Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

И о культурной эмпатии, будь она неладна

TUA_203_Unit_01492RC2

Смотрю я, значится, второй сезон «Академии Амбрелла» и что мы там имеем? Регрессию в от месяц, когда застрелили Кеннеди, плюс запретную лесбийскую любовь, плюс очень, очень много борьбы с расовой сегрегацией. Ну, думаю, градус этого-то всего будет только повышаться в кинополотнах. Ладно, хоть, миляга Клаус основал свою секту (на снимке), что прикольно.

В общем, сижу, пытаюсь воспитывать в себе культурную эмпатию (да, вот такой вот термин выучил зачем-то), а мысль-то в голове всё время на другую орбиту сворачивает. Какой, думаю, правильный у них этот квантовый скачок, который их отправил в тёплый Даллас. А ведь если бы он был хаотический, весь такой непредсказуемый и, главное, равнодушный к судьбе героев… Он бы ка-а-ак хуякнул их куда-нибудь в Омск, образца ноября 63-го года. И что было бы?

Минус тридцать два, освежающий бриз с Иртыша приветливо холодит щёки. Миляга Клаус забегает в столовку Облсовпрофа, чтобы раскукожить ошалевшие от неожиданности тестикулы и кричит: хай, гайз! И тут ему навстречу выдвигается габаритный мужчина с затылком-кирпичом и хмуро говорит: «хай» говоришь? Да я ваших «хайлей» штык-ножом четыре года по всей Белоруссии резал. В следующую секунду мир превращается в хаос.

Пожарные, конечно, отольют их водичкой. Выяснится, что миляга Клаус не бельмекает по-русски, да и въездной визы у него нет. Так и соберётся под конвоем вся семейка через недельку-другую в номерной «шарашке» в одном из безымянных Ленинсков, что россыпью настроено вокруг Байконура, среди пыли и снега. Побуянят, конечно, потом перейдут к фазе торга, а там и притерпятся. Элисон вязать научится, Лютер будет за сборную Казахской ССР по самбо выступать, Клаус с призраком своим станут привычной частью пейзажа возле местного чипка. В общем, совершенно другая история могла бы выйти.

Это я к чему? Завидую тёплому климату просто. Холодно сейчас. Навалю на себя котов и одеял, да продолжу просмотр. И вам удачного вечера.

Отель "Маскарад"

masquerade-hotel

Вчера посмотрел отличное кино – японский детектив «Отель «Маскарад». Очень костюмно, очень красиво и с сюжетом. Точнее, там в двухчасовой фильм запихано сразу несколько небольших историй, насаженных на центральную интригу, как кусочки на шампур.

Полиция Токио ловит серийного убийцу, уже есть три эпизода, и ожидается, что следующее убийство произойдёт в фешенебельном отеле. Поэтому туда внедряют несколько полицейских под прикрытием, которые, понятное дело в сфере услуг ни бум-бум, кланяться толком не умеют и вот набьют лицо кому-нибудь из охамевших гостей (их там предостаточно).

В главных ролях – топовые коммерческие звёзды Кимура Такуя и Нагасава Масами (на снимке), красивые как фарфоровые куклы. Фильм снят в жанре «хонкаку» (подробно описан в Википедии), то есть переполнен логическими загадками, которые подсовывают зрителю, чтобы он чувствовал себя наравне с детективом. Получается гремучая смесь Агаты Кристи со специфической японской придурью. Мне очень понравилось. Два часа на одном дыхании.

Если вам не кажется приторной японская вежливость с сотней поклонов в минуту, миллионом «аригато» и «гомен кудасай», то посмотрите. Там и поплакать, и посмеяться, и взгрустнуть и даже философская нотка звучит на заднем плане. Простенькая, но звучит. И всё это в великолепных интерьерах.

