А я так живу, пацаны.

Дорогой дневничок

Сегодня замутил такой вот завтрак, как в детском садике. Кот Вася ходил кругами и клянчил яйца, а я ему сказал: вот ты, васенька, только что свежей пищи вкусил, а совести у тебя не прибавилось. Он сказал "мя" и ушёл на батарею. А я сел писать и наваял две тысячи слов, теперь у меня голова гудит как чайник.


И вообще, когда пишешь роман, то ведёшь себя как полоумный влюблённый, который подбегает к людям и говорит: не, ты прикинь, у неё такие ноги, она такая вся. А человек идёт и думает: хорошо, что у меня с собой топора нету. Хотя нет, не хорошо, а наоборот, очень жаль. Щас бы обухом тебе ка-а-ак... А влюблённый такой: а смотри, какую она мне открытку прислала, а вот я ей. А человек такой: хотя, нет. Обухом вряд ли. Лучше бы лезвием. А влюблённый такой: а ещё мы придумали друг другу специальные ласковые имена. Я зову её... А человек такой думает: сука, как же тебя заткнуть, зануда блядский?

Поэтому последнее время я часто молчу, когда с кем-либо встречаюсь. Потому что у меня роман. Красивый, как я не знаю что. Я зову его... Тьфу. Началось. Всё, умолкаю.

История несостоявшейся любви

Иду через старые кварталы, такие, по-моему, в каждом городе есть — желтые двухэтажные бараки, построенные трудармейцами, вперемешку с хрущёбами, всё это густо поросло бояркой и сиренью, вон тут — бельё чьё-то сушится вперемешку с лиловыми трениками, там — почтовые ящики, ещё дальше дети на мерзко пиликающих качелях. Лето. Плюс двадцать четыре и пахнёт липовым цветом.

И тут идёт тигровый питбуль, сука. Здоровенная такая, видно, что пожилая, но даже поживший питбуль без ошейника — это так себе попутчик. Ей навстречу бодро выбегает той-терьер, а у него ещё и хвост не купирован, это делает его ещё жальче, потому что эта кралечка на жопе, как заблудившийся лишний мизинчик, ой всё. И он ещё гордо так, иноходью. Ой всё опять. И давай с нею дружить, ну то есть как дружить, носом в жопу, как у всех приличных собак. Размером кавалер примерно с её нос.

Я огляделся, на роль хозяина питбулихи мог претендовать только согбенный старец мафусаиловых лет, опиравшийся на две клюки и двигавшийся примерно со скоростью два аршина в час. И тут от подъезда скрипучий голос:
— Роня, скотина такая, быстро ко мне!

Оказалось, Роня — это миниатюрный собачий казанова а нарядной алой шлейке, а его хозяйка — пьющая по виду и уже гашеная прямо щас (было около часу дня) женщина неопределённых лет, возможно, она проспиртовалась настолько, что ещё Ленина видела. А возможно, и не видела доцифровой эпохи, всё так сложно, с этой "палёнкой".
— Роня ко мне, паскуда, я с тебя шкуру щас сорву! Твою мать, глухая дрянь, ко мне, я сказала!
Проклятия множились, но ни слова мата. Роня смирился, подошёл к хозяйке и та (уже ласково):
— Вот, паскудник не будешь рыло своё куда попало макать. Не твой размерчик.
Пауза. Потом с задумчивостью и даже некоторой тоской и умудрённостью:
— Да и вообще... Старовата для тебя эта девочка.

Бытовое, полифазное

Сегодня проснулся от того, что в наш дом пикировал сверхзвуковой самолёт, правда, в последний момент он сжалился, выправил управление и улетел за облака, но грохот стоял такой, будто бы он реально собирается снести нам крышу. А я только с полчаса как лёг, у меня ж полифазный сон, я ж чувствую себя примерно как зомби в начальной фазе заражения и не соображаю ничего.

Только смежил веки, во двор, громыхая и пердя, въехал древний жестяной трактор, замер, как старая лошадь, которая забыла, пришла она или собралась уходить, и продолжил оглушительно пердеть. Чижик вышел на балкон и храбро сказал: "Трактор! А ну-ка уходи! Это мы тут живём". Трактор уехал. Чижик сказал: "И можешь не возвращаться, а то вон как навонял!". Всё это громко, с выражением, на весь квартал.

