Tags: food

Тайная икра

Разные люди по ночам занимаются разными штуками: планируют заработать миллионы, в ужасе думают о кредиторам, ругаются с женами, покупают наркотики, читают детям сказки, смотрят телешоу, читают, шастают по интернетам, смотрят порно, поддерживают длительные романтические беседы по телефону, ухаживают за больными или вообще в этот момент находятся на работах разной степени нужности и противности. А что делаю я? Я в этот момент, когда тьма раскидывает над городом свои влажные прохладные крыла, тайком бегу в круглосуточный лабаз, не поверите, за кабачковой икрой.

Эта история повторяется уже неделю: каждый вечер я заглядываю в холодильник, обнаруживаю, что дома нет кабачковой икры, и бегу в супермаркет. Причем, это бывает уже далеко заполночь. Уже Чиж погулян и покакан, уже перестали собачиться бомжи в соседнем дворе, уже погасли огни кабаков, уехали полночные скейтеры и их подружки на роликах, растворились в темноте мерцающие катафоты последних велосипедистов, а я, в капюшоне, как ебанутый ассасин, бегу в темноте за кабачковой икрой. Одно и то же. Каждый вечер. Я пытался сделать запас «на завтра». Безуспешно. Икра оказалась сильнее меня. К тому же на её стороне выступил чёрный хлеб, а это — мощный союзник. Возможно, моему организму не хватает особенных кабачковых витаминов. Возможно, так у меня проявляется сезонная нестабильность психики. Это предстоит выяснить благодарным потомкам. Но сейчас всё как-то так.

Вчера даже какой-то нервный пьяный дядя с расхлебанными манерами боксёра закричал из темноты, сопровождаемый каким-то собутыльником, сильно за центнер весом: «Мужчина, можно спросить, бля, можно?!». Но меня же ждала икра! Какие тут разговоры?! Я строго сказал: «Нет». Мужчина удивился, а я пошел домой, чтобы чавкать, пачкать усы и крошить на пол.
Вспоминаются строки группы Tequila Jazz:

«Откуда взяться тишине и волшебству,
Когда вокруг весна?
Логично мысля, говоря по существу —
Подумай-ка сама».

Originally published at iDiot Daily. You can comment here or there.

Яичница с помидорами и чесноком

Читатели периодически пеняют мне, что я совершенно перестал писать о жратве. Между тем, она занимает важнейшее место в моей жизни. По просьбе моей приятельницы Кати, публикую собственный рецепт яичницы с помидорами и чесноком. Я последние лет тридцать готовлю и ем её именно в таком виде, возможно, дорогие обжоры, вас заинтересует рецепт. Всё просто, вкусно и без затей, как и должна твориться настоящая мужская еда.

Итак, тебе, наследник Пантагрюэля:

Разогреваешь чугуниевую сковороду, наливаешь оливковое масло, слегка прогреваешь, бросаешь мелко покрошенный чеснок. Довольно тонко нарезаешь переспелые помидоры (собственно, рецепт и появился из необходимости их утилизации в помидорный сезон), наваливаешь туда, в масло с чесноком, потом, когда они станут пожиже, обильно их солишь и перчишь. Потом можешь бросить туда что-нибудь мясное. А можешь и не бросать, колхоз дело добровольное. Будет вкусно и так.

Разбиваешь 2-3 ица, переплюхиваешь всю массу, накрываешь крышкой. Через пару минут, выключаешь огонь, крышку не открываешь, чтобы всё спеклось в однородный блин (любители «яичницы со слезой», не болевшие сальмонеллёзом, могут пропустить это предложение). Тут есть загогулина: я не солю сами яйца, я бросаю специи только в помидоры, а потом перемешиваю всё это. Не знаю, как это действует, но мне кажется, так вкуснее.

После того, как выключила, крошишь зелень-мелень и натираешь немного сыра (если хочется, опять же). Открываешь крышку через пять минут, нюхаешь, плачешь от счастья, посыпаешь зеленью и сыром, жрёшь, причмокивая. Все дела. Если кто-нибудь говорит: «Дай-ка я тут хлебушком остатки подберу», сразу бьёшь его по сусалу, посильнее, и сама быстренько-быстренько хлебушком вась-вась, ням-ням. Счастье. Всем приятного аппетита и множественных оргазмов!

Originally published at iDiot Daily. You can comment here or there.