Заметки фенолога

Бездуховные люди с ясными глазами и ярким румянцем на пол-лица считают, что ничего хорошего из алкоголизма извлечь нельзя. Это, конечно же, высокомерие и нелепость. Надо сказать, в девяностые я часто посещал страну Алкоголию... Точнее, я там прожил какое-то время и откровенно вам скажу: не смотря на то, что я уже давненько не езжу туда на синие сафари, одну крайне полезную привычку я для себя оттуда извлек. 

Эта привычка называется автопилот и сильно разгружает оперативную память. Ну, то есть, когда ты всё время телефон кладёшь в один и тот же карман, ключи — в другой, кошелёк — в третий и этот порядок неизменен. Потому что так ты даже в полной бессознанке ничего не проебёшь. 

Так вот, товарищи, в такие погоды, что установились у нас в эти дни, с такой, простигосподи, барической пилой и геомагнитными сюрпризами, автопилот — просто подарок судьбы. Тренируя этот полезный навык, можно хоть как-то адаптироваться к этой вакханалии. Возможно, в эти дни в  небесной канцелярии просто бухают и рвут гармошки напополам.

Записки натуралиста

А ещё же природа. Которую надо любить, потому что природа Южного Урала изобильна озёрами, ягодами, мхами и лишайниками, горами (разумеется), иногда грибами, закатами и прочим. В общем, если ты живёшь на Южном Урале, то не любить “ездить на природу” – это всё равно, что пердеть в церкви.

А я, увы, не люблю туда ездить, потому что у меня сосновый бор под боком и примерно через пятнадцать минут неторопливой ходьбы я становлюсь окружён природой со всех сторон, как Тарзан. Но я – советский человек, а самая большая беда, которую оставил нам в наследство Советский Союз – это неумение защищать границы личности. Поэтому примерно раз в год, я малодушно соглашаюсь поехать на эту вашу природу, когда меня зовут более-менее близкие люди. Как правило, я полчаса пытаюсь объяснить, что сколь ни были бы прекрасны прекрасности Тургояка и Зюраткуля, я не готов ехать к ним в объятия. Причём, я же ещё и обидеть боюсь. Мне же страшно случайно брякнуть: “Да я твой Зюраткуль труба шатал и мама драл”. Я же понимаю, что вся это многочасовая езда на автомобилях, орды комаров, ветер, убийственно плохой шашлык и унылая компания из малознакомых людей – это всё из самых лучших побуждений.

Видимо, все считают, что жизнь писателя настолько пуста и бессмысленна, что без шестичасовой поездки в одну сторону, он перегрызёт себе вены от экзистенциальной тоски. Они же все помнят, как в выпускном классе писали сочинение по Евгениею Онегину и чуть не сдохли от сверхъестественного напряжения мозговых жил, а тут – шутка ли?! – человек целые романы пишет, конечно, ему надо на природу. В терапевтических целях.

И вот, писатель на природе. Как правило, сценарий всегда один и тот же. Глубокий вдох, целебный горный воздух, запах озера, напоминающий запах хорошей ухи. Голос человека, которого я страшно любил ровно до этого момента, ласково говорит: “Ну... Отдыхай”. Я честно пытаюсь “отдыхать”. Через пятнадцать минут я подхожу к инициатору поездки и (страшно смущаясь и внутренне краснея, на самом деле) говорю:
– Слушай, ну я отдохнул, спасибо. А что будем дальше делать?
– Отдыхать, – оптимистично отвечает мой визави. – Давай, отдыхай.
– Не, ну я правда отдохнул. Дальше-то что?
– Ну как "что"? Будем отдыхать.
– Да я уже отдохнул, правда. Честно.
– Да ты расслабься, чего ты?
– Да я вообще не напрягаюсь никогда, я просто отдохнул уже.
– Ну и отдыхай, чо.

Как правило, он говорит это мне примерно тем тоном, которым произносят фразу “Хороший пёсик". Или тем тоном, что разговаривают с неразумным дитятей. Я обычно вежливо терплю, стиснув зубы, ещё с полчаса, потом в изнеможении пытаюсь вернуться к исходной теме:
– Слушай, я правда отдохнул, честно. Что делать-то будем?