Я повернулся на другой бок и положил на голову подушку. Пришёл Вася, сунул под подушку свой длинный нос и сказал, что хочет есть, пить, какать, писать, на ручки и фыр-фыр-фыр. Я повернулся на тот, первый бок и запустил в Васю подушкой. Снова пролетел самолёт, Чиж спрятался за вешалку а потом вышел на балкон и крикнул вслед самолёту: "Ты мне всех котов распугал! Не возвращайся больше!". Но Чиж маленький, а самолёт большой, поэтому он сделал ещё круг, навевая своим сверхзвуковым воем мрачные мысли об апокалипсисе. Согнанный с кровати Вася начал маршировать вокруг на безопасном расстоянии с поднятым хвостом и скандировать:"Я! Хочу! Фыр-фыр! Я! Хочу! Фыр-фыр! Я! Хочу! Фыр-фыр!"

Моя любимая девушка открыла глаза и сказала: "Рыженький, избей их всех, пожалуйста'. Я собрался и пошёл на тренировку в парк. Только там я перестал быть зомби

ОРУ!!!111

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушёл в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развёл руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Мудрец ответил:
— Да иди ты нахуй, говноед хуев!

(no subject)

Вчера приснилось, что я просыпаюсь с похмелья в какой-то незнакомой кальянной. И понимаю, что накануне ужасно расстроил любимую девушку своими дикими выходками (хотя я уж лет пятнадцать, как приличный мальчик). А ещё у меня в руке счёт и я никак не могу его оплатить, потому что кругом все бухие в хлам. Проснулся в холодном поту.

Сегодня приснилось, что я за каким-то чертом поехал снимать жизнь каких-то бомжей-каннибалов в какой-то anus mundi. С чужим и очень дорогим фотоаппаратом. Бежал со всех ног от их гостеприимства. Вернулся к своей "ниве", застал её разобранной. Проснулся в холодном поту.

Метеозависимость, хватит, уходи. Холодный пот как-то сильно утомил.

Дровишки для семейного кораблика

Русская народная поговорка гласит «на ебле счастья не построишь». У этого безжалостного утверждения есть как горячие противники (и, нет, это не только порнозвёзды и более мелкие представители секс-индустрии), но и горячие сторонники. К сожалению, без ебли в жизни тоже никуда. Мы тут на днях, сидя в пабе, обсуждали тонкие детали бытия с одним хорошим другом, и мне припомнилась одна статья, случайно читанная по этому поводу.

7887987999

Собственно, статейка-то так себе, на мой вкус. Сговнякана кое-как по принципу «креатиф гавно, афтар мудаг», поскольку там уж очень лобовой маркетинг при минимуме содержания. Я поэтому деталей и не запомнил. Но и там было нащупато интересненькое. Афтар приводит исследования канадских учёных (да-да, в мире не только «британские учёные» существуют), которые, забурившись глубоко в человеческие мозги, добыли секретные сведения о надеждах и чаяниях одиноких, а также о причинах успеха неодиноких гомосапиенсов. Опрошено, по слухам, было много. Избежали только иннуиты во льдах и лесорубы, скрывающиеся глубоко в лесах.

И вот какая иерархия ценностей, необходимых для счастливой парной жизни, была выявлена:
1. Общее мировоззрение
2. Общие пищевые/гастрономические пристрастия
3. Секс.
4. Отношение к прикосновениям (поглаживания и т.п.)

Мне показалось, это интересная теория. Я бегло отлистал несколько страничек воспоминаний. Что-то не вспомнилось ни одних интересных шашней с, допустим, вегетарианкой. Или православненькой кликушей. Или активно-позитивным коучем, нацеленным на Успех. В общем, перечень несостоявшихся романов близится к размерам «Войны и мира». Несмотря на саморазрушение, зацикленность на сексе, авантюризм и безголовость, царившие в моей жизни некоторое время назад. В общем, оставлю эти четыре пункта тут поваляться, просто так.

Originally published at iDiot Daily. You can comment here or there.