И тут выясняется, что мы приехали на два (два! два, Карл!) дня и “нам тут будет очень хорошо”. Да мне уже сейчас нехорошо, я уже, спасибо, отдохнул. Можно вернуть меня на место? Можно мне обратно к моим книгам, моему кальяну, моему боксёрскому мешку, моим придурошным зверям, моим странным мыслям, загазованным улицам, пиву в подворотне, девиантным знакомым, ночным прогулкам, ножу в кармане, тягучему стоунеру, моей сорокалетней поцарапанной гитаре, исчёрканным блокнотам, моим пвх-палкам, неуклюжей замене ротанговых, моей пропуканной (простите) насквозь подушке для медитации, моим партнёрам по тренировкам, моей кухне, поездам детской железной дороги и зелёному чаю в проливном чайнике? Можно положить меня обратно на место? Пожалуйста? Я не хочу никого убивать, я обет давал, в конце концов.

Нет, погоди, мы же ещё будем жарить шашлыки (которых я не ем), а пока Витя (Серёжа, Алёша, Хосе или Ашот, Зарбазан, Хейяфьятляйоклюдль) споёт нам на расстроенной гитаре трёхаккордовое говно про Александру-александру – бородатую богиню туристов, которая сожрёт бошки каждому в лагере, если ей не спеть.
Друзья. Я очень люблю вас всех. Вы прекрасны. Но, пожалуйста, не зовите меня на природу. Пожалуйста. У нас с ней несовместимость. Я – городской житель. Она прекрасна, а у меня – дела. Можно мы с ней будем иметь чисто платонические отношения? Мне хватит моего парка, спасибо. Там тоже есть комары.

Путеводитель по зарубежной популярной музыке

арзамас

"Арзамас" сделал очень крутую штуку. Можно искать по десятилетиям, а можно по жанрам. Теперь вы никогда не перепутаете стоунер и хеви-метал, и точно будете знать, что такое панк, а что такое постпанк [тынц!]
stay cool бля

"Застава" Фрэнсис Пол Вилсон

Кто-то из моих виртуальных друзей сказал, что «Застава» (The Keep, 1981) – самая страшная из всех прочитанных им книг. Памятуя о том леденящем эффекте, который в своё время произвела на меня «Дорога» Кормака Маккарти, я какое-то время откладывал чтение «Заставы» в долгий ящик, но потом решился. И… ничего не понял. В том смысле, что Вилсон пугает, а мне не страшно. Вот не страшно, хоть умри. Обидно даже.

оригинальная-обложка-книги-Застава-Фрэнк-Пол-Уилсон

Сначала расскажу о хорошем. На мой вкус, с точки зрения композиции, «Застава» очень хорошо сбалансирована. Недаром это бестселлер, куча премий и так далее. Книга построена по традиционному для Голливуда сценарному канону, в этом смысле, сильно напоминает «Код Да Винчи» Дэна Брауна, который хоть и говно, но тоже очень мастеровито выстроен, как ни крути. С саспенсом там тоже всё обстоит неплохо, благо сама избранная Вилсоном структура книги стимулирует ожидания читателя: сюжет расплетается и показывается глазами нескольких персонажей, чтобы соединиться в конце в нечто понятное. В романе есть даже некое подобие психологии и внутреннего конфликта – старый прусский вояка капитан Ворманн ненавидит эсэсовца Кэмпфера за садизм, а Кэмпфер отвечает ему взаимностью, поскольку Ворманну известен его старый гаденький секрет.

Сюжет рассказывать не буду (он, кстати, не такой уж залихватский, всё угадывается примерно после трети прочитанного). Дам только затравку. Весна 41-го, СССР ещё не вступил во Вторую Мировую войну. В глухом закутке Румынии стоит замок, имеющий стратегическое значение для вермахта, поскольку является опорной точкой для охраны нефтепроводов и нефтеперерабатывающих предприятий. Туда присылают отряд солдат под командованием капитана Ворманна. Солдаты начинают умирать странной смертью. Ворманн просит подмоги и в замок приезжают два взвода эсэсовцев под командованием Кэмпфера, который подозревает во всём местных партизан. Но люди продолжают умирать.

Немцы пытаются узнать что-либо о таинственном владельце замка, который долгие годы анонимно платит местным крестьянам за содержание и ремонт. Расследование приводит их к прикованному к креслу еврейскому профессору по имени Теодор Куза, вдовцу, полностью зависящему от своей дочери Магды. Обоих привозят в замок в целью узнать хоть что-то о том, что таится в его стенах и подвалах. Ну и начинается…

Теперь о плохом. Сюжет не то, что бы уж совсем банален, но… Ну ладно, достаточно банален, да. Когда американцы описывают чужую культуру, сразу изо всех щелей лезут штампы. Упомянули в тексте Румынию? Будь готов к тому, что обязательно помянут Дракулу. И хотя это ложное ответвление сюжета, всё равно нос морщится. Потом, несмотря на отчаянные попытки автора слепить некую психологическую подоплёку, герои всё равно вышли плосковатыми. Ну и язык…

Если соберётесь читать, постарайтесь освоить книжку в оригинале. Поскольку переведена на русский, а главное, отредактирована она так, что дурно становится. Офицерская фуражка Кэмпфера, там, например, имеет «лихо заломленное поле». Какое поле у фуражки? Тулья же! И вот из таких мелочей (которых там полно) складывается общее ощущение неряшливости и говноватости.

Резюме следующее. Если вам пятнадцать лет в книжке важен увлекательный сюжет и нравятся голливудские фильмы, смело читайте «Заставу», получите удовольствие. Если вам важна глубина Достоевского и набоковские языковые кружева, даже не пытайтесь.

оригинал записи опубликован в блоге iDiot Daily




zastava_oblozhka_romanaPS: обложка отечественного издания в сравнении с оригинальной вполне отражает качество редактуры/перевода. “Крив был Гнедич-поэт, преложитель слепого Гомера/ Боком одним с образцом схож и его перевод”, как писал Солнце русской поэзии.

Атэц

Внезапно из тени выходит человек кавказского вида неопределенного возраста, из, знаете, такой разновидности человеков, которая лет в тринадцать как покрывается густой бурой шерстью, так и выглядит потом одинаково следующие несколько десятков лет, пока шерсть не поседеет.

Он что-то протягивает и говорит:
— Слишь, атэц, манети хароший саребряни, нэ интырисуешся? Атэц, очень хароший манети!

На ладони у него какие-то тёмные крупные кругляки. А я-то думаю: "Атэц - это ж "отец" по-нашему, это ж я - отец". Вокруг никого, в смысле, мужского полу. Значит, и вправду я уже в возрастную категорию "отцов" вошёл.

Кстати, сегодня Bloom's Day. Двадцать пять лет назад родился мой сын Иван. Как четверть века пролетели - понятия не имею. Хотя... Вру. Хорошо пролетели, весело.

путевые заметки

Когда Чиж охотится на мышей, него самая дурацкая в мире рожа.

Видели на берегу реки серую цаплю. Она огромная. Красоты неимоверной.

На этом мысль останавливается.
stay cool бля

Эстетическое

Сегодня Ксения Шумина из "Челябинского обзора" дала ссылку на материал, в победительном тоне рассказывающий, как представители малого и среднего, прости господи, бизнеса бла-бла-бла "Опора России" бла-бла-бла пополнили "список достопримечательностей Челябинска еще одной необычной скульптурой: внушительного размера «Золотой домкрат», символизирующий мощную подъемную силу малого и среднего предпринимательства в России, появился рядом с гостиницей Radisson по улице Труда".

Мы с Чижом как раз гуляли в тех местах, я говорю Чижонку, может, сходим, заценим свежий креатив? Может, не стоит, скептически ответил Чиж, для убедительности отмахнув бровями, как матрос -- флажками. И ведь надо было послушать собаку-то. Собака -- обычно самый честный человек.

Аллилуйя, символ "подъёмной силы", поразительным образом сочетающий в себе маскулинный смысл с вполне себе вагинальной формой, милосердно замаскирован у въезда в "Рэдисон", органично вписывается в разруху, окружающую отель с трёх сторон и не режет глаз. Светло-коричневая (журналисты смело назвали этот колер, вызывающий самые прямые ассоциации с масляной краской для пола, золотым; вероятно, давненько не видывали золота), так вот, этот светло-коричневый скелет монументальной пизды, запертой на ключ, к счастью, кажется частью строительного мусора. Это прекрасно.


Я, вообще, глубоко уважаю представителей малого и среднего бизнеса, это отчаянные люди, делающие жизнь веселее и иногда приятнее. Но, ребята, не должен пироги тачать сапожник. У нас и так не самый красивый миллионник, так ему еще и с арт-объектами катастрофически не везет: то губы, блять, бетонные вхуярят в горсаду, то чешуйчатых лебедей возле областного ЗАГСа. Арт-объекты всё-таки должны делать те, кто понимает в искусстве, а не в бизнесе. Ну, come on, guys. У нас же в городе живут такие корифеи, как Авакян и Митрошин, у нас достаточно хороших художников. Обидно за город, ей богу. Я понимаю, что хочется дёшево и сердито. Но дешево получается, и выглядит соответствующе.


Понятно, что когда городским властям похуй, то город начинают населять волосатые дельфины и прочие кадавры. Но это же миллионник, ребята! :-/ Абидно, э!

Желаю удачи малому и среднему бизнесу, искренне желаю, но... Художник не должен быть голодным, он должен творить. Без обид.
stay cool бля

Чорный ворон

“Black Crow” by Ian Vicknair Digital Designer

Сегодня мы с Чижиком углубились в лес. В вышине, в кронах сосен кто-то разговаривал нечеловеческим голосом. Рядом стоял дяденька из категории "маньяк обыкновенный, садово-парковый" и с лицом блаженненького пырился туда, в кроны, аналогично нам. И, аналогично нам, маленечко охуевал, потому что не каждый день видишь такие нарядные кроны, более того, там не каждый день кто-то нечеловечески говорит на непонятном внеземном наречии.

Через пятнадцать минут интенсивного вглядывания, вдруг появились два ворона, совершенно бесшумно выписывавших меж сосен красивые вензеля. Чиж сел на мохнатую попку и удивился. Вороны оказались такими огромными, что я сначала подумал, что Красная Армия ну, или, там, рука Путина, взяла приступом город-герой Лондон, и поломала все клетки в ихнем Тауэре. Потом я подумал: ну какой, нахуй, Тауэр, какой-то я непатриот, у нас же тут Урал-батюшка, яшма, малахит, золото и тайга с медведями, у нас (теоретически) этих воронов у самих, как говна. Fuck, как говорится, off бледно-зелёные альбионцы, измождённые туманом, прочь свои костлявые руки от наших честных воронов.

Потом я подумал, что они, наши русские православные вороны, пожалуй, даже побольше Чижика будут. Тогда вороны сделали еще один безмолвный вираж, и я подумал, что если брать размах крыльев за единицу измерения, то они и побольше меня будут. У меня-то вообще крыльев нет, я не сокол, я так, бытовой собаковод-любитель.

А потом я подумал, что слишком много думаю, и мы с Чижиком пошли дальше. Нам еще котов кормить, а вы тут со своими мегаломанскими воронами. Пиздец. У нас вот других дел нет, на вас глазеть, с вензелями вашими.

Так прошло утро.
---
оригинал записи опубликован в блоге iDiot Daily